Анекдот про армянское радио

Армянское радио: — Что общего между сперматозоидами и торговцами? — Они приходят на работу миллионами, и лишь немногим удается выжить и приумножить свои силы.

Вопрос армянскому радио: — Что такое сто одежек и все без застежек? «Пятьдесят футболок и пятьдесят бикини».

Вопрос армянскому радио: — Какая нация самая сексуальная? Ответ: — Чукчи самые сексуальные, только представьте себе первую полярную ночь в браке!

Звонок на армянское радио: — Много ли дураков в Ереване? — Вы придете — вы будете первыми.

Армянское радио спрашивает: — Кто круче — Путин или Навальный? Армянское радио ответило: — Глазищи Путина стирают офицеры ФСО, а трусы Навального — офицеры ФСБ. Однако ФСБ по-прежнему считается главной спецслужбой в России.

«Армянское радио» задается вопросом: — Можно ли использовать алкоголь в качестве лекарства? Отвечает «Армянское радио». Это отличное слабительное средство для мозга.

Армянское радио спрашивает: — Как избавиться от камня на душе? Армянское радио отвечает: — Вы можете вытеснить его грудью.

Они спрашивают армянское радио: «Почему у католического Деда Мороза нет снегурочки, а у православного Деда Мороза есть? Армянское радио задумалось и ответило:- А вы сами подумайте, может ли быть внучка у Цебиля?

Армянское радио интересуется: — Что такое балет? Армянское радио подумало и ответило: — Это то же самое, что фигурное катание, только без коньков.

Вопрос армянского радио: — В чем разница между мечтами и планами? — Планы иногда сбываются!

«Армянское радио» задается вопросом: — Что отличает сексуального маньяка от мастурбатора? «Армянское радио» отвечает: — отсутствие интереса к себе.

Армянское радио спрашивает: — Почему армяне плохо выступают в танковом биатлоне? Армянское радио: — Армяне — не танкисты, армяне — таксисты.

«Армянское радио» задается вопросом: — Что лучше: знать или верить? Отвечает «Армянское радио».

«Армянское радио» спрашивает. «Армянское радио» отвечает: — Очень интересно посмотреть, как работает стиральная машина.

«Армянское радио» задается вопросом: — Как повысить культуру употребления алкоголя? Армянское радио отвечает: — Мы предлагаем разрешить продажу алкоголя в книжных магазинах и открытые бокалы в библиотеках.

Армянское радио спрашивает: — Почему нет анекдотов про чукчу? — И кого это волнует, раз появились шутки о членах парламента и сенаторах?

Армянское радио задается вопросом: — Если в Ереване неожиданно накопится много снега, кто должен его убирать? Армянское радио отвечает: — Согласно культурной традиции, которая накапливается, даже она удаляется.

Армянское радио спрашивает: — Почему собака — лучший друг человека? Армянское радио подумало и ответило: — Потому что он не умеет говорить.

— Почему никто больше не спрашивает армянское радио? — Потому что армянское радио поднялось, и все хотят OK Google.

«Армянское радио» интересуется: — Правда ли, что в Армении Новый год отмечают на пять часов позже, чем в Японии? «Армянское радио» отвечает: — Это зависит от тамады.

Армянское радио спрашивает: — а может быть, статья становится многочленом? Армянское радио отвечает: — Может быть, если он вступит в несколько партий!

Армянское радио задается вопросом: — Можно ли заболеть раком? Армянское радио подумало и ответило: «Вы не заболеете раком».

Вопрос армянскому радио: — Почему телевидение работает лучше — по нему стучат? Ответ армянского радио: — Ну, даже с рабами это работает…

«Армянское радио» задается вопросом: — Как отличить правый носок от левого? Армянское радио отвечает: — Отличить правый палец от левого можно по расположению отверстия для большого пальца.

«Армянское радио» задается вопросом: — Может ли бездомный иметь недвижимость? Отвечает «Армянское радио». Если он примет парализующий яд.

Армянское радио спросили: — Как определить, что гевея активная или пассивная? Армянское радио ответило: — Вы должны хорошо гействовать. Если при этом он говорит: «Иди в жопу», то он пассивен, а если «иди к Дику», то — активен.

Армянское радио спросили: «Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно. Армянское радио ответило. Пингвин, белый медведь и гламурная дурочка в мини-юбке!

Вопрос армянскому радио: — Что делать, если хочется петь, но нет голоса? — Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

Вопрос армянскому радио: — Ворует ли партия власти? — Это «партия медведей», а медведь в лесу не ворует, он берет свое.

Вопрос армянскому радио: — В чем заключается международная солидарность трудящихся? Ответ: — Это когда цены растут в одной стране, а забастовки идут в другой.

Вопрос Армянскому радио: — Как президент общается с народом? — Очень просто: в тот момент, когда Путин говорит с телевизором, люди говорят с телевизором.

Армянское радио спрашивает: — Почему гомеопатия — лженаука? Армянское радио подумало и ответило: — Потому что 50 грамм с утра не помогают.

Вопрос армянскому радио: — Чем отличаются дети, которых принес аист, от тех, которых находят в капусте? Ответ.

Армянское радио спрашивает. — Они любят наряжаться и ненавидят женщин. — И в чем же разница? — У казаков более красивые наряды.

Армянское радио спросили: — Чем отличаются осенние сапоги от зимних? Ответ.

Вопрос армянскому радио: — Что такое Chevrolet Niva? Ответ: — Это когда в России возводится завод Chevrolet, налаживается оборудование, запускается конвейер и на выходе получается «НИВА».

Армянское радио спрашивает: — Что общего между творениями Церетели и государством? Дума? — Они огромные — они очень дорогие — всем наплевать.

Армянское радио интересуется: — Правда ли, что после Виагры у пожилых людей такая же потенция, как в 17 лет? Армянское радио задумалось и ответило: — Верно. То же самое невостребованное.

Вопрос Армянскому радио: — Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом только три? — В этом году Казначейство не гарантировало, что сможет поддерживать высокий курс рубля в течение пяти часов.

Армянское радио спросило: — Что общего между премьер-министром, прокурором и носками? — Как не крути, но рано или поздно его приходится удалять.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про армянское радио

Говорят, что история армянского радио начинается с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала героем многочисленных шуток, которые начинались с фразы «армянское радио просят».

Эти шутки были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио пришлось нелегко. Где-то в начале семидесятых годов в Москве, в Колонном зале Дома Союзов, состоялась Всесоюзная конференция работников радио и телевидения. Когда председатель объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале раздался такой хохот, что порицаемому представителю долго не давали начать речь. Когда смех наконец утих, тот же представитель взял микрофон и сказал: «Нас часто спрашивают. ‘ Говорят, что после этого работа собрания была полностью парализована.

Крис Бут, бывший шеф московского бюро британской телерадиовещательной компании Би-би-си, вспоминает поездку в Чечню в 1995 году:

В командировку нам дали темно-вишневую «Ниву». Associated Press поделилась с нами большими наклейками со своим логотипом, которые мы сразу же наклеили на двери и капот автомобиля. Еще одним украшением стал огромный телевизор с буквами, лично вырезанными из электрической ленты. Сначала мы гордились этой работой, но потом выяснилось, что латинская аббревиатура информационного агентства по-русски читается как «А» и «Р», поэтому в ответ на вопрос «Откуда вы?» мы объявили, что работаем на Армянском радио. Как ни странно, это объяснение устроило почти всех. В 1995 году и русские, и чеченцы вполне допускали, что в Ереване может работать станция с таким названием, которая направила англичанина и татарина с большой профессиональной телекамерой для освещения той войны.

Нестареющие анекдоты от Армянского радио.

Армянское радио было одним из главных героев советских анекдотов, особенно в 60-е и 70-е годы. Как правило, анекдоты этой серии начинаются со слов «Вопрос армянскому радио» или «Армянское радио спрашивает…», далее следует вполне обычный вопрос и парадоксальный и даже абсурдный ответ на него, с большой долей сатиры на «реалии советской жизни».

Они спрашивают армянское радио — армянское радио отвечает:

Правда ли, что при коммунизме детей будут производить с помощью электричества и пара? — Да, пар заберут, электричество прекратят, а остальное — как при социализме…

Чем медицина отличается от пива? — Лекарство сначала назначают, а потом пьют, пиво — наоборот.

— Откуда взялась степь? — Вспомним семью рабочего Саакяна, где десять детей и камерный горшок.

Какая нация самая красивая? — Спасибо за комплимент.

— Почему жук плоский? — Чтобы сделать его более удобным для сна.

— Кто эта шансонетка? Это женщина, у которой нет ни единого шанса.

Почему без мяса? «Потому что свиньи стали мужчинами, коровы вышли замуж за офицеров, овцы защитили диссертации, а куры умерли от смеха.

Какой самый важный орган у женщины? «Рабочий».

Почему мужчины носят макси-жакеты? — Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

— Кто такой автотурист? Это человек, который проехал 5 000 миль, чтобы сфотографироваться на фоне собственного автомобиля.

— Что такое бизнес? Это способ получить деньги без помощи грубой силы.

Какой процесс подразумевается под образованием? «Это процесс обучения, в начале которого ребенок учится говорить, а в конце — молчать.

Можете ли вы убить свою свекровь носовым платком? — Можно, если завернуть в него утюг.

— Можно ли положить самовар под подушку? — Да, конечно, можете. Моя вещь, где я захочу — там я ее и поставлю.

Будет ли любовь при коммунизме? Если нет денег, не будет и любви!

Где находится человеческая душа? — Под мочевым пузырем: при мочеиспускании душа становится легче.

— Что такое сверхточность? — Комар, ударившийся о телеграфный столб.

— Как зовут того, кто убил свою мать, отца, сестер и братьев? — Сирота.

Может ли отец быть моложе сына? — В двадцатом веке возможно все, и отец может быть моложе сына, если тот не родной.

Какова цель газет? — Газета — это переносной экран, за которым мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

Кто такие дальние родственники? — Это лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

— Что такое диета? «Голодать, чтобы прожить еще немного.

— Кто такой дипломат? «Мужчина, который может убедить свою жену, что шуба делает ее толстой».

В чем разница между женой и домработницей? — Домработница — это женщина, которая выполняет работу за особую плату, а женщина, которая делает это бесплатно, называется женой.

Что такое луч смерти? «Луч смерти» — это взгляд, который одна женщина бросает на другую женщину, одетую одинаково с ней.

— Что входит в меню? — Меню — это список блюд, которые только что закончились.

— Кто является шеф-поваром? Босс — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

— Что такое облысение? — Процесс замены расчесывания на мытье.

Почему детям рассказывают сказки? Сказки — это страшные истории, которые рассказывают детям, чтобы подготовить их к чтению газет.

О чем думает курица, когда убегает от петуха? — Не слишком ли быстро я бегаю?

О чем думает старый петух, когда бежит за курицей? Я не догоню — по крайней мере, мне будет тепло.

О чем думает молодой петух, когда бежит за курицей? — Я догоню — что я буду делать?

— Почему академиков считают по членам, а баранов — по головам? — Полагайтесь на слабость.

Что может быть выше любви? — Пупок.

На что мы смотрим сверху вниз и лижем снизу? — Почтовая марка.

— Почему Аллен Даллас разбросал своих агентов разведки? Потому что они не смогли понять: 1. 2. На какой длине волны вещает армянское радио. 3. Чем занимается ДОСААФ.

Можно ли увеличить рождаемость в течение пяти лет? — На этот вопрос трудно ответить, поскольку орудие производства находится в частных руках.

— Что такое сноска? — Способ отвлечь читателя.

— Кто такой холостяк? Это человек, который каждое утро приходит на работу по-другому.

— Что такое цирк? Это место, где животные ведут себя как люди, а люди — как обезьяны.

— Кто является водителем? ‘Человек достаточно умный, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы ее не иметь.

— Что означает экономика? Бережливость — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.

— Какой самый красивый город? — Конечно же, Ереван! Сколько бомб вам нужно, чтобы уничтожить его? Баку также является красивым городом.

— Что такое фокстрот? Это постоянная любовь.

Кто пьет коньяк по новой цене? — Воры и Чижи. — Почему? — Непонятно! Потому что VOR — высокооплачиваемый работник, а CHIJ — чрезвычайно интересная женщина.

Почему одни люди толстые, а другие худые, хотя едят одни и те же макароны? — Потому что одни едят их вдоль, другие поперек.

Можете ли вы проглотить шарикоподшипники? «Можно, но лучше этого не делать, чтобы не сломать унитаз».

В чем разница между телевизором и камерным горшком? — Разницы нет, содержание одинаковое, только видимость лучше у последнего.

— Как правильно пишется: «ягодицы» или «ягодицы»? Найдите букву «г» в словаре

Можно ли гладить нейлоновые чулки?

Как вы должны поддерживать своего мужа? — Как собака: кормить, поить, одевать и выпускать вечером на прогулку.

— Можно ли скрестить корову с медведем? — Это даже необходимо, так как летом она будет давать молоко, а зимой сосать лапу.

— Что делать, если лисы убегают от норки? — Пришейте пуговицы.

— Что делать, если снятся сны на иностранном языке? Возьмите с собой в постель переводчика.

— В чем разница между мужем и космонавтом? — Космонавт понимает его недоумение, а муж — нет.

— Может ли женщина жить с обезьяной? — Нет, так как у обезьяны нет денег.

— Как предотвратить зачатие? — Вы должны пить «Нарзан». — До или после? — Вместо.

— Можно ли забеременеть от валериановых капель? — Можно при приеме валерианы — от 16 до 50.

— Кто такой осел? — Это муж, идущий на юг со своей женой.

— Кто этот осел? — Муж, оставивший жену на юге.

— Как называется прическа Хрущева? — Урожай 1969 года.

— Что такое «зеленый, хрустящий, но не денежный?» — Пятьдесят рублей.

— Почему русские женщины носят толстые каблуки? — Потому что в одной руке у них решетка, в другой — Светка, впереди и позади пьяного Ивана — пятилетний план.

— Какую работу выполняет настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую? -Ментально, иначе он бы нанял кого-нибудь.

— Изменила ли Ева Адама? — Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером? — Да, если он миллиардер.

— Что произойдет, если скрестить жуков и светлячков? — Плотная сеть электрификации по всей стране.

— Почему они так много поют? -Потому что у него десять жен и ни одной матери-законодательницы.

— Какая нация самая глупая? — Но у нас самый лучший коньяк!

— Почему армянское радио прекратило свое существование? — Еврей, отвечавший на вопросы, умер.

— Каким должен быть горшок в маленькой квартире? — Как обычно, только с ручками внутри.

— Любовь женщины-вегетарианки? — Может быть, если женщина ни рыба, ни мясо.

— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? «Может быть, если она отрежет себе хвост и набьет морду».

— Кем лучше быть — дураком или лысым? — Лучше дурак: не так заметны лысые головы.

— В чем сходство между телевизором и женской ногой? — Чем он выше, тем больше захватывает дух.

— Когда наступит мировой голод? — Когда китайцы начнут есть вилками.

— Будет ли еще одна мировая война? — Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что не останется камня на камне.

— Может ли у собаки случиться сердечный приступ? «Может быть, если это создаст человеческие условия».

— Есть ли жизнь на Марсе? — Также нет.

— Может ли мужчина обладать сотней женщин за одну ночь? — Может быть, если ночь будет полярной.

— Что такое муж? — Это суррогатный любовник по экономической части.

— В чем разница между мужем и директором? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет.

— Почему армянское выражение «и в кустах» пишется слитно? — Потому что человеку там нечего делать.

— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых? — Точно неизвестно, но мы предполагаем, что она полная, так как человек не собака, он не бросается на кости.

— В чем разница между мужскими и женскими ногами? — В ногах нет разницы, разница между ними.

— Могу ли я спать с открытым окном? — Можете, если больше ни с кем не будет.

— Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? «Да, но мы любим его не только за это».

— Какими бывают девушки в больших городах? -Они решают проблему, как надеть «мини»-юбку на «макси»-поп и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

— Как заполучить парня? — Хотите иметь друга — заведите собаку.

— Вы можете остановить поезд? — Можно, если он красный.

-Может ли человек убить 6-вольтовую батарейку? «Может быть, если он выпадет из шкафа».

— Сколько существует видов неестественной любви? — Мужчина — мужчине, женщина — женщине, страна — народной демократии СССР.

— Чем отличаются орехи от орехов мужа? — Орехи клюют, когда есть деньги, а их муж клюет, когда денег нет.

— Что такое «ни один, ни СЕ, ни сторона лука?» — это обнаженный мужчина в профиль.

— Существуют ли в СССР дома терпимости? — У нас нет домов терпимости, у нас есть дома отдыха.

— Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка? — Натуральный еврей.

— Почему, когда они потеют, они плохо пахнут, а руки нет? — Помните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

— Можно ли прожить на одну зарплату? — Мы не знаем, они не пытались.

— Какое противозачаточное средство лучше? — «Спидодин».

— Что самое милое в мире? — Мечта. Положите рядом со мной красивую женщину, но если вы хотите спать, вы не будете обращать на нее внимания.

— Что может дать самая красивая женщина Парижа? «Она не может дать больше, чем может дать».

— Как избавиться от клопов? — Мы должны купить лотерейные билеты и заклеить ими комнату. Если хотя бы один билет выиграет, то жуки умрут от смеха.

— Что в мире мягче? — Кулак. Даже на мягкой подушке, подложенной под голову.

— Можно ли сходить в туалет с помощью атомного взрыва? — Можешь, если найдешь свою задницу.

-Что делать, когда тигр нападает на мать-закона? — Он сам напал, пусть сам и защищается.

— Можно ли превратить Париж в социальный город? — Можете, но извините.

— Чем отличается золотая женщина от обычной? — Золотой — с пробоем.

— В чем разница между «Волгой» и «Священником»? — Волга — мать и папа — отец.

— Что такое «neither — nor CE?» — Это бит на троих.

— Что такое старость? — В это время половина мочи идет на анализ.

— Почему слово «квас» написано слитно, а «из вас» — раздельно? — Потому что «ананас» пишется слитно, а «мы» — раздельно.

— В чем разница между женщиной и мужчиной? — Женщина всегда может, но не всегда хочет мужчину — наоборот.

— Как уничтожить клопов в помещении? — Приходится загонять их под шкаф и запихивать ножки в шкаф.

— Что следует делать с атомным взрывом? — Вам нужно завернуться в листья и медленно ползти на кладбище. — Почему медленно? — Чтобы не создавать панику.

— Что произойдет, если объединить кибернетику и математику? — Кибенематика.

— Почему у человека есть нос? — У мужчин — для красоты, а у женщин — чтобы засунуть ее туда, где ей не место.

— Что такое волосатый человек? — Это либо первый человек, либо последняя обезьяна.

— Что такое похмелье? — Это тот же самый напиток, только утром.

— Как называется женщина с низким вырезом? — Голос.

— Что такое сексуальная неудача? — Это когда член не достает до пола на 15 см.

— Что делать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать листья? — Вымойте ноги.

— Сколько раз в жизни женщина краснеет? — Четыре раза: первая брачная ночь, первый раз, когда изменяет мужу, первый раз, когда берет деньги, первый раз, когда дает деньги. — А мужчина? — Дважды: первый раз, когда второй не может, второй раз, когда первый не может.

— Что делать, чтобы не потеть на работе? — Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем вам не накрываться одеялом.

— Что такое беременная девушка? — Это девушка без чувства юмора, они пошутили с ней, и ее вырвало.

— Что можно купить на старый рубль? — Ничего. — А для нового? — В 10 раз больше.

— Что такое плотская любовь? — Это любовь на плоту.

— Что делать, если вы хотите работать? — Лгите, и все пройдет.

— Можно ли бить женщину? — Это не только возможно, но и необходимо, поскольку Энгельс говорил, что дворецкий определяет разум.

— Почему в магазинах нет красной икры? -Недостаток спроса. Приходите в магазин и слушаете, как кто-то спрашивает: «Красная икра?

— Как происходит замена культа личности? — Культ двуличия.

— Почему мы идем к коммунизму, но нам нечего есть? — Зачем есть посреди дороги, мы придем и напьемся.

— Что такое самая чистая любовь? — После ванны.

— Что такое хвост? — Это организованный поход на прилавок.

-Можно ли убить мать-закона ватой? — Да, если завернуть в него железо.

— Где у женщин самые кудрявые волосы? — В Африке.

— Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? — Да, если вы одеваетесь в кредит и раздеваетесь за деньги.

— Что такое культ личности? — Это когда человек плюет на всех.

— А разоблачение культа личности? — Это когда все плюют на одного и в результате все ходят с пальцем.

— Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/ч? — Да, если вы сбросите его с горы Арарат.

— Почему закрылось армянское радио? — За неуместную паузу.

— Будет ли в анкете пятый пункт: «национальность»? Будет вопрос: «Ваша национальность при социализме».

Старый армянин умирает. Его дети приходят к нему: — Отец! Ты умрешь. Скажи мне, как жить? — Позаботьтесь о евреях. — Ну, что скажешь, отец? Скажи мне, как жить? — Позаботьтесь о евреях. — Но при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, скажите, как жить? — Послушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Позаботьтесь о евреях! Они покончат с евреями, они захватят нас.

— С кем проходит граница Советского Союза? — С кем хочет и граничит.

-Что такое татаро-монгольское иго? -Это временный вклад на ограниченном континенте татаро-монгольских войск на территории России.

«Почему Баба Яга не беременеет?»- Летит не та палка.

— В чем разница между путаной и борделем? — Бард — это институт, а бардак — это система.

— В чем разница между женщиной и такси? — Женщина с искрой никогда не бывает свободной.

-Что лучше: мать-закон или пиво? — Хорошо. На столе и холодный.

— Будем ли мы жить при коммунизме? — Мы не выживем, но детей жалко.

— Правда ли, что гениальность — это болезнь? — Да, болезнь, но, к сожалению, очень редкая и совершенно не заразная.

— Что было бы, если бы вместо Леонардо Ди Каприо в «Титанике» снялся Стивен Сигал? «Он бы всех спас».

— Во время раскопок в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Посмотрите, как давно в Грузии изобрели телефон? — Что это такое. На днях мы копали под Ереваном и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользовались сотовой связью?

— Как защитить гордость от выпадения волос? — Что такое гордость, мы не знаем, но догадываемся. Мы рекомендуем не ездить верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой тканью.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-armjanskoe-radio-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук