Анекдоты про баб

Проблемы женщин — это проблемы мужчин. И, как вы знаете, женщины сами рожают женщин. Отсюда вывод: женщины всегда сами создают себе проблемы.

  • Обсудить
  • Поделиться

Гоблин-Ягу каким-то образом попадается. Она ему говорит: — Смотри, Лешенька, какая погода — весна, птички поют. Может быть, мы вспоминаем свою молодость, падаем в траву. — Ну, ну, Ягуся, давай попробуем. Раздевается или что-то в этом роде! Баба Яга разделась, Леший посмотрел на нее и сказал: «Знаешь, Ягуша, ничего у нас с тобой не получится. Вот смотрю я на тебя — и кроме волос, ничего со мной не происходит.

  • Обсудить
  • Поделиться

Украина ведет себя как скандальная женщина, буквально выпрашивая мужчину у мужчины. Затем снимите побои и приведите его в статье.

  • Обсудить
  • Поделиться

Глупости! Эта поговорка уже достала: «Лучше синица в руках, чем журавль в небе». Детка! У тебя должна быть жена, а не всякие там птицы!

  • Обсудить
  • Поделиться

8 марта: пьяные женщины, раскрашенные шоколадом, идут по улице, бьют по голове бутылки с призраками и выкрикивают вопрос: «Рожаешь, б*ядь?».

  • Обсудить
  • Поделиться

Женщина вернулась из отпуска. Сосед шепчет доверительно и с рычанием: — А жена тебя каждую ночь возила… Ну, и как это? Он был гинекологом, а потом забрал свою работу домой!

  • Обсудить
  • Поделиться

— В этом году весь седьмой класс перешел в восьмой, и только твой Вовочка перешел в шестой, почему? — У него там жена.

  • Обсудить
  • Поделиться

Киев, звонок в диспетчерскую скорой помощи: — Это скорая? Голая женщина с топором ходит по Крещатику и бросается на прохожих — срочно выслать бригаду из психиатрической больницы, срочно! Через две минуты повторный звонок: — Скорая, я отменила вызов, не нужно отправлять бригаду из психиатрической больницы в Крещатый — эта женщина кричит «Слава Украине!». Все в порядке.

  • Обсудить
  • Поделиться

Зима. Величка. Был вечер. Деревня. — Ну, Маня-аз, выбрось стеганую куртку! -Та, ой, ты Фидор, ведь Еш-ох не печется! — Выбрось, кому Грю! Бабушка достала стеганую куртку. -Та-а-к и таперча, выбросьте ватные штаны! -Эсг. Баба замешкалась, взлетела. — А теперь Маня, выброси байковую рубашку и крыс с лошадьми! Всхлипывая, женщина выполнила просьбу и безраздельно посмотрела на мужчину, тот, вздохнув: «Я не понимаю, чапа хороша в этом стриптизе?».

  • Обсудить
  • Поделиться

Жена звонит мужу: — привет дорогой! Я в сауне. Как вы всегда говорите — нет женщин, есть мужчины!

  • Обсудить
  • Поделиться

Две женщины выходят из сеней. Мужчина летит с мотоцикла. Без головы. 1. Второе: — вы переложите косу на другое плечо.

  • Обсудить
  • Поделиться

Американского шпиона забрасывают в Московский государственный университет под видом студента; через полгода его поджаривает университет. Вернувшись в США, начальство спрашивает: — Почему это произошло? — Я не понимаю! Все в ванной — я в ванной, пью все пиво — я пью пиво, играю в карты — я тоже, все женщины — я тоже. Вся сессия была предана, но не я!

  • Обсудить
  • Поделиться

С хорошей женщиной мужчина ест, работает, заканчивает и спит. И сама женщина в интернете!

  • Обсудить
  • Поделиться

Идет плотная женщина, в нее врезается мужчина на мопеде. Бабушка кричит: — Ты не мог обойти? — Я боялся, что бензина не хватит.

  • Обсудить
  • Поделиться

Однажды встретились Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга. Дюймовочка. Василиса прекрасная: — а я самая красивая в мире! Баба Яга: — а я самая вредная на свете! Через некоторое время они снова встретились. Дюймовочка: — Знаете, оказывается, я не самая маленькая в мире. Есть еще мальчик-Слочик, он еще меньше меня. Василиса прекрасная: — А я, к сожалению, не самая красивая в мире. Есть еще спящая принцесса — она еще красивее меня. Баба Яга: — а кто такая Юлия Тимошенко. .

Анекдоты про баб

Жили-были дед и жена. И у них не было детей. Дышите!

— Василий Иванович! Вы можете стать женой? — Могу, Петька! Василий Иванович! Можете взять две? — Можно, Петька! — А три, Василь Иванович?! — Можно и три! — Блин, Василь Иванович! Можете ли вы? — Он, Петька, я не могу. Мы, Петька, в консерватории не учились!

А еще вы иногда замечаете, как коварны ужасные женщины? Они просто ждут, когда вы напьетесь, чтобы проснуться вместе с вами.

— Мне нравится вызывать у женщин неоднозначные чувства. — Что это такое? — Ну, например, сказать: «Ушастик, я тебя люблю!». Одни язык приводят в Киев, другие в оргазм. Туристическая группа иностранцев продолжает находиться в сахаре. Жара, солнце меркнет, все в полном порядке. Вдруг их догоняет бедуин на верблюде. Верблюд изуродован в заплатках, бинтах, зеленке, морда порвана, с заплаткой — жить негде. В целом, обзор компакт-диска. Англичанин, увидев эту картину, вызывает переводчика и просит бедуина спросить, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго разговаривает с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит: «Этого человека зовут Амшид, это его верблюд, у них все в порядке. Его жена только учится водить машину. Многие студенты-медики с интересом узнают, что ребенка можно кормить и грудью. — Уотсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохо: наш дом сносят. — Как?!

Парень смотрит порно. Затем в комнату неожиданно входит жена. «Дорогая, почему ты так волнуешься? Ты видел соперника или как? — Конечно! — Не волнуйтесь! Вы находитесь в другой весовой категории!

Ребята из «Газпрома» в командировке. В отдаленную деревню тянут газ. Остался ночевать. У меня возникла идея повеселиться. Они расспрашивают местных жителей о девушках. Они расстались надолго, потом говорят, что, мол, Маня живет на краю деревни, огонь — баба. Они спросили дорогу, пошли. Дошли они до хаты и крикнули: — Маня, выходи, гуляй. — А сколько вас? — Три… — Нет… Я не пойду. Я не вижу в этом смысла.

Две женщины напились. Парень сидит пьяный в жопу и плюет под стол. Второй посмотрел и спросил — какого хера ты плюешь под стол? Она поднимает голову и плюет ему в лицо, говоря: «Ты просто делаешь парню добро, так как он сам себя подведет». Сначала вытирает лицо — что в этом хорошего? Ты плюнул мне в лицо, ублюдок! А вы ей отвечаете — я вначале плевал вам в ноги, я хотел как лучше, а вы все испортили. Тьфу, блядь, ты у меня на лице.

— Вова, забирай свои игрушки, а то Баба Яга придет!

Анекдоты про баб

Рассминка для женщин: мы встали, мы начинаем изобретать себя. Глаза закатывались. И хорошо. О, все три, четыре, хорошо, делайте выводы. Не забывайте застревать.

2.

X Отель вытирает женщине слезы, случайно вытер брови.

3.

В клубе: — Девушка, вы подойдете ко мне? Зачем? — Ну, давайте посмотрим фильм? Нет, один парень предложил мне секс, лучше я пойду к нему! Настоящего мужчину украшает скромная девушка. Женщина из паспортного стола после работы грубит дома несколько часов, чисто по инерции. Телка может брыкаться только вбок, а кобыла — только назад. Решите, у кого больше.

4.

Вы идете к красивой женщине. Поднимитесь наверх. Вы кормите ее обещаниями. Ты ласкаешь ее. Хорошая бабушка. Хорошо. Вот и все. Вот это твоя бабушка.

5.

Рыбы — это женщины с одной стороны и рыбы с другой. Поэтому они клюют и шампанское, и личинок.

6.

P плохо без женщин — Если без женщин плохо, значит, хорошо. Тогда хорошо без женщин — это уже плохо!

Смешные анекдоты про женщин

7.

1. 2. Повесьте лапшу на ее уши. 3. Займитесь сексом. 2.

Восемь.

Если во время драки девушка схватится за нож, не бойтесь! Возьмите хлеб и ветчину, ее женские рефлексы сработают и сделают вам сэндвич.

9.

Вы похожи на одинокую женщину. — Что вы имеете в виду? Слишком ухоженный, слишком счастливый.

10.

Бабушка, будь решительна: понравился тебе человек — подошла, взяла его за шиворот, сказала «мой». Все!

Одиннадцать.

И мужчина отправляется за покупками. Вдруг слышит: — Эй, дапагои, диамант! Дай мне руку: — Я расскажу тебе всю правду о тебе, о том, что было, что будет! Я не буду ничего скрывать! Он видит цыганку. Позвольте мне подумать, чтобы попробовать. Он протянул ей руку, она посмотрела и сказала: «Вай, вай, я вижу, мой дорогой, что ты очень одинокий человек: — Это видно по строчкам? Цыганка: — Нет, золотой, от мозолей.

12.

На вонь друга: — Не хочешь ли ты зайти ко мне на чай? Она: — Вы произносите слово «коньяк» как-то странно?!

13.

Я скучаю по тебе! Правда?! Да, солнце. Пора заводить другую женщину.

14.

Любите ли вы ромовую бабушку? — Раньше мне это нравилось, но не сейчас. Почему? — Ромовые бои.

15.

Вы можете заменить друга женщиной только один раз, и вы можете заменять женщину женщиной, пока вам не надоест.

Самая смешная шутка о женщинах

16.

Встретились две подружки. Оба находятся в отпуске. Один спрашивает другого. Да, я не понимаю, что-то так грустно. Вероятно, уровень красного полусладкого в крови снизился.

17.

Смотри, они целуются на восьмом этаже! Они хотели бы иметь бабушку.

Восемнадцать.

Блондинка на чужой машине, не уступила дорогу под соответствующим знаком и врезалась в другой автомобиль. Водитель выходит из машины и грустно спрашивает: — Девушка, вы хорошо сдали экзамен? Девушка: — Иииии!!! И в отличие от тебя — много раз, GOAT!

19.

И, 828212! Зима — единственная возможность смоделировать женщину по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

Двадцать.

В чем разница между мужской и женской логикой? — Мужской — более правильный, женский — более интересный.

21.

Как найти настоящую женщину? 1. Разбросайте лошадь, 2. Поджечь хижину, 3. Подождите!

22.

Дорогой, забудь о работе! Давай снимем уютную квартиру для нашего интимного свидания! Точно! И классная бабушка!

23.

Женщина в автосалоне. Я хотел бы купить у вас автомобиль. — Модель? Нет, бухгалтер. Но спасибо за комплимент.

24.

Блондинка говорит своему парню: — Я нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Вот он спрашивает: «Почему ты мне ничего не предлагаешь». Я сказала ему: «Женись на мне!». Он вздохнул и отпустил ее.

25.

Как выбрать женщину на всю жизнь? Кричите: умный — слева, красивый — справа. Кто колеблется, хватай и беги!

26.

Парень и девушка в ее доме начинают ласкать друг друга. Девушка. Папа служит в ОМОНе, мама — лейтенант в Министерстве внутренних дел. Парень про себя: черт, куда я попал! Продолжайте, уже забыли. Девочка: — Тихо, мой брат в соседней комнате, он только что вернулся из ВДВ. Парень сам себе: черт, куда я попал?! Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? Да — Изнасилование!

27.

В аду! Я уже понял эту поговорку: «Лучше синица в руках, чем журавль в небе». — Babu! У тебя должна быть жена, а не какие-то там птицы!

28.

Раньше было так: мужчины убивали друг друга на дуэлях из-за женщин. — Да, сегодня эти женщины не пошли.

29.

У американок бриллианты на ушах, жемчуг на шее, бриллианты на руках, а у наших женщин — лапша на ушах, дети на руках, муж на шее.

Тридцать.

Народная примета: ложка упала — женщина придет. Упала деревянная ложка — придет неопытная женщина.

31.

У каждой более или менее нормальной женщины есть история о парне, который позвал ее замуж. Но чем можно гордиться? Отчаянные люди были всегда.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-bab-2-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук