Анекдоты про артема

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Артема. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Люди умирают внутри Артема: сначала умер космонавт, потом оптимист, потом любовник, за ним мечтатель и поэт…

«Я назову своего сына Артёмом, а ты?» — тоже Артём. — Эй, не повторяй за мной! «Нет, ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?».

— Артем спас женщину, упавшую в реку, а потом женился на ней. — Он доволен? — Понятия не имею. Только теперь он пытается обойти танки.

Наш Артем — отличный парень! Круче, чем Жан Клод Ван Дам Если вы дадите мне кольцо, я отдам его ему прямо сейчас!

Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, давали доллар, я бы уже покупал гидрокостюм для ослика Артема.

В Киеве есть ресторан «Канары» на Студенческой улице рядом с улицей Артема. Ресторан, конечно же, с проститутками. Между собой местные жители называют это питейное заведение «Онорека».

Как и наш Артем, коренная культура выросла в штанах. Многие девушки любили вывешивать его в саду!

— Здравствуйте! Саша может быть? — Он спит. — Если он проснется, скажите, что звонил Артем. «Что значит «если …»!

Я так люблю тебя, Артем, что без тебя и жизнь скучна. Давайте наполним дом теплом, и жизнь будет полна счастья.

Однажды вечером за стеной что-то громко стукнуло. Это была надувная женщина под управлением Артема Бурста.

Мы с тобой, мой друг Артем, продолжим идти по другому пути. Путь, которым шел Владимир, мы с вами уже прошли.

Ребенок просыпается в четвертый раз за ночь. Жена давит на мужа: — Андрей, иди в тему, он опять буянить будет! Муж, сквозь сон: — И кто же я? Позвоните в полицию.

Маленький Тёма ходил по крыше. Крыша закончилась, и Тема упал. В воздухе он создал красивый сомрен. Долгое время он был соскоблен с асфальта.

Анекдоты про Артема | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Артема. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В Киеве есть ресторан «Канары» на Студенческой улице рядом с улицей Артема. Ресторан, конечно же, с проститутками. Между собой местные жители называют это питейное заведение «Онорека».

Ребенок просыпается в четвертый раз за ночь. Жена давит на мужа: — Андрей, иди в тему, он опять буянить будет! Муж, сквозь сон: — И кто же я? Позвоните в полицию.

Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, давали доллар, я бы уже покупал гидрокостюм для ослика Артема.

— Артем спас женщину, упавшую в реку, а потом женился на ней. — Он доволен? — Понятия не имею. Только теперь он пытается обойти танки.

Артем (4,5 года) обиделся, когда бабушка сказала: «Ты мне больше не нравишься! Я пристыдил его: — И тебе не стыдно? Сколько подарков дарит бабушка! На что ребенок ответил: — Я люблю подарки, а моя бабушка — нет!

— Здравствуйте! Саша может быть? — Он спит. — Если он проснется, скажите, что звонил Артем. «Что значит «если …»!

«Я назову своего сына Артёмом, а ты?» — тоже Артём. — Эй, не повторяй за мной! «Нет, ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?».

Моя невестка работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, и то с ее слов. В нашей группе есть мальчик, которого зовут Артем. Этот Артем живет с родителями в однокомнатной квартире и он как-то приходит ко мне и говорит:-Ирина Владимировна, а мама с папой ночью думали, что я сплю и в это время они что-то делали под одеялом…делали…я в шоке, ребенок стоит и ждет ответа, судорожно пытается что-то придумать Про что-то там…и ребенок выдает:-Наверное не нашли, мама так вздохнула.

Анекдоты про Артема

«Я назову своего сына Артёмом, а ты?» — тоже Артём. — Эй, не повторяй за мной! «Нет, ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?».

Мама Поделиха снова хочет любви. Я ищу для нее партнера. Как объяснить мужу, что номера в моем мобильном телефоне «Игорь — Мильч», «Матвей — Юный Кобель» и «Артем — Рыжий Кобель» — это действительно собачники.

Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, давали доллар, я бы уже покупал гидрокостюм для ослика Артема.

Артем недавно пытался выдать себя за гея. Но можно подумать, что он совсем не тот, за кого себя выдает.

В Киеве есть ресторан «Канары» на Студенческой улице рядом с улицей Артема. Ресторан, конечно же, с проститутками. Между собой местные жители называют это питейное заведение «Онорека».

Артем (3,5 года) разбил любимый бокал моего отца. Наш дедушка добрый, поэтому вместо того, чтобы ругать, он решил подразнить: — Ай-да-да! О, о, о! Кто это сделал? Я сейчас заплачу. Сын посмотрел минуты две, а потом со слезами, текущими по щекам, сказал мне: «Мамочка, я свел дедушку с ума.

— Здравствуйте! Это может быть Саша? — Он спит. — Если он проснется, скажите Артему, чтобы он позвонил. «Что означает «если…»?!

— Артём, ну, может быть, ты сможешь открыть пиво глазом? — Папа. — Что, папа? Мне нужно знать, что вы нашли в нем.

— Артем спас женщину, упавшую в реку, а потом женился на ней. — Он доволен? — Понятия не имею. Только теперь он пытается обойти танки.

— На Западе пытаются дискредитировать мой бизнес. Но я хочу напомнить, что компетентные органы признали, что я веду дела абсолютно законными методами», — сказал миллиардер Артем Чайка. — Правда, папа?

Анекдоты про Артёма — самые смешные анекдоты

— Артём, ну, может быть, ты сможешь открыть пиво глазом? — Папа! Мне нужно знать, что вы в нем нашли.

— Кстати, Артем! Какие у тебя планы на вечер? — ЭКУ ты меня спросил… Это не задание. — Да? — Да. Вот незадача. «Но когда ты родился, Артём, весь роддом так смеялся, что акушерка принимала твои роды 4 раза на бис!»- И как бы я сказал про Артёма Чувака из группы БИС: «Не всё то золото, что блестит». Следовательно, он запустит лирику.

Недавно Артем попытался жениться на себе как на гее. Но можно подумать, что он совсем не тот, за кого себя выдает.

Мама Поделиха снова хочет любви. Я ищу для нее партнера. Как объяснить мужу, что номера в моем мобильном телефоне «Игорь — Милч», «Матвей — Молодой Кобель» и «Артем — Рыжий Кобель» на самом деле собаководы. «Артем, это уже не годится.» — Артем, у тебя температура! — О, больница! Да, я излил твой жар! Мама спрашивает сына Артема: «Что тебе Иванка кушать готовит? — Все новые и новые состязания, только не готовить!»Сейчас Вадим что-нибудь скажет!»- Знаешь, Артем. — Смотри, я так и знал!» — «Артем, теперь ты подумал о том же, о чем и я?» — «Знаешь, Вадим, да! Теперь я думал точно так же о том, что ты сделал. — Ого! — Знаешь что, Вадим? — Я знаю… Я говорю… Я говорю… Хорошо. — Артём, в детстве сцены ломали в песочнице, но мировоззрение!!!- а ты, Евгений, кстати, вообще не родился! Купил в пластиковой коробке залил кипятком и подождал три минуты!

По оценкам экспертов, Артем Дзюба делает около десяти подсайтов в день. И это не считая футбольного матча.

— Мы уже год играем в Одессе в КВН. И во время этой поездки Максим наконец-то навестил своего трехмесячного ребенка, а я покаталась на Hammer. — Артем, какой ребенок, какой Хаммер? — Максим, это КВН — здесь можно лежать … про Хаммера.

Анекдоты про Артёма и Артёма самые смешные анекдоты

Анекдоты про Артёма — самые смешные анекдоты

Мемы про Артёма — почему все смеются над Артёмом?

Мемы про Артёма — это шутки и мемы, которые высмеивают людей по имени Артём.

Истоки

Точно неизвестно, когда и почему люди начали шутить над Артёмом в интернете. Корни этих мемов уходят в 2013 год, когда истории об этом имени появились на Peekaboo и других развлекательных сайтах. В основном, пользователи шутили, что у Артема нет детей. Ведь людей с отчеством Артемович очень мало.

Еще в 2014 году поиск в Google по запросу «Артем» дал множество фотоподсказок с именем Артем. А на сайтах с анекдотами и смешными стихами есть целый раздел «Анекдоты про Артёма».

Согласно статистике Google Trends, мемы об Артеме появлялись раз в полгода, начиная с 2014 года.

В 2017 году во «ВКонтакте» начался тренд на абстрактные мемы с именами. Стало появляться много однотипных постов, таких как «Мемы для Стаса», «Мемы для Игната». Даже в больших группах периодически появлялся мем с именем.

В марте 2018 года появилось сообщество «Лучшие мемы Артема», которое активно и по сей день.

В конце 2018 года Артем снова был на вершине. Были опубликованы мемы с этим именем, «Орленок», FTP и ряд пост-ироничных постов.

Значение

Скорее всего, конкретного события не было, а Артём послужил причиной появления мема. Пользователи «ВКонтакте», особенно студенты, любят шутить со своими однокурсниками. Возможно, кто-то сделал первый мем про конкретного Артёма, а потом этот мем стал нарицательным.

Смысла в таких мемах тоже недостаточно. В основном, они высмеивают тех, кто носит имя Артем. Просто так, без всякой причины. Но на фотографиях Артема обычно представляют не в лучшем свете, их сравнивают с геями, преступниками и всячески унижают.

Галерея

Если вы обнаружили ошибку, пожалуйста, выделите часть текста и нажмите Ctrl+Enter.

Приятные песни для Артема — поздравительные и просто веселые приятные песни для мужчин по имени Артем

Комедийные песни для мужчин по имени Артём

Десять веселых песен на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля и такие озорные, запоминающиеся шутки для Артема. Мы уверены, что наши песни понравятся даже футболисту сборной России Артёму Дзюбе. Осталось только вызвать аккордеониста или загрузить фоновую песню (ссылка на скачивание с Яндекс.Диска внизу страницы).#13;

Наш Артем — отличный парень! Круче, чем Жан Клод Ван Дам Если он дает мне кольцо, Я сразу отдаю его ему!

Анекдоты про артёма

игры Заходи на мой сайт и тебе не будет скучно и одиноко!

Если вы знаете анекдот, напишите «Гость».

Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. ПЯТЬ: Я буду врачом. Я собираюсь стать астронавтом. Машенька: Я буду матерью. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой. ——- Барин-Денчер: — Люди, принесите сюда кота! Принести? Разверните ему яйца! — Но, барин. -Но отдавайте то, что вам говорят! Семен заводит кошку на кота, кот кричит не своим голосом, кусает его. Барин, глядя на все это: «Эх, Семен! Кошки тебя не любят.» —————— Марьяниванна Вовочку спрашивает: — А скажи нам, Вовочка, кто сейчас самый популярный мужчина в мире? Вовочка, не задумываясь: — Майкл Джексон! Марьяниванна недовольно: — Садитесь, вы двое! На следующий день: — А ты, Вова, может быть, сегодня скажешь, кто самый популярный человек в мире? -Вавочка, опять не задумываясь: — Марьиванна, самый популярный человек в мире — Президент, В.В.ПУТИН! -Ну и хорошо, Вова, поправь пару! Вовочка садится, достает портрет суперзвезды и говорит: — Корри, Михаил, это бизнес! —————————— Избушка, ступай обратно в лес, за меня! — Я так стою, дурак! ————— И Иван-царевич вскочил на коня, закричал, как маленький, но тут к нему бросились люди и повалили его на землю. Правильно — куда же без билета на карусель? —————————— Сидят в курилке Винни и Пятачок. Винни спрашивает: — Вы слышали новости об ИА? Свинья: — о которой ia. — Что, что — Никаго Иа — Он лежит под елкой. Пятачок восклицает: — Так вот оно что — нет ИА. ————————- Винни-Пух отправляется на следующий день рождения к ослику ИА с очередным пустым горшком и просит сову настоять на этом. — Что, Пух, как всегда: «С днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Винни-Пух? «Он, сова, этим летом сменил ориентацию, поэтому я пишу так: «Позже, поздравляю тебя с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Ваш Винни-Пух». ——————— Купите Винни-Пуху пятую часть в соответствии с порцией мороженого. И так собрали! ————————— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должна сказать, откуда берутся дети. — Пожалуйста. В три года я узнала, что мы не живем с пирожными, в четыре года — что не существует женских яг, в пять лет — что Санты не существует. Если теперь окажется, что взрослые не и лопается, то во что остается верить!!!————————————— Винни-Пух Меду захотел, а он говорит поросенку:- Поросенок, хочешь меда? — кто этого не хочет. «Тогда ты отвлечешь пчел, а я в это время украду у них мед» — «Но, Винни-Пух, они меня укусили» — А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы рассердятся, вылетят из улья и будут тебя ругать. Вы подбегаете к длинному капоту, за ним течет река. Задержите дыхание и ныряйте. Пчелы закружат вас и улетят. В это время вы будете красть мед, а когда вернетесь, мы будем его есть. Поросенок поступил так: он зашел в улей, ударил по нему копытом и тикал вверх по холму. Пчелы за ним. К этому времени Винни выкатил весь мед из улья и съел его. Ему было скучно так, что он не мог двигаться и не мог двигаться. Ложь и стоны. Через полчаса пятачок возвращается, вид его — красный шар на копытах, глаз совсем не видно. Он подошел и спросил Винни: «Винни, где река за холмом?». Винни, с трудом повернув голову, отвечает: «Ты, свинья, проси дорогую». Сегодня жители Вилларибо Горус, поле банков, сожгли, но жители Виллабадо были очень рады этому событию — ветер дул в их сторону.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-artema-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук