Анекдоты про бабушек
Перед тем, как въехать в новый дом, Сёма стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
После успеха Бурановск.
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014!
Тимуровцы-хулиганы переводят бабуше.
Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.
Сенсации недели: Алла .
Сенсации недели: Алла Борисовна Пугачева застукала своего мужа за просмотром «Бурановских бабушек».
До чего же опошлили понятие "династ.
До чего же опошлили понятие «династия»! Вот раньше дети офицеров мечтали
пойти по стопам отцов. А теперь — сын министра обороны Иванова гробит на
машине бабушек — а в армию почему-то пытаются загнать моего!
50% бабушек имитируют восторг при в.
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
На передних сидениях едут две бабуш.
Разговор двух бабушек в больничке р.
Разговор двух бабушек в больничке районного масштаба:
— Мужчина должен во всем женщину слушаться. И дома — тоже.
— Да, точно-точно.
— Вот твой муж слушался тебя?
— Да, во всем.
— И мой тоже, а твой где сейчас?
— Умер. .
— И мой — тоже.
— Слушай, неужели существуют люди, .
— Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?
— Уже не существуют.
Фотоальбом наших бабушек: 1938 — по.
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
Мир меняется. Вот раньше по градаци.
Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов.
Московские тимуровцы доводят бабуше.
Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их
подписать дарственную на квартиру.
Фотоальбом наших бабуш.
Фотоальбом наших бабушек: 1938 — пошла в школу (1 фото) 1949 — закончила школу (2 фото) 1957 — окончила университет (1 фото) 1962 — вышла замуж (3 фото). Фотоальбом их внучек: 19:38 — пришла в кафе (29 фото) 19:41 — принесли меню (18 фото) 19:52 — принесли еду (41 фото) 19:59 — пошла в туалет (123 фото) 20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20:11 — принесли десерт (38 фото) 20:25 — принесли счет (12 фото)
— А знаешь, почему людоеды не едят .
— А знаешь, почему людоеды не едят бабушек?
— Почему?
— А они во рту вяжут.
По заявлению Генштаба Греции в посл.
По заявлению Генштаба Греции в последнее время, после включения комплекса С-400, турки перестали нарушать воздушное пространство Греции, всегда включают поворотник и даже стали переводить бабушек через дорогу.
После ошеломительного успеха Б.
После ошеломительного успеха Бурановских бабушек на конкурсе Евровидения, было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу.
По статистике, 90% задремавших бабу.
По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.
Стало известно, почему.
Стало известно, почему у некоторых бабушек волосы фиолетового цвета — так их помечает СОБЕЗ, чтобы по второму разу не приходили.
Старожилы Москвы сказывают, что слы.
Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком.
Придумывают наверное.
— А Вы знаете, почему .
— А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек? — Они во рту вяжут.
Отдам питбуля в хорошие руки.Добрый.
Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.
Случайно подслушал бабушек на лавоч.
Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал — геев обсуждают, прислушался — нет, сантехников из ЖЭКа.
С наступлением весны Джери, америка.
С наступлением весны Джери, американский менеджер московской отделения
фирмы PW, выходил обедать в тихий московский скверик. Там он очень
импозантно выглядел в своем шикарном костюме среди бабушек с внуками и
старичков-доминошников. По-русски Джери знал только два слова: “Карашо”
и “Спасиба”.
И вот как-то возвращается он после обеда с выпученными глазами.
— Ну, — говорит. – Много чего я в России странного видел, но такое… в
первый раз. Сижу себе на лавочке, обедаю, тут подбегает ко мне старушка,
благообразная такая, хорошо одетая. И вдруг как крикнет по-английски
прямо мне в ухо “Kiss my ass” (Поцелуй меня в задницу). И бежит дальше.
Так она минут пять бегала по скверу и каждому встречному кричала то же
самое – Kiss my ass.
Марк Штилкинд ему говорит:
— Знаешь, старушка на улице могла кричать все что угодно. Но чтобы она
это делала по-английски, никогда не поверю.
И мы вышли в сквер про .
Не залетела в 15. не лечилась от на.
Не залетела в 15. не лечилась от наркозависимости. работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке:(
Вы живете в Петербурге, если:1. При.
Вы живете в Петербурге, если:
1. При любом удобном случае выражаете свое недовольство Москвой и
москвичами, даже, если сами последний раз были в Москве 14 лет назад
проездом.
2. С удовольствием обсудите различия «московского» и «питерского» языка
в произношении и наименовании таких предметов как бордюр/поребрик,
подъезд/парадная и т.д.
3. Знаете минимум трех человек, кто до сих пор живет в коммуналке, но
при этом гордится тем, что живет в центре города.
4. Трижды за последний год были в Хельсинки или Прибалтике, последний
раз ездили на юг к морю 14 лет назад с проездом через Москву.
5. Появляетесь в центре для того чтобы: работать, пересечься с
кем-нибудь в метро, сходить в ресторан. Прогуливаться выезжаете в
ближайший пригород.
6. Были в Эрмитаже в бытность студентом, потому что студентам были
скидки на входной билет.
7. Очень давно не были в театре, но регулярно смотрите киноновинки при
том, .
Анекдоты смешные про бабушек
Прибегает маленький мальчик к папе.
— Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
— Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Анекдот
24.02.2009 в 16:27 | метки: бабушки
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Внучек халат запахни!!!
Анекдот
09.02.2009 в 17:43 | метки: бабушки
Разговаривают две глухих старушки:
— Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики — вот такие (показывает средний палец), помидоры — вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
— Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!
Анекдот
06.02.2009 в 19:35 | метки: пионеры, бабушки
Бабулька кашлянула в автобусе.
— Будьте здоровы!!!
— Да я вообще то не чихала, а кашляла.
— Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Анекдот
04.02.2009 в 18:01 | метки: бабушки
Приходит бабуля в роддом, ее спрашивают:
— Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
— Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
Анекдот
17.11.2008 в 08:42 | метки: наркоманы, торговля, птицы, бабушки
Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. подходит к нему бабуля и говорит:
— Внучок, это что,курица?
Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает:
— Ты што, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!
Анекдот
31.10.2008 в 11:19 | метки: бабушки, внуки
— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например. Рэп!..
Анекдот
10.10.2008 в 14:59 | метки: бабушки, мужчины и женщины, секс
Разговор двух старушек под подъездом:
— Слышь, Михайловна, а я теперь знаю куда из подъездов лампочки деваются.
— Куда?
— Их молодежь поедает!
— Как?
— Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю. Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает:
— Ну как, в рот возьмешь, или так.
Анекдот
06.10.2008 в 10:31 | метки: бабушки, коты
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
— Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите её оттуда?!
— Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
— Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!
Анекдот
06.08.2008 в 12:55 | метки: бабушки, дети, школа
Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.
Анекдоты про бабушек
Ни одному человеку на Земле не удавалось уйти от бабушки голодным.
Смешная история где бабушка и дедушка прятали бутылки друг от друга
Бабушка всегда ругала деда за то, что тот постоянно пил, потому что в то время в Магадане водка была дефицитом. Она все время прятала от него бутылки, но он их чудесным образом находил до тех пор, пока она не нашла замечательное место, куда он бы точно не догадался залезть.
Это место оказалось в выемке над входной дверью на веранде, и оказалось хорошим, ведь охлажденные бутылки были на своем месте. Стоит заметить бабушка прятала заначку слева и незаметно приносила гостям во время посиделок, чтоб рады были.
Однажды ее отпустили пораньше в праздник, чтоб она подала на стол закуски — порешили отметить у нее.
Первым делом открыв веранду бабушка обнаружила там деда, тянущегося к ее запасам. Естественно она просто взорвалась:
— Ты — говорит, — падла такая, от тебя ничего не спрячешь! Уже и туда добрался! Гостям ничего не оставишь! (и все в этом духе)
На что бледный и обомлевший дед начал возмущаться:
— Ты че приперлась? Я тут за своим!
Оказалось, что все это время он прятал свою водку в том же самом месте, только с правой стороны, но почему-то они никогда не натыкались на бутылки друг друга.
Анекдот Вовочка поздравляет бабушку с 8 марта
Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с Восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
— И желаешь…
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
Смешная история про мою измену
На волне постов тоже напишу про свою измену. Это случилось 20 лет назад и длилось достаточно долго. Я так и не был пойман, хотя делал это регулярно. Я выходил из дома, говорил бабушке у которой жил, что иду гулять, а сам шел к бабушке по отцовской линии, которая жила в паре домов оттуда (бабушки между собой не ладили по неизвестным мне причинам). И у бабушки по отцовской линии я ел пирожки, потому что они были вкуснее, а потом возвращался обратно и говорил, что не голоден. Мой обман так и не вскрылся и я 20 лет жил с этой тяжкой ношей на душе.
Анекдот про бабушку и пьяного мужика в автобусе
В дымину пьяный залезает в автобус и садится рядом с неприветливого вида старушкой. Спустя некоторое время, бабушка заявляет нетрезвому пассажиру: «У меня есть для вас новость, вы попадете прямиком в ад». Мужчина, вытаращив глаза, вскакивает со своего места и бежит к водителю: «Шеф, выпусти, я сел на неверный маршрут!»
Анекдот бабушка жила когда Путина еще не было
— Бабушка , а ты жила, когда Путина еще не было?
— Да.
— Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.
Смешная история интервью с бабушкой в Донецке
Интервью с бабушкой в Донецке. Закутанная в тряпье, пожилая женщина с очень правильным литературным русским языком, отвечает на вопросы сытенького журналистика: — Как вы здесь живете? — Лучше всех. Нам никто не завидует.
И улыбнулась снисходительно.
Короткий анекдот зачем бабка прикидывается глухой
Две бабки :
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
История про бабушку в состоянии аффекта
В славные советские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки стоял небольшой трехэтажный домик, квартир на 15. В одной из них жила бабуля — божий одуванчик, лет под 80 и весом, килограммов 40. И случился в том доме пожар на третьем этаже. Так бабуля, до приезда пожарных, умудрилась волоком вытащить из своей квартиры сундук размером 2м длиной и около метра шириной. После того, как пожарные доблестно оттушили третий этаж и ничего, вроде как не угрожало ее барахлу, бабуля попросила пожарных помочь ей затащить сундук обратно…
1. Сундук за ручки не смогли поднять 4 молодцев из пожарной бригады. Пришлось вязать кантовочные ремни из пожарных шлангов и таким образом тащить бабкино добро на второй этаж.
2. Сундук не проходил по габаритам на поворотах. Приходилось приподнимая один из концов сундука переносить его через перила.
3. Сундук был дубовый, обитый железом, с кованными замками, петлями и ручками и забит старыми фогтографиями и бумагами.
На все вопросы, как бабуля его вытащила, ответ был один — С Божией помощью…
А вы говорите аффект…
Анекдот бабули пойдут бить морду гинекологу
Идут две бабули по улице.
Сзади — голос:
— Здравствуйте, девочки!
Одна, как заголосит:
— Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов