Анекдот про азербайджанца
Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец.
Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
— Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
— Сколько будет 2х3?
— 6!
— Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
— Сколько будет 7х5?
— 35!
— Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азербайджанца:
— Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
— Если мест нету, так сразу и говори, э!
Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.
Едут два азербайджанца в двух-этажном автобусе, одному что-то не седится, он ерзает на стуле, вроде неудобно и вдруг встает и поднимается на второй этаж автобуса. Первый азербайджанец тут удивился и подумал видно на втором этаже лучше раз приятель не возвращается и тоже решил подняться, только он встал как увидел, что приятель уже спускается со словами:
— Не ходи туда, брат, там водителя нет.
Азербайджанская мудрость: Хуже Hyundai Getz может быть только праворульный Getz!
— Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!
Слово «Органайзер» заимствованно явно из азербайджанского.
— Может ли грузин полететь в космос?
— Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне — от зависти, и все достанется этим противным азербайджанцам.
В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет «отойди», и опять в нос азербайджанцу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Прикольные анекдоты про армян и азербайджанцев
Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.
Поезд Петербург — Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
— Очень приятно. Иван, москвич.
— О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
— Мамед. Мерседес-Бенц.
Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит кавказец фотографу.
— Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под ним или возле?
— За деревом!
— .
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах-вах, а гдэ мой Гогия?» — а я выйду из-за дэрэва и скажу: «Здравствуй, мама!»
Сидят в кафе Американец, Иранец, Немец, Француз и Азербайджанец.
Заказали выпивку и разговаривают и вдруг встает Американец и говорит:
— Выпьем за Американскую мощность.
Все выпивают, вдруг встает Иранец и говорит:
— Выпьем за Иранские ковры.
Все выпивают, вдруг встает Немец и говорит:
— Выпьем за Немецкую точность.
Все выпивают, вдруг встает Француз и говорит:
— Выпьем за Французких женщин.
Настала очередь Азербайджанца, он немного подумал, встал и сказал:
— Выпьем за….. Азербайджанских мужиков.
Все начинают спрашивать его, а почему так .
— А потому что Азербайджанские мужики Французких женщин на Иранских
коврах с Немецкой точностью и Американской мощностью.
— А почему в Азербайджане всего 8 миллионов, а в Китае миллиард.
— А потому что многие Азербайджанцы едут в Китай.
Винни Пух в Азербайджане — Виниймэддин-заде Пух оглы Shiny_Smile.gif
Дорожно-транспортное происшествие на Губа-хачмазской дороге. Автоинспектор медленно Составлял протокол. Один из пострадавших
Которому поранило палец орет :
— мне плохо вызывайте скорую быстро .
Автоинспектор говорит :
— ну что ты так кричис ала .смотри ала
Человек совсем мертвый и не кричит .
Баку. Стоит толстая женщина а рядом тощий мужик. Внезапно мужчина начинает плакать:
— Что с вами . Умер близкий ?
— Нет
— Вы разорились ?
— НЕТ !
— А что ?
— Вы мне на ногу наступилииииииииииии .
Заселился азербайджанец в отель. Звонит портье и орет в трубку с присущей всем азербайджанцам эмоциональностью: «Ала кошмарррь. Куда ви миня поселили? В майом номире нету вихода!» Портье: «Как? Вы что, двери не видите?» Азербайджанец: «Ну ест тута две! Адна ведет в туалет, а на дыругой висит табличка «Просьба не беспокоить»!»
Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз…
Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:
— Ованес. Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако-о-ой?!
Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют — их под водой кто-то раздевать начинает. Они:
— Караул! Помогите.
А из под воды:
— Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны…
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу:
— Эти русские все на одно лицо.
Вопрос армянскому радио:
— Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
— Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
— Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
— Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!
Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево… Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
Второй:
— Ну подумаешь машину разбил — новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка!
Второй:
— Ну не расстраивайся — новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
Второй:
— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН.
Армянин читает на пивном ларьке:
— Пива нет, а для армян вообще нет!
Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают:
— Пиво есть?, им отвечают:
— Нет, то они обязательно переспрашивают:
— Вообще нет?
Грузин, Азербайджанец, и Армянин бухие в дупль, ползут по железнодорожному полотну.
Армянин говорит:
— Блин…какие ступеньки высокие.
Грузин говорит:
— Даа, и ступеньки низкие.
Азербайжанец говорит:
— Ала, спахуха, ребята…вон лифт едет!
Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:
— В декларации в графе ‘SEX’.
— Да. Как и всэ — сэм днэй в нэдэля!
— Нет! Я имею ввиду — мужчина или женщина.
— Нэ имэйт значэнья.
Гагаши играют в карты, ну встает один крутой гагаш и предлагает сыграть в новую игру. Все спрашивают, ала что это за игра такая ? Он говорит простая такая игра называется Бозбаш. А все говорят давай правилам учи. Тот им что по ходу игры обьяснит. Поехали все деньги скинули в банк. Мужик раздал по одной карте потом резко поднимает свою карту и говорит:
— Бозбаш.
И выгребает деньги из банка себе. Все в отпаде, говорят, аля, в чем дело? Ну он им прояснил, что выигрывает тот, кто первый поднял свою карту и произнес БОЗБАШ. Ну и начали они опять играть сдали карты… и тут все поднимают каждый свою карту и наперебой выкрикивают Бозбаш . Крутой гагаш подождал когда страсти
утихнут, оглядел всех, поднял свою карту говорит:
— Ала, КОЗЫРНОИ БОЗБАШ.
Анекдоты про азербайджанцев
Едут два азербайджанца в двух-этажном автобусе, одному что-то не седится, он ерзает на стуле, вроде неудобно и вдруг встает и поднимается на второй этаж автобуса. Первый азербайджанец тут удивился и подумал видно на втором этаже лучше раз приятель не возвращается и тоже решил подняться, только он встал как увидел, что приятель уже спускается со словами:
— Не ходи туда, брат, там водителя нет.
Анекдоты про азербайджанцев
Открылся в Баку первый McDonalds и полгорода пришло на «событие», толпа, давка… Первый клиент:
— Салям, этот есть, гамбургэр, да?
— Извини, дарагой, нэту гамбургэр.
— Вах.. тогда чизбургэр есть, да?
— Чизбургэр тоже нет, уважаемый..
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Слушай друг, дай биг-мак тогда.
— Канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
— Как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
— Зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! Шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень..
Анекдоты про азербайджанцев
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Анекдоты про азербайджанцев
Объявление на московском вокзале:
«Пассажиры, отбывающие в Баку, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы»»
Заходит азербайджанец в московский магазин, и забыл как по-русски слово «два» будет. Подходит к продавцу и говорит:
— Дайте мнэ три хлеб, один нэ надо!
Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.
Шахматный турнир в Баку.
Дерутся два человека. Проходит 10 минут, потом еще 5 минут и еще спустя некоторое время один из дерущихся сдается и говорит: «Алла, хорошо, ты будешь ходить белыми.»
Анекдоты про азербайджанцев
Российский автолюбитель в Азербайджане. Въезжает в Баку, останавливается на первом светофоре на красный свет-и наблюдает такую картину-все едут как хотят, не обращая внимания на цвета. Пытается сделать то же, но тут свисток ГАИ.
— Добрый день, инспектор Мамедов. Вы знаете, что нельзя ехать на красный свет?
— А почему поехали?
— Да вы посмотрите что кругом творится — они почему ездят?
Анекдоты про азербайджанцев
На вопрос газеты, что она думает по поводу многочисленных публикаций в прессе о правонарушителях-выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила: «У преступников нет национальности». Тем самым подтвердив, что «азербайджанец» — это не национальность.
Медведев на днях пожурил милицию за плохое состояние дел в борьбе против наркотиков. Упомянув, что штатных сотрудников в отделах по борьбе с наркомафией в 4 раза больше, чем в Штатах, про численность азербайджанцев в Америке и в России президент скромно умолчал.
Анекдоты про азербайджанцев
Главный футбольный анекдот — это сборная Азербайджана по футболу.
Ответная игра по футболу между сборными Азербайджана и России пройдет также в Москве… на центральном рынке.
Футбол родился в Англии, а похоронен в Азербайджане!
Анекдоты про азербайджанцев
— В атаке сборная Азербайджана. Нападающий Огапян проходит по левому флангу и делает навес… А теперь садится под ним и начинает торговать мандаринами…
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот про азеров и армян Анекдот про азеров и армян. — Негры Калифорнии и азеры Кавказа носят много золота и ездят на дорогих машинах. Но.Анекдот про армян и азербайджанцев Анекдот про армян и азербайджанцев. В чайхану, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромного роста мужик весь в пулеметных лентах.Кавказские шутки и анекдоты про азербайджанцев Кавказские шутки и анекдоты про азербайджанцев. Загадка: Три азербайджанца, все трое одеты по последней азербайджанской моде: длинные кожаные плащи.Анекдоты про азербайджанцев смешные Анекдоты про азербайджанцев смешные. Лежат Алиев с Брежневым на бакинском пляже и загорают, закрыв глаза. Вдруг, откуда ни возьмись, прибегает приблудившаяся.Анекдоты про армян матом Анекдоты про армян матом. Если армянин назвал тебя другом, значит хочет нае#..ть. А если назвал братом — значит, уже нае#..л. Анекдоты.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.