Анекдоты про аниме и анимешников, юмор про аниме

*** Три фаната аниме дерутся. — Моя любимая книга — манга «X». Там где-то около четверти детских травм… — А моя любимая книга — это манга Evangelion. Там у каждого второго — детская травма. — А у меня — медицинская психиатрия! У КАЖДОГО есть детские травмы!

*** Есть японские отаку. Один говорит: «Я вчера смотрел «Овес Кеншина», гони!», а второй ему отвечает: «О! Где вы его купили?» Встреча американских отаку. Один говорит: «Я вчера смотрел на овес Кеншина, веди!», а второй: «О! Где вы его взяли?» Встреча российских отаку. Один говорит: «Я вчера смотрел на овес Кеншина, веди!», а второй: «О! Дайте мне расшифровать!»

Почему анимешники опускают глаза во время разговора? Застенчивый, они все такие? — Профессиональное заболевание! — . — Ищем субтитры!

Люди приходят покупать аниме и хотят получить совет, что именно. А продавец ему говорит: «Аниме бери там, где много девушек! Хорошо, где много парней! Разве я похож на человека, которому это нужно? Что вам нужно? Хорошо. У тебя есть «Мой сосед Тоторо»? *scared* Зоофил! Извращенец!

Люди приходят, чтобы купить аниме. Продавец советует ему: есть Fake, есть Tokyo Babylon, есть просто бессюжетное йойо. Что ты говоришь со мной о блюзе? Давайте поговорим о J-рокерах, они только притворяются. J-rockers? Землетрясение!

Друг рассказывает фанату Evangelion, что его любимое аниме связано с религиозными мотивами, и все там происходит именно так, как предписывает религия. Познавательно так, с любовью. И продолжает жестоко избивать его за что-то. . О, какая ты собака! Вы — гении из Gainax, и вы называете их плагиаторами!

*** — Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? «Потому что это MAGA!»

1. Чтобы превратить себя в маску смокинга, возьмите кусок картона [для безумных модных очков], обернитесь шторой и заберитесь на фонарь. Вымазать морду белой краской, Бросить розу очень уместно, Поразить девичье сердце и кататься довольно долго [И всем мозги занять].

2. Чтобы стать Киру Тоога, вы должны взять флакон краски [красная краска для волос.] и выполнять общественные работы в студенческом совете. Нужно притвориться принцем, надеть эполеты, украсть розу на смокинге и орудовать шпагой.

3. Чтобы стать Шуичи Синдо, крикните во весь голос: «Юки!», предварительно влюбившись в этот очень холодный объект. Протянув глаза к нижней части морды, вы снимаете с Туги краску, надеваете более яркую одежду и отталкиваете Кея.

4. Чтобы стать Йоджи Кудо, нужно вставить удочку в часы. И, продавая гвоздики, Улыбайтесь всем и всему. Снимите Дымчатый плащ и подгоните его по своей фигуре. На рукава наклейте белую нашивку с крестами.

5. Чтобы стать Utena Tensho, нужно взять наряд Шуичи, накраситься черной краской и причесаться, как мальчик. Бей знамена Туги, режь врагов на капусту И влюбляйся в аутистку С чебурашкой на плече.

Знаете ли вы, что многие анимешники — геи? Ну, теперь вы знаете. Это явление известно как «синдром анимешника». Суть ее в том, что если вы никогда не любили человека своего пола, то вы еще не фанат аниме. Почему? Но потому что если вы никогда не любили человека своего пола, то вы не сможете понять и полюбить Юри и Яёи. И если вам не нравятся юри и яой, то кто из вас фанат аниме?

*** Аниме-проклятия (c) Точилова Т.А.

Использованы Excel Saga, Dragon Half, Yami No Matsuei, Angel Sanctuary, Hellsing, Bastard. Мастер комаров. Так этот Эксель в тебя влюбился! Значит, Каори Юки написала мангу о тебе! Быть запертым в одной комнате с голодным Цузуки, а тебе в руки кладут торт! Так что с тобой «интересно»!!!(из манги) так что Ватари использует тебя как экспериментального кролика!!!(для парней) так что ты приходишь из Бодуна, чтобы прийти из Бодуна! Чтобы вы стали ангелом! (Ангел-убежище, Желание и т.д.) Чтобы вы влюбились в родственника! (Ангел-убежище, Граф Кейн). Чтобы вы были назначены! Значит, Набешин снимает вашу мангу! Значит, Цузуки работает на тебя! Значит, ты телепат и родился в семье Куросаки! Так что у вас есть выбор только между Экселем и Хаяттом! (Я бы выбрал Менча, однако, мне придется сменить ориентацию). Так что вы будете улыбаться во все 32 зуба! (А вот интересно — Алукар умер девственником или вообще никогда не занимался сексом?) Так что работать уборщиком на орудиях серии «Виктория»! Так что интегрируйте чай (и даже так, чтобы Вальтер присутствовал в то же время)! Итак, чтобы попасть в мир, где Инкогнито выиграл конкурс красоты! Встать между Алукардом и отцом Александром! Так что наряжаться с дизайнером Il Palazzo! (Думаю, он также служит тринадцатому космическому дворецкому). Чтобы встретить любую девушку по имени Инахо! Итак, вы хотите получать O-Part каждый день! Чтобы у вас была личная жизнь, как у Педро! (И загробная жизнь тоже). Итак, вы — единственная девственница в осажденном замке, атакующем Лордов Хаоса, последователей Anthrax, с Лешей в качестве последней надежды! (Хотя нет, что это за проклятие?) Итак, Набешин был вашим парикмахером! Итак, вы наняты на японскую государственную службу! (Защищаете город f, естественно.) Итак, Дарк Шнайдер издевается над вами! (Черт, опять не ругательство!) Итак, вы личный оптометрист Алукарда! (И дантист тоже.) Итак, Дик Созер дает вам автограф перед принцессой! (Как бы некоторые люди этого не сделали). Так этот Темный Шнейдер подобрал тебя! (Ааа! Опять!) Я люблю Темного Шнейдера-сама! (Алукард, ты бы не был вампиром.)

Тедцка-сама, даже если ты на небесах, имя твое, воля твоя вроде как глубокая, и в Евасопе и в Штатах, как в японском аниме и в нашем Мананге, дай нам день и наши призраки и

*** Десять степеней отакуизма

Последовательный вариант: что такое «аниме»? Значит, эти классные мультфильмы — это «аниме»? Ну, какое аниме вы получили? Теперь давайте посмотрим на них вместе! На горбушке новое аниме! Я уже взяла себя в руки. Дублирование?! Круп! Только субтитры. Тонкая игра с «-сан» и «-кун» совсем не передавала сути. Какой перевод?! Я что, не понимаю по-японски? Почему я должен его смотреть? Вот и аниме вокруг. Увижу японцев — убью! Эти ублюдки снимают фильмы для нас. Асука, что такое «аниме»? Синдзи, твой разум этого не понимает.

Альтернатива: Это аниме уже было снято. Есть ли другое аниме? Дисней? Бакши? Спилберг? Спилберг?! Что, док? Бабс делится своим секретом красоты.

Национальный вариант. Торговля прессом! Здесь японцам не дали «Оскар», а Петрову дали! Я загрузил свой первый короткий шедевр. А в Хиросиме меня отметили наградой! Японцы понимают в настоящей анимации! Я с гордостью открываю наш фестиваль. А когда будет банкет?

Если бы я стал персонажем аниме. -Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а трусы лучше доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, мне будет гораздо проще порубить их на капусту. — Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда война, ради победы в которой я так старался, закончится. Кроме того, женщины любят мужчин, которые умеют шить. -Если после войны я окажусь без работы, то не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны только злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека — занятие скучное и постыдное, но гораздо постыднее воевать против бывших союзников. — Сражения один на один — множество слабаков, которые не научились плевать на балаган на школьном дворе. Настоящий мужчина не поддается никаким «шесть к одному — это нечестно!» Я не буду пытаться управлять механизмом, пока не изучу его характеристики досконально и не буду точно знать, на что он способен. Я также потребую заверенное письменное доказательство того, что механизм самоуничтожения работает. -Я не буду обращать внимания на повреждения моего механизма. Пусть мой непобедимый механизм разрывается в клочья хоть каждый день — наши техники настолько искусны, что к следующему бою все будет восстановлено. «Если мне дадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я тут же попрошу другой. У вас совсем нет чувства стиля? — Если я могу летать, я не буду забывать об этом и тратить время на погоню за ногами. -Если мне дадут возможность выбрать партнера, я не выберу самую бесцеремонную, глупую, непригодную девушку в нашей команде. Я предпочитаю злодея. -Я всегда буду помнить, что битва — это второй по длительности контракт во вселенной аниме. Если я проиграю, мой противник будет попрекать меня за это каждым новым сюжетным ходом. Если я выиграю, то враг будет преследовать меня повсюду и захочет отомстить. Или, что еще хуже, присоединиться ко мне. -Я также буду помнить, что дата — это первый самый длинный контракт во вселенной аниме. -Если мой поклонник не хочет знать, что я не хочу с ним встречаться, я не буду с ним ссориться или делать всевозможные вещи, чтобы уйти от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу. -Если невозможная кавайная девушка не хочет знать, что я не хочу с ней встречаться, я не стану прибегать к каким-либо уловкам, чтобы от нее отвязаться. Я пойду с ней на свидание и буду пытаться залезть ей под юбку при каждом удобном случае. «Однако прежде чем я это сделаю, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и т.п., чтобы они не пытались убить меня за мой хентай.»- Если для кавайной девушки невозможно не убежать после первой попытки залезть ей под юбку — что ж, тогда я влюблен в девушку, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже. -Если мои мудрые бабушка и дедушка скажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, ну, пещере) заперт демон, я им поверю. Сейчас Токио слишком часто взрывают из-за внуков, которые не верили своим дедушкам и бабушкам. -Если у меня есть неяпонское имя или прозвище, я буду следить за тем, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало неконтролируемого смеха у носителей языка. -Если передо мной появятся мокрые щупальца осьминога, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью. — Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Конечно, это мой ребенок. Зачем ему еще приходить ко мне? Более интересный вопрос — кто является вторым родителем? -Я буду тщательно изучать историю своей семьи, потому что вы должны знать.

Будь ты инопланетянин, потомок бога, наследник трона, часть контракта с подземным миром. Такие мелочи лучше выяснять заранее, чтобы они не свалились как снег на голову. -По тем же причинам я буду слушать все, что говорят мои родители или учителя, и не забывать вовремя задавать вопросы, например, «Обсуждали ли вы мой брак, когда мне было три года?», «Есть ли у меня тайное уязвимое место?», «Не был ли я усыновлен?». «, «Правда ли то, что сказал тот симпатичный инопланетянин о моей семье?» и «Есть ли еще один секретный прием, которому я могу научиться?»- Если я встречу особенно некомпетентного или забавного злодея, я подавлю жгучее желание убить его или взять в свою команду. В противном случае может появиться новый злодей, который, несомненно, будет намного круче. -Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников. -Если поклонников нельзя избежать, я сделаю все, чтобы привлечь только тех, кто намного слабее меня. Если я влюблюсь по-настоящему, фанаты не должны мешать моей любви. «Я приобрету злобный характер, от которого будут страдать другие. Таким образом, я не привязываюсь к аутсайдеру, к которому часто привязываются милые люди. ‘- Я буду бить противника того пола, который мне нравится. Это отвлечет ее или его от войны, и я, возможно, даже найду еще одного союзника. Если бы случился второй худший вариант — что ж, она (он) все равно собиралась меня убить. -Я должен помнить, что первый худший исход — это если враг влюбится в меня и присоединится к любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Вот почему я использую этот метод только в крайнем случае — у меня, вероятно, уже есть столько поклонников. — Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда вы когда-нибудь видели врага, у которого нет защитного поля? -Я обязательно стучу и громко объявляю о себе, когда вхожу в ванную. Этот простой метод позволяет избежать множества проблем. — Сначала я приседаю и уклоняюсь от летящего в мою сторону огромного предмета, и только потом говорю: «Подождите! Я могу все объяснить!»

Сегодня все (ну, почти все) ходят в школу. Но не для многих этот день является веселым и радостным. И вот, чтобы поднять вам настроение (и не отнимать много времени), представляю анекдоты! ^^))

— С вашим именем вообще доступ во все храмы аниме бесплатный. -Почему? -Я прав, Кос-Таян.

О аниме, сначала ты отнял у меня свободу, потом разум, честь и совесть, веру, надежду и гордость… верни мне хотя бы рассудок.

Пора завязывать с аниме. — и это говорит человек, который все лето просидел за компьютером! — ну, вы же знаете, у нас уже неделю нет горячей воды… — и какая связь? Знаете, я только сегодня это заметил…

Мне приснился ужасный сон… будто я сижу и смотрю свое любимое аниме, а субтитры с картинками идут так быстро, что я не успеваю разобрать ни одной буквы….

Люди приходят покупать аниме и хотят получить совет, что именно. А продавец говорит: «Возьми аниме, где много девушек!

— Ну тогда, где много парней! — Я похож на человека, которому это нужно? — Что вам нужно? — Ну… у вас есть «Мой сосед Тоторо»? — *испугался* Зоофил! Извращенец!

Почему анимешники опускают глаза, когда говорят? Я ищу субтитры…

Встреча японских отаку. Один говорит: «Я вчера смотрел на овес Кеншина, веди!», а второй ему: «О! Где вы его купили? Встреча российских отаку. Один говорит: «Я вчера смотрел на овес Кеншина, веди!», а второй ему: «О! Дайте мне переписать!

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, там написано: Бака — дурак, идиот Хаджин — иностранец Баку-Гайзин-Америка

Петербург, зима, сумерки. Иномарка останавливается возле снежного поля со снегом, из нее выходит японец и говорит: «Оясуминасай, Сумимасэн, Омавару-сан, Да-де Ватаси-ва Коно Юкитоси-но Кола, но Кан-о Куубаймас-ка?». На что гаишник отвечает: «Извините, я не понял. Вы спросите, где купить бутылку чего в этом унылом снежном городе?

— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Потому что — это манга!

Собрались три Анимальника, спорят. — Да, я самый крутой анимешник! Однажды я смотрел аниме-сериал подряд 12 часов! Без перерыва на еду и отдых! — А я еще круче! Я записал рингтон для евангелиона плеера и слушал его в течение 24 часов. Наверное, три или четыре сотни раз удалось прокрутить! — Да, вы все отстой! Любой анимешник может не отрываясь смотреть аниме и саундтреки как минимум три дня подряд. Но я круче, я выучил японский язык! — Да! Скажи что-нибудь. Анимешник начинает говорить: «Ватаси ва …. Аниме, но … «, что-то довольно последовательное, и в то же время он делает несколько пассов руками. Его друзья посмотрели на это, а затем заявили: «Как здорово, только мы ничего не поняли». Трансфер. — Как вы не поняли? А для кого я выключил субтитры?

Два фаната Наруто сидят в баре и выпивают. Парень слушает что-то и говорит: — Я слышу знакомую мелодию и не могу понять, это первое открытие или восемнадцатое…? — Нет, это вентилятор …..

Российская глубинка. Небольшая провинциальная психиатрическая больница. — Иван Иванович… Ммм… Наруто, почему ты решил, что ты ниндзя? — Да, мне так сказал третий Хокаге! Голос из соседней палаты: — Я ему ничего не говорил!

yyy: ты задрот. yyy: стока хентая я ни у кого не видел… ххх: сам задрот! yyy: даже хентайную мангу ванписа скачал, анонист. yyy: ещё что-то проо меня говорит… yyy: Lolicon …ну совсем… ужос ^_^»» zzz: xxx> у тя дети голые в доступе! извращенец… >_ вот и я про то xxx: ну-ну… xxx: закрыть доступ? zzz: неееееееее yyy: неееееееееееее xxx: вот и не орите тогда… >Три анимешницы спорят. — Моя любимая книга — манга «X». Где-то в четверти детской травмы… — А моя любимая книга — манга «Евангелион». Каждый второй трамвай в детстве. — А у меня «судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там есть детский вред!

_ _ _ И непоследовательность в отношении Анимешникова.

Разговор двух парней в видеопрокате. Первый: — Что, опять хентай? — Хороший хентай — это всегда радость! ^__^

Выдержки из русско-японских разговорников, абсолютно серьезные, написано: бака — дурак, идиот хаджин — иностранец баку — гайдзин — американец

Один приходит, чтобы купить аниме. — Как он. Это. О любви. (начинает по очереди) — Нет, о любви. Нет места. О, я вспомнил! Земная тяга!

Урок географии. Учитель. Вовочка: — 1, 2 или 3?

Урок биологии. Учитель: «Какие есть версии гибели динозавров?» Вовочка: «Есть предположение, что причиной гибели динозавров стал первый удар».

Друг фанатов Evangelion говорит, что его любимое аниме связано с религиозными мотивами, и там все происходит так, как предписано. Познавательно так, с любовью. И он начинает жестоко избивать его за что-то. -. — О, какая собака! Вы — гении Гайнакса, а обвиняете его в плагиате!

Однажды двое японских детей попали в плен к плохим ангелам. Они избивали их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одного за другим для получения новых детских травм. Когда дети выросли, мальчик отправился в Гейнс, а девочка — в брекватер.

Три анимешницы спорят. — Моя любимая книга — манга «X». На него приходится примерно четверть детского травматизма. — А моя любимая книга — манга «Евангелион». Есть все остальные трамваи детства. — А у меня «судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там есть детский вред!

Отаку нельзя доверять в профессии: 1. Авиаконструктор. Самолет, который превращается в боевого робота — это слишком. 2. Пилот. Самолет, который не должен, но разворачивается — это слишком. 3. Генетик. Однотипные девочки с ушками и пушистым хвостом — это слишком. 4. Выделения из глаз. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица — это слишком. 5. Учителя. Стены, раздвинутые кувалдами, соблазненные студенты — это слишком. 6. Директора. Компания, которая никогда не станет прибыльной, — это слишком. 7. Спортсмен. Такие скорости, такие удары и такое тело — это слишком. 8. Настойчивый клерк. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло, — это слишком. 9. Продавец. Это было бы слишком каноэ и слишком плохой парень. 10. Каскад. В хижине раздавался грохот, раздававшийся всякий раз, когда стук становился слишком сильным. 11. Создатель аниме. Flcl — это слишком много.

— Похож ли я на того, кому это нужно? — Что вам нужно?

Аниме приходит покупать и просит посоветовать, что. А продавец ему говорит: «Возьми аниме, где много девушек». «Я похож, кому надо? — Ну, тогда там, где много мальчиков! — Я похож на того, кому нужен? — Что вам нужно? — Хорошо. У вас есть «Мой сосед Тоторо»? — *испуганно* Зоофил! Извращенец!

Анимешник идет покупать. Продавец советует ему: «Есть подделки, «Токийский Вавилон» тоже есть, только сюжет «Яёй». — Что ты мне подсыпаешь в синьку? Дайте мне хотя бы J-Rokers, они только притворяются. — Для J-Rokers? Гравитация!Вы слишком много смотрите аниме, если.

. Вы называете свой автомобиль «Моя мобильная броня», «Энгин-чан» или «Бонапарт». . Вы смело обсуждаете отаку с другим (оба существа — мужчины), как трудно передать женственность, наряжаясь в костюм Сейлор-Улины на маскараде. . И проблемы ходьбы с высоким чувством. . Они шокированы тем, что до сих пор есть люди, которые не знают, что означают сокращения Gits, BGC, DBZ, OPP и заумные формулы вроде «Nuku^2» и «K1». . Девушка Оутаку, когда злится на своего парня, начинает фразу со слов «Даааааааааааарлинг!». . Ваши дети после первого дня, проведенного в школе, начинают спрашивать вас, почему их зовут «Усаги» и «Мамору». . Две девушки запали на вас, и ваша первая мысль. . Вы спрашиваете свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: «Охотником на демонов!». . Кто-то говорит, что собирается сделать вам большой подарок, и ваша реакция — «Вау! Со временем у меня будет своя таверна!». . Много раз вы обмазывали различных животных горячей водой. . Каждый раз, когда вы видите очень большое дерево, вы думаете, что это космический корабль. . Когда вы думаете об этом, ваши глаза начинают трепетать, а волосы вымываются, даже если нет ветра. . Каждый раз в замешательстве вы чешете затылок. . У вас странный акцент, и вы начинаете думать о том, сколько слогов в слове «трактор». . Вы мечтаете, чтобы процедура утреннего одевания была такой же захватывающей, как процесс превращения героини аниме. . Болезненно обнаружив, что достаточно просто рухнуть на пол в ответ на чье-то глупое замечание. . Почти все ваши диски — это саундтреки к аниме. . Вы удивляетесь, почему женская грудь, вопреки вашим ожиданиям, подчиняется законам гравитации. . Я удивлен, что твоя девушка хорошо готовит. . Когда вы видите голую женщину, у вас идет кровь из носа. . Вместо «маленький» вы начинаете говорить «Чиби», например, в Макдональдсе: «Я Чиби-Кола!». . Вы начинаете видеть супер искаженные сны. . В ваших эротических снах девушки начинают появляться в школьной форме. . О том, что за ним гонятся монстры с щупальцами. . Вы видите на улице человека с зелеными или оранжевыми волосами, и вас это ничуть не удивляет. . Более того, вы начинаете задумываться, почему у всех ваших знакомых с почти одинаковым цветом волос — каштановые разных оттенков? . Покормите кошку морковью. . Вы начинаете письмо с Konnichi-wa и заканчиваете «Ja Mata!». Или «Мата нет!» . Вы обнаружили, что пишете статью о Фензине. . Вы с нетерпением ждете следующего просмотра. . Вы покупаете только стиральный порошок марки «Отомо». . Вместо «Окленд» вы прочитали «Отакуленд». . Вы намазываете на хлеб только масло «r[n]ma». . Вы идете в SM Club, надеясь встретить Рэя или Эми. . Прочитайте этот список, и вы поймете, о чем идет речь. . Вы идете к пластическому хирургу и просите его сделать ваши глаза размером с треть лица. . Вы сравниваете себя с героями «Otaku No Video». И вы находите полное совпадение! . Вы обсуждаете значение и технические аспекты макропреобразований. . Вы выступаете на телевидении, радио или в газете как специалист по аниме. . В школе вы стараетесь носить школьную форму (японскую, конечно), даже если в школе это не требуется. . Вы понимаете сюжет «Евангелиона». . Вы считаете, что Анно Хидеаки должен снимать более сложные фильмы. . Пытаюсь заставить кошку говорить. . Вы понимаете, что самые красивые девушки имеют кроличьи/кошачьи уши и/или хвосты. . Вы провозглашаете, что нет Бога, кроме Тэсуки, а Миядзаки — его пророк. . Запомните весь сюжет фильма на японском языке, даже если вы не понимаете ни слова. . Вы думаете

Эта «ива» — версия «Драконьей половины» с живыми актерами, и все лилипуты в ней супердеформированы. . Вы встаете в семь утра в субботу, чтобы посмотреть «Сейлор Мун». . Ваши родители/семья/друзья больше не смеются над вами, когда видят, что вы смотрите «мультики». . Вы представляете, что занимаетесь сексом со своим любимым героем аниме. . Вы представляете, что занимаетесь сексом со своим любимым супердеформированным аниме. . Соберите нижнее белье. . Вы проезжаете тысячу миль, чтобы попасть на аниме-конвенцию. . Вы думаете, что ваша машина может превратиться в гигантского робота. . И общайтесь с другими, чтобы создать еще большего робота. . Вы думаете, что родинка на вашем лбу — это третий глаз. . Буквы SM меняют смысл только для того, чтобы добавить «и я не имею в виду Сейлор Мун». . Вы смотрите соревнования по боевым искусствам и думаете: «Это чушь собачья, они не называют названия своих ударов». . Вы видите человека с голубыми волосами рядом с блондинкой и думаете: «А блондинка-то точно крашеная!». . Вы смотрите порнофильм и ждете, когда появится щупальце. . Вы смотрите полнометражный фильм и думаете: «Что за черт, высококачественная анимация! Все как в настоящем!!!» . Вы поете оригинальную песню из «Ямато». . И вам это нравится. . Вы слушаете саундтрек из аниме и перед вашим внутренним взором предстают соответствующие эпизоды из фильма. . Вы удивляетесь, почему эти звуковые эффекты не появляются в реальном мире. . Он готов защищать своего любимого героя не на жизнь, а на смерть. . Вы возвращаетесь с каникул, видите, что Ru.Anime не читает 5000+ писем, думаете «ничего не поделаешь» и садитесь читать. . Стать художником, писателем, режиссером, композитором или актером аниме/манга — мечта всей жизни. . Вы серьезно говорите о концерте Шэрон Эппл на земле и надеетесь достать на него билет. . Любимое занятие — ехать в машине, открыть окна пошире и слушать вход в Еву («За-а-ан-кока».) на полной громкости, шокируя окружающих. . Заканчивать разговор глупыми жестами и фразой «Я несу возмездие во имя Луны» без всякой причины. . В день перехода на зимнее время вы думаете: «Отлично! У меня сегодня двадцать пять часов аниме!». . Вы называете жесткие диски в компьютерах анимешными именами. . Вы спрашиваете каждого японца на улице: «Anata mo anime no otaku desu ka?» (В таком случае вам следует обратиться к психиатру). . Вы больше не смотрите художественные фильмы. . Вы начинаете сравнивать людей с героями аниме, задаваясь вопросом, как их нарисовать. . Ваше внимание привлекает любое слово, начинающееся на «А» и имеющее буквы «Н» и «М». . Вы ругаетесь на других водителей по-японски. . В разговоре об «идеальном мужчине/женщине» вы делаете вид, что говорите людям, что в вашем случае это мультяшный персонаж. . Все время в Интернете вы ищете материалы об аниме, все закладки вашего браузера связаны с аниме. Каждое утро, во время завтрака, вы насвистываете тему Мисато из «Евангелиона». . Вы не знаете, кто такие Мишель Пфайффер, Энди Макдауэлл, Аль Пачино или Антонио Бандерас, но вы, конечно, знаете, кто такие Рика Мацумото, Тосихико, Кикуко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегуми Хаяшибара и Норио Вакамото. . И вы можете узнать их по первой произнесенной фразе. . Самая большая мечта — это кукла размером с Рей Аянами. . Вы объявляете Чиби-Усу воплощением чистого зла и публично сжигаете ее кукол. . Вы пытаетесь шокировать своего друга фразой: «Я посмотрел все серии этого аниме-сериала». И вам это удается. . Кроме того, вы не только видели все эпизоды, но и записали их на видео. .

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-anime-i-animeshnikov-jumor-pro-anime-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук