Анекдоты про армию и военных! Страница 1.
Сержант на плацу проводит урок астрономии:
— Посмотрите вверх, прямо над нами — Полярная звезда.
Один солдат жалуется:
— Товарищ сержант, шапка спадает!
Сержант:
— Понял! Взво—о—д! Два шага назад — шагом марш.
Штирлиц вышел из туалетной комнаты скорого поезда «Берлин—Москва». Там было накурено. — И дым отечества нам сладок и приятен, — подумал полковник Исаев. — Опять русские сволочи накурили, — подумал штандартенфюрер фон Штирлиц.
— Доктор, у меня инфаркта нет? — Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце. — Может быть, у меня инсульт? — Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков. — Может быть, у меня это. гипертония? — У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? — Откуда такая мнительность? — Да меня в армию хотят забрать.
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене. — Одумайся, что ты делаешь? — Забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем! — Театр стоял и стоять будет. — Говорит муж. — А тут дело случая.
— Петров, 15 шагов вперед! — Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена. — А дальше и не надо. Рота, пли—и—и—и!
Так как в армию во время очередной мобилизации призовут и женщин, военкомы с пачками повесток отправились на Окружную…
Звонит лейтенант своему другу лейтенанту: — Здорово, придурок! — А вы знаете с кем говорите? — Нет! — Я командир части! — А вы знаете с кем говорите? — Нет! — Вот и славненько! И бросает трубку.
Старшина собрал сержантов роты и говорит: — Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага. — Какой смысл? — спрашивает один из командиров отделений. — При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: — Где оно? — Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. — Ну, сало есть, а где кот?
В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: — В роте плохо! И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит: — В роте плохо! Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик. Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: — В роте полегчало!
Командир: — Сегодня будут танцы! Солдаты: — Ура! — Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
Лейтенант—выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру: — Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы! — Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
Майор, хочет подбодрить своих солдат: — Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка. Тут же один солдат говорит: — Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе. — Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
Генерал вбегает в казарму: — Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты: — Рады стараться, товарищ генерал!
Анекдоты про армию и 23 февраля
Солдат сидит и рисует плакат к 23 февраля.
Мимо проходит старшина, улыбается, хлопает солдата по плечу и говорит: «Рисуй, рисуй, Моцарт!».
Прапорщик проходит медкомиссию.
Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.
Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
— На работе.
Зачем ты её туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!
Капитан перед строем:
— Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.
Прапорщик Сидоров подорвался на мине, ему оторвало яйца,
И только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.
Анекдоты про армию и военных
Забрали программиста в армию офицером.
Построил солдат и командует:
— На нулевой-первый рассчитайся!
Дорогая!
Я вернулся с работы!
— Привет, дорогой!
Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
— О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску.
С праздником мой защитник!
В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, 3000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
— Белый билет или Ютуб?
Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстрее пи@дуйте обратно!
Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
— Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?
Командир роты:
— Товарищи солдаты, пи@дуйте обратно, пожалуйста.
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
— Когда ты уже выйдешь замуж?
Столько вокруг офицеров, — молодых, красивых, перспективных.
— Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
Плохо, дочка.
— А ты, папа, между прочим, генерал.
Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
— Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать/
В воинскую часть приехал проверяющий.
Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок.
Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо! И направился на 2—ой этаж.
Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает.
Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик.
Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
— В роте полегчало!
* * *
Американская армия, демобилизуется солдат.
К нему подходит капрал и говорит:
— Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придешь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу.
— Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.
Сын подходит к отцу—офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
Правда, сынок.
— О, класс!
Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
Прапорщик в постели с женой:
— Разрешите войти?
Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:
— Видишь, будет стоять до 23 февраля!
Муж спустил с себя штаны и говорит:
— Видишь, будет висеть до 8 марта !
Анекдоты про мужиков
Папа, скоро твой праздник — 23 февраля!
— Лучшим подарком для меня будет сынок, что ты пойдешь в армию.
Поздно! Я уже купил тебе галстук.
Утро. Военная часть.
После подъема проходит проверка, полковник проходит
сквозь ряды кроватей:
— Ага, молодец солдат!
Хорошо.
Подходит к еще одному солдату, и видит пыль.
— Ага! А ну быстро три поговорки про грязь!
Свинья везде грязь найдет!
Солдат обращается к старшине.
— Товарищ старший прапорщик, ну, скажите что-нибудь уже.
Смирно, рядовой!!
— Да не, что-нибудь ласковое такое.
А, ну ладно, вольно.
Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
Носки.
— Обязательно было все портить, блин?
Нафиг ты вообще угадывать начал?
Студенческие поговорки :
— Не пришёл на первую пару — не готов к семинару.
Кто рано встаёт — тому краситься надо.
— Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь.
Продолжаем утреннюю тему:
— На газель и зверь бежит.
Для мужчин:
— Любишь в клуб ходить-люби работать.
Для девушек:
— Любишь в клуб ходить. Конечно любишь!
Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт.
— Любишь старосту-значит сам староста.
Кто не работает-тот студент.
Ученье свет, а неученье армия.
На политзанятиях солдат спрашивает препода:
— Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
— Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!
После праздников мы с щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта:
Она вся такая в норковой шубке,
А я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
Армейские анекдоты
— Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились? . .
Молодцы. Пойду к пассажирам схожу.
Заболел прапорщик и пошел в больницу, там доктор велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя на огороде.
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
— Я в армию идти не могу!
— По каким-таким еще убеждениям?
— А я убежден, что мне там не понравится!
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
— Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
— Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
— Так ребятки сегодня отдохнем, копайте тут и тут, а я пока схожу узнаю где надо.
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмет? -Нет. -Как зовут? -Оля!
На экзамене в военном училище.
— Товарищ кустант, что тако элипс?
— Элипс это круг, вписанный в квадрат размером 2 на 4.
идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
_почему красным кремом чистишь сапоги?
— вас это не е%%т, товарищ генерал!
— как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
— товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный.
— а меня это не е%%т!
— я же сразу вам так и сказал!
Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
— Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма.
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.
— Какая первая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою родину!
— Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!
Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!
Если в каждой казарме сделать «качалку» и организовать бесплатное изучение иностранных языков, служба в армии перестанет быть бессмысленно потерянным годом.
Солдат отправляет из Эфиопии своему отцу телеграмму: «Аддис-Абеба наша. Пришли денег». На следующий день ему приходит ответ: «Продай мою долю и возьми себе деньги».
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
— Смотрю я на результаты вашей подготовки. Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.
— Предполагаемое количество танков противника примем за «х».
— Нет, за «х» мало. Лучше за «у».
— Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.
Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
— Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах ж@пой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
— А вы одеяло не уберете?
— Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
— Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем»!
— Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол. и три шага в сторону. .
На занятиях по тактике:
— А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите
вверх. Прямо над вами — Полярная звезда.
— Товарищ сержант, шапки падают!
— Понял. Взвод, два шага назад, шагом — марш!
Товарищи курсанты! Армия — это большая змея! Командный пункт — это ее голова, тыл — это ее хвост, а дивизии — это ее лапы!