Анекдоты про бабушек

Прежде чем въехать в новый дом, Сёма превратился в наркомана и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда.

— А что бы вы сделали, если бы жена.

После успеха Бурановска.

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012, было решено отправить Бураковских дедушек на Чемпионат мира в 2014 году!

Хулиганы Тимура переводят бабушек.

Тимур-хулиган переводит бабушек через дорогу в неположенное место.

Чувства недели: Алла.

Чувства недели: Алла Борисова-Пугачева застала мужа за просмотром «Бурановских бабушек».

Что за понятие «династия».

Насколько превзошло понятие «династия»! Ранее дети офицеров мечтали пойти по стопам своих отцов. А теперь — сын министра обороны Иванова разоряет бабушек — и зачем-то пытаются забрать в армию мою!

50% бабушек имитируют восторг.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Две бабушки проходят на передние сиденья.

Разговор двух бабушек на речке в больнице.

Разговор двух бабушек в районной больнице: — Мужчина должен во всем подчиняться женщине. И дома — тоже. -Да, именно так. — Здесь ваш муж послушался? — Да, во всем. «- А мой, а где теперь твой? — Умер. . — И мой тоже.

— Слушай, люди действительно.

— Послушайте, неужели есть люди, покупающие маринованные грибы на улице у бабушек? — Их больше не существует.

Фотоальбом наших бабушек: 1938 — от.

Фотоальбом наших бабушек: 1938 — Идем в школу (1 фото) 1949 — Окончание школы (2 фото) 1957 — Окончание университета (1 фото) 1962 — Замуж (3 фото).

Фотоальбом внучки: 19:38 — Пришла в столовую (29 фото) 19:41 — Принесла меню (18 фото) 19:52 — Принесла еду (41 фото) 19:59 — Вышла в туалет (123 фото) 20:03 — Выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20:11 — Принесла десерт (38 фото) 20:25 — Принесла счет (12 фото)

Мир меняется. Здесь, на Градси, раньше.

Мир меняется. Раньше, по словам градси, были наркоманы и проститутки, а теперь можно увидеть наркоманов и проституток.

Московские тимуровцы привозят к бабушке.

Московские тимуровцы привозят бабушек на середину МКАД и заставляют их подписывать дарственную на квартиру.

Фотоальбом наших бабушек.

Фотоальбом наших бабушек: 1938 — Пошла в школу (1 фото) 1949 — Окончила школу (2 фото) 1957 — Окончила университет (1 фото) 1962 — Вышла замуж (3 фото). Фотоальбом внучки: 19:38 — Пришла в столовую (29 фото) 19:41 — Принесла меню (18 фото) 19:52 — Принесла еду (41 фото) 19:59 — Вышла в туалет (123 фото) 20:03 — Выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20:11 — Принесла десерт (38 фото) 20:25 — Принесла счет (12 фото)

— И вы знаете, почему каннибалы не едят.

— Знаете ли вы, почему каннибалы не едят бабушек? — Почему? — И они вяжут во рту.

По данным генштаба Греции до последнего.

По данным генштаба Греции, в последнее время, после включения комплекса С-400, турки перестали нарушать воздушное пространство Греции, всегда включали сигнал поворота и даже начали бросать бабушек через дорогу.

После ошеломляющего успеха B.

После ошеломляющего успеха «Бурановских бабушек» на конкурсе «Евровидение» было решено отправить «Бураковских дедушек» на чемпионат мира.

Согласно статистике, 90% доса-женщины.

По статистике, 90% доса-бабушек имитируют вязание.

Стало известно, почему.

Стало известно, почему у некоторых бабушек фиолетовые волосы — так массивы помечают их, чтобы они не попали во второй раз.

Старики-москвичи говорят, что это слух.

Старожилы Москвы рассказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворе был свой дворник, который следил за чистотой и порядком. Возможно, это изобретение.

«И ты знаешь почему».

«Знаешь, почему волки не едят бабушек? Они вяжут у них во рту».

Я отдам Питбуля в хорошие руки.

Я отдам Питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.

Я случайно услышал своих бабушек в Лавоче.

Случайно услышала бабушек на скамейке. Сначала подумал — Гаев обсуждает, слушаю — нет, сантехники из ЖЭКа.

С началом весны, Джерри, Америка.

С наступлением весны Джерри, американский менеджер московского отделения PW, отправился на ужин в тихий московский сквер. Там он выглядел очень эффектно в своем шикарном костюме среди бабушек с внуками и пожилой хозяйки. По-русски Джерри знал только два слова: «Карашо» и «Спасибо».

И как-то он вернулся после ужина с выпученными глазами.

«Ну, — говорит он. — Много чего странного я видел в России, но такое… впервые. Я сижу на скамейке, ужинаю, и тут ко мне подбегает пожилая женщина, такая благородная, хорошо одетая. И вдруг если он кричит по-английски прямо мне в ухо «kiss my ass» (поцелуй меня в задницу). И бежит дальше. И вот она бегала по площади минут пять, выкрикивая одно и то же для каждого свидания — поцелуй меня в задницу.

Марк Стиклэнд говорит ему: «Знаешь, старуха на улице может кричать что угодно. Но то, как она делает это по-английски, я никогда не поверю.

И мы вышли на площадь Профсоюзов.

Не летайте в 15 лет. Не лечится.

Не долетел до 15. Не лечился от наркозависимости. Не работала панель. В общем, она совсем не оправдывает надежд учителей и бабушек на скамейке 🙁

Вы живете в Санкт-Петербурге, если: 1. На.

Вы живете в Санкт-Петербурге, если:

1. При любой возможности выражают свое недовольство Москвой и москвичами, даже если сами последний раз были в Москве 14 лет назад. 2. С удовольствием обсудите различия между языком «Москвы» и «Санкт-Петербурга» в произношении и названии таких объектов, как бордюр/бордюр, вход/въезд и т.д. 3. Знаю как минимум трех человек, которые до сих пор живут в муниципальной квартире, но гордятся тем, что живут в центре города. 4. За последний год трижды был в Хельсинки или в странах Балтии, последний раз мы ездили на юг к морю 14 лет назад с поездкой через Москву. 5. Появляться в центре города, чтобы: работать, пересечься с кем-то в метро, сходить в ресторан. Вы отправляетесь на прогулку в ближайший пригород. 6. Они были в Эрмитаже, когда он был студентом, потому что студентам предоставлялась скидка на вход. 7. Вы очень давно ходите в кинотеатр, но регулярно смотрите фильм «Снопы», хотя ,.

Анекдоты смешные про бабушек

Маленький мальчик прибегает к папе. — Папа ! Папа ! Бабушка меня укусила ! Папа, не поднимая глаз от газеты, — Ну, кто, дурак, просил тебя совать руку в клетку?

Анекдот 02.24.2009 в 16:27 | Теги: бабушки

— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Внучка запах халата !! !

Анекдот 09/09/2009 в 17:43 | Теги: бабушки

Две глухие пожилые женщины разговаривают: — О, этот год совершенно безразличен ! Огурцы — вот эти (показывает средний палец), помидоры — вот эти (скручивает кольцо из большого и указательного пальцев). Другая старуха: — Не убивай ты так ! Может, сердце у него доброе !

Анекдот 06/06/2009 в 19:35 | Теги: пионеры, бабушки

Бабушка кашляла в автобусе. — Будьте здоровы и#33;! ! — Да, я действительно не чихал, но я кашлял. — Да, для меня, по крайней мере, x*ay ! Пионер должен быть вежливым.

Анекдот 04/04/2009 в 18:01 | Теги: бабушки

В больницу приходит бабушка, ее спрашивают: — Как вам удалось забеременеть в таком возрасте? — Да, это все пионеры, расскажите им всем, покажите мне, дайте мне попробовать.

Анекдот 17.11.2008 в 08:42 | Теги: наркоманы, торговля, птицы, бабушки

Наркоману не хватает дозы. Ну, пошел он в деревню, поймал курицу, стоящую на рынке. Приходит к нему бабушка и говорит: — Внучек, это курица? Он смотрит на нее безумными глазами и отвечает: «Ты что, бабушка, оффмерена?». Это не курение, это быстрое !

Анекдот 31.1.2008 в 11:19 | Теги: бабушки, внуки

— Бабушка, прочитай мне что-нибудь о ночи. — Например? — Например. Рэп ! …

Анекдот 10.10.2008 в 14:59 | Теги: бабушки, мужчины и женщины, секс

Разговор двух старушек под крыльцом: — Слышь, Михайловна, а я теперь знаю, куда лампочки из подъездов деваются. — Где? — Их молодежь питается ! — Как? — Ну, сижу я вчера, как всегда, под дверью и смотрю в глазок. Заходят парень с девушкой, парень выкручивает лампочку и спрашивает: — Ну, ты возьмешь ее в рот или так.

Анекдот 10/06/2008 в 10:31 | Теги: кошки, бабушки

Диалог бабушки и оператора Службы спасения: — дорогая ! у меня кошка на дереве под окном сидит, жалобно мяукает, помоги — сними ее оттуда? ! — Бабушка, посидит, посидит и спустится. — А если не может? Вдруг она там умрет? — Бабушка ! Вы когда-нибудь видели скелет кошки на дереве? !

Анекдот 08/06/2008 в 12:55. | tags: бабушки, дети, школа

Внучка приходит домой и говорит бабушке: «Мы сегодня на уроке проходили гениталии»; бабушка, услышав это, тут же бежит к матери: «Ты же знаешь, что твой сын изучает на уроках?» «Конечно, это входит в их школьную программу. Через час бабушка заходит в комнату внучки, видит — отстраняется и говорит: «Пойдем ужинать, потом ты сможешь закончить домашнее задание».

Анекдоты про бабушек

Ни одному человеку на Земле не удалось оставить его бабушку голодной.

Забавная история о том, как бабушка и дедушка прячут друг от друга бутылки

Бабушка всегда ссорилась с дедом из-за постоянного пьянства, потому что в то время в Магадане водка была в дефиците. Она постоянно прятала от него бутылки, но он чудом находил их, пока она не нашла чудесное место, куда он точно не догадался бы забраться. Это место находилось в углублении над входной дверью крыльца, и оно оказалось удачным, потому что охлажденные бутылки оказались на своем месте. Стоит отметить, что бабушка прятала тайник слева и тихонько вводила туда гостей во время посиделок, чтобы они были довольны. После того, как ее отпустили пораньше на перерыв, чтобы она могла передать закуски на стол — они решили ее отметить. Открыв сначала крыльцо, бабушка обнаружила там дедушку, вытянувшегося в сторону резервации. Естественно, она просто взорвалась: — Ты, — говорит: — такая сволочь, ничего от тебя не скроешь! Я уже успел! Вы ничего не оставите гостям!» (и все в таком духе), на что бледный и оживленный дедушка начал возмущаться: «Что случилось? Я здесь для своих! Оказалось, что все это время он прятал свою водку в том же месте, только с правой стороны, но по какой-то причине они никогда не натыкались на бутылки друг друга.

Анекдот Вовочка поздравляет бабушку с 8 марта

Вовочка поздравляет бабушку: — Бабушка, я поздравляю тебя с восьмым марта! Мышление. Она помогает ему: — а я желаю тебе… — а я желаю суп с фрикадельками! Вы готовитесь?

Забавная история о моем предательстве

В следующих постах я буду писать о своем предательстве. Это произошло 20 лет назад и продолжалось достаточно долго. Меня никогда не ловили, хотя я делал это регулярно. Я вышел из дома, сказал бабушке, где я живу, что иду гулять, а сам пошел к бабушке по отцовской линии, которая жила через несколько домов (мои бабушки не ладили по неизвестным мне причинам). А моя бабушка по отцовской линии съела пирожки, потому что они были вкуснее, а потом вернулась и сказала, что не голодна. Мой обман так и не раскрылся, и я жила с этим тяжелым грузом в душе 20 лет.

Анекдот про бабушку и пьяного мужика в автобусе

Пьяный мужчина заходит в автобус и садится рядом с неприятной на вид старухой. Через некоторое время бабушка объявляет пьяному пассажиру: «У меня для тебя новость, ты едешь прямо в ад». Мужчина, сделав зрительный контакт, вскакивает со своего места и бежит к водителю: «Шеф, бросьте, я сел не на тот маршрут!».

Бабушка в шутку жила, когда Путина еще не было

— Бабушка, ты жила, когда Путина еще не было? — Да. — Как вы не боялись? Вы можете съесть динозавра.

Забавная история об интервью с бабушкой в Донецке

Интервью с бабушкой из Донецка. Закутанная в лохмотья пожилая женщина с очень правильным литературным русским языком отвечает на вопросы полной журналистики: — Как вы здесь живете? — Лучшие. Никто нам не завидует. И снисходительно улыбнулся.

Короткий анекдот о том, почему бабушка притворяется глухой

Две бабушки: — Когда я иду к врачам, я притворяюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

История о бабушке в состоянии аффекта

В славные советские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки — там был небольшой дом в три этажа, квартир на 15. В одном из них жила бабушка-божий одуванчик, 80 лет и весом, 40 килограммов. А на третьем этаже начался пожар. Поэтому бабушке, до приезда пожарных, удалось перетащить сундук длиной 2 мм и шириной около метра из своей квартиры. После того, как пожарные обоснованно поднялись на третий этаж, и, казалось, ничто не угрожает ее барахлу, бабушка попросила пожарных помочь ей перетащить сундук обратно… 1. Сундук с ручками не смогли поднять 4 пожарных. Пришлось вязать рогожные пояса из пожарных шлангов и таким образом хорошо затащить Бабкина на второй этаж. 2. сундук не прошел по размерам по углам. Мне пришлось поднять один из концов сундука, чтобы перенести его на перила. 3. Сундук был дубовый, обитый железом, с коваными замками, петлями и ручками, наполненный старыми фотографиями и бумагами. На все вопросы был один ответ, как бабка вытащила — с Божьей помощью… а вы говорите влияет….

Бабушкина шутка пойдет на то, чтобы набить морду гинекологу

Две бабушки идут по улице. Сзади — голос: — Здравствуйте, девочки! Один, как рванет: — Давай, бей, бей гинеколога по морде! Не успели они отойти от него, как он уже всех растрепал!

Понравилась ли вам статья? Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить самые интересные материалы

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-babushek-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук