Анекдоты про армян и русских

— Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян? — Да, а на наших рынках — азербайджанцы.

Мне нравится наша политика.

Вот мне нравятся наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавят их несколькими армянами и давай переживать за судьбу русского народа…

Однажды армянское радио спросили.

Однажды они спросили армянское радио: — Есть ли среди новых армян армяне? — Нет, — ответило армянское радио. Настоящий новый армянин всегда интернационален. В конце концов, помимо армянской жены, у него должен быть итальянский костюм, французские духи, немецкая машина и русская любовница. © Иван Хренов

Русский, грузинский, АР.

Русский, грузин, армянин и медведь садятся в самолет. Вдруг медведь взревел: «Ребята, выпрыгивайте, топливо закончилось!». Ну, тогда русский выбрасывается из окна и говорит: «Я русский, в жопе тесно» — прыжок. Грузин говорит: «Я грузин, в жопе Разин» — прыгай. Армяне говорят: «Я армянин, в заднице деревяшка» — я тоже прыгнул. А медведь говорит: «Я медведь — я люблю трахаться. Осталось полбака».

— Я смотрю на свой город и вижу, как.

— Я смотрю на свой город и вижу, сколько в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где предприимчивые русские? «Предприимчивые русские уже давно работают в Лондоне.

Биологический конгресс. Обсуждается в.

Биологический конгресс. Они обсудят вывод новых форм жизни, устойчивых к экстремальным условиям.

Французский — «Мы вывели новый сорт винограда. Он цветет пр и-50! Все — «ах!» Американец — «Мы привезли сюда новые клетки. Ни в огне не горят, ни в воде не тонут!»Все — «А!»Турок понял. «А мы 80 лет назад вывели новую нацию — азербайджанцев. Его генокусу уже 200 лет, а население растет!»Занавес.

[Для тех, кто не знае т-1. Гейдар Алиев подписал указ (!) «О 200-летнем геноциде азербайджанцев русскими и армянами». 2. Название «Азербайджан» было придумано турками в 1918 году ].

Забавные анекдоты про армян

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про армян. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Армянин возвращается из командировки, а его жена с любовником в постели. Жена кричит. (Указывает на любовника) Слушай, а кто — как?!

Армянин сидит в ресторане. За столом пьет, завтракая, шикарная блондинка на коленях. В комнату входит его друг: — Вай, Ара, у тебя язва. Доктор запретил вам все это. — Просто подумайте, доктор. Я дал ему 300 долларов, и он снова разрешил мне все это …

армянин, пересекает границу. Таможенник говорит ему: — В декларации в графе &.#8216;SEX’. — Да. Как и все — Сэм Дэйли в воскресенье — Нет! Я имею в виду — мужчина или женщина. — неимитационные ценности.

Есть два армянина. Один говорит другому: — Ашот, нищий! — Чо Слючилы, ара? — Вы можете поселиться в армейских совах. — А Ана Разва Тиба Мущина? — Нат! Что за гриб?! Малый Савшам.

Они спрашивают армянина: — Какая птица самая красивая? — Орел. — Почему? — Потому что нос красивый!

Золотая свадьба у армян. «Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — ты столько лет прожил со своей бабушкой Ануш, неужели за столько лет у тебя возникло желание расстаться с ней, разъехаться, например? — Отклонить? Никогда! Снято — Да …

Армянина спросили: — Что означает выражение: «Где еврей, там ему делать нечего»? — Очень непонятное выражение. Но вот выражение: — Где армянин, там еврею делать нечего, легче объяснить.

Умирает Католикос всех армян. «Дети мои, — обращается он к собравшимся у его смертного одра, — заботьтесь о евреях больше всего на свете!» Ибо когда евреи прекратят свое существование, они займутся армянами!

Армянин ловит такси и говорит: «Мне на базар, а потом на вокзал». Водитель: — Базара нет. Армянин: — Тогда на вокзал!

— В чем разница между белорусом и армянином? — Армянские напитки « лошадь

Анекдоты про армян, армянские. Прикольные и смешные армянские анекдоты про армян

Мать-земля полна этнических групп и национальностей, которые не прочь посмеяться друг над другом. Например, если в Америке смеются над русскими, то в России придумывают басни про американцев. Примером может служить тот же Задонов, более известный своим вечным утверждением: «Ну, американцы и дерьмо. ‘ И далее у него бесчисленные монологи, подтверждающие это утверждение. На самом деле все понимают, что американцы далеко не дураки, и поэтому все это воспринимается как шутка и не более того. Одними из самых популярных в этой стране всегда были и, наверное, будут шутки про армян, а армяне охотно шутят про русских. А что с ними сегодня в нашей стране?

Каковы армяне на самом деле?

На самом деле, армяне — очень гостеприимная, трудолюбивая и позитивная нация. В Армении всегда солнце, тепло и везде, как говорится, кругом лимоны, мандарины и апельсины. Не будем вдаваться в подробности, так это или нет, главное, что армяне все как один очень дружелюбные и веселые. Более того, юмор о том, что армян не только используют в других странах, но и сами армяне не прочь подшутить над своей повышенной волосатостью, длиной носа, находчивостью и т.д. Как видим, все их недостатки и плюсы применимы и к любой другой нации. Но армяне сами любят выставлять их напоказ.

Некоторые другие уже обдумывают хорошую шутку о фотографии армян на каждом человеке, в которую вставлено лицо этого «гламурного» человека.

Демотиваторов и других фотографий с этим человеком сегодня в открытой сети почти столько же, сколько с известным «Ждуном» и другой компанией.

Армянские анекдоты про армян

Вот подборка анекдотов про армян, которые придумали армяне и которые используются в самой Армении.

Из-за сильного оттенка стекол армянская сова, следуя за луной, пролетела мимо этой луны.

В армянских школах мальчики всегда дергают девочек за усы.

Армянин проходит мимо ларька, где продают пиво в кегах. На ларьке написано: «Пиво закончилось, но для армян оно полностью закончилось». Армянин с интересом спрашивает продавца:

А почему для армян — полностью?

Потому что армяне почему-то не верят и всегда переспрашивают: «А все ли кончено?».

В каждом чайнике она составляет 80% от всего чайника.

В театре Армении идет постановка пьесы «Красная Шапочка». Доходит до диалога Красной Шапочки с волком, и она спрашивает:

Бабушка, а у Пахима из Тесби такие лысые глаза?

И определите лучшего табби …

А у Пахима из Тебии такие лысые уши?

А чтобы услышать лучший тамбур …

Почему такой бальзовый нос?

Ара, пас сэсби, верно?

При приеме на работу в отдел кадров женщина спрашивает армянина:

Ну, кто купил диплом?

И что, если армянин — сразу купил? Может быть, я был блеклым?

Другие анекдоты про армян

Но не только сами армяне могут придумывать шутки про армян. Вот набор анекдотов, помещенных за кордоном.

Москва, советское время. Армянин пытается поймать налогового частного торговца. Когда «Москвич» останавливается с поднятой рукой, он начинает махать, мол, подвинься, нет. Дополнительные голоса. Лада останавливается, также волны — вождение. Волга останавливается. Армянин садится в машину и спрашивает водителя:

Сдельная Адалинга, Василий. Кагд паддадш миня в гаститня, и дама из Маладая увидит, я тоже влезу, я заболею от ее руки, и ты скажешь: «Вождь, это я?». Я скажу: «Да, вы можете есть». Вы скажете: «Шеф, дайте мне Штольцера из Банзина». Я дам Штольника, и так мы будем расплачиваться по счету?

Василий кивает в знак согласия и приводит армянина в дорогой отель. Они подъезжают. Выходит молодая женщина. Армянин закрывает дверь машины и целует руку даме. D-r спрашивает:

Да, бесплатно, на сегодняшний день Del Broes Net.

Повар, дай 500 рублей, даже мусор Ходовка …

Армянин долго смотрит на Водилу, потом отсчитывает 500 рублей и проходит мимо окна:

Василий, ты злой, да.

Когда вы садитесь в поезд, в купе оказываются уроженцы России, Украины и Армении. Поезд трогается, и наступает время знакомиться. Русский тянет вас за руку и говорит:

Армянин тоже тянет руку:

И поплыл ковчег к горе Арарат и стал выпускать из него своих маленьких животных, и вдруг он увидел людей, бегущих к ковчегу и радостно машущих руками с криками: «Вай, Ара! Она прошла! Цирк приехал к нам, да!».

Идет война. Немцы догоняют армян и грузин. Грузин залез на дерево, а армянин спрятался в кустах. Фриц прочесал кусты и вытащил из них армяк. Когда его провели мимо дерева, где спрятался грузин, армянин поднял голову и закричал:

Катсо, спускайся, ты же не видел, как нас поймали!

Острые шутки

Черный юмор в шутках об армянах также довольно распространен. Вот пример шутки, которая выставляет армян полными идиотами:

В этом отеле случайно нет привидений?

Да, есть одна вещь. Ночью один из местных призраков подкрадывается к людям сзади, которые приближаются к «черному гостю». Кладет руку вам на плечо и спрашивает…

«Отдать мне свое сердце?» ..

Нет. Он говорит: «Свет, Ара, я не знаю, в какую беду я попал?».

Но армяне не жалуются на такие шутки. Они полностью завершены:

Представители Турции, Германии, Армении, России и Англии собрались в одной компании. Англичане провозглашают тост: «За силу Англии!». Они все пили. Турок встает: «За турецкие ковры!». Они также пили. Более того, немец: «За немецкую пунктуальность!». Отличный тост. Он пил. После того, как русский встает: «За русских красавиц!». Они снова выпили. И тут встает армянин: «За армян, которые русские красавицы на турецких коврах с английской силой и немецкой точностью…».

Армянское радио

Это ответвление от шуток об армянах, с которыми они были более знакомы на флоте, но некоторые из них по-прежнему актуальны, хотя и содержат намеки на темный юмор. Но в некоторых сложных вопросах армянское радио проявляет находчивость. Вот некоторые из этих шуток.

Добрый день, дорогие слушатели. Говорит армянское радио. Мы передаем правильные сигналы времени. Начало шестого сигнала соответствует 15 часам по ереванскому времени: пик … пик … пик … пик … пик … пииик. 15 часов в Ереване. Для тех, кто не успел, повторяем: пик … пик … пик ….

Что означает фраза «отлюбить».

Это когда вы на работе, кровать — дома, а выпивка — в баре.

Они спрашивают армянское радио:

Как вы думаете, что должно предстать перед глазами россиян, чтобы они поверили, что в России наконец-то произошли перемены к лучшему?

Армянское радио подумало и ответило:

Чубайс с бензопилой в руках и Набиулин, продающий семечки на вокзале …

Армянскому радио задали вопрос: «Как вы думаете, какой самый красивый город в мире и сколько ядерных бомб должно стереть его с лица земли?». На что армянское радио, подумав, ответило: «Ереван — самый красивый город в мире, но Тбилиси немного лучше…».

Недоразумение с американскими горками

Сегодня шутка про армянина на американском холме очень популярна в сети. Видео набрало более миллиона просмотров и пользуется популярностью не только в России, но и за рубежом. В ней человек, сидящий на качающейся качалке, задирает колесо вокруг оси носителя, начинает ломаться и просит остановить карусель. Вот его видео.

Не совсем понятно, почему все думают, что это американские слайды? Смеем вас заверить, что это вовсе не достопримечательность. Да, несмотря на опасный внешний вид, это вовсе не американская горка, а разновидность многоместной. Да, и нет подтверждения, что человек на видео — армянин. Но публика была рада добавить к армянам этого уроженца Кавказа. Что ж, пусть будет так. В любом случае, армяне на это не обидятся, это абсолютно точно. А видео действительно смешное.

Как сами армяне относятся к юмору о них

Сами армяне, как уже говорилось, относятся к юмору в свою сторону вполне положительно. Они сами умеют хорошо шутить как над собой, так и над другими, о чем говорит тот факт, что у руля одного из самых юмористических шоу нашей страны — «Comedy Club» — стоит именно армянин — Гарик Мартиросян. Этому парню просто палец в рот не клади, он сможет разговорить буквально любого, кого можно увидеть из того же проекта первого канала «Pr o-potterpereischilton». Поэтому мы желаем всем армянам крепкого здоровья, хорошего настроения и побольше шуток, без которых наша жизнь была бы скучной и унылой.

Сборник самых смешных анекдотов про армян, армянский язык. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

В Армении YouTube перед видео вместо рекламы Twist A Toast.

В Армении даже автоматический билет на метро продается легко.

В армянских думках Носик занимает 80% от общего чайника.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский Soval пролетел мимо Луны.

Однажды азербайджанец ел в ресторане. В это время в ресторан вошел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения сесть за его столик и выпить кофе. Азербайджанец пригласил его сесть, после чего тот встал и сказал на весь ресторан: «Эй, кто присутствует в бокале шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина! Армянин … вежливо улыбается и благодарит. «Мало!» — думает Азербайджан. — Эй, все присутствующие в бутылке шампанского! За мой счет! Все, кроме этого армянина! Армянин широко улыбается и тепло благодарит. — Он что, глупый? — Азербайджан думает. — Эй! Все присутствующие за бутылкой самого дорогого коньяка! За мой счет! Все, кроме тебя! Очень жаль, не так ли? — Ну, что ты, милая, какие оскорбления?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Есть пять причин выйти замуж за армянина и пятьдесят причин не выходить замуж за армянина. Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страсть, бережливость и верность. А пятьдесят причин не жениться на ней — это пятьдесят ее родственников.

В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.

Армянин читает на пивном ларьке «Нет пива, но нет и армян». Он спрашивает продавца. — Потому что когда армян спрашивают: «Есть ли пиво?». Вы говорите «нет», но они спрашивают: «Совсем нет?».

Армянин приходит, чтобы найти работу, и показывает свой диплом о среднем образовании. Его спрашивают: — Ну, где ты купил диплом? Он отвечает: — Ну, если армянин, то сразу купил? Отдай его мне!

Армянин — армянке: — Я слышал, что у вас родился сын, как его назвали? — Юрик, что ли? — Нет, что такое Юрик? Гагарик!

Открылся ресторан каннибалов. Заходит посетитель, листает меню и спрашивает: — Почему у вас блюд от армян в три раза больше, чем блюд от людей других национальностей? Официант отвечает: — Вы не пробовали ощипать армянина?

Утро. Метро Акалатор. Пожилой армянин, то прикладывает к уху, то вертит в руках, смотрит на старый Siemens и не выдерживает и бросает в утреннюю суету: — т-ел, пишет Чиго! Ну, атддус он знает, что сеть регистрации?!

Грузин пишет письмо армянину. Он написал слово «как» и нарисовал рядом пчелу. А если. Армянин ничего не понял и позвал друга: — Ты что, Гоги? — Как жизнь? — Гоги объяснил. Армянин пишет ответ. Он нарисовал такси и барана. Гоги также ничего не понял в сообщении своего друга и звонках в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: — Гоги, я тебе писал, что так живу.

Армянский анекдот: Каким-то чудом сборная Армении вышла в финал чемпионата мира по футболу. Они играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Роналду вблизи штрафной площади. Судья, не раздумывая, назначает штрафной. Роналду устанавливает мяч перед собой, разбегается… и останавливается в шоке… «стенка» стоит спиной к нему и лицом к воротам… Появляется судья и спрашивает: «У тебя с мозгами все в порядке? ‘ Ты не туда смотришь!’ не все в порядке с мозгами, неужели ты думаешь, что мы упустим возможность увидеть этот великолепный гол?

У мужчины был каблук на ботинке. Он бежал трусцой в сторону обувной мастерской, пока она не закрылась. А сапожник там армянин, он уже убрал инструменты, потихоньку возвращается домой. Мужчина, да, в целом убежден. А сапожнику лень опять все снимать, ну, он и натянул сапоги Х*, несколько гвоздиков сделал. «Готов! Никому не говори». Парень отвечает: «Что вы, заметно». Он пришел домой и решил все рассказать жене. На следующий день он снова возвращается домой, а на кухне его жена сидит на сапожном Х*Ю. Заметил он человека и ласково так: — Ну, Че, Захад, Болтушка, Захада…

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Армяне — яркие и позитивные люди. А все потому, что они живут в стране, где всегда солнечно и тепло! Неудивительно, что в таких погодных условиях так хорошо рождается юмор и разного рода шутки.

Армянские анекдоты очень часто четко выражают традиции, основы и повседневную жизнь простых армян. Нам было интересно посмотреть на этот народ, и мы решили сделать эту подборку, чтобы наши читатели тоже могли погрузиться в этот мир и почитать армянские анекдоты.

Вот подборка анекдотов про армян, которые придумали сами армяне и которые используются в самой Армении:

Армянин поймал золотую рыбку. — Позвольте мне пойти и исполнить три моих желания. — Хорошо! Поэтому я хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую телегу. Пришло время.

Три армянина хвастаются: — Когда меня воспитывал мой атек Баран Баран! — Когда я Радильса, моего атека щелкал бычок! — И когда меня воспитывал мой атек Засель Саседа!

Вопрос армянскому радио: — Почему у евреев глаза на конце евреев? Ответ.

Три армянина идут по улице, и перед ними проходит красивая девушка. Один: — эээ, так с такой девушкой переспать, я бы десять тысяч не пожалел! Другой: — что есть десять, так я не жалею о двадцати! Третий: — Кто ты! Такая красота, такая красота! Такая девушка должна быть нарядной, накрашенной, в дорогой машине, ездить в ресторан каждый вечер! Тогда девушка поворачивается: — Простите, кто из вас сказал третий? Армяне хором: — Да, давай, давай — говорят друг о друге.

Судный день. Грузин спрашивает себя, сколько будет два умножить на два? Грузин: — Четыре! Молодец, иди в рай. Азербайджанец: — Три раза? Азербайджанцы: — Девять! Молодец, иди в рай. Армянский: — 254675 Умножить на 356748, 9? Армянин: — Если бы не было мест, Ара сказал бы сразу!

Чакчи задается вопросом: — Кто самые глупые люди в мире? — Армяне! — Почему?! — У меня сосед армянин. Сколько раз ему говорили: «Не ходи к моей жене, она не понимает».

Судили армянина и еврея, и дали судье 10 лет каторжных работ.

Вопрос армянскому радио: — Что такое посыльный в армии? Ответ: — До обеда гонец думает, как украсть, а после обеда — как вынести украденную часть с территории.

В лифте едут два японца, грузины, армяне и азербайджанцы. Тогда один японец говорит другому японцу: — Все эти русские на одно лицо.

Вопрос армянскому радио: — Как следует обращаться с вашей женой? Ответ.

Итак. Армяне едут на старую 24-ю Волгу. Жара невыносимая. В «Волге» окна закрыты. Вскоре пассажир на «Волге» не выдерживает: — Мамикон, такая жара, у нас окна закрыты, а?! — Расслабься, Вахтанг, пусть усатый думает, что у нас есть кандидат!

Вопрос армянскому радио: — Может ли женщина быть гениальной? Ответ: — Женщина — существо сложное, а все гениальное, как известно, просто.

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с братом, оставшимся на Западе, что если в СССР дела пойдут плохо, то он напишет письмо в Green Ink. Вскоре от него пришло письмо, написанное обычными чернилами: — Все хорошо, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. — Если и есть недостатки, то небольшие. Например, трудно достать зеленые чернила.

Армянин — армянке: — Я слышал, что у вас родился сын, как его назвали? — Юрик, что ли? — Нет, что такое Юрик? Гагарик!

Армянин приходит, чтобы найти работу, и показывает свой диплом о среднем образовании. Его спрашивают: — Ну, где ты купил диплом? Он отвечает: — Ну, если армянин, то сразу купил? Отдай его мне!

Вопрос армянскому радио: — Что такое love off? Ответ: — Это когда вы на работе, кровать — дома, а алкоголь — в баре.

Почему армянам всегда везет? — Потому что Фортуна боится повернуться к ним задом.

Армянин ловит такси и говорит: «Мне на базар, потом на вокзал». Водитель: — Базара нет. Армянин: — Тогда на вокзал!

Встречаются два знакомых, один спрашивает другого: — Ты знаешь, чем закончился суд, где судились еврей и армянин? — Я знаю. Прокурор был осужден на 10 лет.

Вопрос армянскому радио: — Как сделать так, чтобы российские новости на ТВ ничем не отличались от украинских? Ответ.

В поезде — англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами. Видя такое пристальное внимание, англичанин флиртует. То прическа подойдет к зеркалу, то чемодан на полке сдвинется. Но армянин молчит и, угадайте сами, ест англичанина глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанин спрашивает: — Юу шрик инглиш? Армянин отвечает. Я хочу лошадь!

Самолет пролетает 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает ее за борт. Самолет делает круг и поворачивает в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает ее за борт: — Наши женщины любят золото! Самолет делает круг и поворачивает в сторону России. Русский смотрит на армянина, потом на грузина. — Ну, Катсо? — Бросайте то, что любят ваши женщины! Русский: — Вот я и думаю, кого из вас бросить вперед?

На дороге, рядом с разбитой о дерево машиной, стоит армянин. Другой армянин останавливается, выходит из машины и спрашивает: — Что случилось? -Ви-ви, я больше не армянин! Я сломал машину! Второй: — Ну, подумаешь, разобьешь машину — купишь новую. -Ви-ви, я больше не армянин! Вы видите Девушку в машине! Второй: — Ну, не расстраивайтесь — найдете нового. -Ви-ви, я больше не армянин! Ты видишь, что у нее во рту! Второй: — Ви-вай-вай, ты больше не армянин.

Армянин читает у пивного ларька: — Нет пива, только для армян! Он спрашивает продавца: — Почему не для армян? — Потому что когда армян спрашивают: — Есть ли пиво?, они отвечают: — Нет, они должны спросить: — Нет?

Есть грузины с армянским языком. Армянин спрашивает грузина: — Как тебя называть? Ивака, грузинские ответы и Ивана на русском языке. — А ты? АКОП, армянские ответы, и по-русски копать!

Что такое: армянская ругань с грузинской на русском? Это заседание Национального совета по реформам в Украине.

Диалог между двумя грузинами: — Гоги, Тай сливается, говорят, что армяне умнее МИ! — Как?

Тренер создал футбольную команду, которая обыграла всех бразильцев и немцев. Как вы это сделали? — Поставил в атаку чеченцев — трудно обыграть, в полузащиту грузин — трудно с ними договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь, а с армянскими воротами — хоть найди гол, не докажешь.

Еврей судится с армянином. Журналистов в зал не пустили. В конце процесса они все же спросили судью, чем все закончилось. — Прокурор получил пятнадцать лет.

Вы не знаете, чем закончилось дело, где еврей с армянином подали в суд? — Как это — я не знаю? Прокурор Иванов получил десять лет!

Два армянина говорят: — Дарага, пошел в туалет. — А пока мы будем мыть!

Сборная России по футболу играет со сборной Армении, и все это в Ереване. — Я не понимаю, зачем куда-то ехать? В Москве, на мой взгляд, даже больше.

Два армянина говорят на армянском радио: — Если у вас женщина стоит, то это стоящая женщина! — Если у вас женщина больна раком, то это смертельная женщина! В это время раздается звонок в студию. — В прошлом году меня засунули в мешок с изюмом?! — Значит, вы стрессоустойчивая женщина!

Три армянина идут по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Ничего себе, переспать с такой девушкой, я бы и пяти тысяч не пожалел! Второй: — Да, это пять, я не жалею о десяти! Третий: — Что ты, такая красавица, такая красавица! Такую девушку надо одеть, обуть, подарить дорогую машину, водить в ресторан каждый вечер! Девушка поворачивается: — Простите, кто был третьим из вас? Армянин: — Да, идите, идите, мы разговариваем.

Вопрос армянскому радио: — Почему полет ос так непредсказуем? — А как еще можно летать с шилом в заднице?

Спрашивают армянина: — Какая птица самая красивая? — Орел. — Почему? — Потому что нос красивый!

Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учитель английского языка был армянином.

Армянин идет по Красной площади с индейкой. Подходящий мент: — Гражданин, здесь запрещено ходить с животными. — Ара, посмотри вокруг на голубей, что они могут делать? да — Ну, голубь — это символ мира. — А как же моя индейка? Вы объявили войну?

Дирижер нового международного симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам: — Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач.

Вопрос армянскому радио: — Можно ли сделать кальян из самовара? Ответ. Но зачем портить почти готовый самогонный аппарат!

Три новых армянина прибыли в 5-звездочный отель. Один из них заказал три бассейна: — Пожалуйста, нам один бассейн с горячей водой, другой с холодной, а третий без воды! Зачем нужен бассейн без воды? — Да, патаму что мой друг не умеет плавать!

К памятнику: — Ой, какой хороший армянин! Он умер совсем молодым — Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт — Какой Пушкин, какой русский!? Разве вы не видите — надпись.

В ресторане сидит армянин. На столе — выпивка, закуска, красивая блондинка на коленях. В зал входит его друг: — Вай, ара, у тебя язва. Ваш врач запретил вам это делать. — Подумайте, доктор. Я дал ему 300 долларов, и он обчистил меня заново.

Католикос всех армян умирает. «Дети мои, — обращается он к собравшимся у смертного одра, — заботьтесь о евреях больше всего на свете! Ибо когда они уберут евреев, они обратятся к армянам!

Армянская золотая свадьба. — Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — ты столько лет жил со своей бабушкой Ануш. Неужели за столько лет у вас не было желания расстаться с ней, разойтись, например? — Рассеивать? Никогда! Вырезать — да.

Вторая мировая война. Русский, грузин и армянин сидят в окопе. Я был окружен. Немцы поднимаются. Выскакивает русский с лимонкой: — За Родину!!! — и взрывает ближайший танк. Здесь его скосили вражеские пулеметы. Выскакивает грузин с автоматом: — За Сталина!!! И уничтожил группу пехотинцев. Здесь тоже все было удалено. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда раздается: — Твоя мать — ара, я только что сказал.

Вопрос армянскому радио: — Почему басисты не любят колесо обозрения? Ответ.

Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турции угрожают ответными санкциями: — Организовать геноцид французов.

Затвор. В камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно приезжают родственники, привозя различные посылки. И никто не приходит к русским. И каждый раз армянин угощает его: — Иди, Ваня, ешь, набирайся сил. Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает: — Ой, Ваня, Ваня, напрасно ты это делаешь. Слушай, Ваня, это добром не кончится. В конце концов, попа может заболеть. Это продолжается около месяца. И как-то после очередной сдачи армянин спрашивает у русского: — Ну, как, Ваня, поел? Это было вкусно? Удовлетворительно? Вы обрели силу? Затем помогите наклонить еврея.

армянин, пересекает границу. Таможенник говорит ему: — В декларации в графе «POL». — Да Как и все остальное — по дням недели! — Нет! Я имею в виду мужчину или женщину. — Бессмысленно.

В ресторане грузин сидит за столиком с армянином. Грузинское — официанту: — Принесите нам наше грузинское вино. Приносят вино, наливают в бокалы. Армянин берет свой бокал, наливает в него вино, ополаскивает его и выливает. А теперь принесите нам наш армянский коньяк. Весь вечер продолжается в том же духе. После оплаты грузин оставляет официанту чаевые в размере 100 долларов. Армянский — 200 долларов. В гардеробе грузина: 50% — на гардеробе. Армянский — в гардероб: — Вот тебе, брат, 100 долларов, а пальто не нужно…

В чем разница между белорусом и армянином? — Армянин пьет «крепкую лошадь», а белорус — «крепкую лошадь».

Вопрос Армянскому радио: — Может ли девушка забеременеть от хлопка? — Можно, если хлопок взят из солдатского матраса.

Спросили армянина: — Что означает выражение: «Где еврей, там армянину делать нечего»? — Очень невразумительное выражение. Но вот выражение: — Где армянин, там еврею делать нечего. легче объяснить.

Вопрос армянскому радио: — В чем сходство между велосипедом и властью? Ответ.

Армянин окончил медицинский институт, факультет логопедии. Первый день приема. В кабинет входит еще один армянин, шепчет, плохо произносит слова. Логопед: — Разденьтесь, пройдите за ширму. Через минуту за экраном раздается громкое «а-а-а». Выходит врач, моет руки и говорит: — Все хорошо, приходите завтра, будем учить букву «б».

Вопрос армянскому радио: — Как правильно говорить: кладут асфальт или укладывают? Ответ.

Вопрос армянскому радио: — Почему одни девушки выходят замуж, а другие выскакивают замуж? Ответ.

В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта: — Почему у вас все блюда от армян в три раза дороже, чем от людей других национальностей? — Вы когда-нибудь пытались ощипать армянина?

Вопрос армянскому радио: — В чем разница между теми 60 и теми 20? — Те, кому 60, в глубине души знают, что они ровесники тех, кому 20. А те, кому 20, не могут в это поверить.

Есть две подружки, одна говорит: — Знаешь, она выходит замуж в третий раз и наконец-то удачно! А кто муж? А что было раньше? — Художник. -?! — Первый был партийным функционером, его били на работе, он от меня не зависел. У второго армянина все было в заднице. А та, что с работы, так и вовсе по принципу: сегодня не доделали, завтра доделаем, в одиночку не справимся — команда поможет!

Вопрос армянскому радио: — Что лучше брачной ночи? — Первый незаконнорожденный!

Два армянина спят на одной кровати, один спрашивает другого: — Вано, ты спишь? — Да — А что тогда в моей заднице? — НО, теперь я сожалею — я виню тебя! Давай!

Встречаются два армянина. Один говорит другому. — Мою жизнь заберут в армию. — Разве Ана не туба-мускул? — Нат! Мальчик Савсам.

Едет грузин в машине, вдруг видит, как два армянина насилуют другого грузина, резко останавливается, бежит на помощь своему соотечественнику, встает на четвереньки и кричит: — Один здесь. Один здесь!

Армянин возвращается из командировки, а его жена и ее любовник лежат в постели. Женщина кричит. Виме!!! (указывая на своего любовника) Слушай, а кто же тогда этот-о-о-о?!

Поезд. Трехместное купе. Русский — сверху, армянский — посередине, грузинский — снизу. Грузину стало скучно. Он придумал, чем себя развлечь, встал, но что за пук! Два несчастных мужчины свисали с полок и в один голос спрашивали: — Эй, Генацвале! Что вы делаете?! — Один-ноль в пользу тбилисского «Динамо»! Тут армянин напрягся и дважды ударил так, что свет померк. — Ай-ай-ай, ай-ай, как плохо! — 2:1 в пользу ереванского «Арарата»! Русский, не раздумывая, вытащил свой конец и полил нижние. Они кричат: — Что ты, Кацо, почему ты такой плохой?! — Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

Два пожилых армянина ведут диалог: — Да пошел он, Путин — хороший парень! Сколько ему лет? — 63 — Он красавчик! Моложе меня, но такие вещи пробуждают!

Армянина ловят папуасы. Привязали к столбу, разожгли костер, пошли есть. Ну, армянин, конечно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Затем он смотрит на ребенка рядом с ним, который стучит туда и сюда. А этот мальчик очень похож на армянина. Он кричит ему. Папус, шепотом.

На армянском радио был задан вопрос: «Как нам остаться у власти, когда экономика лопается по швам?». Ответ: «Вы должны держать руки по бокам».

Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже представить себе не можете, как трудно собирать налоги с этих хитрых армян. Например, Армянское радио, так мы его вообще пока не нашли.

Мужчина заходит в книжный магазин: — Есть ли у вас книга под названием «Я разочаровал его двадцать лет» 8-О А мы не знаем такой книги. — Ну, есть Афон, Подос, Ананист и армянский Дартаньян.

Вопрос армянскому радио: — Почему Юрий Долгорукий не смог проехать еще несколько недель и найти Москву на юге? Ответ.

Вопрос Армянскому радио: — В чем разница между американским президентом и российским? Ответ: — Американский президент, принимая присягу, кладет руку на конституцию.

Что такое интернационализм по-грузински? — Это когда все люди без различия национальности — грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, дружно. идите резать армян!

Анекдоты про армян — это особая категория анекдотов, которые можно классифицировать как анекдоты на национальные темы. К какому народу не найдешь претензий, но к национальности особенно. Правда это или нет, но люди навешивают определенные ярлыки и шаблоны на других людей, даже если это им не подходит. Нельзя всех мерить одной и той же кистью, но иногда это может быть смешно, потому что смешные вещи могут случиться с каждым.

Армяне — вспыльчивые и эмоциональные люди. Они известны своим темпераментом, способностью выражать эмоции и чувства, защищать честь своей семьи. У них есть своя культура и традиции. В то же время эти люди общительны, благодаря чему у них всегда широкий круг знакомых.

Обычные анекдоты про армян — это не только смешные истории из жизни этого высокоинтеллектуального народа, но и описание образа жизни, веселых и увлеченных личностей, которые живут с улыбкой на лице и привносят позитив в жизнь окружающих людей.

Чаще всего анекдот характеризуется неожиданным смысловым разрешением в самом конце, что вызывает смех. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т.д.

Читайте самые смешные свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях. Лучшее ржаное — шутки про армян, грузин и азербайджанцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

© Мовсисян А., 2016

© ЗАО «Издательский дом «Аргументы недели», 2016.

Раздел I. Любите ли вы деньги и подарки?

Интересно, как армяне выдерживают коньяк в течение пяти лет?

— Да! Вот у нас водка — максимум 15 минут выдержки.

Армянин читает у пивного ларька: «Пива нет, а для армян вообще нет», — спрашивает он продавца:

— Почему вообще не для армян?

— Потому что когда армян спрашивают: «Есть ли пиво?», вы отвечаете им: «Нет». А они спрашивают: «Совсем нет?».

Армения, Ереван, Центральная улица, учебная машина, велосипедист, рядом инструктор.

— Тут Тебе представляется: ты едешь со скоростью 60 км в час, Впаради на дороге не ждет старая бабушка с молодой внучкой. На кого вы собираетесь давить?

-Нерно, в конце концов, бабушка, внучку жалко!

— Баран! Тормоз должен нажать, тормоз!

Армянин возвращается домой и говорит своей жене: — Жена! Беги быстрее, быстрее! — И что?

-Я покажу вам позицию в «Мексиканце». Судебный процесс окончен. После суда. Жена:

-А мексиканец? В итоге все было так, как всегда! Муж:- О, чуть не забыл, «Чо-а-ча».

Армянин говорит другу:

— Слушай, Дарога, мой брат прислал мне телеграмму о том, что у него родился ребенок, только не сказал, мальчик или девочка.

— И что? — Друг сказал.

«Так что теперь я не знаю, кто я: тетя или дядя».

Вопрос армянскому радио: — Как сделать так, чтобы российские новости ничем не отличались от украинских? — Выключите звук.

Три армянина хвастаются: — Когда я бушевал, мой АТЭС Зарезал Баран!

— Когда я Радилса, мой поклон Атеку Зайжелю!

«А когда меня вырастил мой атек зазель сазед!»

Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит — на берегу стоит русский. Армянин от страха забыл, как звать на помощь по-русски, и кричит:

— Эй, слушай, пора пульсировать купаюс — Абидо, да!

Армянин окончил педагогический институт, стал логопедом. Первый прием. Парень заходит в кабинет, шепчет, неправильно произносит слова.

— Ундеветаус, Прахади для экрана.

Через минуту из-за экрана раздается громкое «А-а-а». Выходит врач, моет руки и говорит:

— Все Харашо, Пхратете завтра, «Б» Мы будем учиться.

Армянин поехал на Кубу и приходит на ужин в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант просит счет у кубинцев, они гладят его по челюсти и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего у них не берет… когда уместна армянская реплика, он тоже поглаживает челюсть и шепчет: «Агент Кастро».

— А где же твоя борода? — Официант удивлен.

Армянин расстегивает рубашку и, указывая на свою волосатую грудь, шепчет:

Армянское радио задало вопрос: «Правда ли, что все девушки с легкими манерами светятся в темноте?».

Пока Армянское радио размышляло над ответом, в эфир вступила Одесса:

— Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи!

Санкт-Петербург немедленно вступил в игру: — Господа, на что вы намекаете?

У нас была армянская — веревка.

Мы сидим, сдаем экзамен, у каждого своя задача. И вот, из задних рядов аудитории раздается смех, все задают вопросы:

Те, кто еще не залез под стол, говорят: «Задание 67».

«Задание 67. На столе лежит веревка, конец свисает на 3 метра…».

В Армении поблизости есть три магазина. Владелец левой повесил табличку:

«У нас самые низкие цены».

«У нас есть товары самого высокого качества».

А джентльмен посередине, подумав, повесил табличку:

«Главный вход находится здесь».

В Ереване азербайджанцы решили выпить газированной воды, бросили оттуда монетку и кулек листьев, но так как он собирался дать ему в морду. Он стоит, весь потрясенный. Он снова бросил монету, и снова та же история. Он попросил армянского прохожего бросить монету в автомат. Он подбрасывает его, потом снова кулак, машет «отбой» и снова в нос Азербайджану.

Водитель Саркис пришел на выборы и сказал председателю:

— Я также хочу стать депутатом.

— Вай, послушай, это тоже необходимо?

В купе поезда англичанка одета в соблазнительную мини-юбку. Армянин с верхней полки пожирает его глазами.

Видя такое пристальное внимание, англичанин флиртует. То прическа подойдет к зеркалу, то чемодан на полке сдвинется.

Но армянин молчит и знай себе поедает англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанин спрашивает:

— Вы говорите по-английски?

Армянин отвечает. Я хочу лошадь!

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

— Берется глина, лепится деталь, потом, если искупать ее в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.

Армянин, висящий на второй полке, с живым интересом:

— Послушай, женщина, а что, старый способ уже отменен?

Ашота спросили, что это такое: много дашь — мало дашь. Дадите ли вы немного — дадите ли вы много?

— Наш районный судья — Ашот ответил.

Армянин сидит в ресторане. За столом он пьет, завтракает, шикарная блондинка стоит на коленях. В зал входит его друг:

— Ви, ара, у тебя язва. Доктор запретил вам все это.

— Просто подумайте, доктор. Я дал ему 300 долларов, и он снова разрешил мне все это…

Армянин возвращается домой после зарубежной командировки в Англию. Родственники спрашивают:

— Ну, как твой английский? Разве я не отпустил тебя в поездку?

-Я нет, но у англичан было много проблем с этим!

Вопрос армянскому радио:

— Как распознать эндомер на улице?

— от походки. Они не поворачивают за угол, а идут боком.

Вопрос армянскому радио:

— Какова фигура самой высокой пилотажной «кобры»?

— Нужно разложить самолет и резко дернуть ручной тормоз!

Вопрос армянскому радио:

— Почему программисты в 80% случаев рождаются девочками?

— Потому что их развелось в пять раз больше, чем нужно!

— Это в честь футбольного клуба?

— Нет, в честь гладиатора, предводителя рабов.

-А откуда они узнали о футбольном клубе?

Два высоких динамика:

— Мой ОТК, когда я принес первую зарплату, Рам Зазал.

— Что, такая маленькая зарплата?

— Nat. Много нервничает.

Отец и сын, приехавшие из армянской деревни, идут в театр «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. — Тигран спрашивает отца:

— Почему все на вершине?

«Я не знаю, сынок».

— Наверное, весь двор в дерьме.

Есть два армянина.

«Я слышала, что ты вышла замуж за японца?»

— Да, действительно. — Ну и как? — Разочарован. — В чем проблема?

— Она оказалась жалкой китайской подделкой.

Грузин написал письмо армянину. Он написал слово «как» и нарисовал рядом пчелу. А если. Армянин ничего не понял и позвонил другу:

— Что, писал Гоги?

— Как вы живете? — Гоги объяснил.

Армянин написал ответ. Он нарисовал такси и барана. Гоги также ничего не понял в сообщении своего друга и звонках в Ереван.

Армянин отвечает ему по телефону:

— Гоги, я писал тебе, что живу как этот Сибиан.

Однажды армянин гулял по зоопарку… Вдруг он резко подошел к клетке с гориллами. Я долго наблюдал за ним. Он уйдет, он подойдет. И как люди разбегались, подходили прямо к клетке, смотрели на гориллу и удивленно говорили: «Вахтанг, ты шол?».

Грузины и армяне ходят вокруг. Ночью темно, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, наклоняется, что-то ищет… такой напряженный, такой нервный… Армянин спрашивает грузина:

— Гоги… и Гоги… что ты ищешь?

— Да, я уронил последние 10 копеек… я проиграл… что теперь… что делать дальше… на что жить….

Армянин достал пачку 100-долларовых купюр, зажег …

— Прямо сейчас, Гоги джан, прямо сейчас я буду сиять и найду, найду все…

Евреи говорят, что Ной был евреем, а это значит, что все люди произошли от них. Но когда Ной спускался с горы Арарат, отец армянской семьи Тигран крикнул своей жене: «Жена-джан, зови детей как можно скорее и иди сюда, к нам приехал цирк!».

Армянин идет по городу. Догнать красивую девушку:

— Девочка, пойдем купаться!

— Глупый, глупый, идиот.

— Почему вы боретесь? Если не хочешь мыться, испачкайся…

В трамвае едут армянин и грузин. Рядом с окном стоит армянин, а неподалеку — грузин. Трамвай останавливается рядом с кинотеатром «Родина».

Армянин, которому надо уходить, спрашивает грузина:

— Вы идете в «Родину»?

Грузин недовольно смотрит на армянина и отворачивается. Армянин, не понимая, переспрашивает:

— Я слушаю! Пойдете ли вы в «Родину»?

Грузин, едва сдерживая гнев, смотрит на армянина, с неудовольствием отворачивается. Армянин, теперь уже в полном недоумении, восклицает на весь трамвай:

Вы едете на родину?

Грузин, разъяренный, поворачивается к армянину и, проведя пальцем по носу, кричит:

— Ты красивый, не так ли? Прекрасно!

Два армянина едут в трамвае. Они проходят мимо магазина «Оптика». Один армянин читает и говорит другому: «Смотри, Вартан, какие они неграмотные!». Вот дураки! Другой армянин, усмехнувшись, ответил:

«Ну, что ты, Робик, глупый. Я помню. Там написано «Аптека», но пишется «Оптика»! Мы пишем и читаем.

Ереванский театр поставил спектакль «Красная шапочка»:

— Послушай, бабушка, почему у тебя такие большие глаза?

— Лучше видеть тебя!

— Послушай, бабушка, почему у тебя такое большое ухо?

— Я лучше послушаю тебя!

— Послушай, бабушка, почему у тебя такой большой нос?

— Вот это да! Посмотри на себя, да!

Армянка вышла замуж за азербайджанца. После известных погромов в Баку семья вынуждена искать убежище в другой стране. Через некоторое время брат жены приходит к ним в гости. Они сели, выпили и, как всегда, начали спорить о Карабахе — «кто прав, кто виноват». Они заволновались, и тогда армянин, чтобы разрядить обстановку, сказал: пойдемте к моим родственникам, они живут рядом, в том же селе. Я ухожу. Они проходят мимо полей с пасущимися овцами, и тут азербайджанец говорит: «Слушай, кажется, мы уже приехали, твои родственники здесь пасут овец», на что армянин отвечает: «Да, мои родственники, только со стороны жены».

Аршак спрашивает своего отца:

— Отец, куда летит аист после того, как принесет ребенка?

— Как и куда? Вернемся к брюкам.

Приходит Ашот домой и спрашивает:

«Мама, разве парень в темных очках не звонил мне?».

Знаете ли вы, что согласно конституции Армении, во время инаугурации президент должен держать правую руку на матери своей жены.

Встречаются русская девушка и молодой армянин.

Меня зовут Катя Петрова. Или просто Сладкий Пафф.

— Меня зовут Хачик Микоян. Или просто «Вкусная колбаса».

Встречаются русский и армянин:

— Меня зовут Иван, а вас — Ованес.

— А меня зовут Хакоб, если верить тебе, Тренч.

Армянская золотая свадьба.

«Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — ты столько лет жил со своей бабушкой Ануш. Неужели на протяжении стольких лет у вас не было желания расстаться с ней, разойтись, например?

— Рассеивать? Никогда! Вырезать — да…

Армянин идет на охоту. Встретиться с другом:

«И представьте, что вы оставили свой пистолет дома. И встретился в лесу с огромным медведем. Что вы собираетесь делать?

— Как так получилось, что я пошел на охоту, а ружье забыл?

— Ну, представьте себе — я забыл.

— Тогда я проткну этого медведя кинжалом!

«А представьте, что вы оставили свой кинжал дома. Что вы собираетесь делать?

— Я егерь, у меня всегда с собой кинжал!

— Ну, представь себе — я забыл кинжал.

— Ну… тогда я залезу на медвежье дерево!

«Представьте, что в лесу нет деревьев!».

— Ты что, совсем с ума сошел, в ЛЕСУ нет деревьев?

— Только представьте.

— Слушай, Ара, я что-то не пойму — кто твой друг: медведь или я!?

Армянин идет по Красной площади с индейкой. Фит Мент:

— Гражданин, здесь запрещено выгуливать животных.

— Ара, смотри, вокруг сидят голуби, что они могут сделать, верно?

— Ну, голубь — это символ мира…

А как же моя индейка? Вы объявили войну или что?

Идет человек по улице города, видит плачущего у луга мужчину кавказской национальности, подходит к нему и спрашивает:

— Почему ты плачешь?

«Да, здесь похоронен мой брат, поэтому я и плачу», — отвечает армянин.

— Почему вы думаете, что он похоронен здесь?» — снова спрашивает его прохожий.

— ‘Разве ты не видишь знак, посмотри на ‘BURIED WOOL’.

Армянин гуляет по Москве. К нему подходит русский и спрашивает: — Извините, но не могли бы вы подсказать, как мне пройти в Малый театр, пожалуйста.

Армянин выслушал, подумал и сказал: — Ты так вежливо спросил, так вежливо, что я говорю тебе: «Иди, как хочешь».

Три армянина идут по улице, а перед ними идет красивая девушка. 1:

— Эх, чтобы лечь с такой девушкой, я бы не пожалел и десяти тысяч!

— Да, это десять, мне не жалко и двадцати!

— Что ты делаешь! Такая красота, такая красота! Такую девушку нужно одеть, обуть, подарить дорогую машину, возить в ресторан каждый вечер!

Тут девушка оборачивается:

— Простите, кто из вас говорил третьим?

— Да, идите, идите — мы говорим …

Каким-то чудом сборная Армении вышла в финал Кубка мира.

Играет с национальной сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0:0. Один из армянских защитников сбивает Роналду недалеко от штрафной площади. Судья без колебаний назначил штрафной удар. Роналдо кладет мяч себе, подбегает… и останавливается в шоке… «Стена» стоит спиной к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:

Все ли в порядке с вашим мозгом? Ты не там ищешь.

— У вас в мозгу не укладывается, что мы упустим шанс увидеть этот великолепный гол.

Грузин лежит на диване, плачет, смеется, отрывает клочки шерсти от груди и складывает их в корзину.

— Почему ты плачешь и рвешь шерсть?

— Грузия не выполнила план по шерсти, но партия сказала: платите кожей.

— Тогда над чем вы смеетесь?

— Надо же, дорогие армяне не выполнили план по яйцам…

Может ли девушка отказаться от телефона ради менее чем минутного разговора с ней на улице?

— Может быть, если эта девушка продает косметику.

Москва. последнее время. Армянин захватывает машину. «Пенни» приближается. Армянин: «Давай!» Водители «Москвича»: «Пас!» Приближается Волга. Армянин садится в машину. Водитель:

«Виталий». «Послушай меня, Виталий! Сейчас поедем в отель, там меня будет ждать девушка… Вы спросите: «Босс, я свободен?». И я скажу: «Да, Виталий, ты свободен!». Вы скажете: «Босс, дай мне 100 рублей на бензин. «Так мы заплатим! Понял?!»

Виталик отвечает: «Понял, без проблем!». Они едут в отель. Армянин вышел и поцеловал девушку…

Драв: «Босс, я свободен?» — «Да, Виталий, ты свободен» — «Босс, дай мне 1500 рублей, а то двигатель не работает, придется везти в ремонт…» — «Хмммм… МОЛОДЕЦ Виталий!».

Грузины, армяне и азербайджанцы отдыхают на берегу озера. Вино, барбекю.

Вдруг с неба появилась летающая тарелка, а из нее гуманоид. Он выходит и говорит: «У нас на планете ПАРАДИЗ! Тот, кто правильно ответит на мои вопросы, пойдет со мной.

Грузин: «Я первый!»

Гуманоид: «Сколько будет 5+5?».

Гуманоид: «Браво, грузин, выходи на сцену!».

Гуманоид — азербайджанцу: «Сколько будет 10+10?».

Гуманоид: «Бравый азербайджанец, на тарелку!».

Гуманоид — армянину: «4,597,892 раз 2,894,560. «

Армянин, подумав, говорит: «Ара, брат, нет мест — просто скажи. «

На выставке в Париже трехзвездочный армянский коньяк занял первое место, а пятизвездочный вообще не вошел в призеры.

— Почему это произошло? спросили армянские виноделы.

— Мы удивлены! Его разливали из одной бочки.

На необитаемом острове армянин, грузин и русский находят пещеру. Жребий разведки выпал армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы Циклопа, который капает из жестянки в анус гостя и чмокает незнакомца.

Остальные снаружи слышат крик своего товарища, и через мгновение на улице появляется армянин, русский и грузин:

— Там племя амазонок, все полуголые, красивые!

— Так что это было неожиданно. Уже обслужил парочку. Я пошел звонить тебе.

Грузин оказался менее доверчивым, и русский бросился в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, горшок с маслом, серия гомосексуальных актов. Остальные снаружи слышат крик русского. Армянин криво улыбается. Грузины в замешательстве. Появляется русский. К нему грузин:

— Да, это кайф, приятель, почему я так быстро: я только что выскочил из зоны — женщины давно нет.

И грузин вбежал в пещеру. Из пещеры доносились ужасные крики, плач, ругань.

— Да! Тяжело нашему грузинскому брату!

— Да, это труднее, чем нам — я украл тюбик масла у Циклопа!

На уроке в армянской школе учительница спрашивает:

Что больше всего волнует человека?

«Голое женское тело!» — отвечает Арсенчик, сидящий за первой партой.

— Выйдите из класса! И приведи своего отца!

На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту.

Почему он не привел своего отца? Почему он сел за последнюю парту?» — спрашивает учитель.

Папа сказал, что если тебя не возбуждает обнаженная женщина, то лучше держаться подальше.

Национальное армянское блюдо.

Для его приготовления вам понадобятся:

Глобус — 1 шт, цветные карандаши — 1 набор, армянская фантазия — 1 шт, камень, бумага, ручка … Лопата …

Возьмите глобус, вымойте его, за исключением того места, где находится Армения. Раскрасьте любое количество меридианов вокруг Армении в оранжевый цвет и дайте высохнуть. Пока он сохнет, придумайте названия населенных пунктов и их историю.

Затем вспомните, что тогда не было глобуса, и перенесите все это на камень, украденный у соседа. Напишите сверху прописными буквами. Затем закопайте все в соседском саду. Через 3 дня разделайте и подавайте с соусом.

Это блюдо распространено у всех армян и по всему миру.

Добавьте соль и перец по вкусу.

Пищевая ценность.

Срок хранения: Хранить и размножать!

Немцы преследуют армянина и грузина. Грузин прячется в колодце, армянин залезает на дерево. Немцы обнаруживают армянина и захватывают его в плен. Когда они проходят мимо колодца, армянин кричит:

«Выходи, Шалико, нас поймали.

Новый способ облысения появился у армян. Они отращивают волосы на плечах и спине, а затем аккуратно зачесывают их на голову.

Однажды Айкануш встретил Ашота, который пришел домой с работы совершенно голым.

«Ах, Айкануш, ты совсем спятил?» — спросил Ашот.

— Ашот, ты ничего не понимаешь в современной моде, — завизжала Айкануш. Это мой новый эротический костюм.

— Хайкануш, ну, по крайней мере, ты его погладила или что-то в этом роде.

Один очень богатый армянин пришел порыбачить. Закинул леску — поймал золотую рыбку. Она умоляет его: «Отпусти меня, я исполню любое желание!». Армянин подумал, что ему ничего не нужно, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку.

Он вернулся домой и рассказал об этом своей жене. Жена сказала: «Почему ты оставил это? Я должен был догадаться, что мы станем русскими! Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку и пожелал, чтобы он и его семья стали русскими. Кожа армянина сразу же посветлела, нос уменьшился, а волосы стали белыми. Он пошел домой. Он посмотрел: вместо армянского дома стоял русский дом, вокруг дома бегали дети. Он спрашивает их. И ответили дети: «Мама ушла с АРМЕЙЦАМИ. «

Армянин, грузин и азербайджанец попадают в плен к дракону. Дракон голоден, но не очень, аппетита не хватит на всех троих. И говорит им: «Бегите вокруг горы сей; кто придет первый, того отпущу, а остальных съем».

Первым бежит… азербайджанец, через пять минут — грузин. Они ждут армянина полчаса, час. Недовольный дракон спрашивает: «Где этот армянин?».

А они в припеве: «И пошел он домой…».

Они обратились к армянскому радио:

Почему некоторым отцам разрешается присутствовать при родах?

— В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

Они спросили у армянского радио: — Почему они прекратили трансляцию КВН? Ответ:

«Веселые отправились на Восток, а изобретательные — на Запад».

Во время раскопок в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:

— Вы видите, как давно в нашей стране был изобретен телефон.

— Что это! Вот на днях мы копали под Ереваном и не нашли кабеля. Представьте себе, как долго в Армении пользуются сотовой связью.

Армянин прибывает в Москву. Он ловит такси. Водитель такси довез его до места. Армянин спрашивает:

— Какова стоимость проезда?

Здесь 500 рублей.

Вы также водите…

Армянин приезжает из Еревана в Москву и идет в зоопарк посмотреть на животных. «Барев, аперджан!». Армянин думает: «Поздравил меня, умный, наверное». Он обращается к директору зоопарка, чтобы купить попугая, но тот не может продать. «ХОРОШО». Я купил яйца, приехал в Ереван, отдал яйца друзьям, чтобы они подложили их под кур. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у одних — утята, у других — кукушата, у третьих — страусята. Ни у кого нет попугаев. Армянин вернулся в Москву, мимо пролетел попугай: «Дурак-краб! Дурак-краб! Армянин: «То, что я дурак, мы с тобой знаем, но весь Ереван знает, что ты проститутка!».

К врачу приходит армянин.

— Доктор! У меня геморрой.

— Возьмите эти свечи, используйте каждый день и вернитесь через неделю — посмотрим.

Через неделю у врача.

Доктор, что вы мне дали? Я использовала его на завтрак, обед и ужин, и он ничем не помог.

— Да, вы… вы ели свечи или что? Я сказал, пользуйся!

Армянин иронично отвечает:

«Как ты думаешь, я должен был засунуть их тебе в задницу, или как?»

Армянин заходит в магазин, чтобы купить курицу. Он подходит к прилавку и забывает, как сказать PILE. В общем, стоит думать, думать, думать, в итоге он понимает, что не вспомнит, и говорит продавцу, указывая на куриные яйца: «Дайте мне их мать».

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-armjan-i-russkih-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук