Анекдоты про бабушку и внука

Бабушка подходит к внуку, трогает его лоб: — Какой ты горячий, наверное, температура! — Да, нет, ба! Вы охлаждаетесь.

Очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень уверенная в себе бабушка живет с внуком ради квартиры.

Бабушка Зигмунда Фрейда связала своему внуку теплый и длинный.

Дедушка спит в кресле, громко шипя. Внук застегивает пуговицу на пиджаке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Я хочу поймать еще одну станцию!

В неблагополучном районе бабушка привязывает к внуку на веревке не только перчатки, но и нож.

Бабушка говорит внуку перед сном: — Хочешь, я почитаю тебе сказку? — Нет. Все они заканчиваются на тебе.

Бабушка приходит к врачу и говорит: — У меня что-то болит живот, посмотрите, пожалуйста. Врач после долгого осмотра говорит: — Бабушка, вы беременны! А она: — О проклятых внуках, то расскажи, то покажи, то дай попробовать …

Я прохожу мимо детской площадки. Милая бабушка уговаривает своего пятилетнего внука решать проблемы спокойно. Иначе она отрежет ему язык.

Внук спрашивает бабушку, почему она так медленно спускается по лестнице. «А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спуститься — слишком медленно и слишком быстро.»

Бабушка уже взрослому внуку: — Внучек, как зовут немца, от которого я без ума? — Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер …

Каждая бабушка считает, что самые голодные люди на Земле — это ее внуки.

До этого бабушке приходилось следить за тем, надел ли внук шапку. Теперь также проверьте — есть ли голые лодыжки.

Бабушка — внук: — Вовочка, а сейчас мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не обязательно.

Бабушка спрашивает внука: — Петенька, кто разбил окно? — Мама, но виноват папа. — Нравится? — И он нагнулся, когда его мама уронила в него тарелку!

Маленький внук навестил бабушку в деревне. Дома он задал вопрос: — Растут ли яйца на грядках? — Кто тебе сказал!!!— Бабушка сказала: не бегай по грядкам — Я буду рвать яйца с корнем …

Внук бабушки нянчит: — Хейзел, как там теленок мычал? — Му-о-о! — А как же мама-корова? — Му-о-о! — А как же папа-бон? — Му-о-о, твоя мать!

Старый еврей умирает. Его часы сочтены. Они позвали раввина, который уже выполнил свою миссию. Близкий к смерти внук Иззи корчится и пытается всячески поддержать деда. — Изида, милая, так вкусно пахнет курицей, наверное, бабушка на кухне готовится к поминкам. — Да, дедушка. Бабушка действительно готовится. — Будь добр, принеси мне, пожалуйста, кусочек курицы, я хочу насладиться ее вкусом в последний раз. Все прошло, времени нет, и оно возвращается. — Бабушка сказала, что курица «на потом».

За несколько лет Иванов получил 1 апреля телеграмму: «Ваша бабушка из Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства ». Иванов каждый раз смеялся над глупой шуткой и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи снова заставили бедную старушку прожить еще год, пока ее внук не поумнеет.

Внук пришел к бабушке и говорит: — Бабушка, а у солнца есть ноги? — Нет, — говорит бабушка. — А почему папа говорит « Солнце, раздвинь ноги»?

Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку: — И взяли они у мышки нору, а Ванька — На ка …

Анекдоты про бабушек и внуков

Дедушка сидит на веранде и с нежностью наблюдает за внучкой, играющей во дворе: — Ну и ребенок! Конечно, он будет знать, что он мой внук… — эти слова услышал его сын, отец мальчика. Вы знаете что-нибудь о моей жене? Старик успокаивает его: — Нет, не о вашем…

Если вы думаете, что старики не могут радоваться тому, что они дети, значит, вы никогда не забирали своих детей от бабушек и дедушек в конце лета.

Внук Петя надеялся жить самостоятельно, но вдруг бабушке и дедушке сделали прививку.

— О, теперь у вас есть внуки! Это не моя вина!

— Дедушка, правда ли, что на зло нужно отвечать добром? — Да, внучка, действительно. «Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки».

Я укладываю внука спать, пою ему песенку. Через 10 минут раздается голос из кроватки: — Бабушка, я могу теперь спать или ты еще хочешь петь?

Идем с внуком, я рассказываю ему о своем пионерском детстве, когда мы собирали макулатуру, металлолом… проходим мимо мусорки, там бомжи выбирают, доставая из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуй, дядя Пионер!».

В фургоне рядом со мной сидела интеллигентная бабушка с внуком лет шести. Внук на силосе в папочной системе — мне: — Хочешь, я тебе стишок расскажу? Бабушка, в ужасе: — Николай, эту рифму нельзя говорить!

Внучка нашла ножницы и стала играть в парикмахера. Кот предпочел бы выпрыгнуть в окно, но у его дедушки не было времени.

— Бабушка, где мои икосы? — На мезонине. — А что такое мезонин? — А что такое Айкос?

Внук звонит бабушке: — Здравствуй, бабушка, твоя дочь пришла и кричит на меня. Давай, разберись, а.

Я прочитал своей внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил: «Почему ты не попросил рыбу у другой бабушки?

— Вы собираетесь стать отбивной? — Конечно! — Но блины! — Отлично! — А открытые огурцы? — Конечно, ба! — Дай-ка я тебя покурю! Ты прекрасна, когда куришь!

— Раньше я и все девчонки в нашем дворе прыгали на резинке… — Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично!

— Эй, бабушка, твоя дочь кричит на меня! Давай, узнай!

Бабушка говорит внучке: — Старших надо слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и серый волк ее съел! — Да, я знаю, но сначала он съел бабушку.

— Анюта, вот тебе шоколад, угощай дедушку и бабушку. — Бабушку я угощу, а дедушку — нет! — Почему?! — Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, укусит!

Дедушка и внук читают в детской Библии о Ноевом ковчеге. Внучка задумалась и спрашивает дедушку: — Дедушка, ты старый, а ты в Ноевом ковчеге? «Нет, внучек, что ты». «Да, тогда почему ты не утонул во время наводнения?».

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушки он подал образец заявления на наследство.

— Дедушка, ты ищешь свои зубы? Вот они, мы их попробовали. — Ну, и как это произошло? — Нет. Сучок большой, а мяч маленький.

Этим летом моя бабушка в деревне не могла нарадоваться, когда я аккуратно складывала все дрова в сарае. Старые навыки игры в тетрис все еще помнят.

— Дедушка, что такое ярмо? — Это, внучек, и есть сила захватчиков. Например, татаро-монгольское иго, длившееся почти триста лет. — Если он так плох, то почему его выбрали 50 раз?

Мне понравился отдых с внуком: я сняла свою молодую лет сорока, а он для себя — старушку лет тридцати, и мы классно растянулись.

Какие только объявления не публиковал в подъезде своего пенсионера, Ивана Петровича Сидоровича, живущего на первом этаже, чтобы плохие парни не писали, и не отпускали ее… и штрафа испугался, и злой собаке помог. Но стоило ей приехать в гости к его любимому внуку, как появился самый эффективный знак: «Enya? Поздравляю! Теперь ты звезда YouTube!»

Бабушка боролась с внуком, доказывая ему, что мышь — это животное, лайка — собака, а связующим звеном является Ленин в Шушенском!

-Поколение, как вам удается набирать номер на своем телефоне, если у него даже нет кнопок? «Дедушка, но я не понимаю, как ты умудряешься называть свой фонарик!».

Бабушка начала подозревать, что внучка в Москве вовсе не работающая учительница, имеющая корову на полторы минуты.

-Я думаю, что кто-то в комнате моего внука регулярно отмечает День ВВС.

Старый дед умирает и просит позвать внука, тот приходит и внимательно слушает, что говорит дед: — Когда умер Ленин и умер ленинизм, когда умер Сталин и умер сталинизм… Внук перебивает деда и говорит: — Дед Анания, не умирай!

— Ура! Бабушка побежала и обогнала своих внуков.

Незадолго до нового года внука приводят к бабушке. Ребенок устал от путешествия и заставил его уснуть. Когда он проснулся в плохом настроении и в нерешительности, бабушка сказала: «Если ты не будешь капризничать, Санта подарит тебе подъемный кран на башне». «Отлично!» Он был в восторге. — Теперь у меня их будет две. — Почему два? — Бабушка была удивлена. — А второй я нашел под твоей кроватью.

Бабушка выгуливала внука 3 лет в мае в валенках. Соседка: — Бабушка Варя, а что у тебя внук в валенках ходит? — А без валенок вы не сможете, я не догоню!

Девочка сидит в саду, копается в земле и при этом ужасно усердно метет. Появляется бабушка: — внучек, а что ты там такое вкусное изменяешь? — И я не ем… Шамо обновился!

Бабушка отдала внучку врачу. Кошки тут же спрятались. У дедушки не было времени.

Старуха пришла на прием к врачу. Когда врач спросила, на что она жалуется, она просто попросила ее записать противозачаточные таблетки. Ошеломленный доктор заикался минуту, вспоминая все, что знал Климакс. Затем он спросил: «Простите, но вам уже 75 лет, и детородная функция, видимо, уже утрачена. Зачем вам нужны эти таблетки? — Только с ними я могу спать спокойно. — НО! Значит, вы страдаете от бессонницы и принимаете их как снотворное? — Нет, сынок, я смешиваю их со своей внучкой в апельсиновом соке и потом спокойно сплю всю ночь.

Хорошо, что вам есть что вспомнить. Жаль, что вы не сможете рассказать об этом своим внукам.

Женщина едет в автобусе в возрасте 5 лет. Он громко спрашивает: — Ба, сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: — Ба, скажи мне первый номер. — 5. Внук: — А второй? — 4. Внук: — А третий?

Женщина с пятилетней внучкой сидит в самолете. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то сразу же попросила девочку продемонстрировать свои навыки возврата счета. Она с готовностью лепетала: «Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…» «Замечательно», — похвалил ее учитель. — Ты научился этому в детском саду? — Нет. В микроволновой печи.

Бабушка подошла к внуку: — А что меня привело, бабушка? «Да, внучка, я принес тебе клубнику… размером с 6 дисков».

К нам приехала мать и теща. Маленький внук, радостно обнимая ее, говорит: — Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!» — «Какой фокус, внученька?» — А он сказал, что если ты еще раз придешь, то он полезет на стену!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про бабушек и внуков

Друг детства рассказал об одном случае. Она и ее сестра были маленькими в доме своей бабушки. Бабушка жаловалась на здоровье. Внуки (В), Что (В): (В): — у моей бабушки неважное здоровье, видите, она скоро умрет. (В): — да ладно, бабушка, ты нас всех переживешь. (В): — правда? Ну, благослови Господь.

Внук — бабушке: — круто За то, чтобы проснуться знаменитым! Бабушка: — Проснись — хватит уже.

Внук. Будущий спрашивает: — Дедушка, а как ты познакомился с бабушкой Дедушка: — Ну, это было до Первого Рейтинга.

Бабушка: — Ой, сегодня к моей внучке пришел молодой человек и долго рассказывал, как нас толкают в этих аптеках! Внук: — Ну, какое у тебя устройство? Рейтинг

Во время каникул Вовочка часто просыпался от того, что его кормила бабушка.

Анекдот про двух бабушек на скамейке: — Слышь, твоя, а внук Петровны уже с курорта вернулся? — Да и там, представляете, подхватил хламидиоз! — Не русский, да? Что

Бабушка, которая всю жизнь прожила в съемной квартире, лукаво улыбалась за спиной внуков.

У моей свекрови разбились очки. Обедая напротив внука, она держала вилку в правой руке и бывшие очки в левой. По какой-то причине макароны немного соскользнули с вилки, и свекровь машинально схватила их за ремешок очков. Казалось, это все. Вечером жена вернулась с работы, и Колька бросился к ней с бабкой: — А я сегодня макароны ловил с криком и счетом!

Вчера бабушка кричала внукам — Мол, у вас сильная жара, как вы там, терпите, бедняжки, тяжело, их там прямо замучили. — Бабушка, все в порядке, у нас есть кондиционер. — О, там будет дуть, одевайтесь теплее.

Когда мне было 9 лет, а моему младшему брату 5, не помню почему, но я должен был расстегнуть молнию на старом мяче. Мой брат увидел половину шара и спросил, что это такое. он сказал, что это код старшего брата, я решил сыграть и сказал, что шапка невидимка. Я передал ему мяч и пошел якобы искать его, говоря, что вообще не вижу его, куда он делся. Как только он понял, что шапка-невидимка действительно работает, он тут же побежал на кухню. Надо было видеть глаза сумасшедшей бабушки, когда она, стоя в стороне, достала сердце пятилетнего тарелкина пинком под зад, и выражение лица внука, сначала запоздалое и счастливое, не понимающего, почему шапка-невидимка не спасла от наручников…

Еврейская бабушка спорит со своим внуком Сёмой о том, что он не съел 25 пельменей. Убирать квартиру. И вот Сёма уже на 24-й тарелке, а 25-ю не ест.

Шутка радовалась, что внук постепенно идет на поправку. Но радость прошла, потому что годы шли, внук подрос и продолжал проедать бабушкину пенсию.

Сын написал письмо Санте. Рядом в кресле отдыхает свекровь.

Сын.

Свекровь.

Что, и новая лопата не нужна? Наша бабушка — увлеченный садовод.

Свекровь: — Ну, нужна лопата и можно.

На следующий день они нашли письмо, написанное заботливым внуком.

«Дорогой Санта. Меня зовут Люда. Мне 60 лет. Пожалуйста, подарите мне на Новый год новую лопату».

Я прохожу мимо детской площадки. Милая бабушка убеждает своего пятилетнего внука решать проблемы мирным путем. Иначе она отрежет ему язык.

Убедив внуков, что «Пепси-киндер» — это яд, «Кола-сюрприз» — ловушка, «Чупа-чупс» — мороженое, химия — вред, жвачка — торт, а смертельные отравления случаются от неприличия, моя бабушка делает вывод, что наши пенсии — это нормально.

В этой категории вы найдете подборку анекдотов и самые смешные. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте свои любимые шутки.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-babushku-i-vnuka-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук