Анекдоты про баб

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

* * * W. После пятидесяти он просто начинает, — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

* * * * * * Редлагус законодательно запрещает накладывать брови женщинам без диплома колледжа искусств.

* * * Женщина вернулась из отпуска. Сосед шепчет доверительно и с Саркетом: — И жена твоя каждую ночь возила тебя. Что же это такое? Он гинеколог, потом устроился работать на дому!

* * * * Мужчина в метро смотрит на женщину. Он оказался одним из робкой дюжины и сказал: — Мужик, чего ты на меня так смотришь? Хватит уже, ты раздеваешь меня своим взглядом — Что ты, что ты! Ты уже одеваешься, а я курю.

* * * Вы смотрите на ужасных женщин, у которых есть мужчины, а у вас нет. И тут два варианта: либо вы не ужасны, либо вы еще хуже.

* * * В клубе: — Девушка, а вы пошли ко мне? Для чего? — Ну что, посмотрим фильм? Нет, я предложил секс от одного парня здесь, лучше иди к нему! Скромная девушка украшает настоящего мужчину. Женщина из паспортного стола после работы в течение нескольких часов грубит дома, чистая инертность. Телка умеет бодаться только вбок, кобыла — только назад. Определите, кто больше.

* * * Плохо без женщин — если плохо без женщин — это прекрасно. Просто тогда хорошо без женщин — это уже плохо!

2. Повесьте лапшу ей на уши. 3. Займитесь сексом. Ты замечательная.

Смешные анекдоты про женщин

* * * Если девушка схватилась за нож во время драки, не пугайтесь! Возьмите хлеб и ветчину, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам сэндвич.

* * * Вы выглядите как одинокая женщина. — Что вы имеете в виду? Слишком хорошо, слишком счастливо.

* * * На базаре есть парень. Вдруг он слышит: — Эй, давай станем бриллиантом! Дайте свою ладонь: — Я расскажу всю правду о вас, что произошло, что произойдет! Ничего, ничего! Видит — цыганка. Дайте мне, я думаю, я попробую. Она подает ей руку, а она смотрит и говорит: Вай, Вай, я вижу, моя дорогая, что ты очень одинокий человек:- Это, ты видишь линии? Цыганка: — Нет, золото, мозоли.

* * * Я звоню своему другу: — Не хочешь ли ты прийти ко мне на чай? Она: — И как-то странно произносит слово «коньяк»?!

* * * Я скучаю по тебе! Правда?! Да Солнечный свет. Пора заводить другую женщину.

* * * * Тебе нравится женский ром? — Раньше нравилось, а теперь нет. Почему? — Ромовые бои.

* * * Женщину-друг можно обменять только один раз, и вы не устанете от женщины ради женщины.

* * * Встретились две подружки. Оба находятся в отпуске. Один спрашивает другого. Я не понимаю, что-то так грустно. Возможно, уровень красного полусухого вещества в крови.

* * * Смотри, они целуются на восьмом этаже! — Да, супер! Они были бы женщиной.

* * * Блондинка на чужой машине не уступает дорогу под соответствующим знаком и врезается в другую машину. Водитель выходит из него и с сожалением спрашивает: — Девушка, вы сдали экзамен на права? Девушка: — Да! И в отличие от тебя — много раз козлиный!

* * * * * Мужчины! Зима — Единственный способ ослепить женщину по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

* * * * Как найти настоящую женщину? 1. Ускорить лошадь, 2. Сжечь хижину, 3. Подождите!

* * * Дорогой, забудь о работе! * Точно! И бабушка жужжит!

* * * Дама в дилерском центре. Я хотел бы купить у вас автомобиль. — Модель? Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо.

* * * * Блондинка рассказывает подруге: — Я нарушила правила, сижу в ГАИ, инспектор молчит и молчит. Тогда он спрашивает: « что ты мне ничего не предлагаешь? ». Я ему: «иди за мной!». Его соблазняют и отпускают.

* * * Как выбрать женщину на всю жизнь? Кричать: умница, красавица, красавец. Тот, кто колеблется, хватает и убегает!

* * * Парень, в доме которого живет девушка, начинает привязываться к ней. Девочка: — ТС, у меня дома родители, я сейчас сплю. Отец — служит в ОМОНе, мама — лейтенант МВД. Человек сам себе: черт, куда я попал?! Продолжай, я уже забыл. Девочка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только что из вращающихся сил воздуха вернулся. Человек сам себе: черт, где я это взял?! Девушка. Да! — Их насилуют!

Ржаная шутка про женщин

* * * Капец! Эта пословица уже достала: «лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе». — Детка! У тебя должна быть женщина, а не всякие там птицы!

* * * * Раньше было так: мужчин, выходящих на дуэль за женщин, убивают. — Да. Не те женщины пошли.

* * * * * У бриллиантов на ушах бриллианты, а также на шее жемчуг, в руках бриллианты, а у наших жен лапша на ушах, у детей, у мужа на шее.

* * * В чем разница между мужской и женской логикой? — Мужской — более правильный, женский — более интересный.

* * * И спросили мудрого Соломона о человеке: что важнее: деньги или женщины? — Деньги — ответил мудрый Соломон. Ведь не каждая женщина может продать, а купить — каждая.

* * * Три женщины решили выпить водки. После работы выясняется, что у одной в доме живет мать-невестка — ей нельзя, у второй муж строгий, у третьей полный комплект — муж, мать-невестка, дети. Мы решили сходить на близлежащее кладбище. На следующее утро появляются мужья этих подруг. Первый: — Вы знаете, моя жена, кажется, любовница — пьяная с цветами пришла утром. Второй: — Да, мой, похоже, у меня два любовника — пришел домой с двумя букетами. Третий: — Господи — а мой пришел домой пьяный, на шее венок «от всех пацанов»!

Рабочие места для женщин и мужчин

— Почему так неточно? Она встала перед зеркалом, поджала губы и кончила. Разве папа не научил тебя бриться?

— Нет, вообще-то я девушка.

— А он все равно меня учил. Хм. И это было полезно.

Он видел меня всю: и накрашенную, и без макияжа, и в девках, и в домашней одежде, лохматую и сонную.

Он — продавец магазина рядом с моим домом.

Трудный переход к вегетарианству, это когда жена смотрела по телевизору передачу о пользе растительной пищи, а вы вернулись с рыбалки.

— Дорогой, мы просмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.

— Ладно, выбирайте. Я больше не скажу ни слова.

— Эти. — Нет, они слишком светлые, а рисунок отличный.

Почему Лили не вышла замуж?

Она ждет мужчину своей мечты.

И каким должен быть этот человек?

Он должен хотеть жениться на ней.

За зиму я набрала лишние 14 фунтов. Подскажите, где можно купить леопардовые леггинсы?

Можно найти женщин, которые никогда не меняли мужей, но очень трудно найти таких, которые изменили бы только один раз.

Муж наблюдает за женой на пирогах. И затем он говорит:

— Я не понимаю, зачем вы надеваете фартук, когда готовите? В любом случае, в конце ты вытираешь руки о задницу.

Если обращение к женщинам начинается с оговорки «девочки», то они могут втыкать всякую дрянь.

— Дорогая, это случилось. Выпивка, парни, в общем, я вам изменила!

— Дорогая, я тоже напилась на вечеринке на вечеринке и дотронулась до первого парня и это происходит!

Источник: Работа для женщин коллекция смешных анекдотов для женщин и от женщин. http://www.shytok.net/anekdots/anekdoty-pro-zhenshin.html

Рабочие места для женщин и мужчин

Анекдоты про женщин и мужчин, отношения между женщиной и мужчиной.

Руководителю показывают новую молодую, симпатичную секретаршу. Начальник отдела кадров тихо шепчет ему: «Двое детей!&raquo.#187;

— Леля, такая молодая и уже двое детей?

— Нет, Василий Иванович, у вас двое детей.

Узбек женился на украинке. После первой брачной ночи муж наставляет свою жену:

— Дорогая, если я прихожу домой с работы и мой череп ровно сидит на голове, значит, у меня хорошее настроение, я буду тебя любить, ты мне дорога. Но если я приду домой и череп переместится на мою сторону, тогда берегитесь. Значит, у меня плохое настроение, и я буду ругать вас, а может быть, даже приколоть.

— Я понял, дорогая. Мне тоже есть что вам сказать. Когда ты придешь домой с работы, я буду любить тебя и заботиться о тебе. Но если ты придешь домой и увидишь, что я стою вот так (разводит руки, согнутые в локтях, в стороны), то берегись. И мне все равно, с какой стороны у вас череп.

Жена приходит домой и выкладывает из сумки пиво, воблу, краба:

Жена: & mdash; Почему ты не смотришь дорогой футбол? Вы готовите что-то вкусное?

Жена: & mdash; Не много, милый: вся входная дверь & hellip;

Жена говорит мужу:

— Мне нужно так много денег — На эпиляцию, косметику, маникюр, педикюр, высветление.

— И мне повезло! Сразу же я родилась красивой.

Дорогая, у меня две новости. Один плохой, другой & mdash; хороший. С кого начать?

& mdash; Я сломал твою машину.

& mdash; я больше не буду таким.

— Пастор, моя жена ушла к своей матери, а я спал со служанкой.

— Пастор, я пришел исповедать, а не хвалиться.

Мужчина выбирает жену из трех кандидаток. Каждому он дал по 1000 долларов.

Первый потратил все деньги на себя.

Вторая потратила все деньги на жениха.

Третий вложил все деньги в прибыльное предприятие и принес ему 2 000 долларов.

Мужчина посмотрел на это и выбрал себе в жены женщину с самой большой грудью.

Интуиция подсказывала женщине, что она права, даже если она ошибалась.

Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все же есть.

Мужская компания обсуждает преимущества и недостатки супружеской жизни:

— Друзья, как вы думаете, кому легче жить, женатому или холостому?

— Трудно сказать. Независимо от этого, новой девушке легче показать себя мамой, чем женой.

Папа, почему в нашем доме мама главная?

Понимаешь, сынок, для мужчины семья находится сзади, а для женщины — спереди.

— Почему ураганы называют женскими именами?

— Таинственно и непредсказуемо они приходят, а потом забирают дома и машины.

Усталый муж пришел домой с работы. Жена подбегает и радостно кричит:

— Дорогой, я беременна.

В фирменном поезде в купе сидят двое и Мдаш; отец и бизнесмен. Бизнесмен тут же достал ноутбук и начал работать, периодически заглядывая на переговоры по телефону. Поезд тронулся, отец прочитал небольшую газету, а потом сказал:

& mdash; Сын мой, не кури?

& mdash; Я не курю, отец, и мне приходится работать.

Отец пошел покурить, вернулся. Я все еще думал и снова: снова:

& mdash; Мой сын — это еда. Стоит ли нам перекусить ужином в вагоне-ресторане?

& mdash; я не могу быть отцом, у меня еще много работы. Завтра очень важная встреча.

Отец поужинал, вернулся. Я сел, подумал о новом:

Мой сын! Трапеза прошла успешно. Должны ли мы вам нравиться? И достает бутылку коньяка.

& mdash; Я не пью, отец! Да, и вы должны работать.

Священник выпил несколько стаканов и снова:

& mdash; Мой сын! В соседнем купе девушки красивые. Может быть, мы и коньяк им отнесем?

& mdash; Я, отец, женат и не изменяю своей жене! И вообще нужно работать!

Священник взял коньяк и ушел. Только утром. Утром он вернулся, довольный. Тут бизнесмен не выдержал и спросил:

& mdash; Отец! Ну, вот и я & mdash; не пью, не курю, работаю как шерсть, жену не меняю! Действительно ли я живу? & mdash; От чего? Верно, мой сын. Но тщетно.

Мужчина подходит к женщине на улице и говорит:

— Переспишь со мной за 100 000 долларов?

— А за 1000 рублей?

— За кого ты меня принимаешь!

— Для кого я тебя беру, мы уже выяснили, теперь вопрос только в цене.

— Как отличить эротику от порнографии?

— Очень просто! Если тот же предмет напечатан в дешевой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то эротика, а если написан маслом в 17 веке — то это шедевр мирового искусства!

Шахтер возвращается с ночной смены с нижнего этажа и застает дома мужчину, в постели с женой. Он устало проходит мимо и говорит:

Русский, немец и француз со своими женами покинули дом. И вдруг перед ними огромная лужа. Немец бросил куртку в лужу, и немец поменялся. Француз взял свою жену на руки и перенес ее через лужу.

Русский подумал и сказал.#187;

— Сегодня я спас девушку от изнасилования.

В автобус вошла симпатичная блондинка в короткой юбке. Все мужчины тут же посмотрели на нее. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко остановился, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сиденья, случайно ударила рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от смущения, она начала извиняться, но он остановил ее, улыбаясь:

— Не волнуйся, девочка. За то, о чем я думал, глядя на тебя, я заслуживаю еще более сильной пощечины.

Почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?

— Если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если много ключей подходят к одному замку, то это плохой замок.

— В чем разница между холостяком и женатым мужчиной?

— Холостяк делает все по дому, а жена делает замужних.

Один друг говорит другому:

— Я хочу жениться на Лене и прожить с ней всю жизнь!

— Слушай, ты никого не убивал, почему ты говоришь о пожизненном заключении?

Доктор, вы знаете — Смущенный молодой человек говорит — У одного из моих друзей подозрение на заболевание, передающееся половым путем.

— Хм, ну, — Доктор говорит — Сними штаны и покажи своему другу.

Отец-закон гонялся за мной по всей деревне с топором. И просто так: я увидела его голым и не смогла удержаться от смеха.

— Каждую ночь я думаю и думаю: как природа допустила Гитлера, Чикатило и мою мат ь-законницу Антонину Захаровну?

В чем разница между женской логикой и мужской? Мы задаем вопрос: « Какова вероятность встретить и познакомиться с динозавром? »

— Ну, один на миллиард.

— Либо встретиться, либо не встретиться.

-Я пошла к врачу, оказалось — беременна.

-Вы думаете об имени ребенка?

-Отчество

Если девушка из Москвы, вам придется подарить ей красный Ferrari, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии — и она ваша.

Если девушка из Санкт-Петербурга, вам придется подарить красный Ferrari, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвичи дураки — и она ваша.

Если девушка из Воронежа, то она ваша.

Если девушка из Нижневартовска, тебе придется выпить литр водки с ее отцом, пережить завтрашнюю свадьбу на 800 человек, и у тебя будет красный Ferrari, фабрика суши в Сочи и девушки из Москвы, Санкт-Петербурга и Воронежа.

Мужчина приходит к девушке и говорит:

— Девочка, ты ждала принца на белом коне?

— Круто! Где принц?

— Дорогой, ты купил мне подарок на 8 марта?

— Понравлюсь ли я тебе

— Если не нравится, отдайте мне, я давно мечтал о таком спиннинговом удилище.

Жена говорит мужу:

— Сегодня я развею миф о мужском превосходстве. Я сам поменял уплотнитель крана и не выпил шесть бутылок пива, не ругался ни на кого и не бегал три раза в магазин за водой.

Разговор между двумя друзьями:

— Я больше никогда не пойду на рыбалку с мужем!

— И что произошло?

— Сначала оказалось, что я говорю вслух, потом я положил не ту наживку, потом я подцепил ее слишком рано.

— Все закончилось очень плохо: я поймал больше рыбы, чем он.

Самолет. Рядом с блондинкой стоит молодой и дерзкий адвокат. Он летает долго.

Адвокат начинает лезть к ней с предложением сыграть в игру, суть которой в том, что он задает вопрос, и если она не отвечает, то она дает ему 5 долларов, если он не отвечает, то, соответственно, он дает 5 долларов. Блондинка ужасно хочет спать. Она всячески отвергает его, но адвокат не сдается.

Здесь он предлагает заплатить не $5, а $500, если она не ответит, а если не сможет ответить, то те же $5.

Блондинка понимает, что адвокат не сдастся, и соглашается сыграть с ним в эту игру. Адвокат спрашивает блондинку о расстоянии от Земли до Луны.

Она молча достает 5 долларов и отдает их адвокату. Но теперь адвокат требует вопрос от блондинки. Она спрашивает его, кто встает на три ноги, а падает на четыре?

Адвокат дуется, думает, смотрит во все глаза на свой компьютер, подбирает осмысленные слова — ни за что. Он залез в Интернет, перерыл все — ничего. Пошел в Библиотеку Конгресса — тоже ничего. Тем временем полет подходит к концу.

Наконец, не выдержав, адвокат отдает ей 500 долларов. Она говорит &.#171;спасибо» и поворачивается. Адвокат, почти в ярости, спрашивает, в чем дело. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему 5 долларов.

Всех женщин можно разделить на две категории:

1) Ужас, какой дурак!

2) Какой глупый шарманщик!

Мужчина и женщина едут в купе. Мы разговариваем. Мужчина говорит:

— У меня такое чувство, что моя жена мне изменяет!

— И у меня такое чувство, что мой муж мне не верен.

— Давайте отомстим им!

Они отомстили, мужчина отвернулся к стене и уснул. Женщина посмотрела на него, оттолкнула его и сказала:

— На вашем месте я бы мстила, мстила и мстила!

— Я не настолько злопамятен!

Директор рассматривает вопрос о новом секретаре.

Начальник отдела кадров тихо шепчет ему на ухо:

— Леля, такая молодая, а уже три

— нет, у вас трое детей.

А переверни полено Папа Карло — и все могло бы быть совсем по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Пиноккио.

Человек приходит на работу после отпуска и хвастается:

— Может, он поехал на море? — спросите коллег.

— Нет, моя жена и теща поехали на море, а я отдыхал дома.

Мальчик и девочка остаются одни в квартире, мальчик прижимается к девочке, она сопротивляется и говорит:

— Давай останемся друзьями.

— Ну, тогда пойдем в ларек с водкой и подберем девочек на вечер.

Два друга пьют:

— у меня есть жена — шлюха.

— Представьте себе, я отправил телеграмму в отпуск. Я вхожу, а она со своим любовником.

Через некоторое время он задумывается:

— А может, и не шлюха. Может быть, я просто не получил телеграмму.

— Папа, когда я стану большим, я смогу делать все, что захочу?

— Нет, дорогая. Потом вы поженитесь.

Мужчина в супермаркете обращается к одному из покупателей:

— Знаете, моя жена потерялась где-то в этом магазине. Уделите мне минуту своего внимания?

— Видите ли, когда я разговариваю с красивой женщиной, моя жена всегда выходит на первый план.

— Дорогая, ты знаешь, что все болезни от нервов?

— Мне кажется, что вы слишком волнуетесь, и у вас будет сифилис.

Мужчина жалуется своему другу:

— У меня было все: деньги, путешествия, огромный загородный дом, шикарная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бам! — Все исчезло.

— Что случилось?

— Жена все узнала.

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор рассказал о разведении крупного рогатого скота:

— Размножающийся бык может совершить до 100 сексуальных контактов.

— В какой период? — Студент в первом ряду ярко заинтересовался.

— Профессор, повторите эту жалость для студента в последнем ряду.

— Профессор и с одной коровой или со всем стадом? — Спросил студент в последнем ряду.

— Профессор, повторите это сожаление для студента в первом ряду.

В медицинском институте профессор спрашивает студента:

— Скажите, какой орган человека может увеличиться в 6 раз?

— Голубушка, вообще я имела в виду печень. А ты? И твой «хи-хи» Можно увеличить только в 4 раза.

Мужчина пришел к хозяйке, чтобы переночевать. Только они разошлись и легли спать, как раздался звонок в дверь.

— Вероятно, муж вернулся из командировки. Срочно спрячьтесь.

Мужчина бегает по дому голым. Куда идти? Вдруг он видит обнаженную статую Эплин с воздетыми руками. Не раздумывая, он лег в объятия статуи. « Я подожду, пока мой муж уснет и уйдет», подумал он. Так прошел час, затем второй. В два часа ночи раздался крик:

— Да, я не решался обнять тебя.

Молодая женщина взяла билет на ночной поезд из Москвы в Санкт-Петербург в петербургском вагоне. Она вошла в купе. Второе место было по-прежнему пустым. Она задумалась:

— Наверняка сейчас придет молодой красивый мужчина. Он победит меня. Я немного поиграю с ним, но не допущу ничего лишнего.

И вот, перед самым уходом в палату, подбегает молодой человек. Он вежливо отдал честь.

« Сейчас начнется», подумала женщина.

Но молодой человек достал газету и начал читать.

« Он должен был отвести глаза», подумала женщина. « Он немного почитал и начал мне писать»

Но мужчина продолжал спокойно читать газету. Так прошел час. Но, очевидно, к утру он был готов читать газету.

«какой-то странный», подумала женщина. Через некоторое время она задала ему вопрос. Он ответил, не отрываясь от газеты. Она спросила что-то еще. Он снова ответил. Потом они поговорили, и через час она была в его постели. Утром она не удержалась и спросила:

— Дорогой, почему ты вчера не обратил на меня внимания?

— Знаете, я лучше подожду два часа, чем буду уговаривать всю ночь.

Наташа Ростова с поручиком Ржевским едут в поезде. Они находятся в одном отсеке. Лейтенант читает газету. Они оба молчат. От этого Наташа чувствует себя неловко и, чтобы устранить это, спрашивает лейтенанта:

— Лейтенант, почему светит солнце?

— Понимаешь, Наташа, солнце — это звезда. В его недрах происходит мощная реакция, заставляющая его светиться.

Лейтенант продолжает читать газету. снова спрашивает Наташа:

— Лейтенант, почему дует ветер?

— Видишь ли, Наташа, под воздействием солнца одни части воздуха нагреваются, а другие становятся холоднее. Более теплые части воздуха легче и перемещаются, вызывая ветер.

Лейтенант вернулся к чтению. Но Наташа хотела поговорить. Она снова спросила:

— Лейтенант, что вы читаете?

— Знаешь, Наташа, сегодня просто не хочется ничего делать.

В комнату вбегает бледная служанка:

— Мадам! Ваш муж лежит, задыхаясь, посреди гостиной, в руках у него листок бумаги, а рядом лежит пакет.

— Пальто, которое я заказала, наконец-то прибыло!

Однажды один француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая молилась человеческим голосом:

— Добрый человек, возьми меня с собой.

Француз был поражен, но пожалел лягушку, взял ее домой, накормил, а когда наступила ночь, положил ее рядом с собой, чтобы она согрелась.

Лягушка снова взмолилась:

Француз снова удивился, но он был добрым человеком и поцеловал ее. И как только он это сделал, лягушка превратилась в красивую длинноногую блондинку.

Но жена француза, которая в это время вошла в спальню, почему-то не поверила в эту историю.

— Гражданин Петров, надеюсь, вы не слишком устали от допроса?

Источник.

Рабочие места для женщин и мужчин

нашли? Как они выглядят? Что можно собирать, а что нет.

— О да! У меня четверо сыновей и замечательный муж!

— И где они сейчас?

Второй сын Майк, — в Афганистане

Третий сын Билл сейчас находится в Косово

Старший Питер отправляется в Иран.

— Путешествует по миру с лекциями.

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгнул на кровать:

— И я знаю — ты не спишь по ночам! Ты что-то делаешь!

Шокированные родители молчали. Было ясно, что такой восьмилетний

Они не ждали сына. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

— Е… Ну, знаешь, сынок, как тебе объяснить.

Димка с интересом посмотрел на отца, который был красен от смущения.

— У отца есть. E. инструмент. Понятно? (Димка кивнул головой).

А у вас он есть, но маленький. Так сказать, игрушка на все времена. И папа

…двигать их вперед-назад. И у моей мамы есть. О, Боже мой.

Кожа. Она тоже делает это туда-сюда.

Ну, в целом, это понятно?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и

— Все чисто, папа. Но я не отпущу тебя, пока ты мне не покажешь.

Мать и отец посмотрели друг на друга. Их глаза значительно расширились.

Казалось, между ними происходит тихий диалог:

«Черт, свист закончился. Хорошо — покажите » «Давайте мы покажем вам, что еще нужно сделать»

Отец встал с кровати и сказал:

— Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые. для него!

Димка засмеялся и поудобнее устроился на кровати.

— У нас не было времени закончить его вчера вечером, поэтому мы закончим его сейчас!

С этими словами отец вытащил «инструмент» широкие брюки и

начал покачивать ими.

— Послушай, сынок, что теперь будет.

Мать, подготовив ее и#171;шкурку», застыл в ожидании.

В течение получаса супруги без устали трудились над потреблением своих

любимый сын. Иногда они делали настолько сложные вещи, что

Димка стонал, кричал и хлопал в ладоши. Это был первый раз, когда она его увидела.

Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждачную доску и дрель и сели за стол.

— Держись, сынок! Уже третий день мы с мамой используем эту модель планера.

Мы пьем ночью, чтобы удивить вас! С днем рождения,

Димка схватил планер и вбежал в комнату. Было 82 года. Смех в стране

Полуторачасовая прогулка на большее расстояние, чем#171;пробегает» для этого

в то же время вся сборная России по футболу.

Чтобы схватить за юбку не только мать, но и отца.

А вчера он врезался в него.

— И что он там делал?

— Я хочу увидеть твоих родителей!

— Смотрите. Вот они — стр. 42-43!

Тогда шесть столовых приборов для омаров. Я хотел бы получить ваши проблемы!

Источник: Анекдоты для женщин и мужчин Анекдоты для женщин и мужчин. http://www.porjati.ru/jokes/1469-aneki.html

Рабочие места для женщин и мужчин

Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой сотрудник = производительность.

Тупой начальник + умный сотрудник = повышение.

Тупой начальник + тупой работник = сверхурочные.

Парень заплатит 2 рубля за рубль чего-то, что ему нужно.

Женщина заплатит один рубль за два рубля за то, что ей не нужно.

Женщина беспокоится о своем будущем, пока у нее нет мужа.

Человек никогда не беспокоится о своем будущем, пока оно у него не наступит

Успешный человек — это тот, кто зарабатывает больше всех денег

чем его жена может потратить.

Женщина, добившаяся успеха, — это та, которая сумела найти такие

Чтобы обрести счастье с мужчиной, вы должны его понять.

и немного любить.

Чтобы обрести счастье с женщиной, вы должны глубоко любить ее и

даже не пытайтесь понять.

Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится

но он не меняется.

Мужчина женится, надеясь, что женщина не изменится, но она меняется.

В любом споре последнее слово остается за женщиной.

Каждое слово, сказанное человеком после этого, является началом нового

— Скажите, почему если у мужчины много девушек, он — мачо, а если u

девочки много мальчиков — она бы так и сделала. b?

— Видишь ли, если ключ открывает много замков — он мертв.

ключ! И если все ключи подходят к одному замку — то это определенно

Все это очень просто, но безумно сложно.

В конце концов, это практически невозможно!

Хотя теоретически это возможно.

— Дорогая, ты прекрасно припарковалась, и этот Lexus был уже раздавлен, кошка была уже мертва, и не было никакой необходимости в гребаном дереве.

1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается по мере увеличения порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.

4. Вам не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить именно этот «магазин мужей», чтобы найти себе пару. Прочитав на входе на первый этаж табличку: «Мужчины с работой», — она сразу идет на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, которые имеют работу и любят детей». Женщина идет к третьему. Табличка на третьем этаже: «Мужчины, которые имеют работу, любят детей и необычайно красивы». «Ничего себе!» &#8212- подумала женщина, но все равно поднялась на четвертый этаж. Табличка на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».

— Невероятно! —» — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!

Но, сказав это, он все равно поднялся на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже:

«Мужчины, которые имеют работу, любят детей, ослепительно красивы, помогают по дому и очень романтичны». Женщина очень хотела остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же, преодолев себя, она поднялась на верхний этаж. А на шестом этаже она прочитала следующую надпись: «Вы посетитель этого этажа N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует только для того, чтобы еще раз доказать, что удовлетворить женщину невозможно. Спасибо, что посетили наш магазин!» А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже живут женщины, которые любят заниматься сексом. На втором — богатые женщины, которые любят заниматься сексом. И никто никогда не заходил на этажи с третьего по шестой.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-bab-6

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук