Анекдоты про Армян!
Двое пожилых армян, ведут диалог: — Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько? — 63 — Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!
Бесплатные анекдоты про Армян!
Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт: — Наши женщины серебро любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт: — Наши женщины золото любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина. — Ну что, Кацо? — Бросай то, что ваши женщины любят! Русский: — Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?
— Что такое интернационализм по—грузински? — Это когда все люди без различия национальностей — грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, дружно… идут резать армян!
Прикольные анекдоты про Армян!
Встречаются два армянина. Один другому говорит: — Ашот, нищасте! — Чо слючилас, ара? — Маю жину в армия забэрает. — А развэ ана у тиба мущина? — Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.
Вопрос армянскому радио: — Почему бас—гитаристы не любят колесо обозрения? Ответ: — Слишком высоко.
Читать онлайн анекдоты про Армян!
Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает: — Что случилось? — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Машину разбил! Второй: — Ну подумаешь машину разбил — новую купишь. — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка! Второй: — Ну не расстраивайся — новую найдешь. — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! Второй: — ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН.
Вопрос армянскому радио: — Как жене следует обращаться с мужем? Ответ: — Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
Бесплатные анекдоты про Армян!
Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване. — Не понимаю, зачем куда—то ехать? В Москве армян по—моему даже больше.
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев. Его спрашивают: — Как ты это сделал? — В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.
Ржачные анекдоты про Армян!
Вопрос армянскому радио: — Можно ли из самовара сделать кальян? Ответ: — Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
Спрашивают у армянина: — Какая самая красивая птица? — Орел. — Почему? — Потому что нос красивый!
Свежые анекдоты про Армян!
Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин: — Четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу: — Трижды три? Азербайджанец: — Девять! Молодец иди в рай. Армянину: — 254675 умножить на 356748, 9? Армянин: — Если мест нет сразу сказали бы ара!
Вопрос армянскому радио: — Чем прапорщик занимается в армии? Ответ: — До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда — как вынести украденное с территории части.
Прикольные анекдоты про Армян!
У одного армянина спросили: — Что значит выражение: — Где еврей, там армянину делать нечего? — Очень непонятное выражение. Но вот выражение: — Где армянин, там еврею делать нечего. объяснить проще простого.
Приехали в 5—звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна: — Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады! Служащий: — Зачем же вам бассейн без воды? — Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!
Анекдоты про армян
Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.
— Теперь русские в Нагорном Карабах.
— Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян?
— Ага, а на наших рынках — азербайджанцев.
На форуме:-Девушки, помните — если .
На форуме:
-Девушки, помните — если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это наглый обман. Италия не прошла на чемпионат .
Комментарий:
— Не лишай армян секаса, подлец!
Вопрос армянскому радио:- Какая нац.
Вопрос армянскому радио:
— Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи?
— Нет, евреи только на третьем месте.
— .
— Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная
по-русски только два слова: «билять» и «штюкатюрка».
В Ухрюпинске открыли рынок. Ну как .
В Ухрюпинске открыли рынок. Ну как рынок: стоят возле забора двое армян,
торгуют непонятно чем.
В Стамбуле открылся каннибальский р.
В Стамбуле открылся каннибальский ресторан.
Приходит посетитель, листает меню и спрашивает у официанта:
— А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
— А вы когда-нибудь пробовали ощипать живого армянина?
Грузины и армяне играли в футб.
Грузины и армяне играли в футбол. Грузины выиграли со счетом пять один. Корреспондент спрашивает в раздевалке у армян:
— Вы чего такие веселые, вы же проиграли?
Армяне в разгаре торжества и веселья ничего не слышат. Корреспондент идет к грузинам:
— Вы чего такие грустные, вы же выиграли?
— Да где там, вот вы попробуйте это армянам доказать!
— Изя, вот хорошо бы и в России пол.
— Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел.
— Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.
Рожают три женщины. Грузинка, армян.
Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и
санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед
кричит:
— Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
— Да мне похуй, лишь бы не армян.
Золотая свадьба у армян.- Дедушка А.
Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарэзать — да…
Сборная России по футболу играет с.
Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване. — Не понимаю, зачем куда—то ехать? В Москве армян по—моему даже больше.
Франция ввела наказание за отрицани.
Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила
ответными санкциями: устроить геноцид французов.
Идут трое армян по улице, а перед н.
Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой:
— Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий:
— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается:
— простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором:
— Да ты иди, иди
— мы так, между собой разговариваем.
Вот нравятся мне наши политические .
Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…
Как-то раз армянское радио спросили.
Как-то раз армянское радио спросили:
— Есть ли среди новых армян — националисты?
— Нет, — ответило армянское радио. Настоящий новый армянин всегда интернационален. Ведь у него, помимо армянской жены, как минимум должны быть итальянский костюм, французский парфюм, немецкий автомобиль и русская любовница.
© Ivan Fuckov
Едут в самолете русский, грузин, ар.
Едут в самолете русский, грузин, армян и медведь. Вдруг медведь как
завопит: «Мужики, выпрыгиваем, кончилось горючее!»
Ну, значит, русский выбрасывается из окна и говорит:
«Я русский, в жопе узкий» — прыгнул.
Грузин говорит: «Я грузин, в жопе резин» — прыгнул.
Армян говорит: «Я армяшка, в жопе деревяшка» — тоже прыгнул.
А медведь говорит: «Я медведь — люблю пиздеть. еще полбака осталось».
— Смотрю на свой город и вижу, как .
— Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
— Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
Армянин читает на пивном ларьке "Пи.
Армянин читает на пивном ларьке «Пива нет, а для армян вообще нет!».
Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают: «Пиво есть?», им отвечают: «Нет»,
то они обязательно переспрашивают: «Вообще нет?»
Биологический Конгресс. Обсуждвют в.
Биологический Конгресс. Обсуждвют выведение новых форм жизни, устойчивых
к экстремальным условиям.
Француз — «мы вывели новый вид винограда. Цветет при -50!
Все — «Ах!»
Американец — «вот мы вывели новые клетки. Ни в огне не горят, ни в воде
не тонут!»
Все — «Ах!»
Встает турок. «А мы вывели новую нацию 80 лет назад — азербайджанскую.
200 лет ее геноцидят, а количество населения все увеличивается!»
Занавес.
[Для тех кто не в курсе — 1. Гейдар Алиев подписал указ(!) о «200-летнем
геноциде азербайджанцев со стороны русских и армян».
2. Название «Азербайджан» придумали турки в 1918 году. ]
Приколы про армян: анекдоты, шутки, смешные истории и самые лучшие шутки
Земля-матушка полнится этносами и национальностями, которые извечно не прочь подшутить друг над другом. К примеру, в то время как в Америке шутят над россиянами, в России сочиняются небылицы про американцев. Примером может служить тот же Задорнов, более известный своим извечным высказыванием: «Ну американцы и тупы-ы-ые. » И далее у него идет бесчисленное множество монологов, подтверждающих это высказывание. На самом же деле каждый понимает, что американцы – далеко не тупые, а потому воспринимается все это как шутка и не более того. Одними из самых популярных у нас в стране всегда были и, наверное, будут приколы про армян, в то время как армяне у себя извечно шутят про русских. Какие же интересные шутки про них в ходу у нас в стране сегодня?
Каковы армяне на самом деле?
На самом деле армяне – очень гостеприимная, работящая и позитивная нация. В Армении всегда солнышко, тепло и повсюду, как опять же говорят вокруг, у них растут лимоны, мандарины и апельсины. Не будем вдаваться в подробности того, так это или не так, главное, что армяне все как один очень дружные и веселые. Причем юмор про армян в ходу не только в иных странах, но и сами армяне не прочь подшутить над своей повышенной волосатостью, длиной носа, находчивостью и пр. Как мы видим, все их недостатки и плюсы также относятся и к любой иной нации. Но именно армяне сами же любят выставлять их напоказ.
Некоторые прочие же считают уже неплохим приколом про армян фото любого человека, в которое вставлено лицо вот этой «гламурной» личности.
Демотиваторов и прочих картинок с этим лицом нынче на просторах сети уже почти столько же, сколько их со знаменитым «Ждуном» и прочей компанией.
Армянские шутки про армян
Вот набор приколов про армян, которые придумали сами же армяне и которые в ходу в самой Армении.
Из-за сильной тонировки стекол армянский шаттл, следовавший до Луны, пролетел мимо этой самой Луны.
В армянских школах мальчики вечно дергают девочек за усы.
Армянин идет мимо ларька, торгующего пивом в кегах. На ларьке написано: «Пиво кончилось, а для армян – совсем кончилось». Армянин с интересом вопрошает у продавца:
— А почему для армян – совсем кончилось?
— Потому, что армяне почему-то не верят и всегда переспрашивают: «Совсем кончилось?»
В Армении носик любого чайника составляет 80 % от всего чайника.
В театре в Армении идет постановка спектакля «Красная шапочка». Доходит до момента диалога Красной шапочки с волком, и та спрашивает:
— Бабушка, а пачиму у тэбя такие балшие глаза?
— А чтобы лучшэ тэбя разглядеть…
— А пачиму у тэбя такие балшие уши?
— А чтобы лучше тэбя слышать…
— А зачем такой балшой нос?
— Ара, на сэбя пасматри, да?
При устройстве на работу в отделе кадров женщина спрашивает армянина:
— Ну что, у кого диплом купил?
— А че, если армянин – сразу купил? Может мне его падарили?
Прочие шутки про армян
Но не только сами армяне могут придумывать приколы про армян. Вот набор шуток, образовавшихся за кордоном.
Москва, советское время. Армянин пытается словить таксующего частника. Когда на его поднятую руку останавливается «Москвич», он начинает махать, мол, проезжай, не надо. Дальше голосует. Останавливается «Жигули», тоже машет – проезжай. Останавливается «Волга». Армянин садится в машину и спрашивает водилу:
— Сдэлай адалжение, Василий. Кагда падвизеш миня к гастиницэ и вийдет маладая дама, я тоже вийду, пацилую ей руку, и ты скажи: «Шеф, я свабоден?» Я скажу: «Да, можишь атдыхать». Ты мне скажишь: «Шеф, дай стольник на бэнзин». Я дам стольник, и так мы расплатимся с табой, идет?
Василий кивает, соглашаясь, и везет армянина к дорогой гостинице. Подъезжают. Выходит молодая дама. Армянин закрывает дверцу машины и целует даме руку. Водила спрашивает:
— Да, свободен, на сегодня дэл болше нэт.
— Шеф, а дай 500 рублей, чет ходовка барахлит…
Армянин долго смотрит на водилу, потом отсчитывает 500 рублей и протягивает ему в окошко:
— Василий, ты маладэц, да.
При посадке в поезде в одном купе оказываются уроженцы России, Украины и Армении. Поезд трогается, и пора заводить знакомство. Русский тянет руку и говорит:
Армянин тоже тянет руку:
И приплыл ковчег к горе Арарат, и начал Ной своих зверушек из него выпускать, и вдруг увидел он людей, бегущих к ковчегу и радостно машущих руками с криками «Вай, Ара! Пасматри! К нам цирк приехал, да!»
Идет война. Немцы догоняют армянина и грузина. Грузин залез на дерево, а армянин спрятался в кустах. Фрицы прочесали кусты и вытащили из них армянина. Когда его проводили мимо дерева, на котором прятался грузин, армянин вскинул голову и крикнул:
— Кацо, слезай, ни видищ нас поймали, да?!
Резкие шутки
Черный юмор в шутках про армян тоже встречается довольно часто. Вот пример шутки, которая выставляет армян как полных недоумков:
— А в этом отеле случайно привидения не водятся?
— Да, есть одно. По ночам к людям сзади подкрадывается одно из здешних привидений, которое кличут «Черным постояльцем». Оно кладет вам руку на плечо и вопрошает…
— Нет. Говорит: «Слющай, Ара, не знаищь в каком номере я остановился?»
Но армяне не сетуют на такие приколы. Они вполне отделываются подобными:
Собрались вместе в одной компании представители Турции, Германии, Армении, России и Англии. Англичанин провозглашает тост: «За английскую мощь!» Все согласно выпили. Встает турок: «За турецкие ковры!» Тоже выпили. Далее – немец: «За немецкую точность!» Отличный тост. Выпили. После встает русский: «За русских красавиц!» Вновь выпили. И тут встает армянин: «За армян, которые русских красавиц на турецких коврах с английской мощью и немецкой точностью…»
Армянское радио
Это отдельный раздел приколов про армян, которые больше сродни шуткам про Штирлица. Они были в ходу еще в советские времена, но некоторые из них актуальны и поныне, хотя и содержат в себе нотки черного юмора. Но из некоторых каверзных вопросов Армянское радио выкручивается очень даже находчиво. Вот некоторые из таких анекдотов.
— Добрый день, уважаемые радиослушатели. Говорит Армянское радио. Передаем сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует 15 часам ереванского времени: Пик… Пик… Пик… Пик… Пик… Пииик. В Ереване 15 часов. Для тех, кто не успел, повторяем: Пик… Пик…
У Армянского радио спрашивают:
— Что означает фраза «Любовь на расстоянии».
Армянское радио подумало и ответило:
— Это когда вы на работе, кровать – дома, а выпивка в баре.
У Армянского радио спрашивают:
— Как вы думаете, что должно предстать перед глазами россиян, чтобы они поверили в то, что в России наконец настали перемены в лучшую сторону?
Армянское радио подумало и ответило:
— Чубайс с бензопилой в руках и Набиулина, торгующая семечками на вокзале…
У Армянского радио спросили: «Какой, по вашему мнению, красивейший город в мире и сколько ядерных бомб необходимо, чтобы его стереть с лица земли?» На что Армянское радио, подумав, ответило: «Ереван самый красивый город мира, но Тбилиси немного лучше…»
Недоразумение с американскими горками
Сегодня в сети очень популярен прикол про армянина на американских горках. У ролика более миллиона просмотров, и он популярен не только в России, но и за рубежом. В нем мужчина, сев на вертящиеся качели, выписывающие колесо вокруг несущей оси, начинает причитать и умолять остановить карусель. Вот он этот ролик.
Непонятно, почему все думают, что это американские горки? Смеем вас уверить, что это вовсе не тот аттракцион. Да, хоть он и опасен с виду, но это вовсе не американские горки, а своеобразные многоместные качели. Да и нет подтверждения тому, что человек в ролике именно армянин. Но зрителям было угодно присовокупить этого выходца с кавказа к армянам. Ну что ж, пусть так и будет. Во всяком случае армяне на это не обидятся, это стопроцентно. А ролик действительно забавен.
Как к юмору про них относятся сами армяне
Сами армяне, как уже было сказано, относятся к юмору в свою сторону вполне позитивно. Они и сами неплохо умеют шутить и над собой, и над остальными, о чем говорит тот факт, что у руля одного из самых юморных шоу нашей страны — «Камеди Клаб» — стоит именно армянин – Гарик Мартиросян. Этому человеку просто палец в рот не клади, он сможет переговорить буквально любого, что видно по тому же проекту Первого канала «Прожекторперисхилтон». А потому пожелаем всем армянам доброго здоровья, хорошего настроения и побольше шуток, без которых жизнь наша будет скучна и безрадостна.