Анекдоты про армян, армянские анекдоты

* * * Ресторан «Каннибал» открыт. Заходит посетитель, листает меню и спрашивает: — Почему у вас блюд от армян в три раза больше, чем блюд от людей других национальностей? Официант отвечает: — А вы не пробовали ощипать армянина?

* * * Армянин приехал в Москву, сделал все дела, сходил во все магазины и лег с проституткой в гостиничном номере. Жена звонит из Армении: — Акоп-джан, бизнес — это Сделл? Вы все купили? Вот, Маладец! А теперь давай, развлекайся со шлюхами? Армянин положит трубку, радостно шепчет проститутке: — Это моя жена! Ибо Табе беспокоится!

* * * Получив армянское письмо от грузина. Он открывает его, а там написано слово «как» и рядом нарисованы пчела и вошь. Армянин звонит грузину: — Слушай, Гиви, я не могу понять, что написано в письме! Грузин отвечает: — Там написано «Как жить?». Армянин пишет ответное письмо. Грузин смотрит, а там такси подъехало, а рядом баран. Я тоже ничего не понял, обратился к армянину: — Я не могу понять, что написано в вашем письме? Армянин объясняет: — В нем говорится, что я живу «так и так будь».

* * * Возле травы стоит армянин и кричит. Проходит мужчина, армянин спрашивает: — Что случилось? Почему ты плачешь? Армянин отвечает: — Здесь похоронен мой брат, поэтому я плачу! «Откуда ты знаешь, что он здесь похоронен?» — спрашивает мужчина. — «Трава посажена!»

* * * * Ложит грузина, вырывает шерсть из его груди и складывает в мешок, а он плачет, потом смеется. Они спрашивают его. — Да, Грузия не выполнила план по шерсти. Партия сказала: делай, что хочешь, но выполняй план. — Почему ты смеешься? — Да, Армения не выполнила план по яйцам!

Чего я не хочу услышать, лежа на операционном столе: 1. Черт! 2. Кто видел мои часы? 3. 4. Йобанный рот! Кто-то порвал страницу 47 в инструкции! 5. Давай, возвращайся! Плохая собака! 6. И так! У него уже есть дети, не так ли!? 7. Давай! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дай мне. Вот так. UU. Как он. О-о. Твоя мать. 9. Итак, коллега! Если это приложение, то что это за чат?? 10. Это инфекция! Свет снова отключили! 11. Все вернулись! Мои контактные линзы упали! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция — хороший урок для всех нас!

Анекдоты про армян

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про армян. Армяне — единственные христиане на Востоке, поэтому они перенимают шутки о себе вместе с русским народом. Они часто придумывают шутки над собой, при этом типичные представители обладают высоким интеллектом и хитростью.

Бог послал Адама и Еву на землю, и вот армяне сидят под деревом и заворачивают Долму. Адам говорит: — Господи, кто это? Господь отвечает: — Не знаю, они были здесь…

Грузин написал письмо армянину. Он написал слово «как» И нарисовал он рядом пчелу. А если. Армянин ничего не понял и позвал друга: — Ты что, Гоги? -Как жизнь? — Объясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Он нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в сообщении своего друга и позвонил в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: — Гоги, я тебе писал, что так живу.

Армянин продает свинину на базаре. Сколько свинины? Армянин: — Слушай! Возьмите пятерку! Хорошая свинина, свежая, сочная, вкусная! Двадцать рублей! Мужчина: Чем вы его кормили? Армянский: — Кусок, сытый хлебом, сытый маслом, сытый икрой, хорошей свининой, всем лучшим кушалом! Мужчина: — Знаете, я вообще-то из властей (показывает ксиву), в стране голод, а вы кормите свинью икрой и маслом! Армянский: — Эй, Киша! Берите пять килограммов, берите десять, торгуйтесь! Мужчина берет пять килограммов и уходит. Приходит другой человек: — Сколько свинины? Армянин: — Боже! Свинина, двадцать рублей всего, бери! Свинина сочная, вкусная, пальчики оближешь! Мужчина: Чем вы его кормили? Армянский: — Слюшай, кормили мазутом, кормили опилками, в мусорной куче, вот чем он питался. Мужчина: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянский: — Подсластите дорогу, возьмите пятак, фунт, на обмен! Мужчина берет свинину и уходит. Третий подходит: — Сколько свинины? Армянин: — Двадцать рублей! Берите! Хороший, сочный, вкусный! Посмотрите на эту розовую свинину! Мужчина: Чем вы его кормили? Армянский: — Рубиль дал, сам пошел в столовую. Что я ел — я не знаю!

Новый метод против облысения придумали армяне — они отращивают волосы на спине и тщательно расчесывают их на голове.

Пассажирский белый пароход падает в океан. Выжили только семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обустраивайтесь, привыкайте, начинайте жить как семья. Довольно быстро мужчине становится грустно. Часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот однажды в открытом море он замечает маленькую лодку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, его замечают с лодки. Армянин подходит к острову. Мужчина прыгает от радости. «Слушай, я живу здесь как бог. У меня шесть жен, каждый день новая. Воскресенье — выходной день. Давайте меняться. Армянин выходит на берег, задумывается. Выталкивает лодку на фут в море. — Почему мне нужен выходной, дорогая …

— Скажите «хлеб». — Хлеб. — Мягче! — Хлоп! — Еще мягче! — Кекс, кекс!

Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн с радостью пообещал исполнить любое его желание. Армянин сказал: «Я хочу видеть, как моя мать дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в миллион долларов, купленное на ее ежемесячную пенсию, сидя в моем «Мерседесе», припаркованном на моей вилле на берегу Средиземного моря… Джин: — М-да… А евреям есть чему поучиться…».

Армянский анекдот: Каким-то чудом сборная Армении вышла в финал чемпионата мира по футболу. Сборная Армении выиграла финальный раунд чемпионата мира по футболу. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из армянских защитников сбивает Роналду недалеко от штрафной площади. Судья без колебаний назначил штрафной удар. Роналду получает мяч, разбегается… и останавливается в шоке… «Стенка» стоит спиной к нему и лицом к воротам… Подходит судья и спрашивает: — У тебя все в порядке с головой? Ты не туда смотришь!» — с мозгами не в порядке, неужели ты думаешь, что мы упустим шанс увидеть этот великолепный гол?

Грузин — армянину: — Женщина как пластинка — послушай и брось! Армянин: Почему ты его выбросил? Переверните его и послушайте!

Парень возвращается домой, смотрит на маршрут домой. Он бежит в спальню — никого нет, обыскивает шкаф — никого нет, заползает под кровать — и тоже никого не находит. Он заходит в ванну и видит армянина двухметрового роста — царь принимает ванну. Армянин спрашивает его: «Ну, и что ты нашел?

— Правда ли, что Армения решила выпустить свои деньги? — Да, правда. Только не деньги, а армян освободить в Союзе и даже армяне найдут деньги.

— Почему армянское выражение «и в кусты» написано слитно? — Потому что человеку там нечего делать.

Если армянин назвал вас другом, значит, он хочет искупаться. А если он позвонил своему брату, значит, уже на *опе.

У мужчины был каблук на ботинке. Он бежал трусцой до обувной мастерской, пока она не закрылась. А сапожник там армянин, он уже убрал инструменты, потихоньку возвращается домой. Мужчина, да, в целом убежден. А сапожнику лень опять все снимать, ну, он и натянул сапоги Х*, несколько гвоздиков сделал. «Готов! Никому не говори». Парень отвечает: «Что вы, заметно». Он пришел домой и решил все рассказать жене. На следующий день он снова возвращается домой, а на кухне его жена сидит на сапожном Х*Ю. Он заметил человека и ласково так: «Ну, что, Захад, Болтушка, Захада…

Три новых армянина прибыли в 5-звездочный отель. Один заказал три бассейна: — Для нас, пожалуйста, один бассейн с Гарачи Вадой, в новом с галодней, а третий — без Вады! Сотрудник: — Зачем вам нужен бассейн без воды? — Да, Патама Сто Адин, мой друг не умеет плавать.

— Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учитель английского языка был армянином.

— Когда армянский коньяк появится в Баку? — Когда краб Арарата будет играть на горе Арарат!

— Сколько в мире великих наций? — Русские, нерусские и армяне.

Интим по телефону в Армении: — Здравствуйте, это интим по телефону? — Да, брат…

Поэтому армяне соревнуются с грузинами в том, что им нечего ловить с евреями.

Срочная новость: Арамис — не мушкетер, Арамис — это конкурс «Мисс Армения».

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит: — Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама. Немецкий:- Это очень трудолюбивое существо, которое может работать день и ночь. Армянин отвечает: — Это партизан, которого ты ждешь впереди, а он входит сзади.

Звонок из Еревана в Москву: — Здравствуй, Ашот! Сколько времени прошло с тех пор, как вы звонили! Наш мальчик женится! Боже, какая радость! Эта девочка благословенна… — Дело в том, Ашот, что это мальчик… пауза. «Но он, по крайней мере, армянин?»

На дороге, рядом с машиной, на дереве лежит сломанный армянин. Другой армянин останавливается, выходит из машины и спрашивает: — Что случилось? -Ви-ви, я больше не армянин! Я сломал машину!» — Ну, подумай сам, сломаешь машину — купишь новую. -Ви-ви, я больше не армянин! Ты видишь девушку в машине! — Ну, не расстраивайся, найдешь себе новую. -Ви-ви, я больше не армянин! Посмотри, что у нее во рту! -Ви-ви, ты больше не армянин!

В Армении YouTube перед видео, вместо того, чтобы рекламировать Twist A Toast.

Старый армянин прибывает в Ереван после 25 лет иммиграции. Он ходит по городу, смотрит по сторонам, вздыхает: — Да, город изменился! — Да, деревья выросли! Вдруг он смотрит — на тротуаре перед ним лежит 10 долларов. Он наклоняется посмотреть и чувствует, что у кого-то она уже есть — надо же, и люди те же!

Армянин находит кошелек с деньгами, пересчитывает и говорит: — Вай, вай, вай! 400 рублей не хватает!

-Как будет водка по-армянски? — Сон коньячный с белым цветом.

В чайную комнату, где сидят все азербайджанцы, вдруг на большой высоте вырывается человек в пулеметных лентах, с пулеметом и гранатой в руках. Все были напуганы. — Нет, нет, никто. -А-а-а, (грязное армянское ругательство)! И бросает гранату.

На пляже мужчина и женщина занимались любовью в кустах. Они испугались и прижались друг к другу. Они дождались, когда пляж опустеет, и, медленно вальсируя, дошли до больницы. Доктор помог им уйти. Они поблагодарили его и извинились за то, что пришли к нему в таком виде. Доктор сказал им: — Вот как вы выглядели бы вчера, четыре армянина и#171;Лезгинку» Танцы!

В Армении даже автоматический билет на метро продается легко.

Армяне успешно прошли армянский с дельфином. Он успешно спас человека и попросил за это 500 долларов.

— Скажите, почему у армян такие большие и волосатые носы? — Девочка, ты уверена, что видела нос?

«Вы не знаете, чем закончился судебный процесс, где судились еврей и армянин?». Прокурор Иванов получил 10 лет!

Репатриированный армянский язык спустился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонал, ругал рабочего. — Бандит! Почему вы не вывесили предупреждающий красный флаг? — Когда вы сидели в Неаполе на советском пароходе, разве вы не заметили на нем такой большой красный флаг?

Один армянин говорит другому: — Мена вано вано, а русскому Ваня! — А мена акопа, русскому окоп.

В армянских думках Носик занимает 80% всего чайника.

Армянин пишет девушке письмо: -Друзья дарагая Галина, как вы дагадались, что я не русский?

— Особый рецепт армянской катушки: возьмите молодого барана, полейте его вином, дайте женщине и … она его испортит! — Почему? — Потому что женщины всегда портят молодых баранов!

Президенты России и Армении были обнаружены. — Сколько армян проживает в вашей стране? — спрашивает российский президент. «Полтора миллиона», — отвечает армянин. — А у меня три миллиона живых. Так кто же из нас президент Армении!

— Трудно ли выучить армянский язык? — Это достаточно просто: нужно просто использовать армянские слова вместо русских. Любой ребенок может заниматься с нами.

Идет армянин по лесу, видит — избушка на курьих ножках. Он на ней: — Хат, хат! Повернитесь к лесу передом, а ко мне задом и немного перекреститесь!

Из-за тонировки и громкой музыки армянский Soval пролетел мимо Луны.

Три армянина идут по улице, перед ними красивая девушка. Армянин: — эээ, чтобы переспать с такой девушкой, я бы не пожалел и пяти тысяч! Второй: — кому пять, я бы и десяти не пожалел! Третий: — Что ты, такая красавица, такая красавица! Такая девушка должна быть нарядной, накрашенной, в дорогой машине, ездить в ресторан каждый вечер! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас сказал третий? Армянин: — Да, ты иди, иди, говори так…

Армянин знакомиться с русскими, русский говорит: — Меня зовут Иван, по вашему. Он отвечает: — А я — по вашим окопам.

Рядом с памятником стоит армянин Пушкина и плачет. К нему подходит человек и спрашивает: — О чем ты плачешь? — Селюя, дарага, как нет бороды, Земляк вот мои похороны. — Что такое Пушкин для вас, соотечественник? — Селуя, дарагой, какой Пушкин? Ты есть, ты отдаешь, здесь посыпано « трава засийская »

На выставке в Париже трехзвездочный армянский коньяк занял первое место, а пятизвездочный не вошел в число победителей. — Почему это произошло? — спросили армянские виноделы. — Мы сами удивлены! Они лились из бочки.

Армянский театр поставил «Красную шапочку»: — Слушай, бабушка, Саэм, у тебя такой глаз на балче? — Это чтобы лучше видеть Тамбу — слушай, а у деревенщины Тагбы такие бальзаковские уши? «Слушать Теббе — слушай, но почему у Тамбы такой лысый нос?» — Ви, ара, посмотри лучше на Саби.

Однажды азербайджанец ел в ресторане. В это время в ресторан вошел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения сесть за его столик и выпить кофе. Азербайджанец пригласил его сесть, на что тот встал и сказал на весь ресторан: — Эй, кто присутствует в бокале шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина! Армянин … вежливо улыбается и благодарит. « не пришел! » — думает Азербайджан. — Эй, все присутствующие в бутылке шампанского! За мой счет! Все, кроме этого армянина! Армянин широко улыбается и тепло благодарит. « Он что, тупой? » — думает азербайджанец. — Эй! Все присутствующие за бутылкой самого дорогого коньяка! За мой счет! Все, кроме тебя! Очень жаль, не так ли? — Ну, что ты, милая, какие оскорбления?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

— Почему армяне не становятся космонавтами? — Потому что барбекю не подходит к трубе.

На светофоре рядом с 600-м «Мерседесом» нового русского въезжает «запор», из которого выходит старый, худой армянин и спрашивает: — Клик, Ара, где Тику так хорошо выучил красный свет, а?

Новости спорта. Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко заночевал на обочине дороги, подобрал пассажиров и уехал.

Два армянина спят на кровати, один спрашивает другого: — Вано, ты спишь? — Да. — А что же тогда в священнике? — НО! Извините, теперь о чувстве вины. — Я виноват перед тобой! Спать!

— Почему армянам всегда везет? — Потому что Фортуна боится повернуться к ним задом.

Есть пять причин выйти замуж за армянина и пятьдесят причин не выходить замуж за армянина. Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страсть, бережливость и верность. А пятьдесят причин не жениться на ней — это пятьдесят ее родственников.

Армянин поехал на Кубу и пообедал в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет встать в очередь к кубинцам, они поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» — и официант ничего у них не берет… когда очередь армянина подходит для оплаты, он АЛСО поглаживает челюсть и шепчет «Агент Кастро». — А где же твоя борода? — Официант удивлен. Армянин задирает рубашку и, указывая на свою волосатую грудь, шепчет, — секретный агент.

Армянин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене: «Гаян, ты родила этого мальчика или связала?».

Армянское радио спрашивает: — Кто первым начал приглашать ученых в «Огонек»? — Инквизиторы …

В книжный магазин заходит мужчина: — У вас есть книга «Двадцать лет я спустил»? — И мы не знаем подобной книги… — Ну, есть еще афонские, соссюры, ананисты и армяне дартаньянские…

— Может ли мужчина забеременеть? — В Армении ведется работа над этой проблемой. Пока что положительных результатов нет.

В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.

Они поступают на русский факультет, украинский, армянский. Проходит полчаса, мы должны познакомиться. Грабли протягивают руку, говорят: — Микола, Запорожец. — Сергей, Москвич — ответы по русскому языку. Армянин с таким выпендрежем: — Ашот, BMW.

Азербайджанец, грузин и армянин сидят, обсуждая фигуры своих жен. Азербайджанец: — Моя жена похожа на лань. Грузин: — А мой Сулико тонкий, как сера. Армянин: — А у моей ануш голубые и синие глаза …. Азербайджанцы с грузином: — Мы говорим о цифрах! Армянин: — Ну, а остальное — задница.

-На физико-математическом семинаре Ашот Аганисян использовал мяч и стручок для опровержения теории вероятности.

Армянская золотая свадьба. «Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — ты столько лет прожил с бабушкой Ануш. Неужели на протяжении стольких лет у вас не было желания расстаться с ней, разойтись, например? Никогда! Вырезать — да…

Человек, служащий в армии, идет в армию. Медицинская комиссия спрашивает его: ты мальчик или мужчина? — Что?#171;мальчик»? — Ну, мальчик, это когда он не спал с женщинами, а мужчина — когда спал. — Ах, напишите «мальчик», Вы можете спать с ними?

Армянин читает у пивного ларька «Пива нет, а для армян ЕСТЬ». Он спрашивает продавца: — Почему не для армян? — Потому что когда армяне спрашивают «Есть ли пиво», вы говорите им «нет», и они спрашивают: « ПОЧЕМУ?

Едут грузины в троллейбусе, а водитель-армянин объявляет: — Следующая остановка — кинотеатр «Родина». Армянин спрашивает грузина. Грузин молчит. Армянин снова спрашивает: «Ты выглядишь уродливо?». Грузин поворачивается и говорит: — А он сам красавец!

Армянин возвращается из командировки, а его жена и ее любовник лежат в постели. Женщина кричит. Виме!!! (указывая на своего любовника) Слушай, а кто тако-о-ой?!

Москва. последнее время. Армянин захватывает машину. Наберите «копейка». Армянин: — Пас! Наберите «москвич»: — Езжайте! Наберите «волга». Армянин садится в машину. «Ара, как тебя зовут, а?». Водитель: — Виталий. — Послушай меня, Виталий! Сейчас поедем в гостиницу, там меня будет ждать девушка… Ты скажешь: «Босс, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ты свободен!» Ты скажешь: «Босс, дай мне 100 руб. на бензин.» Так давай заплатим! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, без проблем! Они едут в отель. Армянин вышел и поцеловал девушку… Драв: — Босс, я свободен? Армянин: Да, Виталий, ты свободен. Шофер: — Шеф, дай 1500 рублей, а то двигатель не работает, придется в ремонт везти… Армянин: — Хммм… БЭБЭ, блин, Виталик!

Какой армянский город назван в честь фригидных женщин? — Спитак.

— Хорошо ли в Армении с мясом? — В Армении мясо — это хорошо, а без мяса — плохо.

Армянин приходит устраиваться на работу и показывает свой университетский диплом. Они спрашивают его. Он отвечает: «А если он армянин, то сразу купил?». Представлен!

Мужчина из Грузии и его жена едут по шоссе в автомобиле. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг бежит обратно, не успела одеться и кричит, а за ней стоит армянин! Грузин: — Эй, ты с ума сошел! Армянин: — Почему эта женщина с вами? Грузин: Мой! Армянин: — О-о, а я думал, что Дики…

Каким-то образом дракон, поймавший грузина, армянина и азербайджанца, проглотит их. Они молились, говорили, не ешьте. И сказал им: видите ли вы холм? Обойдите его, кто придет первым, того я пощажу. Они бегут. Через некоторое время грузин и азербайджанец бегут впереди друг друга. Где находится армянин? И он сказал, что идет домой…

Чукчи возвращаются домой, с гордостью показывают всем диплом об окончании университета. — Все говорят, что чукчи — самые глупые. Ложь, однако. Самый глупый народ — армяне. Пять лет я жила в одной комнате с армянином, каждую ночь он трахал меня, каждый раз я объясняла ему, что я не женщина, но он ничего не понимал, однако.

Грузин и армянин стоят рядом друг с другом в торговом центре. Армянин все равно лучше грузина! Грузин не выдерживает.

Армянин — армянке: — Я слышал, что у вас родился сын, как его назвали? — В честь Гагарина! — Юрик, что ли? — Нет, что такое Юрик? Гагарик!

Два полилота говорят: — Слушай, как ты учишь языки? — С детства были способности, потом я выработал систему, знаю 200 основных слов любого языка, запоминаю грамматику… а вы? — И я получил подарок — я переспал с девушкой, этот язык и я знаю… — здорово! Почему вы строите предложение обратно на армянском языке!

Бог раздал носы народам. спрашивает русский. — Так, чтобы стакан не мешал опрокидыванию! Грузин спрашивает: — Какой нос тебе нужен? — Например, Кавказские горы. — Армянин, что тебе нужно? — И сколько? — Армянин спрашивает. — Затем как можно больше.

— Что такое план наблюдения? — Это когда армянин стучит членом по телеграфному столбу, а телеграфистка беременеет на телеграфной станции.

— Как определить границу, где Грузия, а где Армения? — Надо поставить на границе голую женщину: спереди уместна грузинка, сзади — армянка.

— РАЛЛ АШОТ, какой ваш любимый праздник? — Новый год — да. — Папа? — Президент по телевизору говорит: « Дараги русские и русские…» — Что он и наши жены Паш.

Открылся ресторан «Каннибал». Приходит посетитель, листает меню и спрашивает: — Почему у вас блюд от армян в три раза больше, чем блюд от людей других национальностей? Официант отвечает: — Вы не пробовали ощипать армянина?

В ресторане армянин подходит к столику, за которым сидит молодая пара. Он поворачивается к мужчине. Позвольте пригласить вашу даму на танец. Мне плохо, — говорит девушка. «Ты молчи, проститутка, когда два джигита разговаривают», — отвечает армянин.

Посланник солнечной Армении, обласкав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с молодой дамой в своей гостинице… Звонит жена из Еревана: — Акоп-ян, все купил? Ай, болезнь! А теперь, наверное, лежат со шлюхами? Армянин закрывает трубку ладонью и радостно шепчет даме: — Жена моя, он падает вокруг табе!

Путешественник влетает в армянскую таверну и кричит хозяину — у меня есть что-то острое, национальное и быстрое. — Вам нужен кынджал?

Армянин купался в Одессе. Черномор поймал его: — Вот что, друг мой, или ты получишь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю. Армянин завернул свою бороду в руки Черномора и сказал: «Не двенадцать, а тринадцать, и ты мне понравился».

Он живет в армянском селе под названием Вазген. С Вазгеном случилось несчастье, Х*т перестал стоять. Жена объявляет ему: — Или ты идешь к врачу, или я иду к другому! Ничего не поделаешь, Вазген пошел к врачу. Врач говорит ему: — Не волнуйся, Вазген, все будет хорошо. Вот вам таблетки, пока не уйдете домой — пейте по одной. Вазген идет домой, ну, армянин, пять таблеток *B@Zol. Я вернулся домой, все в порядке. У него есть жена, у него есть мать — зять, и трахнул отца — зятя. Я прошел через деревню. Вся деревня разбилась в лесу, потому что это невозможно, каждый, кто видит, имеет всех. А Вазген не падает. Он снова пошел к врачу. Он ему: — Эй, слушай, я тебе сказал одну таблетку выпить, почему ты пьешь пять? Ну, есть способ попасть домой — оголенный провод от розетки к х*ю, он упадет вместе с тобой. Вазген пришел домой, открыл бутылку водки, сел за стол, стал пить. Тем временем в лесу жители деревни замерзли и решили послать Аштыка на разведку. — Чтобы посмотреть, он успокоился? Выпал из него? Ашотик подползает к окну и видит такую картину: Вазген допивает последний стакан, снимает штаны и прикладывает оголенный провод к Х*Ю. Ошеломленный, Ашотик убегает в лес. На него там с вопросами: — Ну, он упал с этим. — Что упало. Он положил свой х*й в багажник!

Утро. Метро Акалатор. Пожилой армянин, то прикладывает к уху, то вертит в руках, смотрит на старый Siemens, не выдерживает и бросает в утреннюю суматоху: — т — черт, пишет! Ну, Атддус он знает сеть регистрации?!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-armjan-armjanskie-anekdoty-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук