анекдоты про английских французов и русских

В пабе сидят русский, англичанин и француз. Они делятся, кто выпил больше и что с ним случилось. Англичанин: — Я был как-то так пьян, что утром проснулся от сирены полиции. Я встал, подошел к окну и очутился в посольстве, угоняя машину президента. Я больше не пью столько. Француз: — Я как-то так напился, что хозяйку пьяную домой привел. Получил удар сковородой по голове. Оказывается, пока жена была в душе, (вставьте пробелы после запятых, педик, у вас бардак) я поставил свою любовницу на ее место. Русский: — Так я был как-то так пьян, что утром проснулся в канаве, весь грязный, рваный. Хуй стоит, а ворона его клюет. А у суки во рту так пересохло, что я даже не могу сказать шу.

заметки

В пабе сидят русский, англичанин и француз. Они делятся, кто выпил больше и что с ним случилось. Англичанин: — Я был как-то так пьян, что утром проснулся от сирены полиции. Я встал, подошел к окну и очутился в посольстве, угоняя машину президента. Я больше не пью столько. Француз: — Я как-то так напился, что хозяйку пьяную домой привел. Получил удар сковородой по голове. Оказывается, пока жена принимала ванну, (что ты палишь посреди шутки?), я усадил на ее место свою любовницу. Русский: — Так я был как-то так пьян, что утром проснулся в канаве, весь грязный, рваный. Хуй стоит, а ворона его клюет. А у суки во рту так пересохло, что я даже не могу сказать шу.

Много правок накосячили, а тире все равно мало

Ставь пробел после запятой «, педик, у тебя бардак.

От этого я кричал громче многих

В пабе сидят русский, англичанин и француз. Они делятся, кто выпил больше и что с ним случилось. Англичанин: — Я был как-то так пьян, что утром проснулся от сирены полиции. Я встал, подошел к окну и очутился в посольстве, угоняя машину президента. Я больше не пью столько. Француз: — Я как-то так напился, что хозяйку пьяную домой привел. Получил удар сковородой по голове. Оказывается, пока жена была в душе, (вставьте пробелы после запятых, педик, у вас бардак) я поставил свою любовницу на ее место. Русский: — Так я был как-то так пьян, что утром проснулся в канаве, весь грязный, рваный. Хуй стоит, а на нем столько каши, что без хлеба не проживешь

В пабе сидят русский, англичанин и француз. Они делятся, кто выпил больше и что с ним случилось. Англичанин: — Я был как-то так пьян, что утром проснулся от сирены полиции. Я встал, подошел к окну и очутился в посольстве, угоняя машину президента. Я больше не пью столько. Француз: — Я как-то так напился, что хозяйку пьяную домой привел. Получил удар сковородой по голове. Получается, что пока моя жена была в душе (ты допустил потерю дорогого мундира и теперь будешь служить до 510 лет, идиот), я поставил на ее место свою любовницу. Русский: — Так я был как-то так пьян, что утром проснулся в канаве, весь грязный, рваный. Хуй стоит, а ворона его клюет. А у суки во рту так пересохло, что я даже не могу сказать шу.

Он сидит на пиве русского, английского и француза. Они разделены, что стало опьяненным и что случилось с ними. Британцы: — Я как -то напился так, чтобы утром встал из полицейской сирены. Я встал, пошел в окно, и я закончил в посольстве, украл машину президента. Я больше не пью. Французский: -Я каким -то образом оказался в состоянии алкогольного опьянения, чтобы этот пьяник привел мою любовницу домой. Он проснулся с сковороды на голове. Оказывается, что когда жена была в душе (поместите промежутки после запятой, Пидор трахнет ее аник, чтобы редактировать), я положил свою любовницу на ее место. Русский: -Тат, я как -то напился, так что утром я свергаю все грязные, разорванные, рядом с физиком и ударил придурков.

Он сидит на пиве русского, английского и француза. Они разделены, что стало опьяненным и что случилось с ними. Британцы: — Я как -то напился так, чтобы утром встал из полицейской сирены. Я встал, пошел в окно, и я закончил в посольстве, украл машину президента. Я больше не пью. Французский: -Я каким -то образом оказался в состоянии алкогольного опьянения, чтобы этот пьяник привел мою любовницу домой. Он проснулся с сковороды на голове. Оказывается, что когда жена была в душе (поместите промежутки после запятой, Пидор трахнет ее аник, чтобы редактировать), я положил свою любовницу на ее место. Русская: Дик стоит, и на нем доход. И сука во рту была настолько сухой, что я не мог устроить запятую.

Он сидит на пиве русского, английского и француза. Они разделены, что стало опьяненным и что случилось с ними. Британцы: — Я как -то напился так, чтобы утром встал из полицейской сирены. Я встал, пошел в окно, и я закончил в посольстве, украл машину президента. Я больше не пью. Французский: -Я каким -то образом оказался в состоянии алкогольного опьянения, чтобы этот пьяник привел мою любовницу домой. Он проснулся с сковороды на голове. Оказывается, что когда жена была в душе (поместите промежутки после запятой, Пидор трахнет ее аник, чтобы редактировать), я положил свою любовницу на ее место. Русский: -Я как -то напился, чтобы утром встал на бутылке

Они сидят в пивном фаге, промежутке и запятой.

Он сидит на пиве русского, английского и француза. Они разделены, что стало опьяненным и что случилось с ними. Британцы: -Я как -то напился так, чтобы утром встал из полицейской сирены. Я встал, пошел в окно, и я, оказался в посольстве, похитил машину президента. Я больше не пью. Французский: -Я каким -то образом оказался в состоянии алкогольного опьянения, чтобы этот пьяник привел мою любовницу домой. Он проснулся с сковороды на голове. Показалось, что когда моя жена была в моей душе, я положил свою любовницу на ее место. Русский: -Так что я как -то напился, так что утром я все грязно, разорван, разорван. Дик стоит, и на нем доход. И во рту, в суке, это было настолько сухо, что я даже не мог сказать «К». (Если никто не понят, изменение в том, что я правильно установил пунктуацию)

поощрять
Ваш интернет -браузер старый

Для комфортной работы над сетью мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последнюю версию

5 анекдотов про англичанина, француза и русского

Король англичан, французов и русских поймал и сказал, что он даст им задачу, которая завершит всех лучших — его жена в своей жене и, кроме половины штата. Задача в том, что он поместил их в камеру на месяц и дал им мешок с крекерами и пастухом; Тот, кто преподает больше всего, победит. Один месяц проходит. Выйдет тонкий англичанин и пастух с хорошо -жареной. Цар: — Хорошо, чему ты учил? — Сядьте, лечь. Один немецкий и тот же пастырь выходит из средней части тела, он научил его сидеть, лгать, голос и научил его#8220;апорт”; Выходит хорошо выглаженная и стройная собака. Король просит явиться. Русский: — Голос. Пёс, удивлённый в глазах: — Ваня, дай сухарик, а?

В воздухе самолет начинает отделяться и теряет высоту. В панике пассажиры начинают хвататься за парашют, но этого недостаточно. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит: — Парашют дать дамам! Русские кричат: — И черт с их задницами! Френч: И у нас есть время.

Англичанин просыпается. Жена уже на кухне, готовит завтрак. Англичанин съел две яичницы-болтуньи и пошел на работу. Френч просыпается. Жена еще далеко не в постели. Французы пошли на кухню, сварили себе два яйца, съели их и принялись за работу. Русский просыпается. Жена уже бежала на работу. Русский пошел на кухню, посмотрел на пустой холодильник, почесал два яйца и принялся за работу.

Русские, англичане и французы попадают на необитаемый остров. Их ловит Сэвидж. Ведущий говорит задание: кто разложит бутылку на три равные части – Этот мешок с золотом, и если нет – Отрежем уши. Англичанин вылил ровно час, Сэвидж вытащил электронные весы: в одном два стакана, в третьем. Англичанин отрезал уши. French lil – на линии уже два часа Две поровну, третья меньше. Ему также отрезали уши. Русский залил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: – Эй, великая Манита, я дам тебе еще три мешка с золотом, только скажи мне, как ты это делаешь? Русский вздохнул и сказал: – Принужденные к жизни, на вашем грязном острове кусают за ухо, а у нас, если я не положил ровно, сразу голову отрывают!

Туземцы поймали англичан, французов и русских и дали им задание: написать письмо за 5 минут, передать туземцу и завязать шнурки. Англичанин сел писать письмо. пиши, пиши, пиши … Они поймали его. Френч начал развлекаться с женщиной … Он также сказал. Русский держал больную раком женщину, писал ей на спине письмо, а она в это время завязывала ей шнурки. Я справился за 5 минут. Туземцы спрашивают: — Как вам удалось так быстро? — Фрэнк, твое рабочее время распределяется неэффективно. , — Если бы ты увидел такую ​​в #Пу, я бы тоже за тебя дров выпил.

анекдоты про английских французов и русских

Англичанин (А), француз (Ф) и русский (П) и другие

В результате катастрофы англичане (А), французы (Ф) и русские (П) попали на остров с диким племенем каннибалов. Вождь аборигенов(с) был благороден (может просто неудачлив) и предложил невыгодную сделку

— Кто показывает типа драки жестами или не знает, тот и пустит (Ф) — Показывает КПОГ с КП, типа что-то бинит, и ждет. (Лидер) — Ага, Гит, я тебя чаще в ящик Монте сбрасываю, это же рулетка, пожрать. (a) — Показывает родословную, например бонусы, сделки и палки, что-то на палке. (Лидер) — Ага, придурок, на Уэмбилдене я в туалете бываю чаще, чем ты, там теннис есть. , вон, кпуттит и. Дула (лидер) — Уверен, что был? Русская, — Пусская ОП игра игра -Лото.

Англичанин: «У нас есть фрагмент XVIII века, мы нашли фрагмент ручки, который будет говорить о существовании плюшевой телеги». Русский: «Но мы не нашли ничего, что говорило бы о существовании бесконтекстного телевидения.».

Самолет терпит крушение. Чтобы сравнять список необходимо похудеть, нужны четыре добровольца. Британцы первыми вызвались добровольцами. Он попросил виски и с криком «Слава Англии!» бросил его в воду. Французы приняли второе решение. Он попросил коньяк и крикнул «Да здравствует дамочка!». помахал вниз. Русские просили водки и кричали «Африка выживает!». Бросив двух негров в воду.

Самолет разбился посреди Африки с одним (H) немцем, (F) французом и (R) русским. Ну а они, конечно, попали в племя каннибалов, где вождь племени пообещал им, что их съедят, если они не выполнят три условия: выпить ящик водки, от жестокого Удалить больные зубы Льву и удовлетворить холодную даму. (h) выпивает ящик водки, но его ловит и съедает женщина. (е) Выпивает ящик водки, удовлетворяет женщину, но ест слишком слабо вместе со львом. (р) пьет водку и идет к клетке со львом, через некоторое время он выходит и говорит: ну, а где дама с больными зубами.

Русский и американец знакомятся на научной конференции: А: Мы скрестили курицу с кошкой — теперь она крыс ловит и яйца несет. Р: А мы скрестили арбуз с тараканами. А: И что? Р: Как что? Вы разрезали арбуз, а косточки сломались сами по себе!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту, Холмс остановился и сказал: — Друг мой, я научился управлять поведением людей своим дедуктивным методом. — Да!? — Ну, посмотрим. Вот вы видите, идет джентльмен. Сейчас он спрыгнет с этого моста. — Нельзя! Холмс останавливает мужчину и говорит: — Вы англичанин? — Да. — Ты идешь из банка? — Да. — Вы знаете, что час назад его ограбили? — Что-то еще. Нет. Не может быть сделано. И с криком прыгает в реку. — Что ж, Холмс, это совпадение. — Ну, смотри, вот еще один. — Простите, вы француз? — Да. — Ты ходишь с проституткой? — Да. — Ты знаешь, что весь Лондон знает, что у него сифилис? — Что-то еще. Та же картина. — Ну что, друг мой, я тебе это доказал? — нехорошо. Если только еще раз. , Идет мужчина. — Доброе утро дорогой! — Привет! — Вы вообще из России? — Что ж?! — В таком случае, разве вы не знаете, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужчина (закинув ногу на перила): — А нам, русским мужикам, все равно.

Едyт как-то в лифте в Останкинской телебашне (Р)yсский и (И)ностpанец. (Р) чyвствyет, что плохо становится (навеpное чего-то не того сегодня в обед съел) и дyмает, что до ближайшей остановки лифта не дотеpпит. Cнимает штаны и садится в yглy >%-(. (И) отвоpачивается и закypивает сигаpетy :-Q (P) — У нас в лифтах не кypят >%-()

Мы решили поэкспериментировать. Взяли русского, немца, француза. Каждого из них он поместил в совершенно отдельную комнату с железными стенами и больше ничего. Он дал 2 больших железных шара. , Прошло пол года. Они переходят на немецкий. И он бросил один мяч в другой, и они просто встали! — О, молодец, угадал! Они идут на французский. И он кладет один мяч в угол комнаты и бросает другой с другого конца комнаты, бьясь полчаса о стены и попадая в первый мяч! — О, ну вообще гений! Идут к русским, открывают дверь, но русские изнутри не поддаются. Постучали в дверь, он вошел — мячика нет. Для русских: — Где шары материи. Русский с виноватым видом: — Ну я один сломал. — Не фига себе, а другому. — Второй, — с еще более виноватым видом, — проиграл.

Американские русские французы говорят о том, кто путешествует за границу. Я говорю, француз, гони Ситроен. А я, скажем, американец, летаю на самолете. Я, я — говорю, что русские за границу не уезжают, у нас своя большая родина. , А если Родина прикажет? После этого на ТАНК.

Изобрел 200-сторонний след. Выпускной вечер Дали Мессианцы. (а) Я выпил стакан и мозг. Дали (Ф) Панцузу. (f) Я выпил два стакана и один мозг. уски бросить (р). (П) выпил десять стаканов и сказал: — Это хамство! Они только что изобрели, но у них это уже было!

Были пойманы представители одного из африканских племен французов, американцев и русских, и они говорят им: «Вы, господа, конечно извините, но мы сейчас гуляем с соседними племенами, так что ваша шкура, как важное стратегическое материал,пойдёт на постройку лодок.Но мы не достаточно дикие,поэтому будем исполнять всех по желанию.Ну желание,так желание.Американец:-Хочу бутылку лучшего виски и сигару.Сэвидж дал ему сигару и виски.Француз:-Хочу бутылку отличного вина и даму.Ну дело сделано.Русский:-Хочу вилку.Так,по недоразумению,но принес.Русский берет вилку и начинает ударить себя — в грудь, в плечи, в ноги — Да пошел ты, не лодка.

Ha Kang по производству туалетной бумаги. Фанцузи: — Этот у нас самый маленький, самый маленький. АМЕРИКАНЦЫ: — Так у нас самые экологичные. Россияне: — У нас есть самые подробности операции. Японец: — У нас есть пули. Вы глотаете в полиэтиленовый пакет, и ашаки выползают наружу.

Аммицианец радостно сказал о своем доке: — А ты можешь поставить фоосап на полку с шампанским и переходить из штата в штат. Но капли не от их рассеивания. Фнцуз: -А в наших поездках можно бугунгское пить спокойно и женщину обнимать. Русский: ИМХО отлично. -А я кирпичи ставил на газ и с бабой на заднем сиденье! , -А где машина будет выходить из колеи?

Вождя племени каннибалов вешают заключенные: Фантуза, англичанин и Пуссиан. Глядя на Фантузу, вождь сказал: «Возьмите сейчас на обед». Он посмотрел на англичанина и сказал: — Это приманка на голову. Глядя на Пуски, вождь подошел и сказал: — И пусть идет. Это попсоп из Университета Лумбы. Он читал нам лекции о мопи и этике.

Различают (р) уски (а) мерлариан и (е) ранзуз; Ну, они рассказывают о своем похмельном состоянии:

(а) — Вот, просыпаюсь утром, дома. Жена рядом. А когда вернулся, и что тут было — ничего не помню!

(f) — Просыпаюсь дома на любовнице. С одной стороны любовница, с женой — жена. А что — нифига не помню!

(П)- А я просыпаюсь голышом, в носилках. Ha X#$ Ворон сидит, а у меня «Киш!». У меня нет сил сказать!

Короля(р)уского(у)крайца и(г)рузина зовут. Ну и сказал, кто набьет змею, мол, дочь моя и кроме государственного лингама. Ху (П) сначала пошел к змею в пещеру. На своих змеях ползал, раком кланялся, жопу салом намазывал и ругал. Он вышел из пещеры (Р), сел рядом, ожидая, что будет дальше. Далее пошел (у). История повторилась. Он сделал змею своим черным делом и отпустил (у). Далее пошел (D). крик из пещеры (г) -…аааааа. Ооооооооо. Уууу. (П)-Значит я виноват, я его не предупредил! ,

Англичанин, русский, Фантасуз и Ступеса летят на самолете. Ху и Эссено самолет падает. Они поймают только одного. Что делать?! Англичанин: «Отдадим женщину женщине». Русский: «А @#$%%%^%^, больше не ПАСТЬСЯ!». Фанцуз: «Успеем?».

Американские, французские и русские (что новое) разговоры о том, что является самым высоким обсуждением: (а) — это когда у вас есть большой дом, красивая жена, умный ребенок, банковский счет, и вы целые, они проводят отпуск с семьей в воздуха. В (Hp) -Это происходит, когда вы покидаете свои пятиместные квартиры, вы сидите на 600 -м Марсе, берете с собой пару дорогих проституток и отправляетесь на свое три -раз. После того, как вы бегали с девушками, вы положили бокал «Балантаяны», осветляете «Малборо» и идете в бассейн, чтобы плавать. В это время два черных «Волга», наполненные сараем в гражданской одежде, один из которых выбирается у ворот, официальным голосом: «Это Леснайя Сент -8?». И вы в ответ: «Он — Леснайя Святой» американский, французский и русский (который новый) рассказывает о том, что является самым высоким дискуссией: (а) Когда у вас есть большой дом, красивая жена, умные, умные дети, банковский счет, и вы проводите отпуск со всей семьей. В (Hp) -Это происходит, когда вы покидаете свои пятиместные квартиры, вы сидите на 600 -м Марсе, берете с собой пару дорогих проституток и отправляетесь на свое три -раз. После того, как вы бегали с девушками, вы положили бокал «Балантаяны», осветляете «Малборо» и идете в бассейн, чтобы плавать. В это время два черных «Волга», наполненные сараем в гражданской одежде, один из которых выбирается у ворот, официальным голосом: «Это Леснайя Сент -8?». И вы в ответ: «Это Zlesy D. 6». Американские, французские и русские (которые новые) рассказывают о том, что является самым высоким обсуждением: (а) — это когда у вас большой дом, когда у вас большой дом , красивая жена, умная, умная. Дети, счет с банком, и вы проводите отпуск в воздухе со всей семьей. В (Hp) -Это происходит, когда вы покидаете свои пятиместные квартиры, вы сидите на 600 -м Марсе, берете с собой пару дорогих проституток и отправляетесь на свое три -раз. После того, как вы бегали с девушками, вы положили бокал «Балантаяны», осветляете «Малборо» и идете в бассейн, чтобы плавать. В это время два черных «Волга», наполненные сараем в гражданской одежде, один из которых выбирается у ворот, официальным голосом: «Это Леснайя Сент -8?». И вы в ответе: «Он, это Леснайя Святой».