Анекдоты про англичан

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про британцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Американский солдат возвращается с фронта и путешествует по Англии на поезде. Все места заняты, только одно купе занимает англичанка, напротив нее на сиденье сидит собака, рядом с ней — англичанин. «Мадам, позвольте мне сесть!»- Вы, американцы, очень грубы! Вы не видите, здесь сидит моя собака!» «Но, леди, я очень устал, я три месяца боролся впереди, я хочу присесть!» «Вы, американцы, не только очень грубы!» Вы тоже раздражаете, леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их две. «Вы, американцы, не только очень грубые и раздражающие!» Ты просто невыносим! После этих слов американский солдат берет собаку, выбрасывает ее в окно и садится. Дама потеряла дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: «Знаете, молодой человек!». Я не согласен с ее определением американцев, но рискну заметить, что вы, американцы, делаете очень многое. Ты перешел не на ту сторону дороги, держишь вилы не в той руке, и теперь ты выкинул не тот хрен!

— Что ни говори, а мы, французы, сделали больше всех в области моды. Например, мы изобрели манжеты. «Кто спорит, — сказал англичанин, — ваш приоритет». Мы, британцы, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

Однажды Мюллер придумал замечательный способ выяснить, что Штирлиц по национальности. Он решил пригласить его в гости и посмотреть, как все пройдет: если не прощание, то англичанин. Если выпить весь алкоголь, разбить тарелки и соблазнить хозяйку — русский. Если вы найдете и съедите все сало — украинское. Но когда Штирлиц не ушел совсем, а стал жить с Мюллером, постепенно перетаскивая к нему свои вещи, коллектив группы окончательно решил, что Штирлиц — еврей.

Графиня увидела англичанина издалека: — Здравствуйте, сэр. — Я ходил на X*Th! Это был не англичанин …

Прокофий Акинфиевич Демидов, унаследовавший треть великой страны своего отца, учился в Европе, занимался благотворительностью, но стал известен своими эксцентричностями, достойными дремучей крепост и-Самодура. Во время поездки в Англию Демидов пытался заключить договор с англичанами, но потерпел неудачу и был страшно напуган. Узнав, что в Петербург для закупки комопа прибывают английские купцы, которые не забыли о преступлении Демидова, скупившего всю имевшуюся в столице и ее окрестностях пеньку и наотрез отказавшегося ее продавать. Купцы ничего не оставили, а Демидов набил пеньку — забыл о ней, потому что пенька ему была совсем не нужна.

Туристическое агентство «Ласти Турс в Вальхалу» — туры в Асгард, веселые сражения с англичанами по «тарифу all inclusive», вино и женщины из поверженных городов, славная смерть в «Битве в глазах Одина» и многое другое!

Англичанин рассказывает англичанке, какой холод у них на Аляске. Американский :- Даже волки в тундре, пытаясь согреться, прыгают и замерзают на морозном воздухе, чтобы оттаять. Англичанин: — А как же закон всемирного тяготения!!! — и тоже замирает.

Алкоголь, табак и безделье — британцы превратили эти три порока в образцовый стиль …

Образованный англичанин никогда не начнет воспитывать женщину в присутствии ее мужа.

Где бы ни происходил дерзкий шантаж, неслыханная ложь или загадочное убийство — рядом всегда будет англичанин.

Анекдот про русского англичанина

Форум. Сообщение матери, живущей в Англии (мама — русская, папа — англичанин). Федя попросил найти ему репетитора по математике. После звонка друга я говорю ему: — Есть хороший учитель, наполовину русский. Федя, язвительно: -. полуматематик, да?

Нартов рассказывает, что однажды Петру I и его спутникам довелось наблюдать в лондонском парке Воксхолл бой английских боксеров, среди которых выделялся огромный шотландец богатырского телосложения, побеждавший всех, кто осмеливался ему противостоять.

Вернувшись в свою резиденцию, Питер рассказал об увиденном гренадерам, сопровождавшим его в поездке, и спросил, не хочет ли кто-нибудь из них помериться силами с лондонским спортсменом. На единоборство вызвался мощный, плотного телосложения гренадер, «который часто бывал в Москве в кулачных боях и полагался только на себя». К сожалению, Нартов не называет имени гренадера, но история свидетельствует, что он обладал не только большой силой, ловкостью и боевым мастерством, но и быстрым умом, осторожностью и умным тактическим мышлением. Понимая, что ему предстоит столкнуться с каким-то новым, незнакомым способом ведения боя, гренадер попросил разрешения посмотреть, как сражаются англичане до этого. «И, приняв все их уловки, он заверил государя, что немедленно победит первого и славного бойца, чтобы тот не хотел в будущем воевать с русскими».

Питер улыбнулся, довольный уверенностью солдата, но спросил сурово: «Этого достаточно, не так ли? Спорим, вы нас не смутите?» — «Если хотите, государь король, держите себя в руках. Надеюсь, что не только этот храбрец, но и все мои товарищи с ним вместе, одним кулаком…», — пообещал гвардеец, а чтобы его слова не показались пустым бахвальством, он рассказал, что не раз ему самому удавалось отбить атаку целой стены за Сухаревой башней.

Среди немногих англичан, с которыми Петр I поддерживал дружеские отношения, был «командующий на море», маркиз Кармартен, сын старого английского политика Томаса Осборна, герцога Лидса. К этому герцогу, через несколько дней после описанных выше событий, Петр был приглашен на обед.

Беседуя с хозяином, король умело перевел разговор на английских бойцов, которых он недавно видел, и уверенно заметил, что его гренадер «завоевал своего первого рыцаря». За несколько месяцев пребывания в Великобритании Питер успел хорошо изучить английский характер и точно знал, какой будет реакция. Лорды, находившиеся неподалеку, очень уважительно, но в то же время твердо заявили, что его светлость жестоко ошибается. Они абсолютно уверены в «силе и умении своего победителя, против которого никто не устоит». В подтверждение этих слов они даже предложили, если государь пожелает, сдержать обещание. Полагаясь на это, Петр принял большой залог в пятьсот гиней, но счел необходимым оговорить, что его солдат должен придерживаться не английского, а русского способа ведения боя, и предупредил лордов: «Но знайте, господа, что мой боец не бьет себя в лоб и не защищается кулаками.

Обед в Кармартене состоялся 20 апреля (согласно князю Щербатову, который вел «Дневник или журнал блаженной и вечно достойной памяти государя императора Петра Великого…»). Поскольку Петр I покинул Британские острова на следующий день, сражение между русским гренадером и англичанином могло произойти 20 или 21 апреля 1698 года.

«Для битвы был назначен сад Кармартена». Там собрались английские дворяне, вся королевская свита и семьдесят гвардейцев, которые сопровождали короля в его путешествии. Довольно много англичан также проникло в сад — «негры», как сказал Нартов.

Бойцы вышли, и все увидели, что солдат Питера был значительно ниже ростом, чем шотландский гигант. Я просто не верил, что гренадер сможет выстоять. Более того, еще до боя «англичанин своим героическим видом, при первом взгляде на своего противника, уверил почти каждого зрителя, что для него это небольшая жертва». Сама «жертва», однако, не подавала никаких признаков страдания.

В первые же секунды поединка шотландец бросил все силы на то, чтобы вызвать атаку охранника. Но солдат разработал свой собственный план сражения и твердо выполнил его. В конце концов, уверенный в силе своего коронного удара головой, английский спортсмен не выдержал и сам ринулся в атаку, стремясь нанести противнику удар в грудь. Этот прием неоднократно приносил чистую победу сильному человеку. Толпе показалось, что удар достиг цели, но в последний момент гренадер успел приземлить свой тяжелый кулак на согнутую шею нападавшего. Это был хороший удар тяжеловеса, и шотландец рухнул на землю как обломок.

Объективные британцы, хотя и были явно расстроены, встретили убедительную победу россиянина аплодисментами и похвалой. А Петр Великий, который никогда не лез в карман за словом, повернулся к своей свите и, не скрывая насмешки над таким неуважительным «использованием головы», сказал: «Русский кулак стоит английского лба! Я думаю, что она без шеи».

Действительно, судя по всему, дуэль стоила шотландцу жизни. Долгое время он лежал без сознания. Вызвали врача, и он привел боксера в чувство. Вопреки английскому обычаю, справедливый Петр одинаково вознаградил и победителя, и побежденного. Оба получили по двадцать гиней от выигравшей пешки короля. Кроме того, Петр «очень старался вылечить английского солдата; за это, призвав к себе лекаря и наказав ему лечить, он дал лекарю двадцать гиней».

«Тогда, — говорит Нартов, — государь тотчас приказал всем своим гренадерам сначала сразиться, а потом сделать между собою башенный бой, дабы показать господам ловкость, силу и хитрость русских богатырей, чему все собрание немало удивилось, ибо все, бывшие при Петре Великом в Во время путешествия гренадеры были выбраны видными, высокими, сильными людьми и прямо походили на древних богатырей.

И вот русский боец в решающем бою победил одного из предшественников первого чемпиона Англии, легендарного Джеймса Фига. На самом деле шотландец сам был тем, кого англичане называли «чемпионом», то есть защитником — бойцом, отстаивающим славу сильнейшего. Потерпев поражение, он потерял эту славу. И кто знает, если бы не тот бой с гренадером Петровским, возможно, англичане провозгласили бы своего первого национального чемпиона по боксу на два десятилетия раньше…

От G. Шатков, И. Алтухов «Жестокие раунды» (Страницы из истории профессионального бокса), 1979.

Эта история достаточно старая и приписывается писателю Джеймсу Олдриджу. Олдридж, англичанин по происхождению, служил в посольстве Великобритании в Москве в первые годы войны. Затем он был переведен в Тегеран, а после войны переехал в США и начал писать книги. Кстати, он был отличным писателем, рекомендую его. В 1960-е годы Олдридж приезжал в Москву то ли для сбора материала для новой книги, то ли его влекли воспоминания — однажды, работая в Москве, он сильно влюбился в свою коллегу, сотрудника посольства, тоже англичанку (на основе событий ее дипломатической миссии. службы он написал роман «Дипломат»). Далее — вольный пересказ воспоминаний Олдриджа об одном из событий той поездки: «Я шел по улице Горького. Мужчина догнал меня и что-то спросил (Олдридж так и не выучил русский язык). Поняв, что я не говорю по-русски, он махнул мне рукой в соседнюю комнату. Там был еще один мужчина. Они о чем-то говорили, потом каждый достал по рублю и попросил меня сделать то же самое. Я дал им рубль, и один из мужчин на минуту исчез. Он вернулся с бутылкой водки, стаканами и тремя печеньями. Мужчины тут же откупорили бутылку, налили поровну в стаканы и, звеня стаканами, выпили со мной. Я тоже выпил. Затем мужчины тут же исчезли, Выйдя на улицу, я сразу же сильно опьянел, у меня закружилась голова. Потом ко мне подошел русский полицейский, и я сказал ему единственную фразу, которую знал по-русски: «Я потерявшийся американский писатель», на что он, не колеблясь ни секунды, ответил: «Пойдем, пойдем, Хемингуэй!».

Однажды англичанин, француз и русский спорили о том, чей язык лучше. Англичанин: — Наш язык самый лучший, на нем говорит весь мир, это международный язык, язык дипломатов!!! Француз: — Да, но можете ли вы признаться в любви так же красиво, как мы на французском? Русский: — Да. А можете ли вы придумать и рассказать историю, в которой все слова начинаются на одну и ту же букву? И я могу! Назовите все буквы!!! (A), (F): — О-о-о, как буква P! Русский подумал — Ну, слушай!

Полковник 5-го Пензенского пехотного полка Петр Павлович Потаскуха получил по почте письмо. Подруга Проститкина Полина Поликарповна писала: Петр Павлович! Приезжайте в гости, посетите полузабытый-полузаросший пруд, прогуляйтесь, порыбачьте. Петр Павлович понял: я приду! В то же время он схватил полуистлевший полевой плащ, пробитый пулями, подумав: пригодится! Полина Поликарповна, по случаю приезда Петра Павловича, приготовила пироги, поставила пол-литра «Померанцева». Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый, полузаросший пруд. Пойдемте прогуляемся. Петр Петрович устал, предложил прилечь, расправляя полуистлевший польский плащ, пробитый пулями, думая: пригодится! Ложись, ложись, влюбляйся

В ресторан зашли англичанин, француз и русский. Всех угостили чаем. Англичанин помешивал чай ложкой. Дзинь — ложка случайно ударилась о край чашки. — Извините, — поспешил сказать англичанин. Дзинь — ложка француза ударилась. — Извините, — сказал он. Английский: — Тысяча извинений! Динь-динь-динь.

Разговаривают англичанин, француз и русский. Англичанин: Наше произношение затруднено. Мы говорим «инаф» и пишем «достаточно». Француз: О-ля-ля, как нам тяжело! Мы говорим «Бордо» и пишем «Бордо». Английский: Да, это все ерунда. Мы говорим: «Что?» и пишем: «Повторите, пожалуйста».

Американец, англичанин и русский гордятся тем, что заставляют кошку есть горчицу. Американец хватает кота и запихивает ему в рот горчицу. — Это насилие! — протестуют россияне. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кот ест. — Это ложь!» — протестует русский, потом нюхает горчицу коту под хвост, а кот с воем. — Оплата [.]

— Для пищеварения Йеля пить пиво, хорошо заботиться об аппетите

Я пью белое вино, низкое давление — наглое и повышенное…

Коньяк, дуст от ангины — Вода.

— Мне никогда не было так плохо.

Мужчина заходит утром в магазин и говорит продавщице,

— Эй, дайте, только не говорите об этом вслух!

— Нет, тогда просто, ради Бога, не произносите его!

— Нет, это /пишет ваш палец/, просто не говорите этого!

— Глупый!!! Я спросил — не для того, чтобы произнести. Би-и-и-и.

Муж приходит домой после честной пьянки. Жена катится

Еще один скандал. Тогда муж спрашивает свою собаку:

— Шарки, сколько чашек я выпил?

— Там, я слышал, собака не врет, она друг человека!

На следующий день сцена повторяется. И третий. На четвертый

Жена, прежде чем задать вопрос о собаке, задает его сама:

— Шарик, сколько пива сегодня пьет твой хозяин?

— Воф-Воф!» — радостно запричитала собака.

— Так сколько же тогда водки?

-УУУ-УУ-УУ-УУ!!! — внезапно завыл мяч.

Немец, француз и русский спрашивали себя, сколько они могут

Выпить с хорошим завтраком?

— Три литра самогона! Что такое хороший завтрак?

Рецепты следующих напитков:

«Сумасшедший русский» — шампанское + водка.

«Сумасшедший мексиканец» — шампанское + текила.

«Сумасшедший армянин» — шампанское + коньяк.

«Сумасшедший немец» — шампанское + шнапс.

«Сумасшедший грек» — Шампанское + Метакса.

«Сумасшедший грузин» — Шампанское + Чача.

«Сумасшедший английский» — шампанское + джин.

«Сумасшедший японец» — шампанское + саке.

«Сумасшедший шотландец» — шампанское + виски.

«Crazy Cuban» — шампанское + ром.

«Сумасшедший украинец» — Шампанское + Горилка.

— На выходные мы уехали с мужчинами за город. Они брали пиво, водку,

барбекю. Да, просто все вышло не так, как ожидалось.

— Да. Обратно через рот.

Знаменитый русский химик Дмитрий Иванович Менделеев, который изобрел

Рецепт водки, по ночам мне снилась масса периодических элементов.

Вчера я пил пиво, а ночью мне приснилась таблица умножения.

«Если женщина спорит, значит, дура».

— Если женщина спорит и оказывается права, то дура вдвойне.

— Если женщине также удается доказать свою правоту — она полная идиотка!

Вот почему лучше пойти выпить пива с друзьями. Потом водка. Затем на

футбол. Потом еще пиво и водка.

После всего этого мне захочется о чем-то поспорить. Лучше всего — с дураком.

Только с тем, кто не спорит.

10 января — крестьянин у окна водочного отдела гастронома

Вздыхает, смотрит, и почти слезы катятся из глаз. Подходит для него

Другой: — Ты, мужик? Водку, что ли, не привезли? — Привезли. — И что,

нет денег? — Есть. — И что происходит? — Я не хочу этого.

Предварительная привязанность — это бутылка пива перед бутылкой водки.

90-е годы Лада, ресторан, водка, Тверская.

2000-е годы Мерседес, ночной клуб, самбука, бордель.

После 2008 года газель, деревенский сарай, пиво «Балтика», порнографическое место.

Каким-то образом Винни поймал пушистую золотую рыбку. Ну, она, конечно, «пусть, мол, я исполню три желания, как только вы их реализуете в моей голове«. Добрая Уинни, конечно же, отпустила рыбу и продолжила. Видит — мужчины сидят на скамейке, пьют пиво. «Пиво будет сейчас! Далее происходит знакомство с поросятами: «Здравствуй, Винни! О! Винни! А где ты взял пиво, я тоже хочу. О! Винни! И куда вы пошли? «

В школе ЦРУ есть класс русского языка. Учитель спрашивает. Агент тянет его за руку. — Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе «люди, они не принесли пиво снова!

Мы изобрели компьютерное чтение и решили посмотреть, думают ли разные люди, выпивая. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака. Француз выпивает бокал вина, появляется красивая женщина. Русский выпивает стакан водки, думает — ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки — огурец на пузе.

Штирлиц пришел на свидание со своей связью в знакомый бар и заказал 100 граммов водки. «Мы закончили водку два дня назад», — крикнул бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньяка. «У нас вчера коньяк закончился», — расстроенно сказал бармен. — А пиво есть? — спросил Штирлиц. «Увы, это закончилось сегодня утром», — сказал бармен. «Значит, Связной уже здесь», — подумал Штирлиц.

Анекдот о талии Анатолия Селина

Однажды на досуге воссоединились три старых добрых друга — веселый француз, англичанин и, как водится, русский Ваня.

Весна поет: «Долой непогоду»… Природа шепчет: «Пейте счастье»… «Любите», — вторит соловей, — «Не жалейте улыбки, не жалейте, не жалейте».

-Что вы сидите «клювом»? -Говорите лучше о близких. «… Я слушал, … они смотрели друг на друга, молча улыбаясь друг другу.

На сочной траве расположились «Серенады».

«Моя Джанет, — начал француз.

У нас есть, — я полагаю, что предметом страсти будет талия. Будешь цепляться за него — душа закипит», — продолжал бы он говорить французам… …

— «Моя Жанет тоньше, как сера, изящество талии неизмеримо ……….». Они молча слушали, кивали и, так сказать, отряхивались,

Когда все закончилось, — вместе — «Да …., вы не всегда будете встречать это» …. Француз был доволен:- «Ах» Да, «ах» вытер слезы с глаз.

Британец начинал необычно, как флейта (перед громким голосом), разливался по лугам, по полям ……. …- Все, что он подумал: «Как удачно».

И они передали «на …., вы не всегда встретите это». Они на мгновение замолчали: — «А что ты удивляешься Ваня?

— «А мои марусы всегда со мной — и днем, и ночью, и у них такая глубина — что даже прекрасная луна

Я с удовольствием погружаюсь в них по ночам… … «Все зашевелились и, подпрыгивая от досады, бросились друг к другу:». Подожди, Иван, а где талия?

— «Зачем вы все пришли? Садись, нечего скандалить, есть еще — с лубяных башмаков соберешь кило двести» -…

И он медленно подвел итог: — «В Марусе главная душа» разочарована: «Да…, не всегда встретишь такое».

И снова Иван — ненужный, спокойный, неподражаемый.

О вреде постельного белья написано много. Я хотел бы сказать в защиту. Мэтт помогал на войне. С помощью ругательств русские значительно увеличили скорость передачи информации и мыслей по сравнению с немцами и японцами. Matt поднимал истребители в атаку под сильным огнем противника. служил анестезиологом во время операций без анестезии. Англичанин А. Флегон, автор книги «За пределами русских словарей», однажды заметил по поводу использования различных бранных слов. П. Колесников, Е. Н. Колесников, Е. Н. К. А. Корниловское поле русской битвы, Ростов-на-Дону, 1996, стр. 9,10).

Американец, англичанин и русский спорили о том, у кого самый большой военный самолет. «У нас», — сказал американец. — Мы можем загрузить целый танковый батальон. — Ха, — начал англичанин, — мы тоже можем взлететь, с эскадрой торпедных катеров на борту. Русский подумал и говорит: «Вот, на днях летим. Командир говорит пятнадцатому летчику: Вань, веди его […].

Англичанин, француз и русский сидят в камере смертников. Наступает время исполнения. Англичанина уводят первым. Они подводят его к палачу и предлагают. Выбирать, на каком стуле или на гильотине вы будете сидеть? Он задумался. — «Давай, — говорит он, — электрический стул». Они кладут его на стул, включают ручку, а он — бац! — не включается. Ну, все, второй раз казнить нельзя, его забирают. К нему приводят француза. Англичанин шепнул ему: «Электрический стул не работает». -OK. Спрашивают француза: что, мол, электрический стул или гильотина? -Дай мне стул. Они поставили его, подключили, обмотали проводами, я щелкнул выключателем — он не включился. Вынос. Русского ведут. Француз шепчет ему: — Электрический стул не работает. -Хорошо. Русский спрашивает: — Что вы хотите — электрический стул или гильотину? -Давайте воспользуемся гильотиной, электрический стул все равно не работает!

Мужик приходит домой, пьяный, одежда изорвана весь в синяках. Его встречает жена >: — [ — Где вы управляли этим скотом? — Дарра! Вы не поверите. После работы в парке сидели, зарплату отмечали, ну, я значит, домой и вдруг лошадь встречу! И сбить меня с ног! Ну, я же мужчина! Я встаю, потом продолжаю идти, и вдруг навстречу мне машина, и я выпрямляю в себе капот! Но все равно я встаю и ухожу. И тут взлетает ракета! То есть я пытаюсь уклониться, но он все равно попадает мне прямо в грудь. — Вас полностью обманули! Ладно, лошадь, машина, но где вы видели ракету в городе? На карусели *** — Почему в арабских странах действует сухой закон? — Инстинкт самосохранения. Представьте себе: вы шлифуете и ползете домой на рогах. А потом тебя встречают десять жен с откосами! *** Парень подходит к бару, заказывает два бокала пива. Не садясь за стол, он уходит с пивом в туалет. Через минуту он снова подходит к стойке, снова заказывает пиво. Он снова идет в туалет. Это повторяется еще несколько раз. Именно это интересовало бармена. Бармен зашел в уборную вслед за посетителем и увидел, как тот медленно выливает пиво в унитаз. Бармен, крайне расстроенный, спросил: — Вам нравится наше пиво? — Нет, пиво отличное, но я устал быть посредником. *** Русский, англичанин и француз попадают на необитаемый остров. Их ловят дикари. Ведущий говорит задачу: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет, то отрежем уши. Англичанин наливал ровно час, дикари таскали электронные весы: в двух стаканах поровну, в третьем больше. Англичанин отрезал уши. Француз два часа вливал в линейку — два таких же, в третий меньше. Ему также отрезали уши. Русский наливал в течение 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: — О великий Манита, я дам тебе еще три мешка золота, только скажи мне, как ты это делаешь? Русский вздохнул и сказал: «Принудительная жизнь, на вашем грязном острове тебе обрезали уши и тут же оторвали за это голову!»*** — Вам нужно немедленно прекратить употреблять алкоголь! Ваш последний анализ крови исчез прежде, чем я успел начать его анализ! *** Взрослый — это тот, кто понимает и не преувеличивает количество выпитого накануне. *** Два соседа сидят на кухне и пьют водку. Теплые — это уже здорово! Вдруг — звонок в дверь. Хозяин говорит: — Насмехайся, смотри в глаза. Второй подходит к двери: — Послушайте, там двое мужчин и с ними две женщины. Мастер: — Открыто! Это Авва!!!*** Посылает сына цыгана за водкой. — Отец, а деньги? — За деньги и дурак купит водку, а тебе ее вот так подарят! — Ладно, давай пустую бутылку. Через полчаса сын возвращается, дает бутылку отцу, тот наливает стакан и пьет: — Ну, гад, принеси мне воды. — Так глупые напьются водки и попробуют воды! *** Идет пьяный мужик, видит — стоит, прислонившись к дереву, пьет в дупло негр и наливает. Мужчина: — Что напиться? — Да! — Вредно ли это для вас? — Да! — Ты хочешь домой или как? — Да! — Подожди, я посажу. *** Сообщение: наследственный алкоголик. Я быстро и безболезненно удалю любую кодировку.

В чистилище попадают три человека: русский, англичанин и немец. Бог говорит им. Англичанин по имен и-Триллион, Бог сказал: «Я знаю его и послал его в ад». Немец позвонил — Миллиард, Бог сказал — Я тоже это знаю — и отправил его тоже в ад. Русский подумал и сказал: — Это! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! Сколько? ответил русский, — а вы спросите у коммутатора железной дороги. Бог исполнил свое обещание — послал русского на небо, а сам стал человеком и спустился на землю. Появился коммутатор и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько стоит «дох*аз»? Выключатель подумал и сказал: — Яе рельсы? И! Спаситель: — К спящему? Бог: -i! Свитчер здесь идет и считает шпалы так, как это было бы на х*е! Так что это только половина!

Три пары обедают вместе в ресторане. Американская жена: — Дай мне его, дорогой, мой дорогой! Английская жена: — Дай мне сахар, мой сахар! Русская жена: — Дай мне мяса (Задумывается). Корова!

Представители разных наций собрались за столиками в ресторане. Все они заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом бокале по мухе. Швед попросил нового вина в том же бокале. Англичанин пил новое вино в новом бокале. Финн убрал муху и выпил вино. Русский пил вино с мухой. Китайцы съели муху, но оставили вино. Еврей поймал муху и продал ее китайцу. Цыганка выпила две трети стакана, а на смену ей пришел розовый. Норвежец взял муху и пошел ловить треску. Ирландец раздавил муху в вине и послал к ней англичанина. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в качестве компенсации морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал — «Теперь плюнь на эту чертову мать, я ее выпил!». Кубинцы кричали, что это происки социал-демократов, устроили засаду на официанта с ножом, не пили вина, естественно, так как это женский напиток, и громко просили, поэтому им долго не несли заказанный ром.

Они сидят вместе на русском, армянском, турецком, немецком и английском языках. Англичанин встает и говорит — давайте выпьем за английскую силу. Напиток. Немецкий — давайте выпьем за немецкую пунктуальность. Напиток. Турецкий — напиток для турецких ковров. Напиток. Русский — Давайте выпьем за русских девушек. Напиток. Армянский косяк — в общем, выпьем за армянских джеггитов, которые являются русскими девушками на турецких коврах с немецкой точностью и английской силой ………………….. ………………………………………….. ……..

Международная конференция сил специального назначения на тему «Дознание». Определенная информация диктуется экспериментальной, затем каждая из спецслужб должна «разделить» ее.

Выходит американец, ЦРУ. Я вколол какую-то гадость. Экспериментальные два часа несли наркотическую чушь, которая записывалась на магнитофон. Затем американец сказал, что им нужен месяц, чтобы обработать информацию и уехать.

Выходит англичанин, Ми-6, включает детектор лжи, просит полчаса на вопросы, потом два часа пытается получить информацию, говорит, что ему нужна неделя на обработку информации и удаляется.

Оказалось, что русские, ФСБ, наносят железные удары. Испытуемый достает из кармана распечатку: — У меня все есть. Здесь есть ответы на все ваши вопросы. C) Робби

— Вы слышали, Холмс, Украина будет представлена на Евровидении в виде рекламного ролика Ющенко? — И что самое странное, Ватсон? Естественно, что англичанин будет петь за Англию, русский — за Россию, а украинец — за Ющенко.

Они говорят на английском (a), немецком (h) и русском (p) языках, на которых женщины лучше трахаются. А: Я люблю худых! — Вжик — и готово! Н: А я толстая! — Лежишь — тихо, как на перине. Р: А я люблю трахать горбатого! — Как на кресле-качалке — трах — качели!

Изобретает суперкомпьютер. Они вызвали английского, немецкого и русского колхозника и сказали: — Назовите два числа, и компьютер выполнит с ними любую операцию. Если он не умеет считать, вы получите много денег! Англичанин назвал 10^6581 — компьютер все подсчитал и был выбит. Немец позвонил 236^65468749846 — компьютер все посчитал и тоже был выселен. Русский говорит: — На члене. Компьютер зависает. Посовещались изобретатели и решили: — Поехали в его колхоз, у них там, наверное, все такие умные! Приезжают в колхоз, видят — мужик косил. Они подходят к нему и спрашивают: — Мужик, скажи, он сильно «козел»? Видишь, верно, что я — Кош? Это для члена. — Я не понимал. Но поле через дорогу — тоже член? — И это рядом, это до киски.

Игра «Последний герой». Американца, англичанина и русского забрасывают на необитаемый остров, разрешая взять с собой одну вещь. Американец делает армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского появились нож и топор.

Англичанин, француз и русский смотрят на фотографию Адама и Евы в раю. «Посмотрите на их спокойствие, на их дизайн», — говорит первый. — Конечно, они были британцами. «Нессам», — говорит француз. «Они голые и красивые». Ясное дело, они француженки. Русский: «Что вы — у них нет одежды, у них нет дома, у них есть яблоко еды, а им сказали, что это рай! Понятное дело, они русские.

Мы решили устроить соревнование — кто сможет научить обезьяну говорить через год. Англичане, французы и русские вызвались добровольцами. Они дали каждому по миллиону долларов и пообещали, что если через год они смогут научить обезьяну говорить, то дадут еще десять миллионов. Через год англичанин приехал со своей обезьяной. Она в смокинге, в шляпе, с тростью. Англичанин: — Он ходит в театры, возит ее в разные страны, одевается как джентльмен, ведет себя как джентльмен с дамами, но не учится говорить. Затем приходит француз. Его обезьяна одета по последней моде, ухожена и т.д. Француз: — Я водил его по ресторанам, водил в клубы, как настоящий француз, но он не умеет разговаривать с дамами. Русские идут. Он одет во все самое модное и дорогое, на его пальцах всевозможные бриллианты, а на поводке он ведет обезьянку. Русский: — ну, значит, что — он водил его в рестораны, ходил в бары, возил за границу. Обезьяна (хватаясь за голову): — Пизы, пилинг. 94

Русские, немецкие и английские студенты были направлены в один из американских университетов. Всем было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин нес 12 толстых тетрадей: — Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль… Здесь на декабрь. О н-Дом приносит 3 толстых тома: — Это лабораторное исследование, это теоретическая часть, это выводы. Русский ничего не приносит. Профессор. — Профессор, вы знаете, у меня вчера так болела голова.

Как пройти к куче ресниц на ногте, воткнутом в гвоздик. Англичанин: — О, Ступман, возьми эту муху. Амерасиан: — О!!! Боптмейханик, кто его засунул. Чтобы убить гул!!! Русский: — AAAI. Ступман, были новые. — Да, они были в пути. Пилот, пытаясь торопить время: — AIY !!! О… Oui. @#Nay constoctica (поправляю себя).

На свадьбу были приглашены русские и англичане. Их места за свадебным столом были рядом, и они говорили о подарках молодоженам. «Я принес чайный сервиз на двенадцать персон», — скромно ответил англичанин. «А я, — с гордостью объявил русский, — это 88 человек за чаем».

На свадьбу приглашены англичанин, еврей и русский. Каждый приносит свое: англичанин — чувство собственного достоинства, еврей — торт, русский — бутылку водки. Они ушли и вернулись. Англичанин шагает себе и думает: «Как хорошо, что я нигде его не теряю!». Еврей возвращается с тортом и думает: «Куда бы ему еще пойти, пока торт не кончится?». Русский возвращается с побитым лицом и думает: «Но я же его тоже ударил!».

Три пары обедают вместе в ресторане. Американская жена: — Дай мне его, дорогой, мой дорогой! Английская жена: — Дай мне сахар, мой сахар! Русская жена: — Дай мне мяса (Задумывается). Корова!

Международный рейс. Самолет начинает падать. Выходит второй пилот и объявляет об этом, а также говорит, что парашютов на всех не хватит (как всегда). Англичанин встает: — Джентльмены, я полагаю: парашюты — это женщины. Слезы русские: — x%, их рты! Позади него стоит француз: — У нас будет время?

Есть русский и англичанин. Русский спрашивает: — Как вы живете? Что ты ешь?» Англичанин с удовольствием: «Я встаю утром, я ем овсянку». Русский: «А я в армии столько овса съел, что мне стыдно смотреть в глаза гражданским лошадям!».

Американцы задумались о том, что иммигранты разводятся до чертиков. Как от них избавиться? Человек приходит в Госдепартамент и говорит: «Может быть, я могу помочь вам сократить число иммигрантов. Всем стало интересно. Мы решили проверить. Он идет на Бруклинский мост и начинает писать смс прохожим: — Откуда вы? Парень говорит, что он англичанин. — Английский! Знаете ли вы, что королева Елизавета умерла? Англичанин закатывает глаза и кричит «Я этого не переживу!». Он бросается вниз с моста. Француз спотыкается. — Знаете ли вы, что в Париже все бордели закрыты? Француз с криком «О, несчастная Франция!» бросается вниз. Вот русский. — Знаете ли вы, что прыгать с этого моста строго запрещено? «У меня тоже есть миля», — говорит русский и начинает перелезать через бруствер.

У него есть два друга: англичанин и русский. Ну, они сидят, пьют. Русский спрашивает. — Да, вы знаете, они установили огромное колесо обозрения под названием «Лондонский глаз». — А у нас в Москве начали строить огромный памятник мэру, только начали, но у него уже есть название — «Москва Х.»!

Англичанин, американец и русский пьют пиво в баре. Вдруг они все попадают в пинту в мухе. Англичанин гордо ставит свой бокал. Американец убирает муху и продолжает пить. Русский вытаскивает муху, держит ее над стеклом и громко кричит: «Повернись! Сплюнь!»

Это не просто анекдот, а серьезный опрос. Английский: французы — банкизы, итальянцы — лентяи, американцы — деревня, немцы — одержимые, евреи — террористы, русские — медведи, британцы — традиция. Французский: англичане — борс, итальянцы — макароны, американцы — полное отсутствие культуры, немцы — козлы, евреи — шулеры, русские — цыгане, французы — чистое удовольствие. Итальянский: французы — лягушки, немцы — неограниченные воины, евреи — купцы, русские — красавицы, итальянцы — песня, в основном неаполитанская. Немецкий: итальянец — полный бум, англичане — выскочки, француз — болтун, американец — еврей, евреи — не люди, русский — свинья, немцы — честь и доверие. Американские: немцы — Овны, англичане — дети, французы — алкоголики, итальянцы — официанты, евреи — пролезут куда угодно, украинцы — лжецы, русские — бандиты без штанов, американцы — почет и уважение. Еврей: британцы — антисемиты, французы — примитивы, немцы — опасность, американцы — последняя надежда, украинцы — лохи, русские — Ванька, евреи — тактический ход. Украинский: немцы — освободители, американцы — смывающие, евреи — спекулянты, русские — москали, украинцы — любовь и свобода. Русский: Британец — ходячие грабли, Француз — кривляки, Итальянец — дебилы, Американец — мировая инфекция, Немец — нацисты, Украинец — вонючие украинцы, Еврей — профессия, Русский — судьба. Исследование проводил И. Салоник, с. Ру. Науки

К японскому императору приехали японцы, англичане и русские. И сказал им император: — Кто сможет соблазнить мою дочь, тот возьмет ее в жены. Но комната, в которой она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вы должны победить. Тот, кто не сможет этого сделать, будет казнен. Ну, перед гонкой вы можете делать все, что пожелаете. Японцы. Английский: — А я хочу выпить виски! Русский: — А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули свою дочь! Император: — Странное желание. Но я это сделаю! И вот время пришло. Император спрашивает своего слугу: — Ну, как дела? Слуга: — Японцы пошли первыми. Под крики Кия он ворвался во дворец и начал сражаться с самураями. Он убил самурая. Вторым был англичанин. Он дополз до дворца и хотел попасть в комнату рядом с вашей дочерью на веревке. Но на крыше был охранник. Короче говоря, англичанин был убит! Третий — русский. Он открыл дверь дворца ногой и созвал всех самураев. Когда они встретились, русский сказал, что он трахает вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно вошел в ее комнату! Император: — А как он докажет, что трахал ее? Слуга: — сказал, что у него синяк на заднице!!!

После Мюллер придумал замечательный способ выяснить, какой национальности Штирлиц. Он решил пригласить его в гости и посмотреть, как все пройдет: если не прощание, то англичанин. Если выпить весь алкоголь, прервать застолье и соблазнить хозяйку — русская, если найти и съесть все сало — украинская. Но когда Штирлиц не ушел совсем, а стал жить с Мюллером, постепенно перетаскивая к нему свои вещи, коллектив группы окончательно решил, что Штирлиц — еврей.

Француза, англичанина и русского спросили о задаче: «Много дней человек без пищи и без воды просидел. И вдруг он увидел апельсин в верхней части подземелья. На последних силах мужчина дополз до апельсина и увидел, что на другой стороне дюн рядом с апельсином ползет женщина, изнемогающая от жажды. Мужчина протянул ей апельсин. Какой национальности был этот человек? «Это был француз! Только во Франции мужчины так галантно относятся к женщинам! Англичанин: — Это был англичанин! Только в Англии есть настоящие джентльмены! Русский: — Это был еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне!

Англичанина, француза и русского попросили — определить национальность мужчины и женщины по некоторым событиям: — «Мужчина и женщина, измученные жаждой, шли по пустыне. Мужчина нашел яблоко и дал его Женщине. Она отщипнула половину и протянула ее мужчине. «Англичанин: — Я не знаю, кем была женщина — мужчина был англичанином. Настоящий джентльмен всегда будет на высоте. Француз: — Я не знаю, кем был мужчина, но женщина точно была француженкой. Жертвенность ради мужчины — основа силы любви француженки. Русский: — Я не знаю национальности женщины, но мужчина точно был евреем. Только еврей способен найти яблоко в пустыне.

Англичанин, итальянец и русский обсуждают, кто и каким способом предпочел бы избавиться от свекрови. Англичанин говорит: «Я куплю яд и тихонько подмешаю его в кофе. Итальянец: — А я куплю ей «Феррари», развалю тормозную систему — она поедет и сломается. Русский говорит: — А я куплю 10 упаковок анальгина! — Зачем?! — Ну, зачем! Высыплю таблетки на сковороду, обжарю, залью жидкостью — и получаю одну большую таблетку Анальгина! — И что? — Положу таблетку на кухонный стол, зайдет мать — свекровь — «Ой, какая большая таблетка анальгина!» — а я в этот момент сзади с топором, с топором.

Они спрашивают англичанина, француза, француженку и русского: Будешь ли ты выбирать монету на улице? Англичанин: — Нет, это ниже моего достоинства! Француз: — Я наклоняюсь, если монета не меньше 10 франков. Русский: — Но вообще я прохожу без перерыва!

Продвинутые» каннибалы поймали трех представителей цивилизованного мира: англичанина, американца и русского. Чтобы все было «по понятиям», они приглашали их перед смертью для исполнения желания. Русский пожелал водки и умер удовлетворенным. Американец сказал: «Я хочу произнести речь». Тогда вмешался англичанин и выразил свое желание: «Я хочу быть убитым до того, как американец произнесет речь».

Русский, англичанин и француз попадают на необитаемый остров. Их ловят дикари. Ведущий говорит задачу: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет, то отрежем уши. Англичанин наливал ровно час, дикари таскали электронные весы: в двух стаканах поровну, в третьем больше. Англичанин отрезал уши. Француз два часа вливал в линейку — два таких же, в третий меньше. Ему также отрезали уши. Русский наливал в течение 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: — О великий Манита, я дам тебе еще три мешка золота, только скажи мне, как ты это делаешь? Русский вздохнул и сказал: «Принудительная жизнь, на вашем грязном острове тебе подрезали уши и тут же оторвали за это голову!».

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит свою жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму.

Король Англии, француза и русского схватил и сказал, что даст им задание, которое выполнит лучше всех — свою дочь в жены и полцарства в придачу. Задача заключалась в том, что он сажал их в камеру на месяц и давал мешок печенья и пастуха. Победил тот, кто выучил все больше всех. Проходит месяц. Выходят худой англичанин и прекрасный пастух. ЦАРЬ. — Сядьте, лягте. Немецкая и та же овчарка вышли из среднего телосложения, он научился сидеть, лежать, голосить, спорить. Выходят прекрасный русский и худая собака. Король просит продемонстрировать. Русский: — голос. Собака, с жалостью глядя в глаза: — Вань, дай мне крекер, а?

Француз, англичанин и «новый русский» прибыли на остров Пожирателей дикарей. Первым на переговоры вышел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Они спросили его. — На самом деле я был менеджером. — Это ясно. У вас будет обед. Следующим был англичанин из Building Club. — Кто? — Я, как представитель западной цивилизации, хочу консула! — Это ясно. Дайте ему перец, петрушку и чеснок. Ты будешь подливой. Следующий — русский (красный спортивный костюм, весь увешанный золотом) — что вы делаете? -. — Русский не может связать двух слов, с пальцами. — Понятно, лидер, свой человек.

Японцы, англичанин и киска, пришли к японскому императору. И скажет им Импатоп: — Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, в которой она сидит, подготовлена к отъезду на Самуи, который вы должны завоевать. Тот, кто не сможет этого сделать, будет казнен. Ха, и вы можете делать посев по своему усмотрению. Японцы. Английский: — А я хочу выпить виски! Русский: — А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули за задницу вашу дочь! Импетоп: — Ложное желание. Но я подчинюсь! А потом она отправилась в путь. Имперец плюет на своего слугу: — Ну, как дела? Слуга: — Японец пошел в ПОВ. Он завернул во двор с Киа и начал ходить с Самуисом. Самули убил его. Англичанин вышел на второе место. Он схватил DVOPTS и хотел зайти в комнату к вашей дочери. Но на Крапе был Охане. На случай, если ты убьешь англичанина! Мы должны идти в Пуски. Он поставил точку и позвонил во все Самуи. Когда они владели, Пуски сказал, что он надавил на твою дочь. И пока они шумели, он спокойно вошел в ее комнату! Inperatep: — А как он доказал, что ее ТП# вырвало? Слуга: — Сказал, что у него синяк на заднице!

Индейцы англичанина, француза и русского подхватили. Совет лидеров собрался, принял решение. Ну, они говорят: «Вот тебе пистолет. Там, в небе, сокол. Тот, кто получит сокола, выживет». Англичанин взял жесткий диск. Целился, стрелял, стрелял — не попал хрен. «Ну и что. Последняя просьба», — сказали они. Он попросил стакан виски и решил его. Винчестер был взят французом. Короче говоря, ему тоже налили коньяк — и дали пощечину. Он забрал русский жесткий диск. Он поднял его, осмотрел. Затем он опустил голову и сказал: — Могу ли я сейчас же исполнить последнее желание? — Так что, что есть, то все равно пропустишь. — Две бутылки водки! Он пьет водку. Выбрасывается жесткий диск. Без цели — Баба! И сокол упал. У индейцев отпала челюсть. — И как это произошло? — Я спрашиваю. — Дак ты шо, мужики! Из восьми стволов и из такой стаи.

Англичанин спрашивает свою жену: — Скажи мне, дорогая Маргарет, изменял ли он мне за время нашей супружеской жизни? Дорогой Джон, в прошлом году, как ты, наверное, заметил, у меня была норковая шуба; насколько я помню, ты не покупал ее для меня». — Прости, дорогая. Француз обращается к жене: «Скажи мне, Жанна, изменял ли он мне за время нашей супружеской жизни? — Дорогой Огут, прошлым летом у меня был «Ситроен», за который ты не дал мне денег. — Прости, дорогая. Русский спрашивает жену: — Слушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за время нашей совместной жизни? «Ты помнишь, Фея, прошлым летом пропали наши кирзовые сапоги».

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-anglichan-5

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук