Анекдоты про бабушку и внука

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
— Какой ты горячий, наверное температура!
— Да не, ба! Это ты остываешь.

Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.

Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку теплый и длинный.

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую станцию!

В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на веревочку не только варежки, но и нож.

Бабушка говорит внуку перед сном:
— Хочешь, я тебе сказку почитаю?
— Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются.

Бабушка приходит к доктору и говорит:
— У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста.
Доктор после долого осмотра говорит:
— Бабушка, вы беременны!
А она:
— От клятые внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробувать…

Иду мимо детской площадки. Милая бабушка убеждает пятилетнего внука решать проблемы мирным путем. Иначе она отрежет ему язык.

Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
— А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спускаться — слишком медленно и слишком быстро.

Бабуля уже взрослому внуку:
— Внучек, а какая фамилия того немца, от которого я схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…

Каждая бабушка считает, что самые голодные люди на Земле — это ее внуки.

Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь еще и проверить — не голые ли у него лодыжки.

Бабушка — внуку:
— Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.

Бабушка спрашивает внука:
— Петенька, кто разбил окно?
— Мама, но виноват папа.
— Как это?
— А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем…

Бабушка нянчит внука:
— Лешенька, как мычит теленочек?
— Му-у-у!
— А как мама-корова?
— Му-у-у!
— А как папа-бык?
— Му-у-у, твою мать!

Умирает старый еврей. Часы его сочтены. Вызвали раввина, который уже выполнил свою миссию. Возле умирающего крутится внук Изя и всячески пытается поддержать дедушку. — Изечка, дорогой, так вкусно пахнет курочкой, наверное бабушка на кухне готовится к поминкам. — Да, дедушка. Бабушка действительно готовится. — Будь добр, принеси мне пожалуйста кусочек курочки, я хочу в последний раз насладиться её вкусом.Внук уходит, отсутствует некоторое время и возвращается. — Бабушка сказала, что курочка «на потом».

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму:
«Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства».
Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

Пришел внук к бабушке и говорит:
— Бабушка, а у солнышка есть ножки?
— Нет, — говорит бабушка.
— А почему папа говорит «Солнышко, раздвинь ножки»?

Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку:
— И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки — встаньку…

Анекдоты про бабушек и внуков

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…

Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом — привились.

— О, у вас уже внуки есть!
— Это дети сами сделали! Я тут ни при чем!

— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Укладываю внука спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Бабуль, можно я уже спать буду, или ты попеть ещё хочешь?

Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!».

В маршрутке рядом со мной интеллигентная бабушка с внуком лет шести.
Внук системы «шило в попе» — мне:
— Хотите, я вам стишок расскажу?
Бабушка, в ужасе:
— Николаша, тот стишок нельзя рассказывать!

Внучка нашла ножницы и начала играть в парикмахера. Кот предпочел выпрыгнуть из окна, а дедушка не успел.

— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?

Внук звонит бабушке:
— Алло, бабуль, тут твоя дочь орет на меня. Приезжай, разберись, а.

Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке.
Ребенок спросил:
— А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

— Котлетку будешь?
— Конечно!
— А вот блинчики!
— Здорово!
— А огурчики открыть?
— Конечно, ба!
— Дай я тебя чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!

— Вот раньше и я, и все девочки в нашем дворе прыгали на резинке…
— Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично!

— Алло, бабуля, твоя дочь орет на меня! Приедь, разберись!

Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Бабушку угощу, а дедушку — нет!
— Почему?!
— Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!

Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
— Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
— Нет, внучок, что ты.
— Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

— Деда, ты не зубы свои ищешь? Вот они, мы их примеряли.
— Ну, и как, подошли?
— Нет. Мурке велики, а Шарику малы.

Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят еще руки старые навыки «Тетриса».

— Деда, а что такое иго?
— Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.
— Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе — старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали… И штрафом пугал, и злой собакой — ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: «Облегчился? Поздравляю! Теперь ты — звезда YouTube!».

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

— Внучек, как у тебя получается набирать на своем телефоне, если у него даже и кнопок-то нет?
— Деда, а я вообще не понимаю, как ты умудряешься по своему фонарику звонить!

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

— Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно отмечает День ВДВ.

Умирает старый дед и просит позвать внука, тот приходит и внимательно слушает что дед ему говорит:
— Когда умер Ленин умер и ленинизм, когда умер Сталин умер и сталинизм…
Внук перебивает деда и говорит:
— Дедушка Ананий, не умирай!

— Ура! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки:
— Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

Сидит девочка на грядке, в земельке копается и при этом ужасно громко чавкает. Подходит бабушка:
— Внученька, а что ты там такое вкусное жуёшь?
— А не жнаю… Шамо приполжло!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все, что знал про климакс. Затем спросил:
— Прошу прощения, но вам уже 75 лет и детородная функция, по всей видимости, уже утрачена. Зачем же вам эти таблетки?
— Только с ними я могу спокойно уснуть.
— А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их, как снотворное?
— Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок и потом спокойно сплю всю ночь.

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?

В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…
— Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.

Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков.

Теща приехала в гости.
Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой-такой фокус, внучек?
— А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про бабушек и внуков

Знакомый рассказал детства из случай. Они с сестрой были маленькие в бабушки у гостях. Бабка жалуется на здоровье. Внуки (В), Что (Б):
(Б): — бабка-то со здоровьем у меня плоховато, видать, скоро помирать.
(В): — Да ладно, бабуль, ты ещё всех переживешь нас.
(Б): — Правда? Ну дай бог.

Внук-подросток бабушке:
— здорово Вот проснуться знаменитым !
Бабуля :
— Проснулся — достаточно уже .

Внук.
Будущее спрашивает:
— Деда, а как вы с бабушкой Дед
познакомились?:
— Ну, это было ещё до Первого Рейтинг.

Бабушка:
— Ой, сегодня, внучек приходил молодой человек и так мне долго рассказывал, как нас дурят в аптеках этих!
Внук:
— Ну и какой ты прибор у него Рейтинг

На каникулах в Вовочка деревне часто просыпался от того, что кормит его бабушка.

анекдота двух бабушек на скамейке:
— Слышь, твой, а Петровна внук с курорта уже вернулся?
— Да. И там, он представляешь какую-то хламидию подцепил!
— Не русская, ли? что

проживавшая, Бабушка всю жизнь на съемной квартире, улыбалась хитро за спиной внуков.

Сломались у тещи очки. Обедая внука напротив, она в правой держит вилку, а в дужку левой от экс-очков. Почему-то несколько сосклизнули макаронин с вилки и теща машинально поймала их на очков дужку. Вроде все.
Вечером моя вернулась жена с работы и Колька несется к ней с бабушка:
— А криком сегодня макароны очком ловила и Рейтинг!

Вчера бабушка звонит внукам
— У вас, говорят, жара сильная стоит, как же вы там, бедненькие переносите её, небось тяжело, замучались там совсем.
— Бабушка, всё хорошо, у нас же кондиционер есть.
— Ой, вас же продует там, одевайтесь потеплее.

Когда мне было 9 лет, а младшему моему брату — 5, не помню зачем, но понадобилось разрезать мне старый мяч пополам. Половинку увидел мяча брат и спросил что это Как. такое велит кодекс старшего брата, я над решил ним подшутить и сказал что шапка это-невидимка. Надел мяч на его стал и голову якобы искать его, приговаривая совсем что его не вижу, куда же он делся. только Как он понял, что шапка-невидимка работает действительно, он тут же убежал на кухню.
Вы бы видели глаза офигевшие бабушки, когда она, стоявшая у получила, плиты от всей души пятилетнего ребенка под пинок зад, и взгляд её внука, сначала потом, а счастливый не понимающий почему шапка-неведимка не подзатыльников от спасает..

бабушка Еврейская поспорила с внуком Сёмой, что он не пельменей 25
съест. На уборку в квартире. И вот Сёма тарелке 24-й, а 25-го в доедает нет.

анекдота радовалась, что внук хорошо постепенно. Но кушает радость уходила, потому что шли годы, внук рос и продолжал проедать пенсию бабушкину.

пишет Сын письмо Деду Морозу. Рядом в отдыхает кресле свекровь.

Сын:
— Бабушка, а ты будешь письмо писать Деду Морозу?

Свекровь:
— Да мне вроде ничего не Сын.

нужно:
— Что, и новая лопата не нужна? — нас у бабушка заядлая огородница.

Свекровь:
— Ну, лопата, нужна, и может.

На другой день обнаружили письмо, заботливым написанное внуком.

«Дорогой дедушка мороз. зовут Меня Люда мне 60 лет. Подари пожалуста мне на Новый год новую лопату».

Иду мимо площадки детской. Милая бабушка убеждает пятилетнего решать внука проблемы мирным путем. Иначе отрежет она ему язык.

Убедив внуков, что Пепси-Киндер — яд, Кола Сюрприз — обманка, Чупа-Чупс — мороженое, химия — вред, жевательная резинка — это пирожных, а от неприлично случаются смертельные отравления, бабушка выводу к пришла, что пенсии у нас нормальные.

В данной категории вы отборные найдете шутки и самые смешные . Читайте, друзьями с делитесь, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Анекдоты из России, мемы и истории