Анекдоты про азербаджанцев

Однажды, поднимаясь на эскалаторе в торговом центре в Тегеране, перс почувствовал ужасную вонь. Он видел, видел, что его единственным попутчиком был какой-то азербайджанец. «Извините, — спрашивает он Азиза, — кажется, вы пукали?» «Конечно, я пукал, не думаю, что от меня постоянно пахнет…»

Оценка: 2.62 Проголосовало: 349 Дата: 9 мая 2011 г. Анекдот № 29890

Два азербайджанца едут в автобусе с двумя стальными. Что-то не сидится одному, он пристегивается к креслу, испытывая неудобство, и вдруг встает и поднимается на второй этаж автобуса. Тут первый Асик удивился и подумал, что «видимый второй этаж лучше, так как друг не вернется» и тоже решил подняться. Только он встал, как увидел, что его друг уже спускается, и сказал: «Не ходи туда, брат, там нет водителя.

Рейтинг: 3.17 Проголосовало: 220 Дата: 9 мая 2011 г. Анекдот № 29941

Бакунец Маме подходит к мебели и делает заказ: — Хозяин, заведу для меня шкаф-купе, да такой, чтобы ни один сосед Вартана…

Рейтинг: 2.87 Проголосовало: 235 Дата: 10 мая 2011 г. № 29976

Один азербайджанец встречает другого (он одет в черное) и спрашивает: 1 — кто-то умер? 2 — Да, умер мой отец. 1 — заболел? 2 — нет, упал с 5-го этажа на 4-й… 1 умер на месте? 2 — нет, пробил головой пол 4-го этажа и упал на 3-й… 1 умер после этого? 2-Нет, пробил головой пол 3-го этажа и упал на 2-й… 1-Так упал в подвал? 2-Нет. Я видел, как он разрушил дом и прострелил 2-й этаж.

Оценка: 3.27 Проголосовало: 274 Дата: 10 мая 2011 г. Анекдот № 29986

Азер возвращается из Африки на сафари. Что ж, пусть односельчане спросят его, где находится то, что он видел. — Я видел зебру. — И что это такое? — Ну, допустим, вы знаете осла? То же самое, только белая лента, черная лента и все такое. — Ого! А что еще вы видели? — Жираф увидел. — И что это? — Ну, ты знаешь Исхака? То же самое, только шея длинная-длинная. — Вау!!! А еще? — Я видел BoA Constrictor. — И как это? — Вы видели осла? Ну, нет ни стояка, ни осла…

Оценка: 2.96 Голосов. Анекдот № 29977

Два придурка решили поразвлечься с проститутками, скинулись и обнаружили, что им хватит только на одну. Служба эскорта следила за тем, чтобы им выдавали презервативы, иначе проститутка забеременеет, и обоим азерам придется платить алименты до конца жизни. Азербайджанцы согласились, повеселились и вернулись домой. Через несколько недель один из них позвонил другому и сказал упавшим и измученным голосом: — Слушай, я больше не могу… — Мне слишком плохо… — Я сниму презерватив! — Я тоже. Не поклоняйтесь на содержание ребенка, пусть она забеременеет …

Рейтинг: 3.29 Проголосовало: 180 Дата: 11 мая 2011 г. Анекдот № 29984

В суде города Баку. Судья: — Подсудимый Алиев Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. -Как дела в группе? Я был ОС! — Группа жертв — вставайте!

203 Дата: 12 мая 2011 г. Анекдот № 29993

Мама делает шахту «Ахмед» и спрашивает в процессе: — Ну, мне нравится, да? — Хорошо, но Тофик делает это лучше. Опустошенная мама ничего не сказала, оскалив зубы…

Рейтинг: 2.61 Проголосовало: 236 Дата: 12 мая 2011 г. Анекдот № 29994

Урок русского языка в школе в Азербайджане. — Мама, какого русского баснописца ты знаешь? — спрашивает учитель. — Маме отвечает. — А какую басню вы читали? — Обезьяна и точка! — Ну же, расскажите нам. — Приходит обезьяна, ходит по озеру — точка тудус, точка содус. Вдруг к нему с озера Крылов-Основ: «Суды двигаются, соды бьются!».

Оценка: 3.08 Проголосовало: 194 Дата: 13 мая 2011 г. Анекдот № 30000

Азер стоит в галерее перед фотографией и громко восхищается: — Ух ты, какие цвета. какие цвета. Ну, какие цвета. Подходит женщина и спрашивает. — Вообще-то, я педик, и как мне нравятся эти цвета. ах, какие цвета.

Анекдоты смешные

Парень и девушка встречаются уже долгое время. Он пытается убедить девушку выйти за него замуж :P: Ну, разве вы никогда не хотели свадьбу? Белое шикарное платье? Д: Нет. П: И много подарков? Медовый месяц? Д: Нет! П: Медовый месяц, на каких-нибудь островах?! Д: Нет! П: Большой свадебный торт. Д: Черт, ты знаешь, что ловить! Сделайте предложение.

За соседним столиком сидят два парня лет двадцати, армянин и дагестанец. Армянин: «Если я не буду носить футболку с надписью «Россия», то кто будет поддерживать патриотизм?» — А!

Москвичи. Я сам слышал на рынке на Вернадского, рядом с МГУ: армянин и азербайджанец из-за чего-то ссорятся (у них там конфликт был — в 2000 году) и один говорит: «Слушай сюда — здесь нет армян и азербайджанцев, здесь все москвичи». Третий Рим.

Их два: — Здравствуйте! Мы давно вас не видели! Куда вы пропали? — Да, я нашел работу. — На работе? ! Вам больше нечем заняться.

Два еврея встречаются в Москве. Один говорит: — Мне надоело быть евреем для местных жителей. Поехали в Израиль! Другой отвечает: — Нет, там мы будем русскими для местных жителей. — Ну тогда давайте поедем в Лондон, где мы станем опальными олигархами!

— Как-то армянин встречает в Москве грузина. И один говорит другому. — НО! Вы опять говорите о ток-шоу Сванидзе с Кургиняном?

Спортсмены из Узбекистана и Таджикистана не смогут принять участие в спортивных соревнованиях на Олимпиаде в Сочи в 2014 году, так как они, вероятно, не успеют вовремя сдать строящиеся объекты в Москве.

Мэр Лужков обратился к правительствам Таджикистана, Узбекистана и Кыргызстана с просьбой помочь убрать снег с улиц Москвы.

xxx: У меня на работе начальник азербайджанец. Он не разбирается в тонкостях дела, но проверяет все мои рабочие документы на правильность русского языка yyy: Ну, он же азербайджанец! xxx: Поэтому он взял в помощники грузина.

— У нас на работе есть начальник-азербайджанец. Он не очень разбирается в тонкостях дела, но вычитывает все наши рабочие документы с точки зрения правильности русского языка. — Ну, он азербайджанец. — Поэтому он взял себе в помощники армянина.

Если вы азербайджанец и в вашем родном городе много больших красивых домов, но холодная и противная погода, то вы находитесь в Москве.

Мой друг Х. У Г. не было замечательной истории, и он будет помнить. Болезненно смешно и поучительно, что она ушла. Поскольку все персонажи реальны, имен не будет. Я просто отмечаю, что один из людей в этой истории — немец, работающий в Азербайджане в гуманитарной благотворительной организации, а второй — азербайджанец, почему-то писатель. Между собой они разговаривали на английском языке. И как-то в теплой компании эти двое — немец и азербайджанец — разговаривали и спорили, у кого словарный запас лучше: у немца — русский, у азербайджанца — немецкий. А какой у нас критерий истины? Правильно — опыт. Поэтому дебатеры решили по очереди называть слова на нужных им языках, заучивая их по памяти. Немецкий: Перестройка! Азербайджанцы: Оберштурмбанфюрер! Немецкий: Улыбайтесь! Гестапо! Немецкий (мрачно): Дружба! Панцер! Немец (более хмуро): Счастье! Азербайджанский: Сондеркманда! . В конце получасовой игры несчастный тевтон схватился за голову и грозно воскликнул: — Какое ужасное и жестокое историческое воспоминание! Конечно, за последние 60 лет она не сохранила для Германии ничего меньшего?!

Взято из LiveJournal пользователем Askerov

Мой друг (русский) учился в Аль-Ахаре (Каир) и долгое время жил в общежитии. С ними жили азербайджанцы, приехавшие учиться по обмену. Также стоит отметить, что иностранные студенты, особенно из стран СНГ, обычно знают все свои.

Так вот, мне сегодня друг рассказал: как-то сидели мы в общежитии, не помню, чем занимались, помню, что у однокурсника на столе лежал мобильный телефон. Внезапно устройство начало вибрировать и пищать на полную мощность своего крошечного динамика. Азери схватил чужой аппарат, и на его лице появились тени недоумения: — Эй, послушай, кто тебе звонит? Почему я его не узнаю? — КТО? «Я не знаю, тревога».

Несчастный азербайджанец долго не мог понять, почему все вокруг тут же начали сползать под стол.

Азербайджанец вернулся домой из командировки и увидел — его жена Сомерсоулс в постели с другим мужчиной. Возмущенный Азербайджан в шоке: — Ну, ты даешь, Фатима. Может быть, вы начнете курить сигареты.

Они проходят в Москве «Марш несогласных» и гей-парад. Командир Омон кричит: «Принять п. Двигайтесь!». Несогласных хватают и уводят. Гей: «А потом мы».

Там есть волк и кролик. Волк удивляется: «Что с тобой, шерсть, одно ухо стало короче? — Да, вчера медведь откололся. — Зачем? — Я сказал ему, что краем уха слышал, как Лев стучал по нему.

Каким-то образом грузины, армяне и азербайджанцы оказались вместе. И они стали понимать — как с ними связаться в Санкт-Петербурге. Грузинский: В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели! Армянин: И в честь сразу двух наших дорог: Шаумия и Орбели! Азербайджанец: А в нашу честь — целый район. Армянский и грузинский :. Azeri: Azeri! http://oarkh.livejournal.com

Выходят два кавказца: — Гиви, кто ты по национальности? — Армянский. — Вы армянин, родились в Тбилиси? — Не-а. Дарага и тот, кто родился в гараже, машина или что?

Армянина помещают в камеру рядом с евреем. Армянин тут же досаждает еврею за счет пидораса. Еврей говорит ему, что он и сам не против такого типа, так как долго сидел. Только при одном условии: один месяц он трахает армянина как хочет, а следующий месяц — наоборот. Армянин, подумав, соглашается, но при условии, что он будет первым. Еврей говорит: — Нет, брат, я буду первым. Вы только что освободились, а я уже отсидел пять лет. Так они решили. Армянин терпел целый месяц, скрипя зубами, ему не нравилось быть женой. Каждый день он мечтал о том, как в следующем месяце будет извращенно трахать еврейку, а потом сдастся. Это было единственное, ради чего он жил. Через месяц, ночью, свежевытраханный армянин лежал там, считая минуты, ожидая 00h00min. Когда наступает полночь, он подходит к иезуиту с иезуитской улыбкой: — Ну, дорогой, теперь моя очередь! Подожди, мы начали это утро месяц назад, так что твое время еще не пришло. Вы начнете работу утром. Армянин не спал всю ночь, считая минуты до рассвета. Утром опять к еврею: — Снимай штаны, жидовское рыло! — С удовольствием, но сейчас будет утренняя проверка и нас поймают. Они будут проверять нас время от времени, а потом я буду ваш на месяц. Армянин вынужден согласиться и здесь — действительно, через минуту должна быть перекличка. Входит надзиратель, проверяет фамилию еврея: — Заключенный Левинсон, с вещами на выход! Ваш срок закончился.

Армянин жалуется своим друзьям: — Вот это да! Я ничего не понимаю, что происходит в Москве? Ара! Я плачу за крышу, и копам, и браткам, и клеркам, но все равно это падает прямо на рынок.

Встречаются два друга. Один из них говорит: — Здорово, старик, давно тебя не видел. Ты до сих пор ходишь в дырявых носках и ешь консервы, или ты женился на этой дуре Светке? Другой: — Да.

К врачу приходит азербайджанец. «Помогите доктор-таа» — говорит он — моя болезнь странная. Как только я прикасаюсь к своей заднице, у меня тут же появляется член, и я получаю ^%$!». Врач отвечает — «чтобы осмотреть вас. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку». Он проводит осмотр, щупает попу и говорит — «Действительно, болезнь, могу сказать одно — очень странная болезнь и очень заразная!

Встречаются два друга. — Здравствуйте! То, чего вы давно не видели. Да, я был в коме. — А где именно, в Сыктывкаре или в Ухте?

Еврей, турок и азербайджанец приходят в бар к армянину. Еврей говорит «Шалом», азербайджанец — «Салам», турок — «Мерхаба». армянин отвечает «Да ну его на фиг».

Армянка выходит замуж за азербайджанца. После известных погромов в Баку семья вынуждена искать убежище в другой стране. Через некоторое время брат жены приходит к ним в гости. Они сели, выпили и, как всегда, начали спорить о Карабахе — «кто прав, кто виноват». Они разгорячились, и тогда армянин, чтобы разрядить обстановку, сказал — пойдемте к моим родственникам, они живут рядом, в том же селе. Я ухожу. Они проходят мимо полей с пасущимися овцами, и тут азербайджанец говорит: «Слушай, мы уже приехали, думаю, твои родственники пасут овец». На что армянин отвечает — «да, мои родственники, только со стороны жены».

Каким-то образом грузин, азербайджанец и армянин попадают к Бушу.

Узбекских, грузинских, армянских и русских мужчин привлекают их туалеты. Узбекский: У меня в туалете радио, я могу слушать Грузинский: У меня в туалете телефон, я могу делать Армянский: И у меня есть радио, телефон и телевизор. Я могу делать все. Русский: А у меня в туалете есть гвоздика, я могу с ней играть. Ну, они все решили пойти друг к другу и посмотреть. Все они ушли, только армянин остался на русском. Он сидел, играл. Все еще играет. Пора было вставать, но туалетной бумаги не было. Ну, его обучили, пальцем и к стенке! А вот и гвоздь! Как поднимается:-Ay bl@D!!!-и в рот.

Очень богатый армянский язык пришел на рыбалку. Он закинул удочку — поймал золотую рыбку. Она просит его: «Отпусти меня, я исполню любое желание!». Армянин подумал, что ему ничего не нужно, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Он вернулся домой и рассказал об этом своей жене. Жена сказала: «Почему ты оставил это? Мы должны были это сделать, чтобы стать русскими!». Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, сделал ее, и вот он и его семья стали русскими. Армянин сразу осветлил ее кожу, нос стал меньше, волосы стали белыми. Он пошел домой. Кажется — вместо армянского дома стоит русский дом, возле него бегают дети. Он спрашивает их: «Дети, где мамочка?». А дети отвечают: «Мама с армянами осталась».

Как-то встречаются два старых друга. — Отличный друг! Как дела? Где вы работаете? Что-то ты зарос мой друг, отрастил волосы и слушай, ты выглядишь как этот или верблюд или частная лошадь. — Не волнуйтесь. Все в порядке. Последние несколько лет он работал в местном зоопарке, но вчера уволился. — И что же такого дружелюбного? Вам плохо заплатили? — Нет, их плохо кормили.

У него есть два друга. — Знаешь, я недавно развелся… И что случилось? «Смогли бы вы жить с глупым, фригидным, жирным жадиной?»- Боже, конечно, нет. — Ну, моя жена не могла

Есть два друга, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать о своем муже: — Каждый день его ждет большое количество людей, они все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется. — Леле, это так здорово иметь такую твердую позицию! А для кого это работает? — Водитель автобуса.

Армянин поехал на Кубу и приходит на ужин в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант просит счет у кубинцев, они гладят его по челюсти и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего с них не берет. Когда армянская линия подходит для оплаты, он тоже опускается и шепчет: «Агент Кастро». — Где же твоя борода? — Официант удивлен. Армянин расстегивает рубашку и, указывая на свою волосатую грудь, шепчет: — Секретный агент.

Веб-журнал «о Мосхе.ру» — http://vokrugsmeha.ru

Есть два друга. — Я давно тебя не видел. Как вы живете со своим собственным? — Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. — Что это такое? — Ну, сначала я был для него мышью, а теперь я крыса.

У него есть два друга. Парень спрашивает: — Тебе так грустно? — Да, врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца. — Да, я представляю, как вам сейчас тяжело. — И все же: прошло 4 месяца — и он жив!

На озере отдыхают грузины, армяне и азербайджанцы. Вино, барбекю. Вдруг с неба появилась летающая тарелка и из нее вышел гуманоид. Он поворачивается и говорит: У нас на планете рай! Кто правильно ответит на мои вопросы, уйдет со мной. Грузин: Я — перья! Гуманоид: Сколько будет 5+5? Грузинский: Даисиат! Гуманоид: Браво, грузин, выходи на сцену! Гуманоидный азербайджанец: Сколько будет 10+10? Азербайджанец: Пятнадцать! Гуманоид: Браво, азербайджанцы, на старт! Гуманоидные армяне: 4,597,892 Умножьте на 2,894,560. Армянская мысль: Ара, брат, мачтовая сеть — Скажи это.

Армянин сдает экзамен по анатомии в Институте медицины. Он выводит «структуру полового члена». Подготовка стола. Профессор — ему. Хватит подглядывать в шпаргалку!

Есть два друга, они давно не виделись. — Чем вы сейчас занимаетесь? — Да, я ставлю людей в разные позы. — Вы работаете в правительстве? — Нет, я провожу утро на радио.

За столом сидят француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает вырастить бокалы и выпить для французских дам. Все пили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец — за немецкую точность, американец — за американскую силу, армянин — за армянскую мысль, и решает выпить за армянских мужчин. Здесь сразу возникает вопрос — почему? -Что такое E-T Французские дамы на персидских коврах, с немецкой точностью и американской силой.

От ICCA: 1. SMS, у меня достаточно денег, чтобы написать деньги, но звонка нет ((2. SMS пол рубля и только ссылка 1 и мы в ICQ FSU, поэтому ниипет 1. Нет живого общения, лучше по телефону, вы не будете выглядеть как слово ( 2. Моя Моська, Лена, мой отец армянин, мой дед армянин, потомственный Джамшут, как, блядь, в твоей сыпи в шапке такое видел Что-то, я в ICQ говорю с албанским акцентом, а живу с армянским, ты не охуел?!

Юго-Запад, вчера друг попал в аварию на своей Мазде.

Тянули пять часов, геморрой с писаниной, но что было потом на дороге, такой национальный гот, нрн, тока в Москве.

Восстанавливался почти не глядя, подрезая бесконечность, за рулем армянин («неработающий москвич» не иначе.) Армянин вылетает на бесконечность на встречную полосу, прыгает на узбека на Жигулях «пятерка» «пятерка» Нападает на Икарус 26 1-й трассы, за рулем, за рулем, понимаю — таджик! Тем временем армянин ныряет дальше и останавливается перед «Ниссан Альмера», который направляется к — мы все держимся — гражданину Афганистана!

Друг — русский. Приехали менты, слава яйцам, русские. Он рассказывает: — В машине, из-за которой мне пришлось восстанавливаться, блин, сидел бы грузин!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-azerbadzhancev-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук