Анекдоты про автомобилистов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про автомобилистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА:
— «Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник», обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.
— Какие для автомобилиста на дороге самые важные знаки?
— Дензнаки!
Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.
Ничто так не объединяет автомобилистов, как обильные снегопады.
Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
— У нас проходит операция «Перехват».
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.
Существует три вида автомобилистов:
— Те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.
Два автомобилиста:
— Ну что, прошёл техосмотр?
— Прошёл!
— Так у тебя же ручник не держит!
— При проверке сотню под заднее колесо подложил — ещё как держать стало!
К сведению автомобилистов:
— Иногда сигнализация воет не из—за того, что окна разбиты, а окна разбиты из—за того, что воет сигнализация.
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО-100 прикол
Стоял гаишник на дороге. Машин не видно ни одной. Мороз пронял, озябли ноги — Клиентов нет, хоть волком вой! С клиентом надо быть по строже, Чтоб сам разинул кошелек. Вдруг, видит: едет «Запорожец»! Ага! Попался, старичок! Разбита фара, номер грязный, СО превыше всяких мер, Протектор на колесах разный. Готовь «лавэ», пенсионер! Не церемонясь с инвалидом, Содрал деньжата, как всегда. «Сынок! — сказал старик: «Ты СПИДом Не заразишься никогда!» Гаишник сильно удивился. «Но, почему?» — воскликнул он. Старик ни грамма не смутился: «Да, потому что, ты — ГАНДОН. »
01. Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
— Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
— Предъявите билетики!
02. Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
03. Новый русский сдает на права:
— Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!
04. В переполненном троллейбусе.
— Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
— Знаю! А еще знаю, что мужиков — в зад!
05. Новая система «Экологически чистый транспорт» — выхлопная труба выведена в салон.
06. Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что там левостороннее движение. А второй тоже очень хочет водить машину…
А шоферские анекдоты топ анекдоты про автомобилистов 07. — Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?
— Расписания автобусов и поездов.
08. Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
09. Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал.
анекдоты про автомобилистов
А шоферские анекдоты топ анекдоты про автомобилистов А шоферские анекдоты топ анекдоты про автомобилистов А шоферские анекдоты топ анекдоты про автомобилистов А шоферские анекдоты топ анекдоты про автомобилистов А шоферские анекдоты топ анекдоты про автомобилистов А шоферские анекдоты топ анекдоты про автомобилистов
10. 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…
11. Перекресток. Красный свет. Стоит крутой Мерс, ждет. Вдруг ему в «попочку» со всего маха влетает старенькая
Хонда. Разъяренный водитель Мерса выскакивает из машины, выхватывает мужика с переднего седенья Хонды и начинает бить… Бутузит его уже минут пять, мужит только: Ух, Ух, Ух…
— Да ты еще ухаешь, зараза такая…
— Ух, ух… у Хонды руль справа…
12. Едут на Жигулях автомеханик, новый русский и программер. Вдруг заглох мотор — остановились.
Автомеханик: Щас подхимичу — и поедет…
Новый русский достает мобильник: Да ладно, звоню корешам — и через 5 минут новую тачку пригонят!
Программер: Успокойтесь, мужики! Давайте выйдем и сядем назад — должна поехать…
13. Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:
— Что делаешь?
— Да вот колесо снимаю.
Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:
— Ну а я тогда магнитолу возьму.
14. Знаешь почему у запорожца глаза круглые?
Потому что ему в жо.у мотор засунули.
15. Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный «600-ый». Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается. Мент:
— Нарушаете, гражданин. Ваши доку… Из окна высовывается ствол. Мент:
— Куда засунуть свисток. В жо… . А штаны уже можно одеть?… Никак нет, никаких претензий… счастливого пути… Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
— Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать… бесполезно,… только жезлом! Только жезлом!
16. Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей «Волга», то:
— У 29 машин дверца откроется;
— У 27 — не откроется;
— У 13 откроется, но уже не закроется;
— У 9 откроется багажник;
— У 12 дверца отвалится;
— У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
— У 3 дверцы вообще уже нет.
17. Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы перепуганы,и кто-то говорит гиду:
— Скажите водителю, чтобы ехал потише!
— Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
18. — Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
19. Москва — единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной полосе.
20. — Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Так это же моя теща.
21. Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
— Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
22. Жена уехала за покупками на новой машине мужа… Вернулась через пару часов и говорит мужу:
— Милый, позвони в мэрию — узнай, сколько у них стоит один газетный киоск?
23. Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя — тормоз, а тот, кто быстрее — самоубийца.
24. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
— Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь… Я водитель…
25. Автомобилист — страховому агенту:
— Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
— Конечно, ездите, как педераст!
26. Врезается в «гелендваген» тонированная волга, ну естественно вылезают братки с бейсбольными битами и начинают крушить волгу. Тут у неё разбивается стекло а там сидит генерал.
— «Ой, а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денюжку отдать…»
27. Когда едешь по российским дорогам, главное — держаться подальше от других дураков.
28. Ничего-ничего, еще и на нашей улице перевернется грузовик с пряниками…
29. Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дорог собак и козлов.
30. ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.
31. — Почему «Формулу-1» не проводят в России?
— Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
32. Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего — что она его разорит. С четвертого — что контакт с нею разрушит его семью. С пятого — что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
33. В переполненном автобусе:
— Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся — прижимайся, отжимайся — прижимайся…
34. У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит:
— Короче, черный «мерc» несется по шоссе с огромной скоростью… Гаишник сразу наизготовку:
— Где.
— Да это я анекдот тебе рассказываю.
35. Надпись под знаком «Обгон запрещен»: Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета.
36. Пешеходов надо любить. Останавливаться… Выходить из машины… И любить!…
37. Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний — к потере денег, если погнулся задний — к прибыли. https://anekdot-kalambur.ru/
38. Чем круче джип — тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
39. — Это ваша машина?
— Частично.
— Как это понимать?
— Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, сын.
— А когда машина ваша?
— Когда ее надо вести в ремонт.
40. — У меня беда с новым автомобилем!
— А что случилось?
— Я купил карбюратор, который экономит тридцать процентов бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в пятьдесят процентов, а также свечи, сберегающие еще тридцать процентов. Не успел я проехатьдесять миль, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
41. — Что ты здесь делаешь, Пауль?
— Как что? Приехал с женой в театр.
— Почему же ты не заходишь?
— Сегодня моя очередь сторожить машину.
42. Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция с помощью крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру автомастерской:
— Сколько сейчас времени? — Час пополудни, мадам, — отвечает он.
— Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати — к приходу моего муже с работы.
43. Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
— Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я заметила Алису.
— Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует.
— Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
44. Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы мудак.https://anekdot-kalambur.ru/
45. Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
— Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз — остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой — остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз — остановил «Волгу». Жена:
— И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
46. Двое юношей осваивали мотоцикл и первый раз выехали на асфальтированную дорогу. С одной и с той стороны от них с ревом проносились автомобили. Парень, что был на заднем сидении, нервничая, спросил друга:
— Слушай, Питер, а ты уверен, что эта белая линия посередине предназначена для мотоциклистов?
47. Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовоестекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…
48. Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч.
Подходит и спрашивает у водилы:
— Ну и куда гоним?
— Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
49. Пастор имел неосторожность купить подержанный автомобиль. На другой день он приезжает к торговцу машинами и говорит:
— Ради Господа Бога и всех святых! Заберите его обратно, у меня уже слов не хватает, чтобы ездить на нем.
50. Один гибэдэдэшник — мастер машинного доения. Два гибэдэдэшника — бригада машинного доения. Три гибэдэдэшника — тригада машинного доения.
51. Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
— Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
52. Летит по городу крутой «мерс», а тут гибэдэдэшник в кустах притаился и тормознул его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый гибэдэдэшник тут же ему:
— Товарищ генерал! Разрешите доложить?! Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
— Докладывайте, много вас тут умников развелось!
53. Плакат у трассы:
«Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ.»
54. Автомобилист забегает в полицейский участок:
— Здесь водятся большие черные собаки?
— Нет.
— А черные коровы?
— Тоже нет.
— Черт! Значит, я задавил священника!
55. Пьер и Жильбер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Подъезжают к железнодорожному переезду.
— Ты смотри направо, — говорит Жильбер, — а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд. Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков автомобиля, Жильбер сказал:
— Надо было смотреть еще и вперед, тогда мы бы заметили, что шлагбаум закрыт!
57. Запорожский автомобильный завод и французская фирма «Пежо» создали совместное предприятие. В первое время новоиспеченный автозавод будет выпускать в основном две модели «Запежорец» и «Пежорожец».
58. Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. «Что за дела?» — думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
— В чем дело, начальник?
— Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
— Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
— В неположенном месте — штраф 100 рублей. Из окошка выглядывает потная женская рожа:
— За что? мы же ничего плохого не сделали!
— ТАК ВАС ДВОЕ. Двести.
59. Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно перднул. Вонь. Народ начинает возмущаться:
«…Никакого уважения к людям! … Да как можно в такой духоте!… Кто это сделал. …».
Никто не признается, конечно.
Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться… Мужик:
— Ну что, все взялись правой рукой.
— …Да-а-а!
— И тот, кто перднул.
— Да!
60. Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай.