Вещи об арабах смешные

Идет араб, перед женой в бремени. Для него другой араб:

— Почему ваша жена продолжает опережать вас? В Коране сказано, что женщина должна следовать за своим мужем!

— Когда Коран был написан, поля не были заминированы! Вперед, Фатима!

Вещи об арабах смешные

Не все палестинцы умеют читать по-русски.

Что пишут русские солдаты в израильской армии арабам на заборах?

Скрипач, уехавший на постоянное место жительства в Израиль, вдруг решил покинуть свою историческую родину, объяснив свое решение тем, что его уже уволили в арабы.

— Что скажете? — Его друг-пианист был удивлен. — И я никогда не знал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

M. Мочалов «Куликово поле»

Читайте обязательно.

Вещи об арабах смешные

« Особенно ожесточенные бои между талибами и Северным альянсом ведутся за контроль над гаремом Усамы бен Ладена.

Этот важный стратегический объект за последние сутки четыре раза переходил из рук в руки. »

« Жители арабских районов Иерусалима подали коллективную жалобу в Министерство транспорта о том, что в последнее время в этих районах участились перебои с трамвайным сообщением. Например, недавно некоторым пассажирам пришлось бросать камни и идти домой после 20-минутного ожидания. »

Вещи об арабах смешные

Два арабских террориста-камикадзе отправляются на задание. Одно — другое:

— А потом? Первый раз всегда!

Пожилой вьетнамец делится своим опытом с молодым арабом:

— Они также очень любят громкий шум.

— Вот я и думаю — Может, их гранаты?!

Чем арабы отличаются от вьетнамцев — Они мочат американских военных не в джунглях, а в песках ….

Вещи об арабах смешные

Араб и дочь садятся на верблюда. Вдруг вдали появляются всадники.

— Бандиты! — Отец говорит. — Теперь все наши драгоценности отберут!

— Отец! Отдайте мне все драгоценности, я спрячу их там, где может спрятать только женщина…

Разбойники догнали, обыскали все и, ничего не найдя, выбрали верблюда и ускакали.

— Вот это да! Это была бы твоя мать, и верблюд был бы спасен!

Вещи об арабах смешные

Американец, француз, араб и еврей летят в самолете. Самолет загорается, а у него только три парашюта.

— Моя страна — самая демократичная в мире, я должен быть спасен!

Достаточно одного и выпадает. Араб говорит:

— Мой народ — самый умный!

Он быстро догоняет другого и выпадает. Еврей выносит парашют француза. Он восхищается:

— Ты даешь мне последний парашют, чтобы я пожертвовал собой. …

— Нет, — говорит еврей, — просто самый умный со спальным мешком прыгнул…

Вещи об арабах смешные

Пустыня. Тепло. Араб едет на верблюде, потом потеет. Вдруг с него съезжает велосипедист, весело насвистывая. Араб кричит ему:

— Эй, разве не жарко?

— Нет, я иду быстро, ветерок меня обдувает!

Араб отпускает верблюда и быстро устремляется вперед. Через несколько минут велосипедист догоняет араба и видит, что верблюд мертв, а араб нагоняет на него жуть. Велосипедист — ему:

— Что случилось с верблюдом?

Вещи об арабах смешные

Дневник арабского террориста, захватившего российских заложников.

День 1. У меня заложники. Я пил со всеми. Я чуть не умер.

День 2. Пил с заложниками. Они чуть не умерли.

День 3. Вешалка. Они выдвинули требования: самолет и для каждого заложника ящик пива.

День 4. Все, что требовалось, было дано. Они пили пиво. Заложники не хотели уходить. Мне пришлось выпить оружие.

День 5. Пришел Омон. Я ощупал себя. Светошумовые гранаты на водку поменяли.

День 6. Разогрейте самолет. Они искали весь день. Найдено. Вареный.

День 7. Ожидается специальная группа захвата. Они обещали принести пиво. Они пришли. Они принесли водку.

День 8. Все плохие. Приехали врачи из «Красного Креста», привезли спирт. Была драка.

День 9. Люди пришли. Они сказали, что заложники. Получилось — одинаково. Они ничего не принесли. Я поменял их на пиво.

День 10. Штурм запасов авиационного керосина. Какой отвратительный вкус.

День 11. Пили два дня по-черному. Больше не могу. Нужно было сбрасывать медленно.

День 12. Я хотел бросить. Не дали — обещали набить морду, если поддадимся. Выпили.

День 13. Мама! Вытащите меня отсюда!

Вещи об арабах смешные

В арабском языке есть непонятный глагол: «касура». Двигатель в неработающей машине — «касура». Сердце, например, причиняет человеку боль — & 187.#171;касура». В жизни что-то не ладится — также и & 187.#171;касура» …

Конец 70-х. Народная Демократическая Республика Йемен. Небритый советский катер взрывается в одной из платных арабских стоматологических клиник (разумеется, в &8220.#171;тельнике») с распухшей щекой, намереваясь записаться на прием к врачу, чтобы вылечить зуб, который заболел без причины … В приемной сидит симпатичная девушка в белом халате и пытливо поднимает глаза на нашего героя …

И наш герой произносит примерно следующее:

— Мадам … (начинает судорожно вспоминать, как это будет по-арабски «зуб», но из-за острой боли ничего не помнит) … ¯e … зуб … E-eee … Kasura!

Девушка краснеет, вскакивает с места (глаза — как бешеные осколки) и бежит куда-то в комнату. Через две минуты появляется главный врач и на чистом русском языке объясняет нашему герою, что «зуб» Местный диалект будет «сыын&#?#8230;»

Нравится! Читать дальше:

Любите ли вы историческую литературу?

Тогда эта книга приятно удивит вас.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо открывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.

И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!

И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!

Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!

Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

Смотрите также самые популярные:

    Анекдоты про арабов и евреев самые смешные Анекдоты про арабов и евреев самые смешные. Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев).Анекдоты про арабов и евреев Анекдоты про арабов и евреев. Арабскому шейху срочно потребовалось переливание крови. У богатого шейха была очень редкая группа крови.Анекдоты об арабах, которые шутят об арабах. Наши туристы вернулись из Франции. — И как это? — Да, все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось как.Евреи для евреев очень смешные до слез анекдоты про евреев, очень смешные до слез идут русские и евреи по пустыне. Русскому нечего делать, поэтому он.Анекдоты про арабов с нецензурной лексикой Анекдоты про арабов с нецензурной лексикой. — Вы слышали, как успешно арабы стреляли по Израилю? — Да, но почему да.

Лучшие шутки — здесь

anekdotmaster.ru

Допускается аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.

Смешные анекдоты про евреев

Еврей просит у Бога денег, а Он отвечает ему: — Невозможно, у тебя на роду написано быть всю жизнь нищим. — И вы давайте, а я буду жить как нищий.

  • Обсудить
  • Поделиться

Они поймали еврея, пересекающего границу… — Что ты здесь делаешь? — И какая жизнь.

  • Обсудить
  • Поделиться

«Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и не поеду в Израиль». — Ты с ума сошел?! Документы собраны, деньги переведены, билеты куплены — я не еду! Что вы придумали? — Но почему? — В тени плюс 40! — Яша, не ходи в тень!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Кстати, Изя, я давно хотел спросить тебя о таможне. Помнишь мой 24-каратный бриллиант? Подскажите, где лучше всего его спрятать? — О чем мы говорим! Конечно, я дам вам подсказку: засуньте его себе. — Спасибо, у меня там уже есть бабушкин подсвечник.

  • Обсудить
  • Поделиться

Есть слабый, слабый еврей. Иван подбегает к нему сзади и бьет еврея по репе. Еврей падает. — Для чего? — Потому что наш Христос был распят! Но это было 2000 лет назад! Я узнал об этом только вчера!

  • Обсудить
  • Поделиться

В Израиле появился новый вор, раввин Худ. — Этот грабитель отрезает богатых и пришивает бедных.

  • Обсудить
  • Поделиться

Встречаются два еврея. — Знаете ли вы, кем был Исаак Левитан? — Нет. Кем был Авраам Линкольн? — Также нет. — А я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекцию, а потом в музей. — Очень хорошо. Просто ответьте мне: знаете ли вы, кто такой Мойше Хаймович? — Нет. Кто он? — И именно он ходит к вашей жене, пока вы ходите на лекции и в музеи.

  • Обсудить
  • Поделиться

Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган: «Зид мудак, который час?». Посмотрите на мои часы в кармане брюк. Но как вы узнали, что я еврей?

  • Обсудить
  • Поделиться

Еврей пришел, чтобы найти работу. — Фамилия? — Рабинович. — Мы тебя не возьмем, ты все равно уедешь в Израиль! Я даже не думаю об отъезде. «Тогда мы его даже не возьмем!» Нам не нужны дураки!

  • Обсудить
  • Поделиться

Теща еврейской женщины стоит в душе и видит небритую рожу своего деверя, выглядывающую из-за занавески, и спрашивает: «Разве ты не видел голое тело своей тещи?» Закон? И он отвечает ей.

  • Обсудить
  • Поделиться

Считается, что Моисей вел евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где не было нефти.

  • Обсудить
  • Поделиться

Коллективное собрание. — На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и отъезд еврея в Израиль. Товарищи, разведение нутрий очень выгодно. Еда дешевая, кожа дорогая, мясо вкусное. Кто согласен? Все для. Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на эмиграцию в Израиль. Как мы решаем впустить его? Голоса из зала: — Абрамович, где вы собираетесь поставить дом? — Я оставлю это на усмотрение колхоза. — Корова? — Я оставлю его в колхозе. — А жигули? — Я оставлю это колхозу. — А деньги? — Я возьму столько, сколько они мне позволят, остальное оставлю колхозу. Возбужденный возглас из зала: — Почему мы должны разводить нутрий? Чтобы разводить евреев.

  • Обсудить
  • Поделиться

Встречаются друзья: — Сиома, ты знаешь, я развожусь со своей женой. Она не разговаривала со мной шесть месяцев. — Ну, Фима, подумай! Где еще можно найти такую жену?

  • Обсудить
  • Поделиться

Аврам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк: «Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой собираемся развестись. Сорок пять лет горя — это слишком много для нас!» «Папа, о чем ты говоришь?». И это перед самыми праздниками. «Мы так устали друг от друга, — отвечает папа, — что не можем больше видеться!» Я просто хотел попросить вас позвонить вашей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту печальную новость. А потом он повесил трубку. Вне себя от отчаяния, мужчина звонит своей сестре, которая также настолько поражена этой новостью, что сразу же звонит своему отцу: «Папа, это Сара! Ну, скажи мне, что это неправда, ты же не собираешься разводиться? В любом случае, не делайте НИЧЕГО без меня и моего брата, пока мы не придем к вам! А потом он замолкает. Удовлетворенный, Абрам поворачивается к жене и говорит: «Ну, Росомаха, все прошло отлично: они точно приедут на каникулы и купят билеты на самолет!».

  • Обсудить
  • Поделиться

Дружеская беседа. — Сударь, Сема, я сегодня утром еду, и Путин меня ждет! Вы просили автограф? — Нет. Какого черта ему нужен мой автограф?

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-arabov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук