PRIORATOS
– Папа, я не могу выйти за Людвига — он атеист и не верит в существование ада! – Не бери в голову, дочка, не сомневайся: вы с мамой быстро убедите его, что он не прав!
Человек попадает в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит: – Вам необходима срочная пересадка мозга. Но поскольку вы христианин, вы должны выбрать для себя правильный мозг, исходя из своих финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить: мозг христианина — $5 000; мозг атеиста – $50 000. – Почему мозг атеиста стоит так дорого? – Видите … Он был наименее используемым.
Встретились два старшеклассника: – Куда ты пропал, Михалыч? – Поставьте свечу. – Почему церковь закрыта! – А я – атеист. Положите в клинику.
Будучи убежденным сторонником дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Пиноккио, вырезал обезьяну из полена.
– Без крыльев мы умрем и все – Говорит гусеница-атеист.
Урок атеизма. Учитель говорит: – Дети, Бога нет! Ты, Машенька, видишь Бога? – Нет. – Значит, Бога нет! Затем маленький мальчик отдергивает руку от последней парты. Учитель: – Что ты хочешь? – Можно задать вопрос Маше? – Да ладно. – Маша, ты видишь мозг учителя? – Нет. – А это значит, что у учителя их нет!
Урок атеизма в школе. Учитель говорит детям: – Дети, Бога нет, давайте все вместе покажем фигуры. Все дети показывают одного лидера – нет. – Вовочка, а почему ты не показываешь? – Мария Ивана! Если Бога нет, то зачем он появляется, а если есть, то зачем портить отношения.
И сказал Бог: « Если атеисты будут спрашивать – Я не ».
Клуб собрался в здании клуба, и оратор-атеист с большим энтузиазмом и апломбом в течение двух часов излагал религию и хулил церковь и Бога. Встал дед, который всю жизнь проработал пастухом и, конечно, не имел никакого образования. Диктор спрашивает – Всю жизнь я ходил через стадо и много наблюдал за природой и животными, а теперь хочу спросить, почему коровы и овцы едят одну и ту же траву, а в туалет ходят по-разному? Овцы с веревками и коровы с коровами. На что учитель, подумав, сказал: – Дедушка, я не понимаю животный мир. А дед его опять спрашивает: – Как же у тебя мил человек рассуждает, что Бога нет, когда ты сам в такой ерунде разобраться не можешь, в обычном навозе разобраться не можешь.
Житель европейской страны – Атеист – Я потерялся во время поездки в Африку. Через некоторое время он наткнулся на племя дикарей. Вдруг он видит, что лидер читает Библию. Подойдя к лидеру, европеец сказал ему: – Ты читаешь Библию? Эта книга вышла из моды – ее уже давно никто не читает. – Белый человек, это твое счастье, что к нам несколько недель назад приехал миссионер и что я теперь читаю Библию, иначе тебя давно бы уже поджарили на костре.
Атеисты убеждают бабушку, что Бога нет: – Ну, бабушка, как ты можешь верить в этого Бога? Мы уже были в космосе и не видели там Бога, и реки повернули назад, но мы не видели Бога. А бабушка им говорит: – А вы знаете, почему у мужчин есть усы, а у женщин нет? (пауза) – Мы не знаем. – Так если вы не знаете, что делается у вас под носом, чего вы лезете в космос?
Приводить аргумент против существования Бога, что астронавты не видели Его, все равно что бегать по океану с ложкой, время от времени зачерпывая воду и кричать: – вы не видите китов! вы не видите китов.
Попав в компанию верующих, неверующая девушка спрашивает: – Что такое таинство? Наш брат начал послушно объяснять все, что он знал о причастии. После его объяснений девушка с очень оживленным лицом спрашивает: – А что же тогда такое причастие?
– Я не верю в Бога!» — сказал атеист. «Взаимно!», — подумал Бог. И атеист исчез.
В школе учитель был атеистом. Однажды он спросил детей: – Поднимите руку, если кто-то из вас атеист. Конечно, все дети хотели быть похожими на свою учительницу и подняли руки в знак восхищения, только одна девочка не подняла руки. – Маша, почему ты не подняла руку – Потому что я верующая! – Почему ты верующая? Потому что мои мать и отец — верующие. – А если бы твои мать и отец были идиотами, кем бы ты был? – Атеист!
Христианин в поезде читает Библию. Рядом с ним сидит неверующий. И на лице верующего друга появляется удивление. – Черт! Ну, вы должны! – Что вы там прочитали? – спрашивает атеист – Да, здесь Бог разогнал Красное море! И евреи перешли его по суше. Это чудо! Неверующий с умным видом: – Ерунда, ученые говорят, что в этом месте воды было по колено. Христианин продолжает читать, как вдруг снова: – Ну, прямо целый класс! – Что на этот раз? – — с улыбкой спрашивает атеист. – Там, где воды было по колено, Бог утопил армию египтян.
На следующий день после свадьбы: – Дорогой, разве ты не называешь меня своей богиней? – Извини, дорогая, я на несколько дней стал атеистом!
Атеист умирает, попадает на небо, естественно, апостол Петр, как говорится, уже готов его низвергнуть. В этот момент рука Господа отталкивает апостола Петра и говорит: «Нет, нет, мне это очень нужно». Петр совершенно поражен. Господь говорит: «Я поселю его в комнате ожидания Моего». Атеист сидит в приемной и на все телефонные звонки отвечает: «Нет Бога, нет Бога, нет Бога».
Анекдоты про атеистов
Выборы понтифика продолжаются. Украинская общественная молодежная организация ПОРА заявила, что выборы будут сфальсифицированы криминальным кардиналом в пользу кандидата от католической церкви. ПОРА призывает всех мусульман, буддистов, кришнаитов и атеистов встать на защиту своих прав. Сейчас активисты организации готовятся установить палатки на площади перед собором Святого Петра.
В далекие, незапамятные времена, когда священники еще работали на совесть, а не ради прибыли, все любили ходить и смотреть на процессию. Особенно молодежь. Это было такое веселое, неформальное молодежное культурное мероприятие. Это событие не встретило особого одобрения со стороны партии и правительства, напротив, оно было осуждено. И если в обычные дни церковь была просто отделена от государства забором, то во время процессии она также была окружена усиленными полицейскими патрулями. Полиция, с одной стороны, защищала верующих от посягательств пьяных дебоширов, а с другой — оберегала слабые души пьяниц, в основном атеистов, от соблазна впасть в пучину мракобесия и православия (что, с точки зрения партии и правительства, было, по сути, одно и то же).
Это был не скучный восемьдесят шестой, погода была отличная, мы работали во вторую смену, вышли с КПП, и Саня сказал. — Ребята! И пойдем на марш!?
Саня был авторитетным товарищем. Помимо того, что он был наставником, новатором и секретарем комсомольской организации цеха в свои тридцать с небольшим, он был еще и страшным негодяем. Я уже рассказывал вам, как он вынес с завода несколько упаковок керамической плитки для личного пользования на глазах у Вохры? Нет? Ну, в двух словах.
В бытовой части цеха, где находятся раздевалки и душевые, администрация решила провести ремонт. Материалы были завезены, затем ремонт отложили до лета, а упаковки плитки, предназначенные для облицовки туалетов, остались лежать в углу раздевалки. Никто не заботился о безопасности. Система безопасности лицензированного заведения была такова, что без присмотра можно было оставлять не только плитку, но и золотые слитки. Мы даже не могли подумать о том, чтобы вынести коробку с территории. Так они и пылились в углу, привлекая немигающие взгляды любителей дефицитной керамики. Как говорится, локоть близок, да не укусишь.
Однако Саня носила титул новатора не из-за своих красивых глаз. Кроме кучи авторских дипломов, у него было самое главное — светлая голова. Он быстро понял, что если нельзя вынуть упаковку, то вынуть несколько плиток не составит труда. Так он и сделал. И в течение нескольких месяцев он ежедневно убирал по две плитки с территории завода. В маленькой аккуратной сумке для документов, недоброжелательно названной в народе «педалькой», а десять лет спустя получившей вторую жизнь и невероятную популярность под названием «кошелек». Итак. В конце каждой смены Саня брал две тарелки, клал их между страницами свежей «Комсомольской правды», складывал «Комсомольскую правду» в сумку, вешал сумку на руку и, весело размахивая ею, шел на вокзал как ни в чем не бывало. Расчет был идеальным. ВОХРА могла проверить сумку, обыскать карманы и даже отвести ее в комнату охраны для личного досмотра. Но заглянуть в знакомый всем и каждому «кошелек на веревочке»? Да еще и повесить на запястье человека, чей портрет с незапамятных времен украшает заводской почетный список? Да, никому такое и в голову не придет. Кроме того, Саня при любой возможности старался продемонстрировать содержимое. Он расстегнул на ходу свою сумочку, открыл ее, насколько позволяла молния, передал ее охраннику и весело заговорил. — Я все ношу с собой! И я не понесу чужого!» — лениво махали руками охранники, отводя глаза от весьма непопулярного в те годы мужского аксессуара с неприличным именем.
Охранник ошеломляет. Есть и нормальные. А есть те, кто тихо ненавидит и боится всего растения. Подозрительные и едкие, не признающие авторитетов, они готовы прожарить любого с головы до ног, от уборщицы до директора. Так было и с нами. Саня не столько боялся, сколько опасался. Я до сих пор не нашел решения этой проблемы. Мы прошли мимо, Саня, как обычно, хотел похвастаться содержимым своего барда, когда он недовольно пробормотал «Чего он меня своим портсигаром трясет?». Саня остановился, с недоумением посмотрел на Вохру и налился праведным гневом, плюнув ему в лицо от удовольствия навалившегося на человека труда. — Я иду! Я не трахаюсь, пойми! Я подчиняюсь! Так написано в правилах! Правила тоже там висят! А если вы забыли, так идите и читайте! Никогда не знаешь, что у меня в сумке ничего нет! Я наставник и должен подавать пример. Какой пример вы подаете? Глядя на твое наплевательское отношение к своим обязанностям, например (тут Саня вдруг убедительно погрозил мне пальцем) завтра он возьмет и положит в карман дрель или член. И вы возьмете его за руку! И разрушить жизнь парня! И кто в этом виноват? Да, вы виноваты! Своим поведением провоцируя его на преступление! Через несколько дней на заводе вышла большая статья, в которой Саня был представлен отчаянным борцом за сохранение социалистической собственности, а ненавистные Оорры — формалистами и мокасинами, наряду с готовой «продукцией», могут развозить по вагонам и за ржавый шуруп посадить в тюрьму. Тогда вульгарный сторож остановил Саню, полностью его заметив. В принципе. Овладение, повернувшись к нему спиной.
От безнаказанности Саня Борзель, но, что удивительно, все сошло ему с рук. После того как мы вышли со смены и он по традиции заехал охраннику с открытым баром в нос, как вдруг сказал. — Саня, я хотел ему газету оставить почитать! И добавил. — Там пишут статью о нашем сегодняшнем заводе. Я взял его под ложечку. Саня, не медля ни секунды, нахмурившись от тревоги, посмотрел на охранника и сказал. — Нет проблем! Политинформация завтра в бригаде Будете держать и? — Извините!» — пробормотал он, смутившись. Откуда Вору было известно, что на семинаре не было никакой политической информации? «Ну, художник!» подумал я и мысленно перекрестился. А Саня, сделав несколько шагов назад, достал газету и протянул ее охраннику. — На! И тогда вы скажете — Саша Раслоб, извини за газету. — Он махнул рукой. — «Возьми барри!» — сказала Сания, широко улыбаясь, — «Я прочитала все это за обедом. Статья действительно интересная. И когда он набросился на охранника газеты, тот взял открытый бар за дно и потряс им перед своим носом. Демонстрируя, что там больше ничего нет. «Чертов волшебник!» подумал я жутко и восхищенно. Зная, что он никогда не добьется успеха. Не хватает наглости, мужества, не хватает выдержки. Не повезло. Не мозги. Это был тот самый Саня, наставник, комдив и кого свет не видывал.
Рабочая суббота выпала на Пасху. У кого был день рождения, я уже не помню. Дни рождения в бригаде, как бы они ни случались, всегда отмечались в последний день вечерней недели. Тишина, спокойствие, никаких властей, завтра был выходной день. За час до конца смены автоматы гасили, они шли и садились где-нибудь в тихом укромном уголке. Так было и на этот раз. Мы сидели, пили, ели собранные крашеные яйца, и тут же колокольчик оказался у меня. Потом они вышли из ворот проходной, где в очереди стояли скоростные «икарусы», и Саня вдруг сказал. — Мальчики! И AIDA для процессии!?
Если бы знали, чем все закончилось, не поехали бы, а Саню отговорили. Но в тот момент это показалось нам очень оригинальным продолжением пасхального вечера. Полицейские приняли нас почти сразу. Может быть, у них был план. Может быть, только в восемьдесят и бывшим, в разгар ожесточенной борьбы за трезвость. В машине, когда мы замолчали, осознавая, чем была наполнена наша ночная прогулка, Саня вдруг сказал. — Ребята. Вылей все на меня. Это было странно и неправильно. С нас, простых токарей, в принципе, нечего было взять, кроме кандалов и тринадцатой зарплаты. Другое дело — Саня. Но нам не разрешали разговаривать. В результате в объяснительной все писали какую-то ерунду, и только Саня излагал все с чувством, с толком, с расстановкой. Он пишет, что после окончания смены вся бригада по собственной инициативе отправилась в церковь, чтобы провести разъяснительную работу среди молодежи о развращающем влиянии религиозной пропаганды на неокрепшие умы. Однако на этот раз удача отвернулась от него. Все вышли с легким испугом, а он пролетел совсем рядом. Сняли с доски почета, лишили наставничества и в результате — насильно с должности секретаря и выгнали из комсомола. С формулировкой «за недостойное поведение и религиозную пропаганду».
Похоже, он не унывал. Он также некоторое время работал с Плейном Тернером и сумел собрать несколько очень полезных и прибыльных для команды Radar Records. Например, с запасными частями. Понимаете, да? Согласно нормам, на каждый готовый «продукт», отгруженный с завода, необходимо изготовить определенное количество запасных частей. Но «продуктом» они не оснащены, а хранятся на специальном складе производителя. Пост ресант. Так и должно быть. По мере комплектации деталей они накапливаются на этом складе в течение многих лет в невероятном количестве. Пополняется с каждым новым устройством. Саня нашел способ упростить процесс позора. Где-то она вытащила ключи и начинку из этого склада. Теперь бригада, получив наряд на производство запчастей, ничего не делала, а просто извлекала необходимое количество со склада в цех. Что бы на следующий день, получив отметку контролера ОТК в наряде, отправить их обратно. Производительность, объем производства и бонусы росли. Бригада ворвалась в число лидеров социальных сетей и получила название «Бригада коммунистического труда». Потом еще были события с бронзовым литьем и нержавеющей сталью. Многое было. Затем началась реструктуризация и неразбериха, и возможности для смелых инициатив возросли многократно.
Однако Сания неожиданно написала собственное заявление. Вместе с трудом он зачем-то попросил в райкоме выписку из протокола печального памятного собрания комсомольских активистов, на котором ему дали пинка под зад и потревожили судьбу комсомола. Странно. Любой здравомыслящий человек постарается забыть об этом инциденте как о кошмаре. Но не Саня. Своей светлой головой он быстро понял, что в то время, когда фабрики были закрыты, а церкви росли как грибы после дождя, такая газета может быть полезной. И действительно. На самом деле, согласно этой бумаге, заверенной всеми притензиями обкома, Саня был не более чем яростным борцом с режимом за православные ценности, тем самым режимом пострадавшим. В то время, когда служители культа были почти на улице, такая газета открывала многие двери церковных должностей. А вскоре Саня принял звание и получил очень хороший приход в Подмосковье. Выпущенный язык и забавный нрав новоиспеченных священников были очень популярны среди паствы. Его люди собрались не только из окрестностей, но и из Москвы. Приход стал популярным среди новообразованной Богемии. Казалось, они живут и радуются. Однако в храме Саня, простите, теперь уже, конечно, отец Александр, пробыл недолго. А через год он занял последнюю должность в Московском патриархате.
О чем думала его светлая голова, разъезжая по подведомственным монастырям и храмам на служебной машине? Смог ли он заменить синеватую плитку на кухне из фабричной гардеробной на престижную импортную? Я не хочу. В две тысячи третьем году его отец Александр разбился вдребезги, управляя своим черным BMW Seven с мокрой взлетной полосы, когда пьяный в хлам возвращался из Москвы в свое имение под Посадом. Его панихида была похожа на самого Алексия II.
Такая, хотя и не совсем пасхальная, но вполне достоверная история. Христос, как говорится, воскрес.