Анекдоты про автосервис

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про автосервис. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Акция прошла «в день без мата». — Работа всех автосервисов была полностью парализована; — все погрузочно-разгрузочные работы застопорились; — хоккеисты не понимали тренера на установке перед игрой; — местный «Трудовик» умер от вдохновения; — а простые жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?».

Муж и жена толкают машину в автосервис. Муж говорит: — Все-таки парень, который продал нам этот Колымага, был прав в одном; — В чем именно? — Этот автомобиль практически не потребляет бензин.

Клиент в автосервисе проверяет результат и спрашивает у начальника: — что такое «#171; Прокатился — 5000 рублей». — Не прокатывает. Мы проходим.

Мужчина показывает свой разбросанный автомобиль в автосервисе. Механик смотрит на него и чешет затылок. Парень: — Ну, типа того, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): — И сколько раз?

Разговор в автосервисе: — Ну, а что с моей машиной? «Если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам пристрелить ее».

В автосервис приходит женщина. Учитель подходит к ней: — Что случилось? Как мы можем помочь? — Да, похоже на проблему с бендиксом, стартер со временем срабатывает … мастер уважительно смотрит на даму и использует свою подробную претензию в наряде. — Что-нибудь еще? Дама задумалась: — ну … Выхлопная труба все еще смотрит … Учительница обеспокоена: — а как же это? Дама: — Да, что-то я давно ее не видела …

В автосервисе: — Колеса нужно назначить — при высокой скорости вибрация … «А вы не пробовали их помыть для начала?».

В автосервисе раздается телефонный звонок: — Здравствуйте, меня зовут слегка и у меня розовый Nissan. Что именно? — И разве вы не знаете, что ремонтируется в Pink Nissan?

Фраза девушки, которая заложила весь автосервис: — Когда я даю в зад, у меня свет не горит. Укоризненная фраза приемщика убила все на корню: — Понятно, а как же машина?

Парень приходит в автосервис и говорит: — Вы можете что-нибудь сделать с моей машиной? Автомеханик отвечает: — Если вынуть передний и задний бамперы, то между ними можно поставить новый автомобиль.

Анекдоты про автосервис

— Клиенты пришли заказать вывеску, у них магазин рядом с трассой, они расширяют бизнес, хотят открыть автосервис. Он называется Козлов и Петрович, причем Петрович — это фамилия. — А что вас смущает? — Мне все равно, а им теперь жить с табличкой «Сто Козлов и Петрович».

Фраза девушки, которая.

Фраза девушки, которая заложила весь автосервис: — Когда я даю в зад, у меня свет не горит. Укоризненная фраза приемщика убила все на корню: — Понятно, а как же машина?

В автосервисе.- Мастер, у меня пюре.

В автосервисе. — Мастер, в моей машине потолок был прожжен сигаретой! Мне нужен срочный ремонт! — Срочный ремонт необходим, когда потолок с женскими шпильками прохудился, и вы можете привести его в рабочее состояние.

Учитель автосервиса звонит клиенту.

Учитель из автосервиса звонит клиенту домой. — Здравствуйте, ваша жена приезжала в наш автосервис. -Да, да, я знаю, я оплачу ремонт ее машины. — Да, вы будете оплачивать ремонт ее автомобиля. А кто будет платить за ремонт в автосервисе?

В автосервис приезжает новый русский.

Новый русский приезжает в автосервис на новом автомобиле Maybach. NR: — Проверьте, есть кое-что плохое для цифрового спутникового телевидения. Автосервис: — Вам необходимо заменить тормозную систему. НР: — Я б…ть, скажи мне… Ты делаешь телевизор, а не тормоза. Тормоза на этой машине исправны. Автосервис: — Нет, вы не поняли. Вам нужно сменить Windows на Linux!

Из письма в редакцию Русского радио.

Из письма в редакцию Русского радио. «Дорогая редакция пишет вам счастливый обладатель отечественной модели LADA LADA. Купили машину по льготному автокредиту на последние деньги всей семьей на 213 км. Машина стала вести себя как дизель: рев, лязг, жрет бензин, обороты галопом с 850 до 1500. В автосервисе по гарантии посмеялись и сказали, что машину надо срочно менять, ремонту это не подлежит, но другая новая будет такая же. В листе технического контроля начальником ОТС было отмечено, что автомобиль был заведен в 11.00 марта 2011 г. Ошибок не обнаружено. От всей нашей семьи и тысяч российских автовладельцев просим исполнить нашу любимую стартовую песню Волжского автомобильного завода — «Я убью тебя пароход». «

Mercedes — автомобиль для пассажираBMW.

Mercedes — Легковой автомобиль BMW — Водитель ВАЗ — Автомобиль для автосервиса

Человек приходит к АВТ.

Приходит парень в автосервис и бает: — Вы можете что-нибудь сделать с моей машиной? Автомеханик отвечает: — Если снять передний и задний бампер, то между ними можно поставить новый автомобиль.

Были подведены итоги все х-российских действий.

Подведены итоги всероссийской акции «День без мата»: — Работа всех автосервисов была полностью парализована. — Все погрузочно-разгрузочные работы были приостановлены. — Футболисты и хоккеисты не понимали тренера на установке перед игрой. — Все сантехники и школьные работники погибли на вздохе. — Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «где?».

Едет новый русский на внедорожнике, видит.

Новый русский едет в джипе, видит, у него два огромных смыва и тащит под мышки третьего. Он останавливается. — Ребята! Что случилось? — Да, — отвечают, — Братан «Мерседес» передал автосервис. Чтобы научиться ходить.

Народный дупут поступает в автосервис.

В автосервис заходит народный депутат: — Ну что, он там с моим Мерсиком? — Короткое замыкание. — Ep. Ну, расширяйте себя!!!

5 анекдотов про автосервис

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает – А какая у вас красота? – Да, она дергается и замирает. Механик открывает капот под ее записку “ Она дура, она не умеет водить машину. Я не буду платить. Муж ” Механик закрывает капот. – Извините, но мы не можем помочь, вам нужна другая услуга. Девушка раздраженно: – Ну что за ерунда, уже на седьмой службе уволился.

Мужчина утром везет свою жену к гинекологу, потому что подозревает, что она беременна, а затем идет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу: — алло, можно Иван? — Иван сейчас занят, не может приехать. Рассказать ему что-нибудь? — Пожалуйста, скажите ему, что гинеколог сказал мне, что я не беременна, это просто аэрофагия, то есть заглатывание воздуха. Вечером мужчина приходит домой разгневанный и говорит ей: «Зачем ты им все рассказала?». Потом они весь день шутили: &#8220Ван, иди сюда, нам нужна твоя маленькая штучка, чтобы качать колесо”

Две блондинки в машине упали под город. В результате на автомобиле появилось множество вмятин разного размера. Ничего не поделаешь, они обращаются в автомобильный сервис. Слесарь, увидев блондинок, решает немного пошутить и говорит, что это проще починить, нужно просто наклониться к выхлопной трубе и дуть в нее сильнее. Тогда вмятины, говорят, сами рассыплются. Блондинка наклоняется и начинает тщательно дуть. Ничего не происходит, жалуется она своей подруге. Она ей: – Ты идиотка! Окна должны были быть закрыты!

Гинеколог пришел устраиваться на работу в автосервис. Учитель говорит ему: – Сдай вступительный экзамен–. Максимальное количество очков – 100 шаров. Сколько вы будете нанимать – Так мы будем платить. Задание – Разберите и соберите двигатель. Гинеколог разбирает и собирает двигатель. Учительница выглядит ошарашенной и говорит: – 150 баллов и молоко — и-Успокойте заместителя директора офиса! Гинеколог: – Как это так, ведь максимальная оценка — 100 баллов! Учитель: – … но я все видел… но это!!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку… и еще 50 за переноску всего через вытяжку …

Араб проезжает через пустыню на верблюде. Вдруг верблюд останавливается и не хочет идти дальше. Араб каким-то образом затаскивает его в автосервис и спрашивает механика, в чем дело. Он осматривает верблюда и кладет его на яму. Затем он берет два тяжелых кирпича и бьет ими по яйцам Вербудды. Он бежит в пустыню с диким ревом. Араб смотрит на него в ужасе, а потом подходит к механику и спрашивает: – Слушай, как же я теперь его догоню? – Яма.

Анекдот про механику

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в автомобиле. Внезапно двигатель остановился. — Электрик говорит: «Скорее всего, полетела батарейка» — химик говорит: «Скорее всего, не то топливо». — Механик: «Мне кажется, эта коробка передач не работает». Все посмотрели на программиста и спросили, что он думает. — Программист: «Может быть, он был искушен и вернулся в машину?»

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в автомобиле. Внезапно двигатель остановился. — Электрик говорит: «Скорее всего, полетела батарейка» — химик говорит: «Скорее всего, не то топливо». — Механик: «Мне кажется, эта коробка передач не работает». Все посмотрели на программиста и спросили, что он думает. — Программист: «Может быть, он был искушен и вернулся в машину?»

Chamuel-27: Наш механик сдался, написал прощальное письмо о том, как замечательно ему было здесь и с какой болью он уезжал. Однако были основания заподозрить его в неискренности, потому что по первым буквам предложений получалось: «Я запорол такую работу».

Chamuel-27: Наш механик сдался, написал прощальное письмо о том, как замечательно ему было здесь и с какой болью он уезжал. Однако были основания заподозрить его в неискренности, потому что по первым буквам предложений получалось: «Я запорол такую работу».

Топ Гир в том числе, там Кларксон Жжот, приехал, говорит наш механик, всю морду разбил машине и рассказывает: ехал по трассе, была пробка, стало скучно, решил проверить, возможно ли, что можно на ногах проехать, чтобы машину переехать.

Комментарии по поводу механики слежения в фильме

XXX: фильм для идиотов. Я не буду удалять, мой муж будет в восторге. Yyy: Ты замужем за идиотом?))) Вы не считаетесь за грубость)

По телевизору идет реклама фильма «Механик». Вопрос одному из присутствующих: — Что, машина сломалась у перевозчика?

В автосервис вошли две светловолосые женщины, одна из которых попросила устранить неприятный запах в машине. Механик, который работал над ее машиной две недели назад, пришел и открыл дверь. Запах почти сбил его с ног. Сделав глубокий вдох, он оглядел машину и достал из-под сиденья тарелку с уже разложившейся едой. — «Ну, видите ли, — сказала вторая блондинка, — я же говорила, что механик не взял вашу пиццу.

Комментарии к предстоящему фильму «Механик» с Джейсоном Стэтхемом

Yyy: потом перевозчик, а потом механик xDDD

jjj: Я почти уверен, что есть домашнее видео под названием «Сантехник и электрик»)

Пулко: Сейчас у нас очень плохой механик, который пришел купить кольцо для подарка девушке. Со штангенциркулем))) Он измерил диаметр пальца девушки, пока она спала. VelKro: разве он не взял с собой сборочный чертеж руки и спецификацию?)))

xxx: Я мужчина, но я не механик) Я вообще не разбираюсь в машинах xxx: Я понятия не имею, какой стороной отвертки вбивать гвозди

1: Как ваш новый механик, чувствует ли он себя комфортно? . 2: ах, черт, напомни мне. Охренеть!!! 2: повезло. очень удачно камера на велосипеде прогремела 1: ?? вот так 2: увидел, что на одном из велосипедов снята крышка и выскочила камера — подумал, что не успеет снять, и побежал в торговый зал, чтобы не оглохнуть :)) )))) 1: в чем подвох?! 2: теперь от первого лица: я продаю мотоцикл за 38 тысяч, беру у покупателя 40 тысяч и разбиваю чек, еще несколько покупателей рыщут по залу. Выбежало это чудо с криком «граната, мать твою!», все насторожились, и тут такой громкий БАБАХ! Даже я привык к стуку, два человека на выходе сразу же обалдели, шок, а потом просто ЧЕРТОВСКИ НЕВЕРОЯТНОЕ, НЕПРЕДСКАЗУЕМОЕ безумие — футбольный мяч взрывается позади меня, роняет несколько соседних мячей, шум, звон — ВСЕ покупатели в бешенстве, я стою ошеломленный, держа в руках 40 штук, чек не пробит 🙂 И самое главное: ЧЕРТ, КОТОРЫЙ ПЛАТИТ ДЕНЬГИ И НИКОГДА НЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ — не приходит уже 2 дня! 1::D вы собираете. 2: Я говорю о них — отличный механик!

Ну, как можно чувствовать себя в жизни, когда у тебя даже механик с фамилией Хренов — паршивый механик.

Фильм «Механик» с Дольфом Лундгреном. Россия, конечно, бедная, разруха, деревни, похожие на югославские деревни 80-х годов, разгул преступности. И жестокий главарь русской мафии на машине с номером «3206 LOH»!

Мой друг — механик на корабле, ну, на корабле, как обычно грится. Каким-то образом они попали в Северную Африку, не помню, какая это была страна. Ну, там было много черных. Все поднялись на борт, чтобы общаться и торговать. Однажды вечером пожилой чернокожий мужчина подошел к первому встречному моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) произошло, он сказал, очень добродушно улыбаясь: «Я ПРОПАЛ». Вся команда корабля вышла поприветствовать негра.

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвертки забивать гвозди.

Девушка на чужой машине в автосервисе. Механик спрашивает: — А что у тебя есть, красавица? — Да, она вздрагивает и останавливается. Механик открывает капот, под ним записка: — Она дура, не умеет водить. Я не буду платить. Механик закрывает капот. — Извините, но мы не можем вам помочь, вам нужна другая услуга. Девушка раздраженно: — Что за чушь, уже на седьмой услуге отказывают.

Мужчина показывает свой сломанный автомобиль в гараже. Механик смотрит на нее и чешет голову. Мужчина: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): — И сколько раз?

Почтальон Мы должны завести кошку, она сделает всех счастливыми!

Механик Это бесполезное животное получит от меня маятник.

Почтальон Ну, вам понравится?

Почтальон, чтобы ее жизнь не была бессмысленной.

Милая механика: девушка подключила свой мобильный телефон к столу, искала, искала, не нашла, решила, что забыла его дома. Она начала сидеть в печали и грусти, и тут заветный мобильник случайно попал ей под руку, не выходя из меланхолии и не осознавая своих действий, девушка начала писать всем смс «не звоните мне, я забыла мобильник дома». Чудесный Механик: Ну, а у нее было лицо, когда ей кто-то звонил и спрашивал «как дела»?

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-avtoservis-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук