Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про арбузы

Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. — Яйца Австралиец: — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: — А это что такое? Русский: — окорочек Австралиец: — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Крыжовник

• Обсудить
• Поделиться

Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

• Обсудить
• Поделиться

Один приятель говорит другому: — У меня депрессия… — Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз… — Задница… — Мда, у тебя и вправду депрессия…

• Обсудить
• Поделиться

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: — Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: — Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! — Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! — Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка. Тут Вовочка не выдерживает и говорит: — Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! — Да? и как? — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

• Обсудить
• Поделиться

Идёт Путин по базару. Видит — стоит мужик. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна. Он кричит: — Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы! Подходит к нему Путин, удивляется и спрашивает: — А почему «выбирайте»? У тебя же выбирать не из чего! — Ну мы же тебя как-то выбрали!

• Обсудить
• Поделиться

— А новый купальник какой у тебя? — Полосатый. — А попа не будет на арбуз похожа?! — Будет. — Прикольно. — Ага! — И грудь, как арбузы, да?! — Не, как крыжовник.

• Обсудить
• Поделиться

Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает: — Сколько времени? Грузин: — Слющай, подержи арбюзи.. Мужик взял.. Грузин (разводит руками): — Откюда я знаю?

• Обсудить
• Поделиться

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее. Хоть пожрём!

• Обсудить
• Поделиться

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз традиция такая — невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты. — Снимай штаны! — Ну, мамка, не-е. — Снимай! Снимает. Родители невесты: — О-ГО-ГО. Мать парня: — Вот и я — О-ГО-ГО! А Ваша Галя — балована!

• Обсудить
• Поделиться

Хочешь не проспать утром на работу? — Поешь перед сном арбуз.

• Обсудить
• Поделиться

— Вот съел вчера арбуз и потом обосрался. — А может, это не из-за арбуза? — Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался.

• Обсудить
• Поделиться

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

• Обсудить
• Поделиться

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: — В одном из арбузов крысиный яд! Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: — Теперь в двух!

• Обсудить
• Поделиться

На съезде генетиков выступает ученый из США: — Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно. Француз рассказывает: — Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд. Последним выступал с докладом русский генетик: — Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз – семечки сами расползаются.

• Обсудить
• Поделиться

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит: — А я скрестил арбуз с тараканами. — И что? — Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

Анекдоты про арбузы

Предлагаем Вашему вниманию подборку смешных анекдотов про арбузы.

Бежит мужик с арбузами в двух руках на автобусную остановку. Вдруг спотыкается, падает, арбузы раскатываются по всей дороге. Он встает, подбирает арбузы, бежит дальше и снова спотыкается, роняет арбузы, встает, подбирает и бежит дальше. И так на протяжени всей дороги. Тут посажирка автобуса не выдерживает, открывает форточку и кричит ему:
— Мужчина! Перестаньте бежать, всеровно не успеете, автобус уже уезжает. мы здеь все сейчас описаемся!
— Вы сейчас все обкакаетесь! Я водитель автобуса. — Отвечает ей мужчина.

Учёные скрестили арбуз с тараканами. Теперь арбуз разрезаешь, и семечки сами разбегаются.

Инструкция по покупке арбуза: 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз — это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз — ягода), крыжовник — тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Татик Кравчинский, 13.05.2010
Перепечатка без активной ссылки запрещена!

Оставить комментарий

Поделитесь ссылкой с друзьями

Ссылка на статью:

Ссылка для сайтов и блогов:

Ссылка для форумов:

Анекдоты про арбуз

Коллега пишет: «Пацаны, вы просто уссытесь!»
Недоумевали, пока он не принес четыре арбуза.

Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

— Знатоки, подскажите, а где селекционеры берут семена, для выращивания бессемянных арбузов?

Как правильно выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с желтым пятном
2. С большим желтым пятном
3. Как можно больше
4. Желательно на всю поверхность
5. Наслаждаемся дыней.

Позавтракал чесночным арбузом. Потому что нож нужно тщательней мыть, вот почему.

— Вы почему Василия нах*й послали и чуть ему морду не набили?
— Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: «Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…»

Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.

А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?

— Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
— Например, разрежем арбуз?

Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан.

Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!

Подходит женщина к арбузной лавке, прикладывает ухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком. Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдерживает:
— Че стучишь да? Арбуз свежий да? Там никого нет!

Арбуз — и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.

Ученые скрестили арбуз и марихуану… вот это была ржака — обоссака!

Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?

— Вот съел вчера арбуз и потом обосрался…
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался…

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!». Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

Арбузы очень полезны! Спелые прочищают почки, переспелые — желудочно-кишечный тракт!

— Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
— Запросто — это самец…

Продай себя, купи арбуз.

Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
— Яйца.
Австралиец:
— Вот у нас страусиные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок. Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Окорочок.
Австралиец:
— Вот у нас страусиный окорочок так окорочок — один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
— А это что такое?
Русский:
— Крыжовник.

Новости спорта.
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Российские учёные вывели новый гибрид. Они скрестили арбуз с тараканами… Когда разрезаешь арбуз, семечки разбегаются сами.

— У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

— Вот представь — раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит…
— Такой спелый?
— Нет, сигнализация…

Я сегодня на заре встану, потому что съел арбуз на ночь.

Скидки на ваши арбузы мой энурез не волнуют!

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду.
— Уважаемый, не поможете ли вы мне с…
— Конечно помогу — и расстегивает ему ширинку.
— А теперь обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.

Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал много арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать мешок, как появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос.
— Что ты здесь делаешь? — спросил он вора.
— Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул меня на твою бахчу.
— Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни?
— Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за арбуз, то за дыню — вот они и оборвались.
— Ну, а в мешок-то кто их сложил? — спросил хозяин.
— Вот и я об этом думаю,— ответил вор.

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит:
— А я скрестил арбуз с тараканами.
— И что?
— Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:
— Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
— А чего ты так руки держишь?
— Ой, и арбузы сперли!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+