Анекдоты про бабушку

Бабушка и внучка играли две недели в школу. И только в конце второй недели бабушка поняла, что она делает за нее домашнее задание.

  • Обсудить
  • Поделиться

Бабушка, увидев, что я разговариваю с друзьями по скайпу, пошла поговорить с президентом по телевизору

  • Обсудить
  • Поделиться

Бабушка начала подозревать, что ее внучка в Москве работает вовсе не учителем, после того как подоила корову в течение полутора минут.

  • Обсудить
  • Поделиться

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке назвали уборщицу проституткой.

  • Обсудить
  • Поделиться

Глухая бабушка подходит к прилавку и спрашивает: — Сколько стоят трусики? — Это не трусики, это брюки. — Ну, даже трусы на вечеринках.

  • Обсудить
  • Поделиться

Дети: — Но моего отца больше нет. — Как это — «нет»… А три года назад он собрал чемодан с нижним бельем и пошел в ванную. — Неужели так долго стирать? — Я не знаю. Бабушка говорит, что он полностью вымыт.

  • Обсудить
  • Поделиться

Найди работу, которую хочет твой отец, выйди замуж за того, кого хочет твоя мама, сделай детей, которые будут нравиться бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

  • Обсудить
  • Поделиться

Бабушка занимается со своей 5-летней внучкой: — Леночка, назови слово из 4 букв, начинается на «м», заканчивается на «а». — Мама! — Вы правы, браво! — Теперь назовите слово из 3 букв, оно начинается на «х». Внучка ходит в детский сад, поэтому она уже знает много разных слов. Она покраснела и сказала: — Бабушка, я не буду говорить это слово. Бабушка, без всяких скрытых мотивов, вспомнила слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказала: — Леночка, он бывает маленький и большой. Хорошо? Кроме того, она поет. — Бабушка, что еще она поет?

  • Обсудить
  • Поделиться

Бабушке Саре очень нравился Skype. — Нет, ты все еще смотришь, что то! И похоже, что у нас гости, но нам не нужно есть.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Доктор, почему вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна? Главное, что икота прошла!

  • Обсудить
  • Поделиться

Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — Вы вывихнули ногу. — Садитесь, двое из вас. Вася, почему ты не готов? «Бабушка больна. — Садитесь, двое из вас. Вовочка, почему ты этого не сделал? — Вернулся брат из зоны. — Нечего меня пугать твоим братом, садись, три.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вовочка спрашивает у бабушки: — Маша пригласила меня на свой день рождения. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? — Конечно, много мелких. — Да будет так. Я дам ей немного семян.

  • Обсудить
  • Поделиться

Бабушка спрашивает внука: — Вовочка, неужели ты так дрался в детском саду? — Ну и что, по крайней мере, ты выиграл? — Нет, обычно побеждает учитель.

  • Обсудить
  • Поделиться

Я оставил свой ноутбук на полу. Бабушка думала, что это хлопья. В общем, бабушка весила 38 тысяч.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вызов скорой помощи: — Нашей бабушке 98 лет. Онемел. Она совсем перестала говорить. Пришел врач: — Что, бабушка, совсем ничего не можешь сказать? — Да, все в порядке, я говорю нормально. — А ваши родственники сказали, что вы онемели и не можете говорить. — Так что же нам говорить с этими уродами?

Анекдоты про дедушек и бабушек

Каждый раз, когда у меня каникулы, мама и папа отправляют меня к бабушке и дедушке. О, кто бы знал, как они устали от этих кладбищ!

– Почему ты съел маму и папу? – Я не знаю. – Зачем ты съел бабушку? дедушка – Не знаю! – А кто ты теперь после Сиротки – это?#8230;

– Отгадайте загадку: от бабушки ушел, от дедушки ушел. – Взбалмошный парень? – Неверно. Причина.

Когда мой дед приходит вечером домой, от него пахнет не только водкой, но и бабушками.

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Ему звонят из ФСБ и требуют, чтобы он возобновил переписку и написал Пеппи “родственникам” Письмо. ” Дорогая, приезжай к нам, – пишет Рыбинович. – Мы наконец-то построили социализм и начинаем строить демократию! Если вы приедете, то вскоре увидите дедушку Бору, бабушку Фанни, правнучку Сару. У нас здесь рай! ”

Однажды Сократа спросили, какое тело самое нечувствительное. – Нос. У моей бабушки на это ушла вся жизнь, но он не чувствовал себя очень идеальным носом.

– В какой сказке пенсионный фонд похож на персонажа? – У Колобка. Он с бабушкой и дедушкой и уехал.

Дом престарелых находится где-то в российской концессии. Бабушки и дедушки сидят и смотрят время “программу”: Владимир Владимирович там, потом он отдает распоряжения, он так интересно играет, говорит на рояле … Вдруг одна из бабушек как закричит: – Я хочу жить в России! – Дуня, ты это плачь, мы уже живем в России! – Нет. Я хочу жить в России, где он живет!

Автобус кричит бабке: – Пропусти бабку с яйцами! Добавляет мужчина: – Значит, вы уже не бабушка, а дедушка.

Киска читает рассказ “Колобок” Сын: – И тогда волк скажет колобку: “ Я от деда ушел, и от бабки ушел, и от тебя теперь уйду&raquo.#8230;” – Папочка, я понятия не имею – Она действительно собирается дать этому сосунку столько, чтобы уйти? На мой взгляд, этот наконец-то Колоб не соответствует базе!

– Анюта, вот тебе шоколадка, угощай дедушку и бабушку. – Мы с бабушкой дедушку лечим – Нет! – Почему?! – Дедушка откажется, а как же, бабушка, он всегда укусит!

Могильный волк съел свою бабушку и лег в свою кровать, ожидая красного цвета с места … Он имел шапки, чтобы узнать, что сегодня его дед возвращается домой после 7-летнего заключения в расход и при этом выпивает две таблетки виагры …

Маленький мальчик бежит к своей матери. Мама: – Он попросил тебя позвонить мне? – Нет. Папе: – Ты звонил папе? – Нет. – Бабушка, дедушка, вы звонили? Я – Нет. – Хорошо, я задам вопрос, когда. Мы будем есть что-нибудь еще?

У меня золотой папа, золотая мама, золотая бабушка, золотой дедушка. И я сам — третий справа в фонтане дружбы народов!

Не так страшно стать дедушкой, страшно, как спать с бабушкой.

– Вашей бабушке было 100 лет. Как ей это удалось? – Она понимала очень целеустремленного человека! – А какая у него была главная цель? – Чтобы выжить дедушку!

Хотите угадать колобка, а бабушку и все остальное оставить дедушке? Просто. Все боялись за них, что ядра будут расстреляны из пушки.

Бабушка пятилетней внучки: – Конечно, я могу только тебя. Я дам, если будешь много есть, будешь толстой, мальчиков не будешь любить и замуж не выйдешь.

Анекдоты про дедушек и бабушек

Дед и бабка — это не только неизменные персонажи сказок, но и шутки. Его можно встретить не только в молодости, но и в пожилом возрасте. Приобретайте крутые коллекции на любой вкус и выбор. Только свежее, только смешное и невероятно крутое. Смеяться до упаду.

— Мамочка, можно огонь бегать по двору? — Конечно, нет! «Так вот, этот дедушка загорелся».

Мальчик пошел к автобусу и случайно испачкал пальто старушки. — Прости, бабушка, я нечаянно. «Не бери в голову, хлопай, я тебя уже выплюнул».

— Угадай: Он оставил свою бабушку и оставил своего дедушку. — Колобок? — Неправильно. Причина.

— Папа, а бабушка поедет на этом поезде? — Да, сынок, конечно. Не отвлекайтесь, открутите гайки …

— а мой дед служил в электросамокатах. — Что это за войска? — Я не знаю. Но у него две молнии на шлеме…

Колокол для телевидения. Моя бабушка думает, что это караоке и поет!

Бабушка спускается по лестнице, а ребенок внизу говорит ей: — Осторожно, бабушка вся в мыле. -Безмолвствуй, шут, фантазия, фантазия.

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает: — Сынок, как я могу попасть в больницу? — Ну, бабушка, например, выходит на дорогу…

— Что у дедушки: розовый, маленький и сморщенный? — Бабушка!

Бабушка и дедушка любили играть в прятки. Утром бабушка прятала луну, а если дедушка находил ее, то бабушка прятала вечером.

— А когда я был маленьким, мой дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал. — Почему? — Потому что я выросла. И он перестал быть похожим на червяка.

Пятилетний Коля прошел мимо «Голодного дня», потому что бабушка не знала, как открыть двойное окно, чтобы позвать внука кушать.

-Гранма, почитай мне что-нибудь на ночь. — Например? — Например… рэп.

Меня не беспокоит тот факт, что я теперь дедушка. Плохо только то, что я женат на своей бабушке.

-Гранма, встречу ли я когда-нибудь своего принца? — Будь уверена, дорогая. Я долго-долго ждала и, наконец, встретила. «Почему ты вышла замуж за него, а не за нашего дедушку?».

Происшествия дня: — Бабушка очень быстро крутила семечки и подавилась подсолнечным маслом.

Бабушка — внуку: — Вот ты какой! Тебе 12 лет, а ты дымишь как паровоз! Вы знаете, что курение делает с вашим здоровьем!»- Давай, ба, разбазарь все это …. — Хорошо, конечно! Фигина?! Я найду тебя через семьдесят лет!

Дедушка читает своему внуку сказку:- Муха летала в небе и плакала от счастья…- дедушка и что это значит?#171;истошно»? -E … это что-то вроде: « e-hea, bl*-a-ah! »

— Видишь ли, дедушка, в наше время слово «тр*хнуть» больше не означает «сильный удар», а означает «спать с женщиной». — Боюсь спросить, что и#171;*бнуть»!

— У меня бабушка по отцовской линии — мельница!», имея в виду, — видел моего деда?

Ветеран рассказывает внуку о своей военной юности. — Был случай, когда я сражался один против целого батальона. И представьте себе, только одному немцу удалось остаться в живых. «Дедушка», — запротестовал мальчик. «Я помню, ты говорил, что у нас есть враги». «Да, — сказал он, — но тогда ты был слишком мал, чтобы я мог рассказать тебе всю горькую правду.

Дед: — Дед, а расскажи, как ты разбился во время второй мировой. Дед: — ну, внучка, допустим, я их не доел.

Вчера мы с дедушкой смеялись над потерей пульса. Он победил.

Внучка сидит на дедушке и слушает рассказы о войне. — Немцы поймали нас и сказали: «Если скажете, где партизаны, отпустите нас, а если нет, то убьем». — Ну, и чем все закончилось? — Внучка спрашивает. — Они убили меня…

Радостно осознавать, что вы теперь дедушка… но очень отвратительно, что ваша жена теперь бабушка.

Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у тебя есть свежая рыба? — Ну, бабушка, он живой. — И я жив…

— Дети, скажите нам, кто самый старший в семье? — В моей семье есть бабушка. — И у меня есть дедушка. -А у меня есть прапрабабушка. — Но это невозможно! — Нет, точно так же.

— Почему вы отказались от вакцинации против оспы? — Потому что мой дед умер после такой вакцины. — От оспы? — Нет, он упал с седьмого этажа.

Бабушка в возрасте 90 лет ждет в гости двух подруг, которым тоже за 90. Чтобы ничего не забыть, она пишет себе записку. Побалуйте себя кофе; 2. 3. Поделитесь новостями и т.д.» Приходят друзья, она подает кофе — они садятся. Она пошла за чашками, увидела на кухне записку и, прочитав первую надпись, снова принесла кофе. И так три раза. Друзья приходят домой и говорят. Первый: — Слушай, Даша совсем с нами — мы приехали к ней в гости, а она нам даже кофе не налила! Второй: — А мы были у Даши или как?

Мой дед ел только овощи, кефир, отварную рыбу и другую здоровую пищу, вставал каждый день в 6 утра и ложился в 10 вечера, занимался гимнастикой, не пил, не курил, был умеренным в сексе, а умер в возрасте 90 лет… от тоски.

Полицейский сидит в кафе рядом с пожилой парой. Вдруг он слышит, как дедушка уговаривает бабушку пойти заняться сексом в том самом месте, где они впервые занимались сексом 70 лет назад. Полицейский решает пойти за ними, чтобы убедиться, что со старыми козами все в порядке. Дедушка поворачивает бабушку за угол, прислоняет ее к забору, и вдруг они начинают заниматься совершенно диким и горячим сексом с невиданной силой, совершенно непонятной для их возраста. Полицейский в шоке наблюдает за всей этой сценой, затем подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. «Сынок, — отвечают они, — 70 лет назад этот забор не был электрическим.

— Дедушка, ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал? Последнюю я забыл…

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60 лет. Сейчас ей 97 лет, и мы понятия не имеем, где она.

«Мой дед был очень храбрым человеком. Ходят слухи, что однажды он попал в клетку с тремя львами. — Они, наверное, поздравили его, когда он вышел! Кто сказал, что он ушел?

— Каждый раз, когда я смотрю на меч моего деда, меня охватывает желание сражаться. — Да? — Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро остывает.

— А мой дед воевал с немцами! Я против…

Семья поместила свою полумертвую старую бабушку в самый дорогой дом престарелых. На следующий день они наблюдали, как пожилую женщину, чисто вымытую и одетую как кукла, вывезли на прогулку в инвалидном кресле две медсестры. Кругом — прекрасный, цветущий сад. Вдруг бабушка начинает наклоняться вбок — медсестра поддерживает ее и усаживает прямо. Бабушка начинает падать в другую сторону — другая медсестра поддерживает ее и снова усаживает прямо. И так несколько раз. Родственники, восхищенные заботливым отношением, подходят к бабушке с вопросами о ее первом дне на новом месте. — «Все хорошо, — отвечает бабушка, — только эти две сучки никак не дают мне пукнуть.

Мальчик спрашивает свою бабушку. ‘Потому что без перьев они были бы слишком уродливы’.

Всякий раз, когда у меня каникулы, мама и папа отправляют меня к бабушке и дедушке. О, кто бы знал, как я устал от этих кладбищ!

— Дедушка! Правда ли, что на зло нужно отвечать добром? — Да — Хорошо, тогда дай мне 10 долларов, я разбил твои очки.

В автобусе едет бабушка из деревни. Он вытаскивает билет и не знает, что с ним делать. Рядом стоит парень и говорит бабушке: — Бабушка, опусти его в это отверстие, скажи свою фамилию, куда едешь, а потом нажми на кнопку. Не раздумывая, она кладет билет в компостер и говорит: — Петренко, я иду на рынок…

Бабушка с внучкой обходят рынок. Внучка стонет. Ну, бабушка! На что бабушка благоразумно отвечает. Ты еще не надел свои коньки…

— Почему у тебя седая голова и черная борода? — Почему? Борода на двадцать лет моложе головы!

В русских деревнях есть женщины! Но в основном бабушки…

Дедушка выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться своими чувствами. — Ну, что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров. — Бабушка, — спрашивает внук, — разве тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?

Нет ничего более сложного в воспитании ребенка, чем его бабушка.

— Бабушка, будь осторожна, в ванной серная кислота!

— Вы случайно не из Конотопа? — Нет. — И вы не знали мою бабушку? — Нет, но что? — Вы просто рассказываете мне анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.

Бабушка с внуком обходят рынок: — Бабушка! Купи меня и#171;Reebok»! Почему, внук? У тебя даже нет аквариума.

— Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку. — Что за чушь ты несешь? Она тоже часто теряет свои очки!

Женщина с 3-месячным ребенком пришла к врачу на очередной осмотр. Врач, молодой интерн, пытается показать себя специалистом. Когда выяснилось, что ребенок немного отстает в весе, врач спросил: «Она на грудном молоке или искусственном? Получив ответ, что на груди, врач говорит: — Раздевайтесь до пояса. Что ж, она именно это и сделала. Врач начал разминать и массировать ее грудь и то, и другое, старался минут двадцать и сказал: «Неудивительно, что у ребенка недостаточный вес. У тебя нет ни капли молока! Женщина отвечает. Я его бабушка. И я рада, что пришла!

Почему волки не едят бабушек? Потому что они вяжут во рту!

Сын приходит к матери и говорит: — Давай отправим бабушку в сумасшедший дом. Почему сын? Да, у нее болит голова. — Как вы узнали? — Когда я прихожу к ней, она всегда спрашивает: «А кто к нам приходил?

— Бабушка, ты живешь рядом с ипподромом? — Да — И лошади вас не беспокоят? — Не-и-и-и-и-т!

Бабушка и внучка сидят на кухне. — Да, внучок, в наше время музыка была гораздо мелодичнее… — Бабушка, этот миксер работает.

Дед сидит в очереди в поликлинике, сразу становится понятно, что с глубоким безумием он уже давно на «ты». Он сидит, сидит, вдруг вспоминает о чем-то, вскакивает и восклицает: «Какого черта я здесь сижу?! Сидящий рядом с ним мужчина, покраснев, отвечает: — Ты, дедушка, иди за мной…

Бабушка на осмотре у врача: — Доктор, у меня чешется между пальцами ног. — Между чем? — Между большими!

— Бабушка, кто эти люди с гуманитарным мышлением? — Ну, как тебе объяснить, внук, в наше время их называли умственно отсталыми…

У одного старого деда была жена, бабушка, которая умирала. Мой дедушка ходил по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в итоге попал к специалисту по альтернативной медицине. Доктор сказал ему: «У тебя есть только один шанс помочь своей жене — переспать с ней. Дед возмущается: — Да, я уже старый, сам Ленин умер у меня на руках, как я могу? Доктор: Это единственный выход. Ну, дед собрался с силами и все-таки выполнил свой супружеский долг. На следующее утро он просыпается — бабушки рядом нет. Он встает и видит, как бабушка суетится по дому, печет блины, поет песни. Дед хлопает себя по лбу и говорит: «Какой я дурак — мог бы Ленина спасти!

Умирающий дед шепчет своему внуку. — На земле. — Точнее, дедушка, точнее! Земля — третья планета от Солнца…

Бабушка, весна пришла! — Шо? Бабушка, весна пришла. Шо? — Бабушка, кошки *буця! Пришла весна…

— Дедушка, я слышал эту историю, расскажи мне другую, современную. — Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, даже с разрезом… — Дедушка, продолжай, продолжай, не отвлекайся. Я закрыла дверь в комнату бабушки.

— Папа, почему на могиле бабушки такая большая табличка? — Так что не выйдет, сынок…

Первая бабушка: — Я отпустила радио от воров. Вторая бабушка: — А я на второй деревянной двери записку оставляю: « Юрий, все змеи расползлись. Собирать их у меня не было времени;

Молодой человек идет по улице. Он видит пожилую женщину и спрашивает. — И скажи мне снова «бабушка» — и вы будете рядом!

Бабушка садится в междугородний автобус и спрашивает водителя: — Милый, скажи, когда будет Решетиловка? — Хорошо, бабушка. Едут они час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. «Сынок, а Решетиловка скоро будет?». Водитель уже давно проехал Решетиловку. Ворча, он говорит: «Это будет скоро. Он разворачивает автобус, отъезжает на 40 километров назад и говорит: «Уезжайте, вот вам Решетиловка». И мне не нужно приходить сюда. На этой остановке моя дочь приказала мне принять таблетку…

В горной деревне мальчик подходит к старику и спрашивает его: «Дедушка, сколько тебе лет?». «Конечно, иначе я бы никогда так не умер!»

Бабушка рассказывает эпос своей внучке. — И так: «Э-ге-гей, бл*!»

— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Вы хотите установить в нем лодку? «Это то, чего я хотел в первую очередь. А сейчас я бы с удовольствием просто вытащил оттуда руку.

Какая фраза увеличивает скорость чтения газеты? — Сынок, уступи бабушке место!

— И я сэкономил деньги. — Закопан в землю. Подробнее, дедушка! Земля — третья планета от Солнца…

Кто старший в вашей семье? — Пра-пра-пра-пра-бабушка! «Но как это возможно? «Нет, нет, нет, я не знаю!»

Недавно я распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там заначку моей бабушки! Вот что получается — я с детства сплю со спонсором?

Маленький мальчик бежит к своему отцу и говорит: — Папа, папа — бабушка меня укусила. Отец, не отрывая глаз от газеты, отвечает: «Кто, черт возьми, заставил тебя засунуть руки в клетку!?».

— Дедушка, сколько коров ты пасешь? С козой шесть …

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-babushku-4

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук