Анекдоты про армию и военных! Страница 1.

Сержант на плацу проводит урок астрономии: — Посмотрите вверх, прямо над нами — Полярная звезда. Солдат жалуется. Сержант: — Я понял! Депозит — О — Д! Два шага назад — шагом марш.

Штирлиц вышел из туалетной комнаты открытого поезда Берлин — Москва. Там было накурено. «И дым Отечества нам сладок и приятен», — подумал полковник Исаев. «Русские ублюдки опять набедокурили», — подумал штурмфюрер фон Штирлиц.

— Доктор, у меня сердечный приступ? «Что вы, у вас совершенно здоровое сердце» — «Может, у меня инсульт? — Откуда вы родом? Ни малейшего признака. «Может быть, у меня это есть». Гипертония? — У вас артериальное давление, которое не улучшается. В чем проблема? — Откуда берется такое воображение? — Да, они хотят забрать меня в армию.

Генерал в личном автомобиле едет с молодой женой в театр. Посмотрев на одетую жену, он сворачивает в кусты, останавливает машину — и жену. — Мужество, что ты делаешь? — Жена волнуется. — Мы идем в театр! — Театр стоял и будет стоять. — Говорит муж. — И вот случай.

— Петров, 15 шагов вперед! — Там. Один два три четыре пять шесть. Товарищ, лейтенант, то нельзя, то стенка. — И то не обязательно. Rota, pl i-i — i-i -i!

Поскольку во время очередной мобилизации в армию будут призывать и женщин, военные комиссары с пакетами повесток отправились на места…

Лейтенант вызывает своего друга к лейтенанту: — Здорово, болван! — Ты знаешь, с кем ты разговариваешь? — Нет! — Я командир подразделения! — Вы знаете, с кем разговариваете? — Нет! И роняет телефон.

Старшина собирает сержантов роты и говорит: — Я требую, чтобы вы обыскали солдат на — широком шагу. — В чем смысл? — спрашивает один из командиров отряда. — При широкой походке обувь носится меньше, чем при узкой.

Солдат стоит на еврее. На полке в отведенной ему комнате лежал большой кусок сала, которым он пользуется. Приходит хозяин, не находит сало и спрашивает у солдата: — Где оно? — Кошка ест. Еврей берет кошку на весы. Кошка оказывается примерно равной количеству недостающего жира. — Ну, жир есть, а где кот?

Инспектор прибыл в военное отделение. Ну, конечно, трава и деревья были покрашены, они наводят порядок в казармах. Он вошел в казарму, мрачно оглядел все вокруг и сказал: — Рота плохая! И он поднялся на 2-й этаж. Там на каждом шагу вывешивают знамена, все блестит. Он посмотрел на этот бизнес и сказал: «В компании все плохо! Люди не знают, что делать, но тут посыльный быстро приносит стакан водки, огурец в чеке. Он выпил, закусил, вздохнул и сказал: — В компании он чувствует себя лучше!

Командир: — Сегодня будут танцы! Солдаты: — Ура, «Шкаф прокрутит два новых диска».

Лейтенант — выпускник, прибывший с распределением в часть, предстает перед командиром: — Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы!»Будем знакомы, лейтенант. «Полковник Куроедов.

Майор хочет подбодрить своих солдат: — Считайте, что в конце препятствий вы найдете красивую блондинку. Тут же солдат говорит: — Оставьте красное пугало, пусть лучше подождет. Потом она сама побежит нам навстречу, а мы будем ждать!

— Приходите, посмотрите, как прекрасен этот мир, как светит солнце, как люди улыбаются вам. — Товарищ — товарищу, хватит рвать тень.

Через казарму проходит генерал: — Сынки, моя жена родила тройню! Солдаты: — Рад стараться, товарищ генерал!

Анекдоты про армию и 23 февраля

Солдат сидит и рисует плакат до 23 февраля. Бригадир проходит мимо него, улыбается, хлопает солдата по плечу и говорит: «Рисуй, рисуй, Моцарт!».

Свинья — это медицинское обследование. Окулист при этом: — Закройте левый глаз. Что это за письмо? Знакомый молчит. — Закройте левый глаз. Что это за письмо? Знак молчит. — Вы вообще ничего не видите? Нет, я прекрасно вижу — я просто забыл, как они называются.

Абрам, где электрическая граница, которую я дал тебе 23 февраля? — На работе. Зачем ты притащил ее туда? — Вы просто смешны! Ну не дома же каждый день тратить на это электричество!

Капитан — системе: — Если добровольцев нет, я позвоню им сейчас.

Прапорщик Сидоров подорвался на мине, ему оторвало яйца, и только в госпитале он понял, что не надо крутить любовь с женой командира саперной роты.

Анекдоты про армию и военных

Программиста забрали в армию офицером. Он построил солдат и скомандовал: — Думай о ноль-один!

Дорогой! Я вернулась с работы — Привет, дорогая! Дорогой, почему у нас лысый кот!!!— Ой, ты знаешь, я вчера спросила у друзей, какой подарок тебе сделать на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником, мой защитник!

В военкомате начальник спрашивает у сотрудников: — Ну что, 3000 долларов или армия? Очередь показывает камеру и отвечает: — Белый билет или YouTube?

Рота командует солдатам, ранее вернувшимся с зарядки: — Эй, ты, быстрее пи@дуй назад! Стоящий рядом политрук делает замечание: — Виктор Павлович, почему вы так грубы с ними? Командир роты: — Сослуживцы, пи@дуйте назад, пожалуйста.

Отец генерала разговаривает со своей незамужней дочерью. — Когда ты собираешься жениться? Так много вокруг офицеров — молодых, красивых, перспективных. — Мне они не нравятся, папа. Они говорят, что мой герой плохой. Плохая дочь. — А ты, папа, между прочим, генерал. Я мог бы заказать достойного жениха. — Я не могу свою дочь, я не имею морального права, просто, просто послать человека на смерть/.

Инспектор прибыл в военное отделение. Ну, конечно, траву и деревья покрасили, в бараках порядок навели. Он вошел в казарму, мрачно осмотрелся и сказал: — Рота плохая! И он поднялся на 2-й этаж. Там на каждом шагу вывешивают знамена, все блестит. Он посмотрел на эту штуку и говорит: — Компания плохая! Люди не знают, что делать, но тут посыльный быстро приносит стакан водки, огурец в чеке. Он выпил, закусил, вздохнул и сказал: — Компания была лучше!

* * * * Американская армия, солдат демобилизовали. К нему подходит солдат-срочник и говорит: — Джон, я был для тебя такой помехой во время нашей службы, что после моей смерти ты обязательно придешь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу. — Я не любитель стоять в очереди, особенно на кладбище.

Сын подходит к отцу, офицеру: — Папа, а правда, что для военных нет ничего невозможного? Правда, сынок. — О, класс! Затем пойдите и соберите весь крем для бритья обратно в тюбик!

Приказывает офицеру в постели с женой: — Можно войти?

Жена принесла домой бутылку коньяка, установленную в баре, а муж: — Видишь, она будет стоять до 23 февраля! Муж спускает штаны и говорит: — Видишь, до 8 марта висеть будет!

Анекдоты для мужчин

Папа, скоро твой праздник — 23 февраля! — Лучшим подарком для меня будет сын, который пойдет в армию. Поздно! Я уже купил тебе галстук.

Утро. Военная часть. Подняв чек-пасс, полковник проходит по шеренге кроватей: — Да, молодец солдат! Хорошо. Он подходит к другому солдату и видит пыль. — Да! Ну, три коротких высказывания о грязи! Свинья найдет грязь где угодно!

Солдат поворачивается к старшине. — Другая сторона старший посыльный, ну, скажи уже что-нибудь. Смирно, приватно!!!— Нет, что-то прикреплено. А, ну да, бесплатно.

Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля? Носки. — Нужно ли мне было портить всю эту чертовщину? А как насчет того, что вы начали игру в угадайку?

Студенческая пословица: — Не попал на первую пару — Не готов к семинару. Кто рано встает — надо рисовать. — Нечего винить автобус, если вы поздно встаете. Мы продолжаем утреннюю тему: — Он бежит к газели и зверю. Для мужчин: — Вы любите ходить в клуб, любить, работать. Для девушек: — Вы любите ходить в клуб. Конечно, да! Кто не курит и не пьет, тот не живет в общежитии. — Вы любите Staroth, сам менеджер в курсе. Кто не работает в качестве студента. Изучите освещенность и необразованность армии.

На политзанятиях и в-лауреатах солдат спрашивает у преподавателя: — Капитан товарищ, есть ли жизнь на Марсе? Капитан думает и отвечает: — Может, там и нет жизни, но армия есть везде!

После праздников разбились на подарки, сделанные друг другу на 23 февраля и 8 марта: Все такие в шубе и я — Все такие в новых носках, трусах и зонтике.

Армейские анекдоты

& mdash; Ну, что ты кричишь?! Просто воздушное отверстие! Все успокоились! Бросьте стул! Отпусти! Все закончилось, все в порядке! Садись! Глубокий вдох. А ты? Супер! Случаи. Штаны Шаса найдут тебе другие. Все! Успокоиться? . .

Очень хорошо. Я пойду к пассажирам.

Правнук заболел и попал в больницу, где врач назначил ему закапывать капли три раза в день. Прадед до сих пор копает их в своем саду.

Отдел воинского учета и регистрации. Призыв. Призывник заявляет:

— Я не могу пойти в армию!

— За какие еще убеждения?

— И я убежден, что мне там не понравится!

Учительница географии для взрослых упрекает Вовочку:

& mdash; В вашем возрасте, кстати, я уже знал названия всех стран!

Вовочка отвечает так язвительно:

& mdash; Значит, им тогда было два или три года, Марь Ивана!

— Так что ребята сегодня будут отдыхать, копать здесь — здесь, а я пока буду учиться там, где нужно.

Инструктор по парашютному спорту проверяет регулировку крепления лямки. Он подходит к парашютисту, проверяет размах ног (они проходят между ног) и спрашивает: — Что не жмет? -Нет. -Имя? -Оля!

На экзамене в военном училище.

& mdash; Товарищ кустарь, что такое ильпи?

Эллипс — это круг, вписанный в квадрат 2 на 4.

Генерал идет и видит, что солдат чистит сапоги красным кремом.

Каким красным кремом вы чистите свои сапоги?

& mdash; Вы не Е %%, товарищ генерал!

& mdash; Как вы говорите! ? Отвечайте, как положено!

& mdash; Товарищ генерал, черная крамола закончилась, нигде, нашли только красную.

& mdash; И это не e %% t!

& mdash; я же сразу сказал!

Юдашкин утверждает, что Министерство обороны исказило его проект военной формы.

& mdash; И вот, в Варварстве они были сняты: эполеты, партии, чеканка, шелковая белая парадная одежда, галун и бархатная тесьма.

Если вы нашли в своем почтовом ящике письмо с заголовком

Имеет слова «повестка» и «Office of War Records» & MDASH; Уничтожить, не вскрывая.

Он содержит опасный вирус, который может вывести вас из Интернета и

компьютер в течение 2 лет.

& mdash; Какова первая обязанность солдата на войне?

& mdash; Умереть за свою страну!

— Неверно. Первый долг солдата — заставить наших врагов умереть за свою страну!

Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он — всю группу!

Если бы в каждой казарме было установлено «кресло-качалка» и организовано бесплатное изучение иностранных языков, служба в армии перестала бы быть бессмысленно потраченным годом.

Солдат посылает телеграмму из Эфиопии своему отцу: «Аддис-Абеба наша. На следующий день он получает ответ: «Продай мою долю и возьми деньги».

Иногда я с улыбкой вспоминаю слова моего командира батальона, обращенные к строю:

— Я смотрю на результаты ваших тренировок. Вы не то что победить врага не можете, вы даже убежать от него не можете!

Майор подзывает к себе бойца:

— Рядовой Петров, вы верите в загробную жизнь?

— На КПП вас ждет бабушка, с которой вы были на похоронах две недели назад.

Проводятся командно-штабные учения. Два генерала склонились над картой.

— Приблизительное количество вражеских танков примем за «x».

— Нет, о «х» недостаточно. Лучше на «у».

— Сержант, проверьте личное дело рядового Джафарова.

Каждый раз, когда он стирает отпечатки пальцев с приклада после тренировки в стрельбе.

Мэр провел совещание с различными городскими чиновниками на третьем этаже мэрии. И вдруг вспыхнул большой пожар. Все участники собрания столпились у окон и стали кричать о помощи. Прибежала толпа зрителей. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и начали кричать:

— Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!

Ну, мэр прыгнул с третьего этажа. И толпа засмеялась и убрала одеяло! Мэр шарики ж@ пел про асфальт. Как живой. Ну и черт с ним!

А люди все еще кричат на тех, кто стоит у окна:

Менеджер по коммунальным услугам подходит к окну:

— Почему бы тебе не взять одеяло?

— Прыгай вверх! Мы не собираемся удалять его! Мы любим вас!

Он прыгнул вниз! И одеяло, и праз, и в сторону.

Чтоб детей на асфальте и до смерти! Ну, собака с ним! Никто больше не хочет прыгать. А огонь становится все сильнее, вот-вот доберется до окон.

Здесь начальник городского управления полиции изображен у окна. И толпа смеется:

— Прыгай, полковник, мы тебя обязательно поймаем!

— Я тебе не верю! Ну, положите одеяло на пол. И три шага в сторону. .

В классе тактики:

А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите

вверх. Прямо над вами — Полярная звезда.

Товарищ сержант-майор, снимаю шляпу!

— Понятно. Взвод, два шага назад, шагом марш!

Друзья-курсанты! Армия — это большая змея! Командный пункт — это голова, тыл — это хвост, а подразделения — это лапы!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-armiju-i-voennyh-stranica-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук