Анекдоты про армян

Военный возвращается из командировки, а его жена и ее любовник лежат в постели. Женщина кричит. Виме!!! (указывая на своего любовника) Слушай, а кто тако-о-ой?!

Поезд. Трехместное купе. Русский — сверху, армянский — посередине, грузинский — снизу. Грузину стало скучно. Он придумал, чем себя развлечь, встал, но что за пук! Два несчастных мужчины свисали с полок и в один голос спрашивали: — Эй, Генацвале! Что вы делаете?! — Один-ноль в пользу тбилисского «Динамо»! Тут армянин напрягся и дважды ударил так, что свет померк. — Ай-ай-ай, ай-ай, как плохо! — 2:1 в пользу ереванского «Арарата»! Русский, не раздумывая, вытащил свой конец и полил нижние. Они кричат: — Что ты, Кацо, почему ты такой плохой?! — Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

Три армянина хвалятся: — Когда я был счастлив, мой атес зарезал барана! — Когда я был счастлив, мой атес зарезал быка! — А когда я был счастлив, мой атес убил нахала!

Вопрос армянскому радио: — Почему у евреев выпученные глаза? Ответ: — Потому что горчица в столовой бесплатная!

Три армянина идут по улице, а перед ними идет красивая девушка. Один из них: — Ого, чтобы лечь с такой девушкой, я бы и десяти тысяч не пожалел! Другой: — Да, их десять, так что я не жалею о двадцати! Третий: — Что ты делаешь! Такая красота, такая красота! Такую девушку надо одеть, обуть, подарить дорогую машину, водить в ресторан каждый вечер! Тогда девушка обращается: — Простите, кто из вас говорил третьим? Армяне хором: — Да, идите, идите — мы говорим друг с другом …

Заходит мужик в книжный магазин: — У вас есть книга под названием «Я разочаровал его на двадцать лет» — 8-О Но мы такой книги не знаем… — Ну, есть Азос, Подсос, Ананисты и армяне Дартаньяны…

Вопрос армянскому радио: — Почему Юрий Долгорукий не смог проехать еще несколько недель и найти Москву на юге? Ответ.

Вопрос армянскому радио: — В чем разница между американским президентом и российским президентом? Ответ: — Американский президент, принимая присягу, кладет руку на конституцию.

— Что такое интернационализм по-грузински? — Это когда все люди без различия национальности — грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, дружно … идут резать армян!

Анекдоты про грузин. Самые красивые грузинки (37 фото)

Урок русского языка в грузинской школе. — Дети анализируют предложение «Мужчина и женщина в ванной». Сулейко, ты хочешь? Давай. — Я думаю, что женщина — это тема, а мужчина — уместен, но «в ванной» — это предлог. — Очень хорошо. Гоги, ты хочешь что-нибудь добавить? — Да, я думаю, что «в ванной» — это не предлог, а место.

Лес. Тишина. Подкрадывается охотник с двуствольным ружьем. Смотрите — логово. Ну, мужик, не будь дураком, втыкай винтовку и дергайся. Медведь выползает оттуда — и за крестьянином! Крестьянин, бедняга, соскакивает, убегает. Вдруг перед пещерой появляется человек. Он забежал в пещеру, медведь последовал за ним. Из пещеры доносятся крики, вопли, удары, стоны, дикий мат, вопли. Через несколько минут оттуда выходит оборванный человек, оборванный медведь, потом выходит армянин и кричит ему вслед: — Эй ты, с пальто. Твою задницу нужно помыть, да.

Однажды грузин приходит с шестью друзьями к фотографу. Они делают пирамиду: четверо внизу, трое наверху, говорят фотографу делать снимки. Фотограф сходит с ума, но снимает. Затем они строят вторую пирамиду — теперь уже три внизу и четыре наверху. Фотограф делает снимок и заинтригованно спрашивает: — Для кого вы собираетесь посылать фотографии в журнал? — Нет, просто жилищная контора прислала фотографию, чтобы я принес, и я набрал немного, рубероид 3 на 4, рубероид 4 на 3.

2 Грузины говорят: — Шум был убит на охоте Мадведа. — Гризли? — Хет, так ошеломлен.

Есть два грузина. Один другому: — Здравствуй, дарагой, как жить? — Да, я живу отладкой, да, у меня есть машина, да! Что? — Ну, как бы Табе значит тарелку, ну, закат Сонзы знает? — Я знаю. — Точно такой же, только рогатый.

Грузинский тост: Сулико и Шота жили-были, влюбились друг в друга, зарегистрировались и поженились. Только что поженились, Шота должен уехать в командировку. «Не волнуйся, — говорит он своей молодой жене, — я вернусь через три дня». Прошло три дня, прошло три раза по три раза, а Шота не вернулся, десять раз по три раза, а Шота все нет. Молодая жена волновалась, отправила в десять городов десять верных друзей по телеграмме. И они пришли из десяти городов от десяти верных друзей Telegram: — Не волнуйтесь, у нас есть шанс! Так выпьем же за верных друзей, которые не подведут в беде!

Грузин упал в пропасть. Снова крик ему: — Вахтанг, ты жив? — Живи! — Целые руки? — Конечно! — Так убирайся! — Нет мага, все равно я падаю!

Грузин и девушка молча проходят в купе поезда. «Девочка», — не выдерживает грузин. — Почему вы молчите? — Я хочу и молчу!» — отвечает тот. — Вах, ты хочешь и молчишь! — ужаснулся грузин.

Гиви сидит в ресторане. За столом он пьет, завтракает, шикарная блондинка стоит на коленях. В комнату входит друг Гиви: — Вай, Гиви, у тебя язва! Доктор запретил вам все это — Подумайте, доктор! Я дал ему 300 штук, и он снова разрешил мне все!

Гиви спрашивает у мамы: — Мамочка, можно я буду спать вместе со всем миром? «Конечно, можно, Гиви!» — Свет, черт!

Разговаривают два грузина: — Слушай, ты помнишь Гиви? — У Гиви паралич: стучит вся левая сторона, сначала рука, потом ноги. — Но как насчет члена? — Мне удалось перебросить его на другую сторону!

Южный. Грузинский. Винный магазин. Подходящий — подходящий. — Есть ли вино? — Какая потребность? — Агдам. «Да», наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, прикрепляет ее. Уместно следующее: — Есть ли портвейн «Южная ночь?» «Есть», он наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Другой: — А шампанское есть? — Есть. Этикетки готовы. Наливать?

Грузин заходит в женский туалет и справляет малую нужду. Женщина увидела этот бизнес и закричала: — Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин! Грузин, потрясая концом: — И это для мужчин?

Два грузина заказали себе ванну на весь день. Было шесть часов вечера, время закрывать баню на замок, а грузины на улицу не выходят. Семь часов — они все еще не вышли. Ну, они решили послать им человека. Он заходит в ванную, кажется — они еще не помыты. — Ребята, ладно, какой мусор? Тогда почему ванная заняла целый день, если она до сих пор не вымыта? — Да, мы только что сняли мыло с рук, оно упало на пол. — Что трудно вырастить? — Попробуйте, поднимите его.

Грузина судят за убийство его матери — свекрови. Прокурор спрашивает: — Вы убили свою мать — свекровь? — Нат! — Расскажи нам, как это было? — Я отхожу в сторону на кухне и нарезаю банан. Наждачная бумага упала, тощая, ссадина и упала на нож. И так восемь раз.

Сидят два грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому: — Гоги, что бы ты сделал, если бы на тебя в лесу напал медведь? — Это будет Зазал. — А сетевой кинжал? — Вах! Что за джигит без кинжала? — Ну, сетчатый кинжал и все. — Хорошо. Потом он забирался на дерево. — И сетевое дерево. — Эй! Что это за Лайз, дерево? — Сетевое дерево и все. — Слушай, Генаквал, за кого, за Маню или за медведя?!

Пожилой женщине, приехавшей из сельской местности в Москву, объяснили, как войти в метро: — Увидите букву «М» над входом, выходите. Пожилая женщина увидела букву «М» над мужским туалетом и спустилась вниз. Слепо щурясь, он спрашивает грузина, стоящего рядом с туалетом. — Нат, бабушка, это пол-метро, но завтра приедет дядя Сосо, здесь есть метро.

В купе едут мать с маленьким ребенком и грузин. Вдруг, неожиданно, маленький мальчик спрашивает свою маму. Мама смущенно говорит: — Они уроды, самые грязные уроды. Грузин оживился и сказал мальчику: — Слушай, малиш, синий — это не во рту, а сзади.

В грузинской школе: — Гиви встань и скажи мне, как делать укол. — Мы берем f#p и делаем инъекцию. — Не правильно. Сосо, расскажите мне, как делать инъекции. — Мы берем жирный, жирный, валасатый ф#па. — Садитесь. — Но я еще не закончил. — Но с меня хватит.

Грузин идет за девушкой: — Девушка, девушка, как вас зовут? Она молчит. — Девочка, давай встретимся! Она молчит. — Девочка, девочка, почему ты молчишь? — Я хочу молчать. — Вот это да! Вы думаете! Она хочет молчать!

Встретились американец, русский и грузин. Разговор перешел на женщин. Американец сказал: — У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Вы знаете манную крупу? Семь мешков!

  • Вперёд >

Встречаются два грузина: — Гиви, я слышал, ты купил самолет? — Да, я купил его. Я купил его. — И сколько это стоит? — Пять миллионов! — Ого! Какие деньги! Это целый месяц работы!

Руководители Диснейленда в Нью-Йорке и Москве спорили, чья комната паники страшнее. То есть менеджер Московского зашел в их комнату: всякие скелеты, привидения — в общем, ничего интересного. Вот приходит к нам американец, видит: длинный темный коридор, а в самом конце сидит на корточках грузин, держит горящую свечу. Грузин: — Ты задницу помыл? — Мыло. Грузин молча гасит свечу…

В горном грузинском селе царит пьянство. Грузин встает с рогом, наполненным вином: — Выпьем, Генацвале, за Кацо: он мог выпить сразу три мехи вина, мог иметь трех жен за одну ночь. Когда его брата убили, он убил всю семью злоумышленника! Грузины пьют за Кацо. Другой встает: — Предлагаю выпить за Вано: он мог выпить 5 бурдюков вина за раз и трахнуть 5 женщин за одну ночь! Когда убили его брата, он убил всю деревню, где жил убийца! Напиток для Вано. Третий встает: — Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина! Немая сцена, все смотрят на него как на идиота, в глазах каждого немой вопрос — почему за Ленина? — Я не знаю, сколько вина он мог выпить за один раз и сколько женщин он мог иметь за одну ночь… Но как он отомстил за смерть брата.

Он продавал грузинскую рыбу. Крики на весь рынок. Свежая рыба? — Эй, слушай, свеженький, только что поплавал! Почему он не двигается? — Ну. спать, да! — Я думаю, что это даже пахнет, это как-то нехорошо, воняет? — О-о, слушай, когда ты спишь, ты контролируешь себя, так!

Порошенко обратился к Западу за советом — кто может спасти экономику укропии? Оттуда ответили — это задание камикадзе! ‘Я понял намек, — подумал Порошенко и приказал своим ядерным силам, — говорят, в Грузии есть какой-то замечательный камикадзе — единственный человек, который может нас спасти! Быстро, найдите и приведите его сюда!» Через некоторое время они возвращаются и сообщают: «Сам камикадзе не найден. Они привели с собой несколько бродячих грузин, и даже Саакашвили последовал за нами!».

Диалог двух грузин: — Гоги, ты слышал, говорят, что армяне умнее меня!

Два грузина едут на машине по Военно-Грузинской дороге: — Гиви, останови здесь, я в туалет пойду. Он пошел, снял штаны, сел… Гиви смотрит на него и спрашивает: — Слушай, Датико, что ты как баба! — Да ты пойми, он меня вчера разочаровал, я даже руку ему подавать не хочу!

Позвонил друг из Тбилиси. Он говорит, что боится выходить из дома. Грузин ловят на улице и отправляют в Украину в качестве министров.

Спрашивают грузина: — Каких женщин вы предпочитаете: блондинок или брюнеток?

Под землей. Девушка говорит пожилому грузину: — Милый, убери свой чемодан с прохода! — Девушка, это не чемодан, это кошелек!

Кавказские анекдоты

Грузин пишет письмо армянину. Я написал слово «как» и нарисовал рядом с ним пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и позвал своего друга: — Что ты написал, Гоги? — Как дела? Гоги объясняет. Армянин написал ответ. Я нарисовал такси и барана. Гоги также ничего не понял из сообщения своего друга и позвонил в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: «Гоги, я тебе написал, что живу так себе».

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. — Девушка — грузины этого не выносят. — Почему вы молчите? — Я хочу молчать! отвечает она. — Он хочет молчать!» — ужасается грузин.

— Гоги, правда ли, что мужчина теперь может рожать? — Нет, пока нет, но по всей Европе ведется работа в этом направлении!

«У Софико ноги как у газели!» — Такие стройные? — Нет, такие же волосатые.

Грузин заплатил проститутке 100 долларов. Женщина сама себе: «Столько денег за один сеанс! Надо повторить — будет в 2 раза больше! И снова грузинские потворства. Грузин вздохнул, снова взялся за дело, выполнил работу и положил деньги в карман. Женщина кричит. — Я хотел — я заплатил, ты хотел — ты заплатил!

Жизнь как жизнь

Мужчина из Грузии нашел работу в компании по уничтожению грызунов. Он звонит в квартиру и спрашивает. — Кто такая Мышка? Брат Светы? — Что — такой святой брат! Сестра крысы!

В зоопарке грузин долго ходил вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и спросил низким шепотом: — Вано, ты?

Грузин написал письмо своему сыну в армию: «Дарага Гоги! Ваша служба подошла к концу. Пиши, сынок, что ты хочешь, как встретиться. Может ли Тибе построить новый дом, или найти невесту, или купить машину? Их сын отвечает письмом: «Мои дорогие папочка и мамочка! Тебе ничего не нужно для меня: ни машины, ни хаты, ни жены. Купи свинью, назови ее «прапорщик Петренко», я приду как дама — убью свинью».

Два грузина едут в автобусе. Следующая остановка «Кинотеатр «Родина». Один обращается к другому: — Слюштай, ты выходишь к Родену? Он обиженно оборачивается: — А сам красавчик, да?

Представитель грузинской национальности приходит в дом к другому и видит, что его друг обвязан вокруг талии веревкой. Он спрашивает. — Разве ты не видишь, что я вишу? ! Зачем ты обвязываешь веревку вокруг живота? — Ну, я попробовал его за шею, я задыхаюсь.

22 грузинских анекдота

Грузинская пара идет по улице. Они проходят мимо аптеки. Жена указывает на символ аптекаря (змея вокруг чаши) и спрашивает: «Гиви, что это?». Муж: «Я не знаю!» На обратном пути они снова проходят мимо той же аптеки. Гиви, в чем дело? Муж: «Ай, ты меня поймала! Что это такое? ! Что это?! Это твоя мама пьет чай!» Объявление в газете: Небольшая семья из 18 человек кавказской национальности снимет квартиру. Мы гарантируем порядок и чистоту в районе.

4 Грузинские анекдоты

Встречаются два Гпузина: — Гиви, я слышал, ты купил самолет? — Да, я купил его. Это очень удобно. — И сколько это стоит? — Пять миллионов! Какие деньги! Это целый месяц, чтобы носить это!

2 Грузинские анекдоты

Туристический автобус с иностранцами едет по Кавказскому ущелью. Как обычно, шилом, соответственно, является шум от Babble и COD от камер. Недалеко перед автобусом на обочине дороги, из зарослей типично кавказской растительности, появляются два огромных заросших грузина, судя по всему, отец и сын, несущие на себе недавно добытого поляками медведя. Автобус останавливается, и многократно шумная толпа туристов высыпает навстречу охотникам. Все хотят сфотографироваться с грузинами, с медведем, на медведе и т.д. Трофим спрашивает: — Гризли? На что ровный Горец, тот, что помоложе, явно понимая вопрос в себе, на том же плохом русском отвечает: — Ага, нифига, руки душить.

5 грузинских анекдотов

Учитель, Пачима Пишешь ли ты мягкий знак Коху? — Патама што алкал!

1 Грузинские анекдоты

Каким-то образом грузин возвращается в свою деревню, одежда изорвана в клочья, весь в крови, в руках бумеранг. Его люди окружены: — Тих, сброшенный со скалы? — Нет. — А может быть, избитый, страшный зверь напал на Тиби? — Не совсем. — А то, что находится в руках Тибии, прекрасно, ну, викинг. — НО! Сам викинг! Да?

0 Грузинские шутки

Полночь на кладбище. Из могилы доносятся жуткие звуки. Светает, ползет скелет и стучит в следующий. «Гоги, косые, половинки, сократим для Москвы, шашлык съедим, виноватыми будем, да?». Из второй могилы появляется скелет Гоги, и они направляются к выходу. Вдруг Гогги выбивает ему череп костяшками пальцев, бежит к могиле и ставит на спину могильную плиту. Эй, милый, зачем ты тащишь плиту? Ой-ой-ой, мы не можем в Москве сечь!

7 грузинских анекдотов

ГПУЗИН приходит в ресторан с девушкой, подходит к ансамблю и заказывает песню «Кото Кота». Солист уточняет. — Затем «Человек с рыжими волосами?» — Het. — Что дальше? — И я буду петь: «Кота Маня ты упадешь».

4 Грузинские анекдоты

После сытного обеда 2 человека кавказской национальности ложатся: — Сахаб, кем ты хочешь быть? «Я, Ахмед, хочу стать президентом, чтобы каждый день был плов из молодого барашка!» — А ты? — А я, сахиб, хочу быть змеей! — ?? О, почему змеей? Мерзкое животное! Но он ходит во лжи!

2 Грузинские анекдоты

Спектакль грузинского театра около 1917 года Дзержинский: «Владимир Ылих Аврор Бабаха!» Ленин: «Вах-вах-вах раволюция!».

9 Грузинские анекдоты

Грузинский праздник. Хозяйка поднимается: — Гиви, скажи тост! Гиви: — Давайте выпьем! Все пейте. Налейте вторую. Тамада: — Гиви, скажи мне тост! Гиви: — Давайте выпьем! Все снова пьют. Налейте третий. Вано, скажи мне тост! Вано (вдохновенно начинает): — Ми алл сабралыс здес па пован за самый коронный случай. Тамада (машет на него рукой и перебивает): Гиви, скажи мне тост! .. ..

10 грузинских анекдотов

Брежнев прибыл в Грузию. Идет он по грузинской деревне и видит, как грузин несет навстречу ему барана. -Генацвале, продай барана! -Выбирай! (Он выносит RAM) — на выбор, у тебя только один RAM. Ты тоже один с нами, но мы выбираем тебя.

3 Грузинские анекдоты

Грузин говорит сыну: — Слушай, Гоги: если ты закончишь школу на пять, я куплю тебе черную «Волгу»! Пусть все увидят, насколько вы умны. Если закончишь четыре, — он недовольно пошевелил пальцами, — я куплю тебе серую «Волгу». Но если ты выполнишь все три, то я куплю тебе красную «Волгу», и пусть все увидят, какой ты дурак.

1 Грузинские анекдоты

Старый грузин сажает самолет и тащит за собой барана. Пилот спрашивает. Зачем тащить оперативную память в самолет? -Да, это баран, это осел. Баран учится в моем университете.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-armjan-4

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук