Анекдоты про арабов смешные
Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб:
— Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
— Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!
Анекдоты про арабов смешные
Не все палестинцы по-русски читать умеют.
Что русские солдаты израильской армии пишут арабам на заборах?
Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
— Что ты говоришь? — удивился его приятель-пианист. — А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Анекдоты про арабов смешные
«Особенно ожесточенные бои между талибами и Северным альянсом ведутся за овладение гаремом Усамы бен Ладена.
За истекшие сутки этот важный стратегический объект четырежды переходил из рук в руки.»
«Жители арабских районов Иерусалима подали в министерство транспорта коллективную жалобу на то, что в этих районах в последнее время участились перебои в работе трамваев. Так, например, недавно некоторым пассажирам после 20-минутного ожидания пришлось бросить камни и разойтись по домам.»
Анекдоты про арабов смешные
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один — другому:
— А то? Первый раз все-таки!
Старый вьетнамец делится опытом с молодым арабом:
— А еще они очень любят громкий шум.
— Вот и я думаю — может, гранатами их?!
Чем арабы отличаются от вьетнамцев — они мочат американских военных не в джунглях, а в песках….
Анекдоты про арабов смешные
Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
— Бандиты! — говорит отец. — Сейчас отнимут все наши драгоценности!
— Отец! Дайте все драгоценности мне, я их спрячу там, где может спрятать только женщина…
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
— Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!
Анекдоты про арабов смешные
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
— Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!
Хватает один и вываливается. Араб говорит:
— Мой народ самый умный!
Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается:
— Ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой. …
— Да нет, — говорит еврей, — Просто самый умный со спальным мешком прыгнул…
Анекдоты про арабов смешные
Пустыня. Жара. На верблюде едет араб, обливаясь потом. Вдруг его обгоняет велосипедист, весело свистя. Араб ему кричит:
— Эй, тебе что, не жарко?
— Да нет, я быстро езжу, меня ветерок обдувает!
Араб припустил верблюда и быстро помчался вперед. Через несколько минут велосипедист догнал араба и видит, что верблюд лежит мертвый, а над ним горестно стенает араб. Велосипедист ему:
— Что с верблюдом?
Анекдоты про арабов смешные
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ.
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования: самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из «Красного креста», принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
Анекдоты про арабов смешные
В арабском языке есть один расплывчатый глагол: «касура». Двигатель в машине барахлит — «касура». Сердце, например, болит у человека — «касура». В жизни что-либо не ладится — тоже «касура»…
Конец 70-х. Народная Демократическая Республика Йемен. В одну из платных арабских стоматологических клиник вваливается небритый советский боцман (естественно, в «тельнике») с опухшей щекой, намереваясь попасть на прием к врачу, дабы пролечить ни с того, ни с сего заболевший зуб… В приемной сидит хорошенькая девушка в белом халатике, вопросительно подняв глазки на нашего героя…
А герой наш произносит примерно следующее:
— Мадам…(начинает судорожно вспоминать, как на арабском будет «зуб», но из-за острой боли ничего вспомнить не может)… э-э-э… зуб… э-эээ… касура!
Девушка краснеет, вскакивает с места (глаза — как у бешенной кильки) и убегает куда-то вглубь помещения. Через две минуты появляется главврач и на чистом русском объясняет нашему герою, что «зуб» на местном наречии будет «сыын», а то, что произнес почтенный руссо, звучит примерно как «МАДАМ, У МЕНЯ ЧЛЕН СЛОМАЛСЯ…»
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про арабов и евреев самые смешные Анекдоты про арабов и евреев самые смешные. Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев).Анекдоты про арабов и евреев Анекдоты про арабов и евреев. Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови. У богатого шейха была очень редкая группа крови.Анекдоты про арабов Анекдоты про арабов. Наши туристы вернулись из Франции. — И как там? — Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как.Анекдоты про евреев очень смешные до слез Анекдоты про евреев очень смешные до слез Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он.Анекдоты про арабов с матом Анекдоты про арабов с матом. — Слышал, как удачно арабы стрельнули по Израилю? — Да, но с чего бы это.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Смешные анекдоты про евреев
Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ: — Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь. — А ты дай, а я буду жить как нищий.
- Обсудить
- Поделиться
Поймали еврея при переходе границы… — Что вы тут делаете — Какаю… — Так говно ж собачье?? — А жизнь какая.
- Обсудить
- Поделиться
— Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду. — Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! — Не поеду я! Чего ты пристал? — Но почему? — Там плюс 40 в тени! — Яша, а ты не ходи в тень!
- Обсудить
- Поделиться
— Кстати Изя, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать? — О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в. — Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник.
- Обсудить
- Поделиться
Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает. — За что? — За то, что Христа нашего распяли! — Но ведь это было 2000 лет назад! — Ну и что? Я только вчера узнал!
- Обсудить
- Поделиться
В Израиле объявился новый разбойник Раввин Гуд. — Этот разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным.
- Обсудить
- Поделиться
Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — Нет. — А кто был Авраам Линкольн? — Тоже нет. — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. — Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? — Нет. А кто он? — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.
- Обсудить
- Поделиться
Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган: — Жидовская морда, сколько времени? — Посмотри на мои часы в кармане брюк. — Как же я могу увидеть сквозь штаны? — А как же ты увидел, что я еврей?
- Обсудить
- Поделиться
Еврей пришел устраиваться на работу. — Фамилия? — Рабинович. — Мы вас не возьмем, все равно в Израиль уедете! — Я даже не думаю уезжать. — Тогда тем более не возьмем! — Дураки нам не нужны!
- Обсудить
- Поделиться
Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает: — Ты что, не видел обнаженного тела тещи? А он ей отвечает: — Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.
- Обсудить
- Поделиться
Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где нет нефти.
- Обсудить
- Поделиться
Собрание в колхозе. — На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль. Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто за? Все за. Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим? Голоса из зала: — Абрамович, а куда дом денешь? — Оставлю колхозу. — А корову? — Оставлю колхозу. — А жигули? — Оставлю колхозу. — А деньги? — Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу. Возбужденный крик из зала: — Зачем нам разводить нутрий? Давайте разводить евреев.
- Обсудить
- Поделиться
Встречаются друзья: — Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает. — Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
- Обсудить
- Поделиться
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк: — Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком! — Папа, да ты что такое говоришь. И это прямо перед праздниками. — Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу: — Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО! И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит: — Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
- Обсудить
- Поделиться
Разговор приятелей. — Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин! — Автограф попросил? — Нет. На фига ему мой автограф?