Анекдоты про Антона! Страница 1.

Услышав фразу «Дорогая, я беременна», Антон еще два дня притворялся спящим.

Со временем неоткрытая бутылка из-под Хеннесси дает Антону возможность снова угостить Хеннесси своей девушке.

ресторан. Клиент поворачивается к официанту: — Принесите мне Кровавую Мэри! — Извините, но Антон немного побит.

«Ты изменил всю мою жизнь». ты приносишь мне радость. Я не могу без тебя жить. «Антон, почему ты говоришь с приставкой?».

— Ну а у тебя сволочь зона, я тебе тоже скажу! Антон жалуется в баре. Заблокировал мой доход на весь день! Бармен интересуется: — А сколько было? — 15 кошельков и кошельков!

на экзамене по литературе в университете. Ученик: — Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина. Профессор, ухмыляясь: — Молодой человек, а случайно не наоборот? Студент: — Простите, профессор, я очень волнуюсь: — Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.

Два человека знакомятся. — Как вас зовут? — А вы, кстати, не поэт? — Как это? — Ну что, нет слов? — Нет, — тогда Антон.

— Если представить на минуту, что вся трава исчезла на земле. это катастрофа. У коров ничего нет. Молока нет. Кефира, как бы и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят впроголодь вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну никакого фотосинтеза, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо. — Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на земле исчезла!

Сергей зарабатывает 40 тысяч рублей в месяц. А его жена Оля тратит 80 тысяч рублей в месяц. Вопрос: — Догадывается ли Сергей о существовании Антона?

— Антон, то, что сегодня произошло между нами, надо как-то активизировать наши отношения. — Согласен, дай пять!

— Это Антон и Алексей страшные! — Кроме того, Антон ужасен, а Алексей — женщина!

Девушка приходит к гинекологу и интересуется: — Как не иметь детей? У разных людей много методов: — спирали, таблетки, презервативы, свечи и вообще после сорока пяти предохраняться не надо — климакс. Время проходит. Однажды к этому доктору врывается женщина с кучей младенцев. Врач в шоке: — Это женская консультация. Зачем ты привел сюда детей? — У вас тут фигня, а не консультация. А теперь знакомьтесь: — это валик — упала спираль, это Антон — носорог сломался, это Света — таблетка не растворилась, это Венечка — неисправная свеча, а это, Сережа, его мать, После который сорок пять после последнего.

Трудоголик Антон, когда напьется, звонит бывшим работодателям.

«Антон, мне нужен твой совет, как мужчинам». — Давай, Люси. — Я почувствовал благодарность.

— Антон, мне жарко. «И вы думаете, что это жарко?!». Надень шубу, валенки, шапку-уху — и поймешь, что за чертовщина сейчас!

Анекдоты про генерала

— Папа, ты нормальный. Скоординируйте жениха, имеющего право жениться на мне.

— Нет, дочь. Совесть не позволит человеку испортить жизнь…

KISSA: Каким-то образом генерал входит в казарму и видит, как Энсин удаляет некоторые обычные отжимания: & quot; Поздно вниз. Вставать. ложь! Вставать. & quot; Ну, генерал спрашивает Энннн: — И почему ты это делаешь? «Да, это, генерал -товарищ, — ответил Энсмин, — очень поддерживает дурак». — Почему ты полезен — да, толкай! Ломать! Эй, «Общий называется нормальным», принеси мне чай. «Интерес у обычного: — ты с сахаром или без сахара», — дает нормальный ответ. — И чайные листья сильны? — Нет, не так. — — Вам нужен соус? — Вам нужен Соус? — Да! — ложка? — Нужна !!! — А какой чай или сладости? — Вставай! Вставай! Вставай! Вставай.

комната для курящих. Солдаты говорят:

— Вы слышали в новостях, что у полейчного раны есть миллиарды? Страшно думать о генералах …

— Не бойтесь, вы можете подумать, они еще не наказаны за это.

Генерал приходит в устройство, идет и командует, выбирает свой палец:

— Повесьте, утопите, стреляйте в это …

— Товарищ генерал, что, если я не хочу?

— Не стреляй в это, он не хочет!

Военный город находится недалеко от ночи. Жена капитана приходит к генералу, говорит:

— Я нашел женщину нижнего белья в кармане моего мужа. Это не мое. Товарищ генерал, помощь. Я не знаю, что делать.

— Дай мне белье, я найду его.

Генерал пришел домой, находит Линона в кармане и говорит:

— Дорогая, я решил сыграть меня, верно? Я искал его весь день, я этого не получил …

Генерал армии достиг Техаса. Он гуляет по городу, у ворот целевых и пули, отверстия в каждом, «абсолютно попадает в яблоко».

Генерал идет к старику, говорит:

— Дедушка, какой у тебя стрелок?

— Этот законопроект практикуется в стрельбе.

— Согласно вашему законопроекту, армия плачет, снайперский взвод.

— О нет, он не поместит армию.

— Поэтому он сначала стреляет в цель, а затем на них опирается цель.

Боргатель поворачивается к солдатам:

— Вы любите музыку среди вас?

Несколько человек подняли руки.

— Удалите пианино, принесите его в офис генерала на пятом этаже. Все остальные могут пойти в кино!

Израильская военная база. Американские и израильские генералы бегут вместе. Первая жалоба:

— Все в порядке с вами, но дисциплина хромая.

— Обычный человек прошел мимо нас, а не приветствовал.

Израильский генерал стал красным, говорит:

— Теперь я найду это, одна минута.

Он держит с обычным, слегка хлопая в плечо:

-один, ты на что -нибудь злишься?

Генерал проходит по улицам провинциального города. Он видит — есть простая дипада, он пришел, он говорит:

— С кем ты разговариваешь?

Нормальный еще более злой:

«Вы знаете, вы разговариваете с Кетой?».

— Это пьян! Я не понимал, куда идти, вы не поймете, кто вы есть!

«Дорогая, я не понял, почему соседи называют тебя дураком».

«Я бы хотел, чтобы вы были нормальными».

— Что это здесь?

«Тогда они назовут меня нормальным».

В военных учениях есть танкеры. Генерал берет рацию, дает команду:

Танк рев, пыль исчезла в клубах.

Танки раны, ржавчина, пыль исчезла в клубах.

Ничего не произошло.

Нормально также громко кричит по радио:

— Я сказал это третьим, ушел!

Он оставил резервуар солдат, указывая на русла, говорит: говорит:

— Генерал -товарищ, разговор говорит!

— Товарищ генерал. могу я задать тебе вопрос? Под каким углом вам нужно стрелять, чтобы предел полета был максимальным?

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему найти умного и исполнительного директора.

— Да сэр. У меня есть подходящий кандидат для записки. что-то еще?

— Затем найдите причину отказаться от вас от ситуации.

Данри в компании на день:

— Не пришло нормально?

Дайте мне знать, если он придет немедленно.

И так много раз.

Генерал входит в роту.

— Вы генерал?

— Куда ты идешь? Сержант уже два часа ищет вас!

Генерал входит в казарму и говорит:

— Можете меня поздравить: моя жена вчера родила троих детей.

— Мы рады стараться, товарищ генерал!

Почему генерал молчит?

— Думая. В нашей армии так: если генерал молчит, то он думает или является портретом.

Генерал избил жену ремнем, но нашел в спальне солдата, а не своего.

У генерала был внук. Генерал отправляет помощника в больницу, чтобы узнать, как он выглядит.

— На тебе! — радостно сообщает вернувшийся помощник.

— Вот это да! Отправить детали!

— Ваша внучка лысая, пузатая, ничего не понимает и все время кричит.

Генерал следит за питанием солдат.

— Правильно, это продолжается.

Куда девается то, что осталось?

— Мы едим и даже не хватает!

Сын генерала играет с солдатиками:

— Папа, смотри, вот правый берег я сделал, а вот левый…

— Правильно, молодец, сынок! Но это, наверное, скрытая резервация?

— Нет, это солдаты, которые строят мне хату.

— Товарищ прапорщик, а танки летают?

— А товарищ генерал сказал, что они летают.

— Летают, летают, только меньше!

Виктор Янукович присвоил очередное звание генерала без армии Валерию Хорошковскому, командиру интернациональной бригады СБУ.

Генерал армии хвалит молодого лейтенанта:

— Молодец летун, хорошо служишь!

Студент мечтал стать инженером, но бросил сессию и продолжал мечтать стать генералом.

— Ранг выше обычного?

Нет, еще письма.

— Лейтенант, если бы вы чаще были спокойнее, то дослужились бы уже до полковника.

— Ха, когда я пьян — я уже генерал!

— Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом!

— Ты хорошо плаваешь! Бедный тот президент, который не мечтает о ненасилии!

— Что это за мальчик?

Это сын генерала.

— пожалуйста, скажите мне! Такой молодой, а уже сын генерала!

Обычный — латунный слиток:

— Любой дурак может сыграть марш. Ты сыграешь мне марш!

— Ты будешь на кухне, собери печенье.

— Печеньки захвачены, мой генерал!

Генерал приходит проверить, как идут дела в роте, а сейчас как раз обед. И как грустно, грустно они все там сидят. Он решил немного порадовать солдат:

— Нет, орел, хорошо кормишь?

— Все идет хорошо. идет плохо…

По плацу идут генералы. Видит — валяется свежий окурок. Он берет его, презрительно рассматривает и делит:

— Да никого, товарищ генерал, можно смело зажигать.

Генерал делает выговор своему подчиненному:

«Я звонил тебе три раза, но ты не пришел, в чем дело?».

— Прошу прощения, ком. генерал, я не слышал звонка.

«Вы должны были пойти и сообщить, что не слышали звонка!».

В штабе Ракетных войск:

— Сегодня пришел приказ о сокращении штата на 10 процентов. Все понимают?

— А теперь подробности: думаю, стоит начать с Техаса, Флориды, Алабамы…

— Почему наша армия строит лучше хижины, чем дороги?

— Да потому, что по дороге может проехать потенциальный противник, а на даче живут настоящие генералы!

— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит ревизор.

Сам берет автомат, прицеливается и стреляет очередью.

— Нуль! Вот так и стреляй. стыд! Ком-капитан, покажи роте, как это делать!

Забавные приколы про Антона

Десяток приколов про мужчин и юношей по имени Антон. Возможность скачать минусовки бесплатно.

анекдот про антона

Зачастую шутки про Антонова выглядят как шутки. У нас есть кое-что непристойное для вас.

Учитывая тот факт, что вместе с фамилией Дард мать решила назвать своего новорожденного ребенка Антон, она действительно ненавидела своего отца и все, что связано с ней …

Недавно лейтенант взял моду всем подчиненным Гуссерсу, чтобы использовать презервативы. Но при Наташе он ограничил себя выражением «Антон — этовильда».

При назначении с гинекологом девушка решила спросить:

– Дорогой доктор. Можете ли вы сказать мне, как можно избежать беременности?

Доктор сказал улыбаясь:

– Их много. Презервативы, катушка, суппозитория, пули. Ну, менопауза начинается у женщин к пятидесяти лет. Это возможно без контрацептивов ….

Получив подробную консультацию, девушка ушла, но, как оказалось, не навсегда. Через 25 лет злая женщина вошла в кабинет пожилого гинеколога с группой детей, и, по их словам, это удивительно, это не педиатрия, а женщина -консультация, следующая монотонная взрыв произошел: произошел взрыв: произошел взрыв: произошел взрыв: произошел взрыв: взрыв произошел: произошел следующий монотонный взрыв.

– У вас есть бессмысленный совет здесь! Я требую компенсации! Здесь, Чудо: это Антон — взломан … презерватив, это вулька, осенняя спираль, это Сенека — неисправная свеча, она белая — нерастворимый стол позже, а затем пятьдесят купех.

Впервые, сидя за рулем машины, молодой и в то же время опытный водитель Антон был вынужден послушать стихотворение для третьих сторонных водителей.

Комик

Двенадцать забавных подробностей для всех случаев: на годовщину, на дни рождения, с 23 февраля и просто для Artons, так много озорных, дразнящих шуток. Как вратарь Антону Шунин, так и у Битлета Антон Шипюлин понравится. Это остается только для того, чтобы позвонить аккордеонисту или загрузить банковскую дорожку в скважине (ссылка).

Наш Антон — отличный мальчик! Кулер также уходит после секса от Брэда Питта и тихо храп.

Внимательно посмотрите на Антона — ценного человека, как бриллиант. Может быть, восемь раз в ночь и десять раз утра!

Вне окна месяц мая очень хорош! Приходи ко мне, Антоха, я согласен со всем!

Наша Takehha может сделать разъем всех сделок с морковью и гвоздью.

В разгар Тамара и Наташи Антроша высмеивал нас, не храпе, не человек — но дефицит!

Поздравляем двадцать три февраля Антона! И помните, мы не заставляем его пить!

У Антона есть сотня звонков и SM-S по телефону. День рождения увеличивает интерес к человеку.

Мы поздравляем Антона в его день рождения! Налей, выпей, неограничен!

Как и наши Entons, в его брюках выращивался корневая урожая. Девочки очень любили подняться на ее сад!

Наш Антон — крутой рыбак. Все мысли о рыбалке — тоже жена, а не женщина, а рыбак!

О, Антоша, дорогая! выглянуть в окно. Разве у тебя не было обнаженной бабушки?!

Как произошла годовщина нашего Антона?

Если что -то потрясено на планете, то знайте, что это наш пердун Anton в туалете!

Ты, Антон, будь человеком.

О, Антош, дорогой, ты жестоко горит! Продолжайте смотреть на мою грудь без перерыва весь вечер

Мы поздравляем Антона с двадцатью три февраля. Мы поцелуем — мы не будем тратить ни одного рубля!

Оборочный трек можно загрузить здесь для производительности.

Женщина пришла к гинекологу и спросила …

Женщина пришла к гинекологу и спрашивает: – Расскажите, пожалуйста, как лучше всего защитить от беременности? – Вы знаете, что есть три наиболее эффективных метода – Гондон, шары и мытье. Три года спустя врачи случайно встречаются с этой женщиной с тремя детьми в гипермаркетах: – Привет, дорогой, как у тебя есть работа? – Как видите врача! Встретиться – Это Антон – Хондон не мог этого выдержать, …; Это Vitallic – Мяч не растворился во мне, и это венок – Прачечная не помогла мне …;

Открытка по имени Антон

Особенно для представителя сильного секса с именами Антона, Антоши, Тоха и Антошики, в этом разделе веб -сайта Fresh Card Анкет Варианты, собранные здесь Анкет Выбранное изображение легко разместить на страницах в популярной сети, а также отправить его в E -Male.

С Днем Рождения Антона

«Но это еще не все», — сказал Фокс.

«Но это еще не все», — сказал Фокс Эллис. — Если вы принесете сюда, умный, благоразумный Пиночио, версии папы Карло здесь и теплый их из -под этого дерева, тогда у вас будет большой, красивый силиконовый член. А потом Малвена определенно будет твоей. Антон Контонский

— Я говорю ему: “ Возьмите и соси свой рот#8221;…;

— Я говорю ему: “ Возьмите и соси свой рот ”; И она бродит. Я спрашиваю еще раз: “ Так ты будешь сосать? ” Она качает головой. — А что случилось дальше? — Что будет дальше? Он коснулся шланга, закрыл бак и ушел. А потом это очень густо: дай ему бензин и даже соси его самостоятельно! Антон Контонский

радио. Игра “ Укрепление мозга ”; Прямой …

радио. Игра “ Укрепление мозга ”; Жить. — Наш следующий вопрос: какова причина двойственности между Ванагином и Ленски? Ты можешь ответить? — простота! Онегин решил присоединиться к Ленскому и поздравил Ольгу в тот день. Антон Контонский

– Привет! Это первый канал, PR и#8230;

– Привет! Это первый канал, программа “ Контроль покупки ” И я, его ведущий Антон Сололенов. Сегодня мы должны попробовать два килограмма черной икры, и мы как -то обручимся без покупателей и экспертов и#8230;

– Слушай, миш. И у тебя есть девушка и#8230;

– Слушай, миш. А кто работает на вас?- Сварщик. – И у вас это большое?- да, нормально, с фигурой. – как вас зовут? — Антон. – Мишха, ты не такой?- ты полностью. Как ты мог думать? Мне это нравится. Антон не такой.

Диалог мужчины и девушек в магазине: — …

Диалог мужчины и девушки в магазине: — Я могу извиниться. — Просто подумай, наступишь на ногу. — козел. — D*Beat. — идиот. — Странный. — Меня зовут Антон. — Марина. — Отлично…

Молодежный учитель детского сада …

Молодая воспитательница детского сада спрашивает свою пятидесятилетнюю коллегу, почему все малыши в группе всегда едят без чувства и боли. «Мой метод вам не подойдет», — усмехнулся пятидесятилетний. — Почему? — Да потому, что. Я говорю девушкам: “Вы будете хорошо питаться, и у вас вырастет такая грудь”. А мальчикам: «Кто из вас хорошо ест и не имеет на столе свиньи, у того грудь жены будет, как у меня».#8221;… Теперь я понимаю, почему мой метод вам не подходит? Антон Клубницкий

– Как вы с Антоном? — Я бы убил! ,#8230;

– Как вы с Антоном? – Я бы убил! – Что случилось? – Он пригласил меня в гости, попросил купить что-нибудь к чаю в аптеке.#8221;… Угадайте, что он купил? – Хм… Есть ли варианты? – он приколол и#8220;Гематоген”!

— Антон, внученька, уже иди обедать…

— Антон, внученька, ну иди, обедай, а то все стынет! «Сейчас, бабушка, я просто прочитаю книгу, обновлю и вернусь», — кричит внук, не отрываясь от компьютера. Примерно через 20 минут. — Ну, долго, все холодное, надо самой шить, — говорит бабушка, входит в комнату, надевает очки и протягивает иголку. ,

— Доктор, я что-то не то почувствовала…

— Доктор, со мной что-то не так… врач посмотрел и сказал#8220;ай-яй-яй… “, помазал одно яичко зеленкой и сказал: — Пройдите, пожалуйста, в 103-ю комнату и передайте эту записку Антону Семеновичу. — Антон Семенович, у меня там что-то не так. Вот вам записка… Врач посмотрел, другое яичко помазал йодом и что-то добавил в записку. Пожалуйста, отозвайте эту записку. Больной, пока он ходил по коридору из кабинета в кабинет, любопытство пересилило его, он решил прочитать записку: “ Христос Воскресе, Антон Семенович! “ “Просыпайтесь, Виктор Николаевич! “

Если проснуться утром и проверить…

Если, проснувшись утром и открыв глаза, вы видите перед собой: совершенно незнакомого мужчину – Итак, вчера у совершенно незнакомой дамы был приятный день рождения – Это еще не правда, что ты стал гомосексуалистом грязного мужа – В вашей жизни ничего не изменилось УДОВЛЕТВОРЕННЫЙ ШЕФ – Дождитесь повышения Антонио Бандераса – Ты снова спал на телевизоре, не подозревая босиком – Ты должен обжечься, немедленно уходи в тень Много не подозревающих босых ног – Хватит голодать Маму – Да, вы вышли из комы Потрясенное лицо доктора – Похоже, действие анестезии закончилось преждевременно.Зря вы пошли в поход без намордника дрессировщика льва – Вам определенно нужно сменить карьеру зеленого человека с антеннами наверху – Он подарил вам свой космический корабль Бэби на руках улыбающейся медсестры – Детство закончилось ключами от врат небесных апостола Петра – Все плохое уже позади Филиппа Киркорова – Доброе утро, Алла Борисовна!