Анекдоты про бабушку
У бабушки Лизы в заначке 5$ и если доллар начинает падать, она нервничала.
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет из автобуса на остановке – столько же бабушек в автобус и войдет.
— Бабушка, а почему Земля вертится?
— Аx, ты, мерзкий мальчишка, опять выпил отцовский коньяк!
Обедают дед с бабкой. Дед вдруг бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не шамкай!
Бабка перестала. А дед опять ей ложкой по лбу.
— За что?
— Как вспомню — аж бесит!
Бабушка перепутала ингалятор и кальян, а в итоге забыла о всех своих болезнях на целый день.
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.
Бабушка на автобусной остановке читает объявление: «Целитель высшей категории. Лечу от всех болезней»…
— Ну-ну, лети-лети… От всех не улетишь!
— Ура-а-а-а-а! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков…
Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди на свете — это её внуки…
Внук пытается научить бабушку работать на компьютере. Бабушка:
— Знаешь, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
— Почему?
— Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
Внук и внучка спрашивают у бабушки:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— А их, детки, аист приносит.
Внук — внучке:
— Может, объясним ей, кто откуда? А то ведь так дурой и помрет.
01.10.2014:
В маршрутке старушка долго и пристально смотрит на жующего жвачку мальчика, затем наклоняется к нему и говорит: — Зря, сынок, ты мне все это рассказываешь, я же глухая.
— Come my lady! Come, come my lady! You’re my butterfly sugar baby.
— Бабушка, а нет ли колыбельной попроще?
Бабушка так крикнула своему внуку «Брось каку!», что 4 мужика, выбросили недокуренные сигареты, а пятый оттолкнул идущую рядом блондинку.
Бабушки сидят во дворе, мимо проезжает свадебный кортеж. Одна бабуля говорит: «Ещё одна дурочка поехала посуду мыть. »
Поскольку молодых девушек в подъезде не было, бабушки на лавочке называли «проституткой» дворника Пахома.
Бабушка спрашивает у Вовочки:
— Ты у кого научился материться?
— У мамы.
— А она у кого?
— Она у своей мамы.
— Ну, это она п*здит!
Ах, это удивительное чувство, когда бабушка с дедушкой рассказывают, что за идиотами были в детстве ваши родители.
— Бабушка, прости! Я разбила твою любимую вазу!
— Ну классно! Второй кальян за неделю.
Слыша вопрос внука «Как твое здоровье, бабуля?», Марья Ивановна, всю жизнь проведшая на съемной квартире, только хитро улыбалась.
28.07.2014:
Бабка – внуку: — Внучек, а я опять сегодня всю ночь летала… — Бабуль, ну сколько можно объяснять – твои таблетки в соседнем ящичке!
18.07.2014:
Бабушка привела внука к врачу. Доктор уточняет: — Какие симптомы? — Что, какие еще симптомы? — Ну, скажем: высокая температура, понос, рвота… — Нет, ничего такого. Только он весь горячий, все время блюет и дрищет.
14.07.2014:
Внук жалуется бабушке: — Бабуля, почему во дворе все говорят, что я лошара? — Что ты их слушаешь! Какой же ты лошара? Пиджачок — в брюки, брюки — в носки, на носки — сандалики! Ты у меня красавчик!
26.06.2014:
— Господу тоже нужно когда-нибудь отдыхать. Видимо, поэтому следить за происходящим он поручает нашей соседке бабе Клаве.
13.06.2014:
Бабушка напутствует внука, отправляющегося купаться на речку: — Смотри там, осторожно, на глубину не лезь, а утонешь – домой можешь не приходить!
08.06.2014:
Мать укоряет дочь: — Каждый твой загул добавляет мне седых волос. Дочь, глядя на бабушку, отвечает: — Судя по твоей маме, ты в свое время неплохо загуливала.
07.06.2014:
Бабушка спрашивает у внука, какой подарок ему купить на день рождения. — Диски! — А какие? — А ты их прослушай, если тебе не понравятся – можешь смело покупать!
07.06.2014:
— Какое полное имя у нашей бабушки Клавы? — Клавдия. — Что, правда? А я думал – Клавиатура.
06.06.2014:
Внук говорит бабушке: — А ведь земля действительно вертится! — Ах ты мерзкий мальчишка, опять пил дедову самогонку?!
06.06.2014:
Марье Ивановне было 90 лет и она была уверена, что на нее все равно никто не подумает. Поэтому смело поджигала кнопки в лифте.
Анекдоты про бабушку
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
- Обсудить
- Поделиться
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору
- Обсудить
- Поделиться
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
- Обсудить
- Поделиться
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы? — Это не трусы, а панталоны. — Ну вот, даже трусы по талонам.
- Обсудить
- Поделиться
Дети: — А вот моего папы нет. — Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню. — А разве так долго моются? — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
- Обсудить
- Поделиться
Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.
- Обсудить
- Поделиться
Бабушка занимается с 5-летней внучкой: — Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а». — Мама! — Правильно, молодец! — А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х». Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит: — Бабушка, я не буду называть это слово. Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает: — Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт. — Бабушка, а что он ещё и поёт?
- Обсудить
- Поделиться
Бабушке Саре очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
- Обсудить
- Поделиться
— Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?! — А что?! Главное ведь — икота прошла!
- Обсудить
- Поделиться
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: — Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул. — Садись, два. Вася, а ты почему не готов? — Бабушка заболела. — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат из зоны вернулся. — Нечего меня братом пугать, садись, три.
- Обсудить
- Поделиться
Спрашивает Вовочка у бабушки: — Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? — Наверное, много маленьких. — Так и быть. Подарю ей семечек.
- Обсудить
- Поделиться
Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься? — Еще бы! — И что, хотя бы побеждаешь? — Нет, обычно побеждает воспитательница.
- Обсудить
- Поделиться
Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 38 тысяч весит бабушка.
- Обсудить
- Поделиться
Звонок в скорую: — У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить. Приехал врач: — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете? — Да все хорошо, я нормально говорю. — А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать. — А про что с этими уродами говорить?
Анекдоты про бабушку
Бабушки на лавочке:
— Петровна, ты нашего нового соседа видела, как он тебе?
— Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет… Сразу видно, что потаскун.
Только что видел бабушку за рулем внедорожника. Откуда он у нее?! Напекла? Навязала? В поликлинике в очереди насидела?
Нет, она молодец, копила на похороны, а потом психанула.
Бабушка звонит в техподдержку:
— Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
— Почему священника?
— Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!
— Голубчик, я задыхаюсь!
— Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь, бабушка?
— Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!
— Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!
— Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!
Работаю в оконной компании; пришла бабушка, оплатила заказ и ушла. Через час звонит и говорит: «Аферисты, верните деньги, я вернулась домой, а окна до сих пор старые стоят».
— Оставила ноутбук на полу. Бабушка подумала, что это весы. В общем, на полторы штуки баксов потянула старушка.
— В смысле из Лего можно что угодно собрать? Бабушка говорила, что инструкция только одна в коробке, поэтому я собирал, а она проклеивала детали.
Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты.
Уехали на отдых и оставили кошку с бабушкой. Приехав, я даже не узнала свою изящную и всегда при делах кошечку. Ба так её откормила за две недели, что это чудо теперь еле передвигается по квартире…
В интернете появилась новая социальная сеть «Бабушки на лавочке». На страницах этой сети всего две кнопки: «Добавить в проститутки» и «Добавить в наркоманы».
Виталик фотографировал и выкладывал в инстаграм пустые тарелки чтобы бабушка видела что он хорошо покушал и всё доел.
— Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
— Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.
Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя — нет!
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами.
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может ты и кошелёк вернёшь?
Как выяснилось мимо среднестатистической бабушки-вахтерши за день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
— Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
— Внученька, самое лучшее противозачаточное средство шоколадка.
— Интересно! До, или после?
— Вместо!
Как-то ходил с бабушкой в музей. Там выставлялся скелет какого-то древнего человека. Бабушка, увидев его, выдала: «Куда родственники смотрят, даже не похоронили».
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Как говорила моя бабушка: «Не суй свои пальцы куда попало. Особенно в обручальные кольца!».
Мне было 11 лет, когда бабушка подарила мне половину кия для бильярда. Вторую половину она подарила моему 9-летнему брату. И сказала:
— Видите? Вы можете им воспользоваться, только если будете делать все вместе и делиться!
А бильярдного стола у нас как не было, так и нет.
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, надо срочно худеть.
Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.
В детстве мне всегда было не весело кушать бабушкины завтраки, так как она пользовалась сковородкой с антиугарным покрытием.
Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса.
Чтобы он, цитата: «Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату».
Каждый раз, когда умный мальчик Петя решал очередную задачку, он кричал: «Есть!»
И бабушка приносила ему тарелку пельменей.
— Бабушка, я сегодня в школу не пойду — голова болит — вчера три банки пива выпил.
— Вставай внучек, умывайся, завтракай и не ври! Девять литров тебе не одолеть!
Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки… А бабушка из города — привет.
Бабушка говорит внуку:
— Не купайся слишком долго.
— Почему?
— Опилки в голове намокнут…
Дедушка говорит внукам:
— Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
— А каким образом, дедушка?
— Вчера вечером мы с женой разругались, но так и не решили, что делать с бабушкой: похоронить или кремировать. Решили: хрен с ней, пусть живет!
Бабушка прислала в подарок внуку рубашку, но ошиблась с размером: вместо 43 прислала 41. Внук написал открытку в ответ: «Спасибо, бабушка! Я бы написал больше, но не могу, задыхаюсь!»…
Встретилось написание «пробабушка». Видимо, это такая бабушка, которая делает свою бабушкинскую работу на профессиональной основе. Не какой-то там любитель.
— Я теперь наркоман.
— Чего вдруг?!
— Да с бабульками у подъезда не поздоровался.
— Что-то этот доширак не заваривается!
— Дед, это же коробка со старыми зарядниками и проводами.
Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
— Дочка, дай мне таблеток!
— Вам каких?
— Да любых, у меня все закончились.
На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.
Бабушка — это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+