Анекдоты про армейские
Анекдоты про военных смешные порадуют вас армейским юмором. Как говорится, «Кто служил в армии, тот не смеется в цирке».
Мы сделали подборку только самых смешных анекдотов. Какие друзья пошли.
Лучшие шутки о военных
1. Офицер сосет солдата: — Рядовой Иванов, вы вчера вернулись в казарму, пьяный в стельку и даже толкали вперед украденную телегу! — Есть! — Марш под арест! — Есть! Но, может быть, вы вспомните, что были в той машине?
2. Два инопланетянина на околоземной орбите висят. Человек смотрит вниз, видит на земле силуэт человека с раскинутыми по бокам руками размером со всю Америку и говорит своему напарнику: «Так, все же люди эти американцы!». Вот, какая приветственная надпись, они трахаются — ну нет! Тот вестник Сидоренко на третьи сутки попал на пульт и его отпечатали в масштабе 1:10 000 000!
3. — Товарищ майор, разрешите обратиться? — Позвольте… почему вы назвали меня «товарищ»? Знаете ли вы, что «товарищи» всех в 1991 году отменили… Простите? Так как это должно быть? — Господин — Знаете ли вы, что «господа» всех в 1917 году расстреляли?
4. Улица и молодой лейтенант идут по улице. Девушка-форвард в шахтах. Поручик: — Смотрите, Баба идет! Ты что, @@@@. Мар-Портер:- Делать… и что?
5U Генерал интересуется:- Какой ваш любимый вид спорта? Футбол и какая команда вам больше нравится? Может, составим компанию?
Анекдоты про военных очень смешные
6. В ВВС — ночные тренировочные полеты. Руководитель полетов обратился к командиру бомбардировщика: — Восьмой, доложите о полевой видимости. — 330000 километров. — Я вижу луну.
7. полевые упражнения. Вечером молодой лейтенант сбежал в соседнюю деревню к Зеленой Дивине. Девушка кладет орех на стол: «У меня есть условие! Если вы нарушаете мое устройство, то я — ваше. » Лейтенант с хрустом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждую ночь, пока продолжались учения. Прошло тридцать лет. Тот же офицер, став генералом, в одном шаге с чеком. Я решил навестить свою госпожу. Она была для него в том же состоянии: орех! Генерал: «Нет проблем! Адъютант, принесите кокосовый орех. «Адъютант набросился, принес. Генерал положил кокосовый орех на стол. Спиннинг! Кокосовый орех на полпути вниз. И снова, как и прежде, жаркая ночь любви. Утренняя леди: «Ты такая же сексуальная! Но зачем эти общие душевые — зачем кокосы! Я просил только грецкий орех. «Генерал: «Годы летят, зрение не то…».
8. Когда решали, что делать с трофеем немецкого флота, Сталин предложил расстаться, а Черчилль выступил со встречным предложением: — затопить. Сталин ответил: «Вы находитесь на полпути и тонете.
9. В военном самолете, на котором прыгали десантники, началась паника. Инструктор спрашивает. — Рядовой Бим прыгает без парашюта — снова?!
10. Военный врач принимает статус санитара у сержанта. — Как вы готовите воду для питья? — Может, сначала отфильтруем? — Хорошо, а потом? «Тогда мы его сварим?» — Отлично. А потом? — А потом, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
Самые смешные шутки про военных
11. Потеряли два производителя грибов. Едва передвигая ноги, они перевалились через край. Есть посыльный. Его спрашивают: — Товарищ военный, мы правильно едем на вокзал? — Но где же право?! Лодыжка покачивается, удар по стопе не четкий и даже не в стопу …
12. Российский разведчик Петров, в совершенстве владеющий пятью языками, мгновенно провалился за границу, когда ему наступили на ногу в метро …
13. По улице идет генерал-майор. Напротив солдат. Солдат приветствует. Генерал уже задыхается: — Ты что, солдат? Кто я для тебя? Что, разве вы не видите — полоски на брюках, дубовую ветвь на бутоньерках? — Фух, напугал меня, дровосек! А потом я остался один…
14. -Кто вчера пришел пьяный из увольнения? -кричит прапорщик роты солдат. Все молчат, закатывая глаза: — Кто? Я прошу вас! Один солдат выходит вперед: — Я, товарищ сержант… — Вот так! Ты похмеляйся со мной, а остальные — направо! Пешком марш!
15. При призыве на военную службу: — Хочешь служить? Да, но только как генерал! — Ты что, идиот? — Это обязательное условие?
Перед прыжком с парашютом инструктор предупреждает учеников: — Чтобы не объединять два прыжка в один, просто следуйте моим инструкциям. — А как вы можете совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат. — Очень просто. Первый и последний.
Сержант объясняет солдатам: — По команде «Встать» каждый должен немедленно занять свое место в строю. Большинство не выносит опозданий — это слово?» — спрашивает один из солдат. — Тебе не нравится, студент? Тогда учтите, что я не выношу опоздавших. И попробуйте ответить мне!
Как использовать магнитные мины: отважный советский моряк подплывает к вражескому кораблю, опускает мину на дно, она прилипает и взрывает вражеский корабль. — А если корабль немагнитный, товарищ капитан? — Затем отважный советский моряк подплывает к другому вражескому кораблю, и так далее. — Какой тип немагнитный? — Ну, это же деревянный — Бравый советский моряк знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!
В воинскую часть приходит письмо от матери солдата, которая жалуется командиру, что ее сын не пишет писем домой. Командир вызывает солдата и начинает его ругать. Чайковский был педиком, но он написал такую музыку, заслушаешься! Меркьюри из «Queen» писал такие песни, а ты нормальный, здоровый мужик, с членом до колен — не можешь написать письмо маме!
Выдержки из нового устава военной службы: «При следовании в строю соблюдать дистанцию ровно 80 см с впереди идущим человеком, 81 см следует считать дезертирством, 79 см — склонностью к гомосексуализму».
Как-то мать (М) с маленьким ребенком и солдат (С) едут в одном купе поезда. Ребенок кричит и плачет всю дорогу. М, уставший от шума, просит С успокоить ребенка. С. говорит ребенку: — Ну, успокойся, а то я сейчас выпорю твою маму. М. обращается к С.: — Почему ты такой! Вы можете сказать, что не будете кричать, иначе положите его в сумку. С.: — Да, трахни меня, мне это нужно, все крекеры меня заебут.
Чем может заниматься военный человек в гражданской жизни? Много, особенно когда это нравится гражданскому лицу.
В пункт управления ракетами вбегает сумасшедший прапорщик и сразу кричит: — Что за тварь трогает ручку. Мужчина за пультом: — Н-н-никого. Мичман. Куда делась Америка? Три наряда — это неправильно!
Мужчина отправляет домой гранату из армии. — Дорогая бабушка! Если вы вытащите это кольцо, я смогу получить три дня отпуска.
Солдат получает письмо от своей девушки. Она пишет, что встретила другого, и просит его вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все нежелательные женские фотографии со всего взвода и отправляет их с запиской: «Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто ты. Пожалуйста, возьмите свою фотографию и верните остальные».
Гражданский Джонс был направлен в армейский учебный центр, где он должен был обучать новобранцев различным обязательствам правительства перед ними, особенно по страхованию жизни военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого в центре отметили, что Джонс почти на 100% продал страховку SZHV, чего никогда не было. Лейтенант сел в задней части комнаты, заполненной новобранцами, и начал слушать рекламный ролик Джонса. Джонс объяснил новобранцам основы СЖВ, а затем сказал: «Если у вас есть компания, вы ввязываетесь в драку и погибаете, правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000 долларов. Если у вас нет компании, а вы вступили в бой и погибли, правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум $6,000. «А теперь, — сказал он в заключение, — как вы думаете, что они пошлют в бой первым?»
Вот у нас бригадир был такой юморист — как он сказал, чтобы они все легли, и что он сказал? — Корень! Ложись!
Танк может пройти через лес, если диаметр деревьев в дюймах не превышает вес танка в тоннах.
Товарищ — товарищу! Скажи что-нибудь. -СМИР-Р-ОН! -Нет, это что-то ласковое такое, нежное. — Ну, бесплатно.
Полковник с представителями власти входит на крыльцо дома. Полковник: — Завернитесь, вызовите лифт, пожалуйста. СОВЕТ: — liiiiiift, liiiiiift!
Прапорщик готовит группу солдат к прыжку с парашютом на самолет. Он видит: человек дрожит от страха. Он спрашивает: — Что с тобой, переезд? — Да, первый раз прыгаю с парашютом — мне страшно! — Ладушки, первый раз можно прыгать без парашюта.
Звонит телефон в расположении военных казарм. Проходит солдат — думает — чего рвется, дай трубку возьму: — Алио. Из трубки: — Скажите, пожалуйста, сколько у вас стоит служебная «Волга»? — Двое: один в ремонте, старый Му#Ак Пилипов едет к другому. — А кто такой — Пилипов? — А, это командир нашего отдела — полковник Пилипов. — И что, он му#ак? — Да, таких мулов еще поискать надо.#ак-му#АКОМ!
— Нет. — Вы говорите с полковником Пилиповым! — Нет. — Ну, тогда прощай — Старый Му#ак Пилипов!
Во время стрельб солдат Иванов промахнулся по солдату Петрову, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: — Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, но старается!
Приказчик: — Еще один солдат, умеешь ли ты плавать? — Да, сэр. И где вы этому научились? — В воде. Товарищ — товарищу!
Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Армия сделает из вас настоящих мужчин.
- Вперёд >
Военные афоризмы
Враг не таракан — тапка не убьешь!
Подпись на день: Инспектор не Санта Клаус — когда он придет, вы не знаете.
Трудно учить, придя в армию.
Он убил врага — дым (И.В. Сталин).
Родина стоит недешево — предательство не прощается.
Стрельба — это не поцелуй — нельзя практиковать помидоры!
Уровень чистоты туалета является показателем уровня чистоты души солдата.
Боец, БДИ, чтобы даже муха не проползла!
Хартия — жизнь! Она была написана людьми, ни одного слова!
Подготовка к тренировкам — это не высшая математика, здесь нужно думать!
Армия — это не Call of Duty, аптечки из первого AID не валяются на дороге.
Танк — это не роскошь, это средство передвижения на поле боя.
Бережливый — Начальник склада одежды защищает.
Начальник вещевого склада дал — начальник вещевого склада и взял.
Лента из камеры не падает далеко.
Боец, помни: шляпа и цельность!
Возьмите оружие — оно не щелкает затвором!
Потерял бдительность — сдался врагу!
Во время еды держите рот на замке!
Враг не спит! У врага бессонница!
Помните солдата: курение вне курительной комнаты равносильно пожару!
Уставы для армии
После Вовочки он попал в армию — косил от института.
В армии из мальчиков делают настоящих мужчин. Но без участия женщин.
Гуляй, девочка, спи спокойно. Ведь где-то, сжимая автомат, тебя надежно охраняет твой верный человек, твой солдат.
Шаг вперед и два назад, не х* Я есть, я солдат …
Солдат спит — служба идет! Но самое главное, когда солдат работает, служба продолжается.
Армия является добровольной. Хочешь — иди, не хочешь — заберут!
Теперь, когда вы стали солдатом, забудьте о гражданских мечтах. Поцелуй ночью с автоматом и бригадир дарит цветы)))))))
Чтобы стать хорошим солдатом, вы должны отказаться от всех умных мыслей.
Сапоги следует чистить вечером, а утром надевать на свежую голову.
Без приказа, не говоря, ничего не проси, двигайся только бегом.
В военкомате начальник спрашивает у призывника: — Ну что, 2000 долларов или армия? Очередь показывает камеру и отвечает: — Белый билет или YouTube?
Афоризмы, цитаты.», «Скрыть»)»>Видео: копия видео афоризмов, цитат.
Основной принцип в армии — если не удалось озадачить, можно поспать.
Как я скучаю по этим глазам!!! И вы знаете, что это такое. Когда смотришь сквозь стекло поезда на родные глаза и понимаешь, что увидишь их через год !!! Это не неделя или месяц, это год. Все лето, осень, зима, весна, праздники, дни рождения, каждое одинокое утро, каждый одинокий вечер !!! Как проклятый!!! В этом году у других полжизни, а я летаю просто так.
Любимый ушел в армию (((( как тяжело без него. Но я обязательно буду ждать тебя. Любовь.
Задняя девочка, дерьмовая. Мы вас прикроем! Пока я не приду на гражданку, xp*n ты будешь спать рядом со мной!
Смешные афоризмы об армии
Военное воспитание знакомит мужество со страхом.
Здесь вам не здесь — здесь вы быстро отвыкнете от водки, чтобы напиться и салют нарушить.
В командном «аду» наступает темное время суток.
Армейское правило: «Подчиняется только тот, кто умеет подчиняться». Это все равно, что сказать: «Умеет плавать только тот, кто умеет тонуть».
Армия — это люди, собранные вместе с одной целью: исправить ошибки дипломатов.
Где пройдет олень, там будет солдат.
Больше всего зимой наша армия нуждается в батареях центрального отопления.
Наблюдая за битвой со стороны, каждый представляет себе стратега.
Кто работает быстрее пастуха? Это духи огня!
Солдат, который не хочет становиться рядовым, — плохой солдат.
Парашют, будучи дорогой услугой, может упасть и разбиться.
Чем больше он спит с парашютом, тем меньше вреда от него.
Смешные афоризмы об армии
Лучшее лекарство от — бега в противогазе!
Он не любил соленые помидоры, потому что его голова в банке не ползла, а если ползла, то прибивала ему глаза.
Товарищи, пора восстанавливаться! А мы еще не ели!
Радио должно находиться в головке колонки.
На поле боя раздаются крики и стоны убитых.
Если бросить камень, то, поскольку на него действует сила тяжести, он упадет на землю.
А если он упадет в воду?
Это нас не касается, так делают на флоте.
Вот что необходимо сделать, чтобы был правильный дефект речи
Статьи по половому воспитанию в журнале «Здоровье» способствуют укреплению воинской дисциплины.
До замужества я тоже не знала, что такое болезнь: я была здорова насквозь!
Когда я пью газированную воду, у меня почему-то названия попадают прямо на макушку головы, а не в нос.
Я чувствую себя плохо.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или мертвый голубь, пролетающий над столовой!
По команде «Равняйсь!» Чайник поворачивается вправо.
Не направляйте оружие на людей, даже если оно заряжено.
Девушки, которые не умеют здороваться, два шага вперед!
Армия — афоризмы, шутки, глупости, приколы, нужды.
Армия
А если случится война или какое-то другое событие?
Но это приводит к смерти многих жертв!
А вам лучше заткнуться, товарищ курсант, ваша лапша на ушах еще не высохла.
А если в бою у вас закончатся патроны, что делать? Стреляйте дальше, чтобы обмануть противника.
А если это трудно, то сожмите зубы в кулак.
А на первом этаже нашей кафедры находятся классы № 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 и так далее до 12-го.
А по мне, так пусть хоть всех убьют, лишь бы не было войны.
А с 17 часов мы будем очищать снег от коммунистов.
И я буду говорить с тобой на ТЫ: я тебя выгоню, я тебя отчитаю, я тебя трахну.
Абашидзе, заросший, как слон, волосатый, сколько их!
Машина работает так: раз, два, три — и их нет.
Американцы использовали новую супербомбу для подавления электронного оружия противника — и с удивлением обнаружили, что микропроцессоры не используются в автоматах Калашникова.
Армия — мечта, дай Бог, чтобы так и осталось мечтой.
Армия без мата — это как солдат без пулемета.
Армия, кроме пользы, не может принести никакого вреда.
Барабанщик! Играйте гимн Советского Союза!
Бог помогает не большим батальонам, а тем, кто лучше стреляет.
Бог создал сильных и слабых, и мистер Кольт уравнял их шансы.
Бог создал сон и тишину, а дьявол — подъем и бригадного генерала.
Боевой листок должен быть боевым листком, потому что это боевой листок.
Боец был молодой, неопытный. Он колебался, два пальца нарезчика хлеба порезали его. Жаль, что его так заказали в новой форме.
Боец должен отдать честь каждому дереву, начиная с меня.
Борьба — единственное средство достижения победы в бою.
Бойцу невидимого фронта — невидимая героическая звезда!
Там были сторожевые собаки. Они выглядели, они говорили — это были обычные собаки.
Армия. армейский юмор, афоризмы армейские анекдоты
А здесь собраны жемчужины армейского юмора, некоторые из интернета и литературы, а другие из личного боевого опыта
Кто служил в армии — тот не смеется в цирке!
Мы несем круг, мы катим квадрат …
Нам вообще не нужен враг, мы сами себя убьем и умрем.
Вы звонили в колл-центр на сборном пункте, чтобы завербоваться: если вы хотите служить в армии, нажмите звезду, если нет, нажмите знак фунта.
Солдат спит, служба продолжается.
Жизнь солдата — это борьба. До обеда — с голодом, после обеда — со сном.
Чем больше дубов в армии, тем крепче наша оборона.
Сон — единственное занятие, к которому солдат относится серьезно.
Перерыв на перекур сокращает не только жизнь, но и службу.
В армии не ругаются, а разговаривают.
Они оценивают здоровье, но спрашивают, насколько умно!
Водка — враг. Солдат не боится врагов и уничтожает.
Сапоги следует чистить вечером, чтобы утром надеть их со свежей головой!
В случае тревоги брюки следует положить на табуретку шириной в сторону выхода …
Мороз и солнце, прекрасный день. Пушкин однажды написал. Из этих слов сразу становится ясно. Кудрявая армия не знала.
В армии не воруют и не проигрывают — в армии остаются…
Поле не воин, сказал санитар и пошел спать.
Новые статусы про армию для парней и девушек. прикольные и смешные и грустные статусы про армию для одноклассников, ВКонтакте, ICQ и агента.
Молодые люди идут в армию, чтобы приобрести мужество, жизненный опыт и выполнить свой долг перед страной. Но многие отказываются идти в армию, воспринимая ее как внедрение в личную жизнь, призыв делать что-то против своей воли. Поэтому многие всячески пытаются увильнуть от службы в вооруженных силах своей страны. Своих любимых девушек ждут многие военнослужащие, они хранят верность своим любимым на протяжении всего периода, а их молодые люди бегают по стройкам и живут в казармах. Несомненно, солдата ждут его лучшие друзья, попадание на демобилизацию лучшего друга — это всегда большой праздник, который оформляется не на один день, а как минимум на неделю или даже месяц. Во время службы в армии солдат многому учится, многое переосмысливает в жизни и уже дома это совершенно другой человек, с определенными ценностями и жизненными приоритетами. После армии путь для вас открыт, работать легче, так как к вам относятся с уважением и знают, что у вас только серьезные намерения.
Уставы для армии
Когда многие уходят в армию, они ставят на своей странице смешные статусы, адресованные друзьям, любимой девушке или всем вместе. Такой статус уже нельзя изменить в течение всего срока службы или до отпуска. Однако, на стене таких пользователей, на протяжении всего срока службы, есть
Как соблазнить из армии в Медицинском совете ::
Придите в военкомат в сером плаще и остроконечной шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начинают в ужасе рассказывать о рыцарях Апокалипсиса, мечущихся по коридорам и рисующих на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если они начнут останавливаться, скажите, что это для их же блага.
Приходите с пучком чеснока на шее, крестом (распятием), святой водой, щелбаном и серебряной ложкой. Если его начнут отбирать, скажите, что без него вы не можете ходить туда, куда не ходят. — Вы обязательно почувствуете ком в горле. Во время этого процесса смотрите на доктора с ужасом и шепотом, но так, чтобы доктор слышал, начинайте молиться; — когда оптометрист начнет светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу; -оптометристу можно пригрозить колом или распятием; -когда начнут проверять ухо (шептать на ухо цифры), окропите доктора в Докторе святой водой (вода должна быть святой); -под предлогом не удаляйте чеснок!
Если вы понимаете двоичный код, когда вы собираетесь прошептать цифры на ухо, переведите их в двоичный код (например, 0010110001). Вы можете взять с собой лист бумаги и ручку счета.
Напрягите конечности, это тревожно. Иногда вы можете остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским смехом.
Притвориться сатанистом (для этого нужно развить аксессуары).
При проверке сожмите пальцы и резко расстегните ремни. На вопрос «Почему ты тянешь руки?» ответьте шепотом: «Это не я. Это они!»
Вы можете изобразить приступ жажды крови. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, отвечайте: «В армии? Там служат солдаты, они раздают пулеметы. Они могут стрелять в них. Я тоже хочу пулемет и стреляю! Дайте мне пулемет. Я хочу стрелять в людей! Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа» — руками можно изобразить пулемет и выстрелить из него в психиатра, а можно резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом и по самому психиатру.
Кричите: «Я железный человек!». И начните писать в себя ножом или карандашом (неглубоко, в жировые наросты, но чтобы набрать кровь). Вы также можете начать резать руки ножом (главное — делать это резко, тогда не будет больно). Процесс может быть отвлечен жутким смехом.
Скажите врачу: «Посмотрим, как я смогу!» и начните кусать вены (только не переусердствуйте).
При осмотре крикните: «Бей меня! Ударь меня! Ах, я собираюсь ударить себя. » — и со всей силы засунуть его себе в челюсть, для развлечения можно пролететь несколько метров или сделать кувырок (я лучше побью себя, чем пойду служить на год).
Наденьте на руку компьютерную мышь (скажите, что она укоренилась), наденьте очки с линзой в 1 см и поговорите с врачом C++.
Ходите вокруг и гладьте чучело кошки, пока не сможете прошептать ей на ухо что-то вроде: «Не бери в голову, они нас не заберут». Все будет хорошо. Не волнуйся».
Наденьте шляпу гнома и пускайте слюни (подойдет и ночной колпак).
Если пункт приема на работу находится недалеко от дома — приходите с шубой на голое тело.
Наденьте под него черный кожаный BDSM-костюм. Прибыв на осмотр, заприте дверь кабинета и начните раздеваться.
Когда ваш ухо-горло-нос начнет проверять ваш слух (называть цифры), покраснейте и скажите, что вы не можете говорить такие пошлости (лучше бы в кабинете было больше одного врача). Для большего эффекта вы можете обвинить его в домогательствах.
Носите с собой поворотный пистолет (для стрельбы по монитору).
Утверждают, что они с Марса или с астероидной цепи. Если врач начинает делать замечания, закройте глаза, начните делать непонятные движения руками и мучиться.
Возьмите с собой шнур длиной 10 метров, вставьте (подключите) один конец в область попы и попросите врача включить другой конец в розетку, чтобы вы могли подзарядиться.
Приведите друга и скажите, что это ваш воображаемый друг, пусть он притворится, что его никто не видит, и громко посоветует, например, «Давай, убей их!». Если врач начнет хватать его или что-то спрашивать, сделайте удивленный вид и скажите: «Он другой!».
Приведите двух друзей. Мужчина должен быть одет в белоснежные простыни, сандалии и нести арфу. Второй — в черной кожаной куртке, сапогах и ходит с хлыстом (в идеале — с нимбом и рогами). Пусть они идут позади вас и шепчут вам на ухо. — Один должен шептать: «Иди, делай все правильно, пройди все проверки и служи на благо страны»; — Второй пусть говорит: «Убей их всех! Они тебе не нужны, служба — для дураков!».
Приходите на осмотр с попкорном и колой, садитесь напротив врача, смотрите ему в глаза и ешьте попкорн молча, делая вид, что смотрите фильм. Не отвечайте на вопросы. Вы можете кричать «фильм отстой», бросать попкорн в доктора. Если он схватит вас, очень удивитесь (но не сопротивляйтесь) и скажите: «WOW! Какие спецэффекты! Вариант 2: Сядьте на стул лицом к двери, жуйте попкорн, время от времени пускайте пузырь кока-колы. Когда врач говорит вам что-то, сердито шипите на него и комментируйте: «Ссссс! Продолжайте искать!»
Когда врач выпишет справку, выйдите через окно (предварительно убедитесь, что это низкий пол, или попросите друзей подложить под него матрас).
Приходите в виде веера, с шарфом, трубой. Призывники в офисе провожают радостными криками и лозунгами. В общем, изображать ярого фаната.
Облачитесь в рыцарские доспехи и меч, поспешите к врачу и скажите, что готовы служить во имя короля. Вариант 2: Найдите костюм космического пехотинца и заявите, что готовы отдать свою жизнь за Императора.
Носите с собой «Тетрадь смерти» и, глядя на лицо Доктора, спросите его имя.
Прийти в рваном сером халате, забраться на стол и начать читать псалмы на неизвестном языке голосом из-за могилы.
Наденьте тюремный халат, наручники и войдите в кабинет со словами: «Эй, док, приходите скорее, меня выпустят через несколько часов».
На медосмотре, когда вас попросят снять галстук на талии, надеть сандалии, темные очки, летную фуражку, резиновый круг, взять полотенце и выйти от врачей. В ответ на удивленные взгляды спрашивают: «Почему ты одет?».
Пока врач что-то пишет, вы можете ходить по кабинету и разговаривать со стенами о погоде. С ним можно даже драться.
Прикрывайтесь Гуталином и обвиняйте врача в невысказанной корреляции. Заявите, что вы чернокожий, и если врач скажет что-нибудь о вашей фигуре, обвините его в расизме.
Наденьте большие наушники на уши, спросите всех и скажите, что ничего не слышите.
Ходите и плачьте с деньгами. Спрячьте мелкие монеты в брюки, чтобы при ходьбе они постоянно звенели и рассыпались.
После экзамена спросите: «Я точно сдал? Ну, тогда улетай». — Засунул фейерверк себе в задницу и запустил его.
Зайдите в офис в сапогах, военной форме, шляпе, с макетом АК47 и крикните: «Я готов!».
Спокойно войдите в кабинет, посмотрите на врача, помедлите, сделайте удивленный взгляд, не отрывая глаз от врача, достаньте мобильный телефон, позвоните и скажите: «Я нашел его» (для эффекта можете запереть входную дверь).
Купите набор для косплея Сейлор Мун и отомстите во имя Луны.
Приходите с системным блоком за спиной, вагон клавиатур, плащ из компакт-дисков, наушники, в каждой руке держите по кисти (можно обмотать себя проводами).
Нажмите на вампира: купите красные линзы, сверхъестественные зубы. На экзамене постоянно шипит и, высматривая жертву, периодически пьет странную красную жидкость из пятилитровой банки.
Пока врач пишет справку — как бы невзначай, достаньте мачете и начните его прятать (одновременно насвистывая «GO P-STOP»).
Приводите на осмотр всю семью. От мамы и папы, до кузенов и кузин.
Слейте воду из банки с динамитом (можно нарисовать красного голубя из картона от туалетной бумаги). Скажи, что ты всегда берешь его с собой. Вы можете оставить его в офисе перед отъездом.
Когда врач выпишет справку, улыбнитесь, покажите на соседнюю стену и скажите, что это было снято скрытой камерой.
Придите в деловом костюме с дипломатом, сядьте напротив врача, положите на стол блокнот, ручку, папку с бумагами, бутылку воды и скажите, что вы готовы начать конференцию.
Разминайте, издавайте непристойные звуки. Вы можете изобразить приступ оргазма.
Сядьте напротив доктора, закурите сигару, положите ноги на стол и скажите: «Ну, вот мы и встретились».
Когда врач попросит раздеться, убедите его, что там нет ничего интересного, достаньте перед ним фалломайзер (главное, чтобы он был похож) и скажите, что вы носите его отдельно.
Наводнение каждые 10 секунд. Когда вы начнете просыпаться, притворитесь, что ничего не помните.
Наверное, и про армию шутить тоже, потому что обычные люди живут не менее весело, чем студенты. Но учтите: если вас учат, кормят, одевают и лечат бесплатно, снаружи может быть парадный плац, а рядом — свирепый гонец!
Из жизни простолюдинов и офицеров
Однажды из тумбочки украли обыкновенный «Зильберман». Он пожаловался сержанту.
Едят ли евреи жирное? — спросил он удивленно.
Поэтому я ничего не ел», — ответил Зильберман. — Я пнула мозоли на пятках.
Здесь была простая какашка, и он был болен.
Политический офицер спрашивает простолюдина, почему он пошел служить в армию:
Вот и все. Я хочу защитить страну.
Отложить в сторону! Что еще?
Армия сделает из меня настоящего мужчину.
И вообще, меня никто не спрашивал.
Обычное возвращается само собой. Ему ответил генерал. Обыкновенный оказывает честь:
Желаю здоровья, товарищ товарищу!
Кто я для вас? Не видите, или что-то похожее — на брюках, на кокарде?
А, Форрестер? Однако это пугает меня!
В российской армии создано и активно управляется подразделение «солдат удачи», — говорит генерал.
О! И какую услугу они оказывают?
Посадки и сельское хозяйство ведутся на общей даче.
Солдат посылает бабушке посылку с гранатой: «Бабушка, дерни за кольцо, и я получу отпуск на три дня!».
Солдат Демеля возвращается домой:
Мама! Да! Я пришел!
Мама, не поднимая глаз от компьютера:
И почему так долго? Я уже начала волноваться.
Мам, я вообще-то вернулся из армии.
Частный вацин! Предположим, вы стоите на посту и видите человека, ползущего к вам. Что вы собираетесь делать?
Я отведу сопровождающего к командиру батальона.
Полковник пытается рассказать анекдот. Офицеры смеются. Все, кроме одного.
А что в вас не смешного, товарищ?
Нет. Я совсем не на вашей стороне, товарищ полковник.
Дочь полковника капает, поворачивается к отцу:
Отец! И пусть слоны по-прежнему бегают!
Дочка, слоны устали.
Ах, ты моя ласточка. OK. Рота, наденьте противогазы!
Две старушки пошли в лес за грибами и заблудились. Они нырнули — размыто, вдруг видят — навстречу посланнику с ними. Они тоже были в восторге от него:
Товарищ служащий, правильно ли мы поступаем на станции?
Ничего правильного. Кто так ходит? Ноги нечеткие, а колени шатаются.
— Где ты служил, брат?
Как правило, не часто. Потому что разные рода войск шутят. Иначе и быть не может.
Но говорят, что со следующего года на флот будут призывать только тех, кто не умеет плавать. Можете ли вы представить, как они будут защищать свои корабли?
В самолете майор объявляет десантника роты:
Сверху вниз. Мы летим в Афганистан.
Лица солдат мрачны.
Командир добавляет: «За руководителя каждого убитого дашмана командование обязано выплатить вознаграждение в размере одной тысячи долларов!
Самолет приземляется, выезжает на взлетную полосу, останавливается. Солдаты мечутся, кто где. А через некоторое время они возвращаются, у каждого в руках по несколько голов.
Вы что, ребята, — слабо пробормотал майор. — Мы сидели в Ташкенте, просто заправлялись.
Почему вас выписали с подлодки?
Стало душно, и я открыл окно.
Самая неприятная фраза для сапера: «Нога здесь — нога там».
Пограничник с собакой вышагивал вдоль пограничной полосы. Вдруг они услышали шорох. Пограничник говорит собаке:
Кто это? Иди посмотри!
Посмотрите сами. Я могу понять себя отсюда!
Здравствуйте! Кто на связи?
Над качеством смеются все, кому не лень. Отсюда и шутки про сигналы в армии — отдельно.
Дети из «Стройбата» заменят вам экскаватор, а связист — дерьмо, и зачем вам новый трактор?
Молитва Сигнала: «Господи, услышь меня! Один раз в столетие».
Связь подобна воздуху: пока вы не испортите ее — никто не заметит.
Женщина позвонила в Общество защиты прав животных:
Алло? В моем дворе почтальон забирается на лестницу, сидит и непристойно ругается на моего пастуха!
Общение — это исследование контактов. Там, где они должны быть, их нет, а там, где их не должно быть, они всегда есть!
Шутки о военных начинаются, когда вы еще гражданский человек.
Слышите? Министерство обороны проводит акцию: приведи с собой двух «клиентов» — и получи освобождение от службы в армии.
Ну, правильно, — тихо интересуется военный комиссар у мечтателя, который мечтает. — Две тысячи долларов или строительный батальон?
Ну, так, — показывает призывник в ответ на камеру. — YouTube или белый билет?
Военная служба. Офтальмолог, показывает верхнюю строку таблицы:
Второго я вижу, третьего не вижу.
Идите к снайперам. Кто следующий?
Следующий говорит, что не видит ниже второго ряда.
Очевидно, — отвечает врач. — Ты на флоте. Следующий!
Следующий парень говорит, что он вообще не видит ни одной строки таблицы.
Ну, ты умница! Исследуйте!
Анекдоты про французскую армию
А вот анекдоты и шутки о французской армии, ставшие классикой.
Французские и английские войска стояли лицом друг к другу.
Джентльмены, вы первые начинаете!» — обратился французский командир к британцам.
Ну, я не знаю. Начинайте!
Огонь, господа!
Нет! Мы будем ждать вас, — настаивали англичане.
Восемьдесят шестой год Столетней войны тянулся мучительно долго.
Густав, почему ваша компания сбежала?
Вы сами сказали, герр полковник: действуйте, как на войне!
Когда французская армия начнет наступление?
Когда враг заходит ей в тыл!
Правда ли, что говорят, что в мире нет такой вещи, которую нельзя было бы использовать в качестве оружия?
Это неправда. Есть французская армия.
Что ты ищешь здесь, Пол?
Да, я понимаю, откуда русские будут атаковать.
И зачем они вам нужны?
Скажите своим людям, куда бежать, если что.
Вступить в войну без французской армии? Да, это все равно, что идти на охоту без аккордеона!
Всегда есть выбор: стоять на месте, как французы, или хотя бы что-то делать!
Сколько французских солдат необходимо для защиты Парижа?
Кто знает. Такого в истории еще не было!
Коротко и весело
А вот самые короткие анекдоты про армию.
Настоящий десантник сначала пробежит столько, сколько может, а потом еще столько, сколько должен.
Взвод эстонских разведчиков, стараясь не поднимать шума, подкрался к штабу противника. В течение месяца жители всех окрестных деревень успели осмотреть его.
Понятно, почему армия встает в шесть утра: единственное, что хочется делать рано утром, — это убивать.
Он изобрел новый армейский кубик Рубика. Монофонический для младших офицеров, монолитный для старших.