Анекдоты про авто

Автомобиль едет по шоссе. Вдруг водитель видит – по обочине дороги бежит человек, а за ним гонятся три тяжелые грязные собаки с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, открыл дверь и кричит – Сидеть! – Спасибо, а то они редко соглашаются везти меня со своими собаками!

Я смотрел видео американских регистраторов, там такой же Dolbo*, как и в России.

Вы покупаете старый BMW. Теперь ты бандит. Ты идешь с парнями за подачками. Для запасных частей.

Сегодня, приехав на работу, я села за руль, как бабушка на скамейку у подъезда: у меня каждый второй наркоман или проститутка.

В качестве подработки я однажды занимался налогами в одном уездном городке и столкнулся с одним персонажем. Он спрашивает. «На ваше усмотрение», — отвечаю я. Он оглядывается по сторонам: — Я приколочу, у вас нет икон.

Мужчина, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: – Я сидел в такси и сразу понял, что руль – Като! Как он лавировал между машинами, обгонял грузовики, проезжал буквально под носом у пешеходов! Мне потом было очень страшно. Когда мы приехали, он достал увеличительное стекло, чтобы посмотреть на прилавок.

– Автоваз будет делать инвалидные коляски. – И что теперь делает растение? – Они создают базу данных клиентов для будущего производства.

Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени, проведенному за рулем автомобиля. Поэтому, чтобы сократить это время, нужно ехать как можно быстрее.

Я вел машину и заметил вспышку на видеокамере. Я понял, что меня снимают за превышение скорости, хотя я знал, что не превышал скорость. Чтобы убедиться в правильности своего предположения, я обогнул квартал, вернулся на то же место и на еще более низкой скорости. Но камера снова горела. Это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза на черепашьей скорости, улыбаясь камере, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять штрафов за езду с непристегнутым ремнем безопасности…».

Мужчина положил велосипед в машину, велосипед упал рядом с психиатрической больницей. Он снял запасное колесо и побегал вокруг машины, не смог найти болты. Пациенты психиатрической больницы сидят на заборе… Человек, не найдя болтов, сидит в отчаянии, сидит возле машины, за ним пристально наблюдают. Сидя на заборе, они говорят ему: – Могут ли колеса ходить на трех болтах? Мужчина отвечает: – Да, конечно, могут. Тогда наблюдающие за ним говорят: – Так ты открути каждое колесо на болт, поверни колесо и поехали… – Спасибо, — обрадовался мужчина. Как вы думали. — Ну, мы же психи, а не дуболомы.

В случае аварии водитель должен вызвать дорожную инспекцию, страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить флаг “хватит меня стрелять, PID@Races! ”.

С этого момента все модели “Запорожцев” будет выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль сломается, вы можете взять его домой в качестве коляски.

Человек поднимает голову под деревом, а Костерит не в порядке: — Так, у вас проблема с двигателем. Я привык к этому… ну, твои колеса жевательные — как они крутятся и тормоза прилипают. Он также используется для … ваша подвеска хуже, чем у запряженной лошадьми багги. Тоже нормально. Он положил подушку на стул и стал мягче. Я даже был готов пережить тот факт, что ты получил исключительно от толкача и один раз! Но что ты, такая дрянь, боишься собак.

Шеф-повар долгое время жаловался, что менять колеса на внедорожнике дорого, но потом решил проблему — купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

— Водитель, помни: люди с белой палочкой плохо видят. Люди с палкой для селфи – они вообще ничего не видят. Люди с полосатой палочкой – Они даже видят то, чего не было!

Информационный щит на шоссе при въезде в город: “столбы повреждаются машинами исключительно в целях самообороны”.

— Здесь у меня есть наклейка “боксер на мотоцикле”. — Почему у его жены такая наклейка? — Все знают, что за рулем был боксер. Внизу подписка: показано – справа, слева – слева.

Вопрос автомобильного форума: ‘Подскажите, где можно установить газ на Tesla?

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра. На высоте …

Ребят, где можно купить новый щуп, а то старый не достает до масла.

2030. Автомобили обрели интеллект. На улицах – Умные светофоры, умные дорожные знаки. В городе – Ограничение скорости самих автомобилей-60 км/ч снижайте скорость. На шоссе все едут со скоростью 110 км/ч, даже крутые Mercedes, Lexus. И вдруг всех обгоняет старая «Волга», которой наплевать на умные знаки и светофоры.

— Лен, по радио сообщили, что на вашем шоссе по встречной полосе ехал идиот. Будьте осторожны! Да, их тысячи!

— Но если я надену шлем, то не смогу пристегнуть ремень безопасности, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! Почему на мотоцикле — можно?

– Какая у вас марка автомобиля? – Peschopel. – . – Хорошо … Педали. Асс. Велосипед обычно.

В канун Нового года 7 автомобилистов не прошли тест на трезвость, а 177 прошли, но дорогой.

Анекдоты про автомобили и автомобилистов

Авто анекдоты и истории: про автомобили, автомобилистов, дороги и все, что с этим связано.

Так сбылась мечта идиота.

Болела спина, болели суставы, костяшки пальцев были в каких-то загадочных порезах, словно меня пытали обезумевшие офисные работники, используя канцелярские ножи и листы бумаги для печатания. Но все началось так невинно.

Сначала у меня был такой сон: я хотел машину, но не абы какую, а конкретнее большой и страшный внедорожник, причем «страшный» еще и в смысле сосредоточенный и потрепанный, по принципу «шрамы украшают мужчину»: видимо, пробег. Во мне течет кровь американских деревенщин. Ну, как по мне, так лучше отступить из-за неважного внешнего вида, чем из-за какого-нибудь «маленького дефекта» вроде масла в антифризе.

Эта мечта сбылась год назад, и я стал счастливым обладателем GMC K2500, не намного моложе меня, с тонированной краской на капоте и неприличными цифрами на тахометре и даже на половине зеркала с пассажирской стороны. Но: двигатель 7,4 литра, но: ни капли топленого масла, но: усе, работает, не сложно заменить остальное. В целом, я влюбилась.

. И тут у него зародилась новая мечта: он хотел надеть на лицо кусок железа, усиленный бампер, называемый петлей (сокращение «нуб» не случайно, как выяснилось позже). Но это была мечта, которой долгое время не суждено было сбыться. Такой кусок железа стоит не меньше сотни баксов, и это за ужасный кусок ржавой арматуры, криво подготовленный каким-то вечно буйным дядей Билли Бобом. Вам надоело дорабатывать напильником; тогда проще нанять сварщика. А денег, которые они хотят за обычный кусок железа, хватило бы на еще одну проходку, на запчасти.

Но тут судьба решила сделать мне подарок к новому году: ехал я в машине покопаться с десяток-другой MRV-датчиков (ну, если вдруг захочется сварить кофе и много фильтров), И вижу его: K2500 примерно того же года выпуска. И моя редкость! Обычно эти машины не столько выбрасывают, сколько перепродают или перекупают. А эту, видимо, только привезли, потому что запчасти еще допиливают, хотя у меня на месте мужик залез под брюхо и с радостными матерками начал сбрасывать трансмиссию. Причиной аварии, скорее всего, стал серьезный дефект между сиденьем и рулем: казалось, они сразу наехали на огромный булыжник, раздавив там все, что только можно, включая шкив коленвала, ну и самый угол того самого . Усиленный бампер! Хром! Как некоторые призраки, я цеплялся за этот шедевр из стали и хрома, мысленно готовясь нагреть ключ на 18 любом, кто будет позировать на «моей прелести», но других не было, и чуть позже я узнал почему. Крепежные болты можно было срезать только ножовкой и только с помощью чьей-то матери, то есть с большим трудом. Просто не было другого способа убрать эту шнягу. Но на днях мне повезло: хансват оказался со мной, и кусок железа, весивший (неожиданно!) почти по мне, не упал мне на ногу, а стукнулся чуть левее (селянин чуть не сглотнул от удивления). До конца! Аккуратно запихнув крепеж в карман куртки, набитый всякой хренью, я поспешно огляделся в поисках всякой полезной хрени, вроде кабельных вводов и прочих бесплатных предохранителей. Ничего, только сбоку, уже под другой машиной, еще какие-то крепежи лежат, вроде тех, что я подобрал, только заметно ржавые. «Пригодится на ферме», — промелькнула в голове разрозненная мысль. Я забрал их и быстро забыл о них. Я красиво уложил его в тележку, заплатил смешные деньги на кассе и пошел домой, довольный, как стадо слонов.

И вчера после работы, в пять часов вечера, я решил: пора! Погода идеальная, градусов двадцать, ни малейшего ветерка: самое то, чтобы быстро развернуть железку и поехать кататься. Господь, которого я обманул.

Все началось с того, что я вырезал пару круглых болячек с лысками из бампера, потому что они мешали и были совершенно бесполезны для меня там. Болты, которые не поддаются ни отвертке, ни гаечному ключу, ни даже плоскогубцам, — это, конечно, олово. Но тип красив, да, особенно когда за ним следует ржавчина. С помощью такой-то и такой-то матери и болгарки он все-таки выстоял, не без россыпи царапин на бампере, однако, просто отлично. Затем она переставила дополнительные фары на свободное место. Примерно через полтора-два часа после начала всего этого дела она не заметила, как.

Начинало темнеть. «Почти готово, скоро закончу», — нагло соврал я собаке и пошел к грязи. А потом внутри Nobe оказались болты без головок (я отрезал головки в автопластине, если вы помните). С квадратом, сцуко, плотно приржавевшими гайками и пространством примерно 6х8 см для маневров. Конечно, гайки находились внутри этого пространства, и поэтому болты нельзя было закрыть ни там, ни здесь, не укоротив их до этого. Затем масштаб надвигающейся киски наконец-то дошел до меня.

Горячая и пронзительная болгарка не могла не включить мой заветный кусок железа в ад: она не соответствовала банальности. Красивая ножовка василькового цвета, так выручившая меня в прошлый раз, не подошла. Dremel и ключи от города остались (Boltores, если кто не в курсе). Они довольно быстро справились с первым болтом, но как только самая «крутая» из насадок Dremel превратилась в жалкую пищалку, остальных хватило бы на несколько секунд. На Болторезе я не получил банальной силы. В общем, второй болт решил меня добить и засел в кишках брони, как фашист в окопе.

Учитывая, что на каждый хитрый болт найдется сволочь, я покопался в ящике с инструментами и вытащил оттуда старую пилу. Даже такая старая пила. Эта почтенная дрянь была найдена мной в каком-то диком овраге, и вид у нее был довольно плачевный, но я заточил ее зубья и приделал новую рукоятку из оленьей кости. В результате получился удивительный инструмент, который работает на удивление хорошо. Гребаные болты пилят невероятно долго и мрачно, по большей части из-за очень ограниченного пространства. Тем не менее, шнурок постепенно расширялся, и казалось, что болт безумно ухмыляется перед смертью, совсем как злодей из американских триллеров. В конце концов, со словами: «Заткнись, сука!». Я сломал ее двумя пальцами, слава старой пиле! Она закурила, снова соврала собаке и вернулась к работе.

Оставалась еще одна проблема: я купил новые болты, но не подумал о том, как они будут лежать в ограниченном пространстве. Если вы направитесь в заднюю часть автомобиля (т.е. в одиночку), то затянуть гайки будет невозможно, единственный доступ будет перекрыт после контакта с двумя бамперами. Ну, головка сама по себе тривиальна, потому что мои болты не резиновые, и я не знаю, как их согнуть. Выход был только один. Точно! Болгарка! В этот момент я потерял счет времени и с ужасом понял, что уже одиннадцать вечера. К счастью, визг продолжался всего несколько минут, и никто даже не вызвал полицию. Ух ты.

Теперь все было как обычно: засунуть болты в ограниченное пространство, прыгнуть туда с волшебной синей жидкостью, протолкнуть гайки под них, закрутить, надеть гайки с обратной стороны, ура! NUB крепится на двух болтах. Я ставлю хомуты на бампер внедорожника, пробую кусок железа, ставлю на место, ругаюсь, снимаю DOP. Фара, блин, я снова поднимаю (какая экономия в спортзале!), пробую, опускаю, двигаюсь, поднимаю, пробую, выпад, выпад, 10-12 повторений, тренер доволен. Так, как в центре, я закручиваю гайки. Я возвращаюсь, ужасно хочу спать.

Двое парней лет 16-17 остановились и спросили, не нужна ли помощь. «Уже нет», — говорю я. Они смотрят на меня с жалостью, как продвинутые пользователи нубов, и объявляют: «Ты знаешь, что сейчас два часа ночи! А вы выбираете здесь с одиннадцати, ну, впрочем, уже давно!» Э-э-э, нет, ребята, я не думаю, что я здесь с одиннадцати, а вообще с пяти, но я не хочу травмировать ваши нежные психики такими подробностями. Я бормочу что-то извиняющееся о фашистской чуши, и ребята, не говоря больше ни слова, уходят, благоразумно решив не связываться с сумасшедшим. А я смотрю на установку на руках и понимаю, что кое-что у меня не получилось: внедорожник выглядит покоробленным, так как после хора таких напитков, а верхняя часть куска железа непосредственно соприкасается с The Hood. Ясное дело, здесь чего-то не хватает, либо какого-то разделителя, либо крепежа. Подождите, подождите, у меня где-то есть два ржавых зажима. Возможно, подходит?

. И вот они здесь, не заботясь о том, что Расти. Правда, они согнуты под углом, что-то мне это напоминает. В общем, как вы поняли, это были гораздо более низкие брекеты, которые мне были нужны, чтобы убрать кривизну, ну, и повысить надежность крепления в два раза, чем хорошая привычка подбирать всякую дрянь с земли! (Моя собака солидарна со мной в этом вопросе). Еще полчаса быть жилистым в активной коленной позиции (это когда вы активно толкаете нижнюю часть бампера коленями и подтягиваете его к себе локтями) — и готово! Я несколько раз потянул за него, потянул вперед — назад. Прогулка! Это стоит лучше, чем башня Пизана! Ура! И хрен с ними, с дополнительными фарами, тогда хоть как-то влезет. Если я начну возиться с ними сейчас, собака мне этого точно не простит.

Сегодня я вышел на работу в таком виде (я, пыхтящий, сверкающий новыми доспехами). На скорости 110 миль/ч ничего не отлетело и даже не заболело, это хороший знак. А после работы она останавливалась на минутку возле крошечного парка, чтобы взять сигарету. Я отхожу, и вдруг женщина: «Слушай, а почему ты здесь?». Да, я задержался на минуту. — Так ты не за моей машиной? — Что ты делаешь? — Да, я поставил машину здесь на время, у нее проблемы с подвеской, пока что нет возможности доехать до дома. Я действительно думала, что ты пришел за ней. — Нет, нет, не за ней! Удачи с машиной и всего наилучшего вам тоже!

Итак, не прошло и дня с куском железа у лица, а я уже возился с эвакуатором. Уверенная победа!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-avto-2-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук