Анекдоты про Армян! Страница 1.

Два пожилых армянина ведут диалог: — Да ну его, Путин красавчик! Сколько ему лет? — 63 — Совсем не красавец! Моложе меня, но такие вещи пробуждают!

Самолет пролетает 8 марта над Арменией. «Наши женщины любят серебро!» Самолет делает круг и поворачивает в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает ее за борт: «Наши женщины любят золото!». Самолет делает круг и поворачивает в сторону России. Русский смотрит сначала на армянина, потом на грузина. — Ну, Катсо? — Отрежьте то, что нравится вашим женщинам! Русский: — Вот я и думаю, кого из вас бросить вперед?

— Что такое интернационализм по-грузински? — Это когда все люди, независимо от национальности — грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, сообща… идут резать армян!

Встречаются два армянина. Один говорит другому: — Ашот, негодяй! — Мою жизнь заберут в армию. «Ана — это мышца?» — Нат! Мальчик Савсам.

Вопрос армянскому радио: — Почему басисты не любят колесо обозрения? Ответ.

Армянин стоит на дороге, рядом с автомобилем, врезавшимся в дерево. Другой армянин останавливается, выходит из машины и спрашивает: — Что случилось? «Вай-вай-вай, я больше не армянин!». Он разбил машину! Второй: — Ну, подумаешь, сломал машину — купишь новую. «Вай-вай-вай, я больше не армянин!». Посмотрите на девушку в машине! Второй: — Ну, не волнуйтесь — вы получите новый. «Вай-вай-вай, я больше не армянин!». Посмотрите, что у нее во рту! Второй: Вай-вай-вай-вай, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНКА.

Вопрос армянскому радио: — Как женщина должна относиться к своему мужу? Ответ.

Сборная России по футболу играет со сборной Армении, и все это в Ереване. «Я не понимаю, зачем куда-то идти? Я думаю, что в Москве армян еще больше.

Один тренер создал футбольную команду, которая обыгрывала всех, и бразильцев, и немцев. Они спрашивают его: как он это сделал? — Он пустил чеченцев в атаку — их трудно обыграть, грузин в полузащиту — с ними трудно договориться, азербайджанцев в защиту — не пройдешь, пока не заплатишь, и не докажешь, даже если забьешь.

Вопрос армянскому радио: — Можно ли сделать кальян из самовара? Ответ. Но зачем портить почти готовый самогонный аппарат!

Спрашивают армянина: — Какая самая красивая птица? — Орел. — Почему? Потому что нос красивый!

Судный день. Грузин спрашивает, сколько будет два умножить на два? Грузин: — Четыре! Браво попадают в рай. Азербайджанец: — Трижды три? Азербайджанец: — Девять! Браво попадают в рай. Армянский: — 254675 раз 356748, 9? Армянин: — Если мест нет, сразу говорят ара!

Вопрос армянскому радио: — Что делает прапорщик в армии? Ответ.

Одного армянина спросили: — Что означает выражение: «Где еврей, там армянину делать нечего»? — Очень странное выражение. Но вот выражение: — Где есть армянин, там еврею делать нечего. легче объяснить.

Три новых армянина прибыли в 5-звездочный отель. Один заказал три бассейна: — Пожалуйста, у нас есть бассейн с горячей водой, второй — с холодной, а третий — без воды! Сотрудник: — Зачем вам нужен бассейн без воды? «Какого черта мой друг не может плавать!»

Анекдоты про грузинов и армян

— Гоги, кой е на й-ужасният звяр на Балото? — О, о, на й-ужасният звяр на Балото е щетите! — Уа, паш? — Повредите пълзят, тя смила всичко, се колебае всичко. — Ъ-ъ, на й-ужасният звяр на Балото е Цапел. Касоуарфовете вървят всичко, той смила всичко, се колебае всичко и щетите. — Ъ-ъ, Цапелът пада от задника, всичко пълзи, изплаква всичко, се колебае всичко. — Не, похлопывает все, колеблется все, все, разрывает повреждения, заставляет задницу подтянуться. — Часовня падает с уха. — Вай, где ты видел ухо в ее Лесе? — А где вы видели стену Баллота? —- Девушка купается в море, вдруг она начинает раздеваться под водой, она начинает кричать: — Что вы делаете, помогите. — Тише Девушка, Ми Далфины. —- Недавно в Дагестане открылось отделение Гринпис. Директор, к счастью, был прерван Лэмбом. —- Останавливает кавказский гаишник: — А какой-нибудь закон? — Есть ли! — Есть ли техническая проверка? — Есть. — И защо не облича колана. — ъъъ, братко, който поставя колана на своите суитчъри. — Гоги, кой е най-ужасният звяр на Балото? — О, о, самый страшный зверь Балу — это порча! — Вау, паш? — Урон ползет, все перемалывает, все колеблет. — О, самое страшное чудовище Бала — Цапель. Кассауарфы проходят все, он все перемалывает, колеблется и наносит урон. — Цапель отваливается от задницы, все ползает, все полощет, все колеблет. — Не, похлопывает все, колеблется все, все, разрывает повреждения, заставляет задницу подтянуться. — Часовня падает с уха. — Вай, где ты видел ухо в ее Лесе? — А где вы видели стену Баллота? —- Девушка купается в море, вдруг она начинает раздеваться под водой, она начинает кричать: — Что вы делаете, помогите. — Тише Девушка, Ми Далфины. —- Недавно в Дагестане открылось отделение Гринпис. Директор, к счастью, был прерван Лэмбом. —- Останавливает кавказский гаишник: — А какой-нибудь закон? — Есть ли! — Есть ли техническая проверка? — Есть. — И почему он не пристегивается. — Э, брат, кто натягивает пояс на толстовки.- Гоги, кто самый страшный зверь Балто? — О, о, самый страшный зверь Балу — это порча! — Ух, паш? — Ущерб ползет, все перемалывает, все шатает. — О, самое страшное чудовище Бала — Цапель. Кассауарфы проходят все, он все перемалывает, колеблется и наносит урон. — Цапель отваливается от задницы, все ползает, все полощет, все колеблет. — Не, похлопывает все, колеблется все, все, разрывает повреждения, заставляет задницу подтянуться. — Часовня падает с уха. — Вай, где ты видел ухо в ее Лесе? — А где вы видели стену Баллота? —- Девушка купается в море, вдруг она начинает раздеваться под водой, она начинает кричать: — Что вы делаете, помогите. — Тише Девушка, Ми Далфины. —- Недавно в Дагестане открылось отделение Гринпис. Директор, к счастью, был прерван Лэмбом. —- Останавливает кавказский гаишник: — А какой-нибудь закон? — Есть ли! — Есть ли техническая проверка? — Есть. — И почему он не пристегивается. — О-о, брат, который затягивает пояс на толстовках.

Рейтинг анекдота —- Идет собрание в грузинском колхозе. Ведущий: — К нам в деревню приехала черная новая «Волга». Кому мы должны его отдать? Поднимает руку Гоги: — Давайте отдадим трактористу. Он фронтмен, он не пьет. — Нат, — говорит председатель, — у тракториста есть трактор. Пусть едет. Вано встает: — Пойдемте к фермеру. Он лидер, у него большая семья. — Нет, — говорит председатель, — фермер сильный, он пьет много вина. Еще больше будет убито. Никто больше не поднимается в течение долгого времени. Через некоторое время председатель говорит: — Хорошо, если нет предложений. Я сам езжу на «Волге». Я — Передавик, не пью, у меня большая семья. На этом и решим. Все молчат. И тут Гиви из последнего ряда поднимает руку. Председатель: — Ну, все, Гиви, мы уже решили — «Волга» отдается председателю! Вот и все!» — говорит Гиви. — Ну, давай, Гиви встает и говорит: — Умно, PIZ..EC. —- Посланник солнечной Армении, обшарив магазины Москвы по списку, культурно отдыхает с молодой дамой в своей гостинице. Звонит жена из Еревана: — Акоп-джан, ты все купил? Привет, Маладес! А сейчас ты, наверное, лежишь со шлюхой? Армянин прикрывает трубку рукой и радостно шепчет даме: — Моя жена, она беспокоится о тебе! —- Вопрос армянскому радио: — Почему восточные женщины носят чадру? — Потому что восточные крестьяне не могут пить водку, но семья должна продолжаться! —- Грузин сидит на рынке и продает апельсины. К нему подходит девушка с короткой юбкой и говорит таким нежным голосом: — А сколько стоят ваши апельсины? Грузинский: — Десять рублей за килограмм. И что? Он, опуская руку под прилавок: — Восемь рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: — шесть рублей, «она поднимает ее еще выше», он: — три рубля, «она поднимает ее еще выше». Грузин вынимает руку из-под прилавка и вытирает ее о тряпку: — Десять рублей за килограмм. —- Великая Отечественная война. Майор говорит лейтенанту: «Смотри, все воюют, а армяне нет, они сидят, отдыхают». рублей» Лейтенант подошел к армянам: «Война, время тяжелое, за каждого фрица — 10 рублей». Армяне согласились. На следующий день они привезли целую машину мертвых немцев. Лейтенант заплатил. Через день еще три машины. Делать нечего — снова расплатился. На следующий день пять вагонов. У лейтенанта заканчиваются деньги. Он обратился к армянам: «Ребята, война, времена тяжелые. Давай 6 рублей за фриц, а?» «Эй, слушай, дарагой! Мы заберем их у партизан до 8!» —- Два грузина встретились бы на горной дороге. Один — на тележке с осликом, другой — на новеньком «Феррари». Они останавливаются на другой стороне дороги, тот, что в Ferrari, выходит и презрительно говорит: — Ну ты и ублюдок. — Почему? — Настоящие грузины ездят на хороших машинах, имеют деньги и женщин, а что имеете вы? Да, у меня есть одна вещь. С этими словами он достает из своей тележки старую лампу, резко трет ее. и . ой, из нее вылетает призрак, туман рассеивается, и спрашивает: — чего хочет хозяин? — И ничего не нужно, убирайтесь назад. Богатый грузин в своем горе начинает уговаривать его обменяться. — Давай, я за тебя, банковские счета, женщины, виллы. — Ну нет, мне-то что, у меня есть джин. — Согласитесь, тема выгодная, вы ничем не рискуете, вы можете купить все! Через час он согласился. Он сел в свою машину и уехал. Богач остановился на дороге с ослом, телегой и подсвечником. Ну, что бы вы хотели заказать? Сначала я закажу хороший коньяк, надо отметить!

Он теребит лампу — ген Ups в воздухе и его вопрос о короне: — Что пожелает хозяин? — Для начала — две бутылки коньяка!»- За что баз рут, ругайте бабушек! —- Грузин несет кур на базар и говорит: «Сам, сам, сам, сам, сам». Его друг проходит мимо и спрашивает: — Ну, он, наверное, сам петух, а она курица? — Нет, дорогая. Он покончил с собой, она умерла сама. —- -Как поселился Сурен? — Теперь он варвар. Блины пекутся. —- Вопрос по армянскому радио — проститутки не прыгают с парашютом? — Они не умеют опускать ноги при приземлении. —- в рядах. Первый-второй, первый-второй, доходит до поворота на грузинский: — два… — штоооо. — Не в соответствии с Уставом, как там, все. — 50 отжиманий! Короче говоря, еще раз: -1- й-2- й-1- й-2- й-1- й-1- й-два. — Пятьдесят отжиманий. Грузины едва держались, тяжело дыша. Еще раз повторю: -1 й-2 й-1 й-2 й-1 й-ааааа %жизни бани. 2. —— Дарага, ты в Маскве Видель! — А, Масква, слушай, хороший город. Кремль Видел, Ланин Видел, Балиет Видел. «Гиви, расскажи мне, что такое балет, а?» — А, Балон. Это такой дом Балха с колоннами. Вы идете, а там поникший универсал. Выпускник в зале — а там пр е-стасление. — И что, Дарага? — Итак, первый визави на сцене — один мужчина и три женщины. Мужчина Аднаэ Падбежал, она в панике уронила ногу. Kdrugoga padbegsi, panyuhal-na im. Траби пахал, Панюл — он! Он посадил ее на плаху, там был висячий нагдэ этбэт, здесь несущий тобэ. Человек с игрой «Нью-Йорк» на сцене встал и заплакал. И все со своих мест сорвались и загудели, Панеша: «Пчелы, пчелы!». И этот человек — эбис, если он не эбис. —- Грузины пишут письмо своему сыну в армию: «Дарага Гоги! Скор заканчивается службой кормления. Пиши, сынок, что ты хочешь, как встретиться. Волны Тибе налить новый дом, найти невесту или купить машину? » Их сын отвечает письмом: «Моя Ридния — это мои папа и мама! Вам не нужно ничего: ни машины, ни хижины, ни Livelink. Купите тыквы поросенку, назовите его «Поппор Петерко», приходите — я нарисую сучок. » —- Устройте грузинскую свадьбу. Все пьют, гуляют, произносят тосты, поют. Вдруг Тамада принюхивается и громко спрашивает: «Кто там?». Один парень говорит: «Ну, я с вами!». Тамада с досады выбивает его из-за стола. Свадьба заканчивается, два грузина пьяны, счастливы дома, обсуждают веселье. — Вай, была веселая свадьба! — Да, хорошая свадьба. — Я не понимаю одного — почему тамада вошел на свадьбу? —- Армянин захватывает машину. Стоуни забирается внутрь. Армянин: — Сладко! Едет «Москвич»: — Класс! Волга — отстой. Армянин садится в машину. — Ара, Таби, как тебя зовут, а? Водитель: — Виталий. — Маня Виталий! Сейчас мы доберемся до отеля, там Мейн будет ждать Девушку. Скажете ли вы: «Я свободен?». А я скажу: «Да, Виталий, Тая Лоза!». Вы говорите: «Шеф, дай 100 рублей на бензин». Так вот МИ и плати! Виталик отвечает: — Я понял, без проблем! Поездка в отель. Армянин вышел, поцеловал девушку. Повелитель: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталик, ты свободен. Водитель: — Шеф-повар дает 1500 рублей, иначе что-то мусолит, приходится входить в сервис. Армянский: — Хммм. Виталик. —- У памятника: -y, какой красивый армянин! Он умер совсем молодым! — Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский? Вы не видите надписи: Трава посажена —- Грузиан входит в денежные кассы театра. — Мин Оян Билат за спектакль «Розовый священник». Касса в недоумении: — но у нас нет такого спектакля. — Света как сеть! Более того, говорит, ну, как там, — вспоминает. «Розовый священник», «Красная задница». А. Вот,

— Гоги, кой е на й-ужасният звяр на Балото? — О, о, на й-ужасният звяр на Балото е щетите! — Уа, паш? — Повредите пълзят, тя смила всичко, се колебае всичко. — Ъ-ъ, на й-ужасният звяр на Балото е Цапел. Касоуарфовете вървят всичко, той смила всичко, се колебае всичко и щетите. — Ъ-ъ, Цапелът пада от задника, всичко пълзи, изплаква всичко, се колебае всичко. — Не, похлопывает все, колеблется все, все, разрывает повреждения, заставляет задницу подтянуться. — Часовня падает с уха. — Вай, где ты видел ухо в ее Лесе? — А где вы видели стену Баллота? —- Девушка купается в море, вдруг она начинает раздеваться под водой, она начинает кричать: — Что вы делаете, помогите. — Тише Девушка, Ми Далфины. —- Недавно в Дагестане открылось отделение Гринпис. Директор, к счастью, был прерван Лэмбом. —- Останавливает кавказский гаишник: — А какой-нибудь закон? — Есть ли! — Есть ли техническая проверка? — Есть. — И защо не облича колана. — ъъъ, братко, който поставя колана на своите суитчъри. — Гоги, кой е най-ужасният звяр на Балото? — О, о, самый страшный зверь Балу — это порча! — Вау, паш? — Урон ползет, все перемалывает, все колеблет. — О, самое страшное чудовище Бала — Цапель. Кассауарфы проходят все, он все перемалывает, колеблется и наносит урон. — Цапель отваливается от задницы, все ползает, все полощет, все колеблет. — Не, похлопывает все, колеблется все, все, разрывает повреждения, заставляет задницу подтянуться. — Часовня падает с уха. — Вай, где ты видел ухо в ее Лесе? — А где вы видели стену Баллота? —- Девушка купается в море, вдруг она начинает раздеваться под водой, она начинает кричать: — Что вы делаете, помогите. — Тише Девушка, Ми Далфины. —- Недавно в Дагестане открылось отделение Гринпис. Директор, к счастью, был прерван Лэмбом. —- Останавливает кавказский гаишник: — А какой-нибудь закон? — Есть ли! — Есть ли техническая проверка? — Есть. — И почему он не пристегивается. — Э, брат, кто натягивает пояс на толстовки.- Гоги, кто самый страшный зверь Балто? — О, о, самый страшный зверь Балу — это порча! — Ух, паш? — Ущерб ползет, все перемалывает, все шатает. — О, самое страшное чудовище Бала — Цапель. Кассауарфы проходят все, он все перемалывает, колеблется и наносит урон. — Цапель отваливается от задницы, все ползает, все полощет, все колеблет. — Не, похлопывает все, колеблется все, все, разрывает повреждения, заставляет задницу подтянуться. — Часовня падает с уха. — Вай, где ты видел ухо в ее Лесе? — А где вы видели стену Баллота? —- Девушка купается в море, вдруг она начинает раздеваться под водой, она начинает кричать: — Что вы делаете, помогите. — Тише Девушка, Ми Далфины. —- Недавно в Дагестане открылось отделение Гринпис. Директор, к счастью, был прерван Лэмбом. —- Останавливает кавказский гаишник: — А какой-нибудь закон? — Есть ли! — Есть ли техническая проверка? — Есть. — И почему он не пристегивается. — О-о, брат, который затягивает пояс на толстовках.

Рейтинг анекдота —- Идет собрание в грузинском колхозе. Ведущий: — К нам в деревню приехала черная новая «Волга». Кому мы должны его отдать? Поднимает руку Гоги: — Давайте отдадим трактористу. Он фронтмен, он не пьет. — Нат, — говорит председатель, — у тракториста есть трактор. Пусть едет. Вано встает: — Пойдемте к фермеру. Он лидер, у него большая семья. — Нет, — говорит председатель, — фермер сильный, он пьет много вина. Еще больше будет убито. Никто больше не поднимается в течение долгого времени. Через некоторое время председатель говорит: — Хорошо, если нет предложений. Я сам езжу на «Волге». Я — Передавик, не пью, у меня большая семья. На этом и решим. Все молчат. И тут Гиви из последнего ряда поднимает руку. Председатель: — Ну, все, Гиви, мы уже решили — «Волга» отдается председателю! Вот и все!» — говорит Гиви. — Ну, давай, Гиви встает и говорит: — Умно, PIZ..EC. —- Посланник солнечной Армении, обшарив магазины Москвы по списку, культурно отдыхает с молодой дамой в своей гостинице. Звонит жена из Еревана: — Акоп-джан, ты все купил? Привет, Маладес! А сейчас ты, наверное, лежишь со шлюхой? Армянин прикрывает трубку рукой и радостно шепчет даме: — Моя жена, она беспокоится о тебе! —- Вопрос армянскому радио: — Почему восточные женщины носят чадру? — Потому что восточные крестьяне не могут пить водку, но семья должна продолжаться! —- Грузин сидит на рынке и продает апельсины. К нему подходит девушка с короткой юбкой и говорит таким нежным голосом: — А сколько стоят ваши апельсины? Грузинский: — Десять рублей за килограмм. И что? Он, опуская руку под прилавок: — Восемь рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: — шесть рублей, «она поднимает ее еще выше», он: — три рубля, «она поднимает ее еще выше». Грузин вынимает руку из-под прилавка и вытирает ее о тряпку: — Десять рублей за килограмм. —- Великая Отечественная война. Майор говорит лейтенанту: «Смотри, все воюют, а армяне нет, они сидят, отдыхают». рублей» Лейтенант подошел к армянам: «Война, время тяжелое, за каждого фрица — 10 рублей». Армяне согласились. На следующий день они привезли целую машину мертвых немцев. Лейтенант заплатил. Через день еще три машины. Делать нечего — снова расплатился. На следующий день пять вагонов. У лейтенанта заканчиваются деньги. Он обратился к армянам: «Ребята, война, времена тяжелые. Давай 6 рублей за фриц, а?» «Эй, слушай, дарагой! Мы заберем их у партизан до 8!» —- Два грузина встретились бы на горной дороге. Один — на тележке с осликом, другой — на новеньком «Феррари». Они останавливаются на другой стороне дороги, тот, что в Ferrari, выходит и презрительно говорит: — Ну ты и ублюдок. — Почему? — Настоящие грузины ездят на хороших машинах, имеют деньги и женщин, а что имеете вы? Да, у меня есть одна вещь. С этими словами он достает из своей тележки старую лампу, резко трет ее. и . ой, из нее вылетает призрак, туман рассеивается, и спрашивает: — чего хочет хозяин? — И ничего не нужно, убирайтесь назад. Богатый грузин в своем горе начинает уговаривать его обменяться. — Давай, я за тебя, банковские счета, женщины, виллы. — Ну нет, мне-то что, у меня есть джин. — Согласитесь, тема выгодная, вы ничем не рискуете, вы можете купить все! Через час он согласился. Он сел в свою машину и уехал. Богач остановился на дороге с ослом, телегой и подсвечником. Ну, что бы вы хотели заказать? Сначала я закажу хороший коньяк, надо отметить!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-armjan-stranica-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук