Анекдоты про азербаджанцев
Однажды, поднимаясь на эскалаторе в тегеранском торговом центре, перс почувствовал жуткую вонь.Обернувшись увидел, что его единственным попутчиком является какой-то азербайджанец.
— Простите, — спрашивает он у азика – Вы, кажется, пукнули?
— Конечно пукнул, не думайте, что от меня все время так воняет…
Рейтинг: 2.62 Голосов: 349 Дата: 9 мая 2011 анекдот № 29890
Едут два азербайджанца в двухэтажном автобусе. Одному что-то не сидится, он ерзает на стуле, вроде неудобно и вдруг встает и поднимается на второй этаж автобуса. Первый азик тут удивился и подумал «видно на втором этаже лучше, раз приятель не возвращается», и тоже решил подняться. Только он встал как увидел, что приятель уже спускается со словами:
— Не ходи туда, брат, там водителя нет.
Рейтинг: 3.17 Голосов: 220 Дата: 9 мая 2011 анекдот № 29941
Бакинец Мамед идет к мебельщику и делает заказ:
— Мастер, изготовь для меня гардероб, но чтобы в нем не было соседа Вартана…
Рейтинг: 2.87 Голосов: 235 Дата: 10 мая 2011 анекдот № 29976
Один азербайджанец встречает другого (тот одет в черное) и расспрашивает:
1 — Кто-нибудь умер?
2 — Да, мой отец скончался.
1 — Болел?
2 — Нет, свалился с 5-го этажа на 4-ый…
1 — И умер на месте?
2 — Нет, пробил головой пол 4-го этажа и упал на 3-ий…
1 — И тут же умер?
2 — Нет, пробил головой пол 3-го этажа и упал на 2-ой…
1 — И так падал до подвала?
2 — Нет. Я увидел, что он дом рушит и пристрелил на 2-ом этаже.
Рейтинг: 3.27 Голосов: 274 Дата: 10 мая 2011 анекдот № 29986
Возвращается азер из Африки с сафари. Ну односельчане давай его расспрашивать, где был да что видел.
— Видел зебра.
— А что это?
— Ну допустим ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска и весь такой.
— Вах!!А еще что видел?
— Жираф видел.
— А это что?
— Ну ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
— Вах!! А еще?
— Удав видел.
— А это как?
— Ишак видел? Ну так вот, жёф нет и ишак нет…
Рейтинг: 2.96 Голосов: 194 Дата: 11 мая 2011 анекдот № 29977
Двое азеров решили поразвлечься с проститутками, скинулись и обнаружили, что им хватает только на одну. В эскорт-службе им поставили условие — обязательно надевать презервативы, иначе проститутка забеременеет и обоим азерам придется всю жизнь платить ей алименты. Азеры согласились, поразвлеклись и вернулись по
домам. Через пару недель один из них звонит другому и говорит упавшим и измученным голосом:
— Слушай я уже не выдерживаю…
— Мне тоже очень плохо…
— Я сниму свой презерватив!
— И я тоже. Наплевать на алименты, пусть беременеет…
Рейтинг: 3.29 Голосов: 180 Дата: 11 мая 2011 анекдот № 29984
В бакинском суде. Судья:
— Подсудимый Алиев вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
— Как это в групповом э-э-э? Я одын был!
— Группа пострадавших — встать!
Рейтинг: 3.52 Голосов: 203 Дата: 12 мая 2011 анекдот № 29993
Мамед делает Ахмеду миньет и во время процесса спрашивает:
— Ну как, нравится, да-а?
— Нормально, но Тофик делает это лучше.
Обиженный Мамед промолчал, стиснув зубы…
Рейтинг: 2.61 Голосов: 236 Дата: 12 мая 2011 анекдот № 29994
Урок русского языка в азербайджанской школе.
— Мамед, какого русского баснописца ты знаешь? — спрашивает учитель.
— Крылов-оглы! — отвечает Мамед.
— А какую его басню ты читал?
— Мартышка и очко!
— Ну-ка, расскажи ка нам ее.
— Идет-идет мартышка вдоль пруда — очко туды, очко сюды. Вдруг к нему из пруда Крылов-оглы: “Сюды ходы, сюды ходы!”
Рейтинг: 3.08 Голосов: 194 Дата: 13 мая 2011 анекдот № 30000
Стоит азер в галерее перед картиной и громко восхищается:
— Вах, какие краски. какие краски. ну какие краски.
Подходит женщина и спрашивает:
— Простите вы тоже художник-маринист?
— Вообще-то, я — педераст и как мне нравятся эти краски. ах, какие краски.
Анекдоты смешные
Парень и девушка, давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
П: Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье?
Д: Нет.
П: А куча подарков? Медовый месяц?
Д: Нет!
П: Свадебное путешествие, на каких-нибудь остравах?!
Д: Нет!
П: Большой свадебный пирог.
Д: Черт, ведь знаешь на что ловить! Делай предложение.
За соседним столиком сидят два парня лет двадцати — армянин и дагестанец.
Армянин:
— если я не одену майку с надписью «Russia», то кто будет патриотизм
поддерживать-то?»
— Угу! А если бы мы «приоры» не покупали, то АвтоВАЗ загнулся б уже давно нахрен!
Москвичи.
Сам слышал на рынке на Вернадского, рядом с МГУ: армянин и азербайджанец о чём-то спорят (там конфликт у них был — 2000 год) и один говорит: «Слюшай сюда — тут нет армян и азербайджанцев, тут все москвичи. «
Вот такой Третий Рим.
Встречаются двое:
— Привет! Давно тебя не видно что-то! Куда пропал?
— Да вот, на работу устроился.
— На работу?! Тебе что, делать больше нечего.
Встречаются в Москве два еврея. Один говорит:
— Надоело, что мы для местных жиды. Поехали в Израиль!
Другой отвечает:
— Нет, там мы будем для местных русскими.
— Ну тогда поехали в Лондон, там мы будем опальными олигархами!
— Встречаются как-то в Москве армянин с грузином. И один другому и
говорит.
— А! Это вы опять про ток-шоу Сванидзе с Кургиняном?
Спортсмены из Узбекистана и Таджикистана не смогут принять участие в
спортивных состязаниях на олимпиаде в Сочи в 2014 году, так как
скорее всего не успеют вовремя сдать строящиеся объекты в Москве.
Мэр Лужков обратился к правительствам Таджикистана, Узбекистана и
Киргизии с просьбой оказать помощь по очистке улиц Москвы от снега.
xxx:
У меня на работе начальник азербайджанец. В тонкостях дела не разбирается, но проверяет все мои рабочие документы с точки зрения правильности русского языка
yyy:
Так ведь, он же азербайджанец!
xxx:
Поэтому он взял себе в помощники грузина
— У нас на работе начальник азербайджанец. В тонкостях дела он не очень понимает, но исправляет все наши рабочие документы с точки зрения благозвучности русского языка. — Так ведь, он же азербайджанец. — Поэтому он взял себе в помощники армянина.
Если вы азербайджанец и в вашем родном городе много больших красивых
домов, но при этом холодная и мерзкая погода, то вы в Москве.
Замечательную историю рассказал мой приятель Х. Г. Не удержуcь и
перерасскажу. Уж больно забавная и поучитилельная она вышла.
Поскольку все действующие лица реальны, то имен не будет. Просто отмечу,
что один из участников истории — немец, работающий в Азербайджане в
благотворительной гуманитарной организации, а второй — азербайджанец, в
некотором роде — писатель. Меж собой они общались на английском.
И вот как-то в теплой компании разговорились эти двое — немец и
азербайджанец — разговорились и заспорили, у кого из них словарный запас
больше: у немца русский, или у азербайджанца — немецкий. А что у нас
критерий истины? Правильно — опыт. Вот и решили спорщики по очереди
называть слова на нужных языках, выуживая оные из недр своей памяти.
Немец: Перестройка!
Азербайджанец: Оберштурмбанфюрер!
Немец: Улыбка!
Азербайджанец: Гестапо!
Немец (мрачнея): Дружба!
Азербайджанец: Панцер!
Немец (еще более хмуро): Счастье!
Азербайджанец: Зондеркомманда!
.
На исходе получаса игры несчастный тевтон схватился за голову и горестно
воскликнул:
— Как ужасна и жестока историческая память! Неужели за последние 60 лет
о Германии ничего более светлого она не сохранила?!
Взята с ЖЖ юзера askerov
Мой друг (россиянин) учится в Аль-Азхаре (Каир), и долгое время провел в
общежитии. С ними жил азербайджанец, который приехал учиться по обмену.
Так же стоит упомянуть, что иностранные студенты, особенно из стран СНГ,
обычно знают всех своих.
Так вот рассказал мне сегодня друг историю:
Сидели мы как-то в общаге, уже и не помню что делали, помню, что
мобильный телефон однокурсника лежал на столе. Неожиданно аппарат начал
вибрировать и зазвучал во всю мощь своего миниатюрного динамика.
Азербайджанец схватил чужой аппарат и на его лице появились оттенки
недоумения:
— Эй, послушай, кто такой тебе звонит? Почему я его не знаю?
— А кто?
— Не знаю, Аларм какой-то.
Несчастный азербайджанец долго не мог понять, почему все вокруг немедля
начали сползать под стол.
Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит —
жена кувыркается в постели с другим мужчиной.
Возмущенный азербайджанец в шоке:
— Ну ты даешь, Фатима. Может ты еще и сигареты курить начнешь.
Встречаются в Москве «Марш несогласных» и гей-парад. Командир ОМОН
кричит: «Хватай п. ров!» Несогласных хватают и увозят. Геи: «А мы
тогда кто. «
Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
— Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
— Да вчера медведь оторвал.
— За что?
— Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул.
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять — как
к ним в Питере относятся.
Грузин: В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин: А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец: А в нашу честь — целый район.
Армянин и Грузин: .
Азербайджанец: АЗЕРКИ!
http://oarkh.livejournal.com
Встречаются два кавказца:
— Гиви, ты кто по национальности?
— Армянин.
— Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
— Эээ. дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?
В камеру к еврею подсаживают армянина. Армянин сразу давай приставать к
еврею на счет трахнуться. Еврей ему говорит, что и сам типа не против,
т.к. давно сидит. Только с одним условием: месяц он трахает армянина
как захочет, а следующий месяц наоборот. Армянин, поразмыслив,
соглашается, но с условием, что он будет первым. Еврей говороит:
— Нет, брат, первым буду я. Ты только что с воли, а я уже пять лет
отсидел.
На том и порешили.
Армянин месяц терпел, стиснув зубы, ему не нравилось быть женой. Каждый
день мечтал о том, как весь следующий месяц будет извращенно трахать
еврея, а потом завяжет с этим. Только этим и жил. По истечении месяца,
ночью, только что оттраханый армянин лежит, считает минуты, ожидая
00ч.00мин. С наступлением полночи он с иезуитской ухмылкой подходит к
еврею:
— Ну что, дарагой, настала моя очередь!
— Подожди, мы же месяц назад с утра начали, значит, твое время еще
не наступило. Утром и начнешь.
Всю ночь армянин не спал, считая минуты до рассвета. Утром он опять к
еврею:
— Снимай штаны, жидовская морда!
— Я бы с удовольствием, но сейчас будет утренняя проверка и нас
застукают. Сейчас нас проверят и потом я твой на месяц.
Армянин и тут вынужден согласиться — и правда, через минуту должна быть
перекличка.
Заходит надзиратель, делает перекличку и к еврею:
— Заключенный Левинзон, с вещами на выход! Срок вашего заключения истек.
Армянин жалуется своим приятелям: — Вах! Ничего нэ понимаю, что в Москве
происходит? Ара! Плачу за крышу и ментам, и браткам, и чиновникам, а она
все равно на рынке прямо на голову падает.
Два друга встречаются.
Один:
— Здорово, старик, давно тебя не видел. Все так же ходишь в дырявых
носках и жрешь консервы или, все-таки, женился на этой дуре Светке?
Другой:
— Да. да.
Приходит азербайджанец к врачу. «Помоги доктор-таа» — говорит — болезнь у меня странная. Как только прикоснусь к своей заднице, так сразу член встает и хочется ^%$!» Врач отвечает — «давайте я вас осмотрю. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку». Делает осмотр, щупает задницу и говорит — «Действительно болезнь, могу сказать одно — очень странная болезнь и очень заразная!»
Встречаются двое приятелей.
— Привет! Что-то тебя давно не видно было.
— Да я был в коме.
— А где именно, в Сыктывкаре или в Ухте?
Еврей, турок и азер приходят в бар, владелец которого армянин.
Еврей говорит «Шалом», Азер говорит «Салам», Турок говорит «Мерхаба».
в ответ, Армянин, «Да ну нахуй».
Женился армянин на азербайджанке. После известный бакинских погромов
семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое
время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и как всегда начали
спорить про Карабах — «кто прав, кто виноват». Изрядно воспалились и тут
армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит — поехали к моим
родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали.
Проезжают поля с пасущимся баранами и тут азербайджанец говорит —
«слушай, мы по-моему приехали уже, вот твои родственники-бараны
пасутся». На что армянин отвечает — «да уж, мои родственники, только со
стороны жены».
Как-то идут к Бушу грузин, азербайджанец и армянин.
Рисуются своими туалетами узбек, грузин, армянин и русский.
Узбек: У меня в туалете есть радио, я могу слушать
грузин: У меня в туалете есть телефон, я могу дела делать
армянин: А у меня в туалете и радио, и телефон, и телевизор. Я все могу.
Русский: А у меня в туалете гвоздик забит, я могу с ним поиграться.
Ну порешили они все друг к другу сходить и посмотреть. Все сходили,
остался только армянин к русскому. Посидел, поигрался. Еще поигрался.
Настала пора вставать, а туалетной бумаги нет. Ну он обученный, пальцем
и об стену! А там гвоздь! как оцарапал:
-Ай бл@дь! — и в рот.
Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку — поймал золотую
рыбку. Та просит его: «Отпусти меня, любое желание выполню!»
Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил
золотую рыбку. Пришел домой — рассказал об этом жене. Жена сказала:
«Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!».
Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он
и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился
нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит — вместо армянского
дома — русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает:
«Дети, где мама?». А дети в ответ: «Мама с АРМЯНAМИ уехала. «
Встречаются как-то два старых друга.
— Здорово дружище! Ну как ты? Где работаешь? Что-то ты зарос дружище,
волосы отрастил, и слушай, похож ты стал то ли на верблюда, то ли
на лошадь прежевальского.
— Да не переживай. Все нормально. Работал последние годы в местном
зоопарке, да вот вчера уволился.
— А что так дружище? Плохо платили?
— Нет, плохо кормили.
Встречаются два друга.
— Ты знаешь, я недавно развелся!
— А что случилось?
— А ты смог бы жить с тупоголовой, фригидной и толстой жадиной?
— Господи, конечно же нет.
— Ну вот, моя жена тоже не смогла
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа: — Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется. — Ух ты, это так здорово — занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает? — Водителем автобуса.
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он
замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те
поглаживают челюсть и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего не берет
с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит
челюсь и шепчет: «Агент Кастро».
— Где же тогда ваша борода? — удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
— Тайный агент.
Веб-журнал «ВокругСмеха.ру» — http://vokrugsmeha.ru
Встречаются две подруги. — Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь? — Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. — Это как? — Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает: — Ты что такая грустная? — Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца. — Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело. — Еще бы: уже 4 месяца прошло — а он все живой!
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у
нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится
со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560.
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт — так и скажи.
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте.
Вытягивает «СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА». Готовится за столом.
Профессор ему:
— Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
Встречаются два приятеля, давно не виделись.
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
— Ты что, в правительтсве работаешь?
— Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец — за немецкую точность, американец — за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос — Почему? — Потому что е—т французских дам на персидских коврах, с немецкой точностью и американской мощностью.
Из аськи:
1.значит смс написать у тебя денег хватило, а позвонить нет(((((
2. Смс пол рубля, а звонить только соединение 1 и мы ж в аське фсе равно, так что ниипет
1.ну живое общение лучше, по телефону ты слова не каверкаешь(((
2. Фак мой моск, Лена, мой папа армянин, мой дед армянин, потомственный джумшут, как, блять в вашей раше в шапочке там видела такого, йа пилять в аське говорю с олбанским акцентом, а вживую с армянским, тебе не пох?!
Юго-Запад, друг вчера ДТП на своей мазде совершил.
Пять часов оформляли, гемор с писаниной, но что потом вяснилось, такой нацсостав, нрно, тока в Москве водится.
Перестраивался почти не глядя, подрезал инфинити, за рулем АРМЯНИН («нигде не работающий москвич» не иначе. )
Армянин на инфинити летит на встречку, прыгает на УЗБЕКА на жигулях «пятерке»
«Пятерка» жопой атакует икарус 261-й маршрут, за рулем, выясняем — ТАДЖИК!
Армянин меж тем пикирует дальше и остановился об ниссан альмеру, коей рулил — все держимся! — гражданин АФГАНИСТАНА!
Друг — русский. Менты приехали, слава яйцам, русские. Он им говорит:
— в той машине, из-за которой мне перестраиваться пришлось, бля буду грузин сидел!