Анекдоты про балет
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором. Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче! » — это уже слишком.
- Обсудить
- Поделиться
Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу: — Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной. Муж застегивает. потом расстегивает снова. — Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль. — Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, я хочу заняться балетом. — Нет Сережа, это очень опасно! — Почему? — Я тебе ноги переломаю!
- Обсудить
- Поделиться
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа: — Что что? — «Спартак». Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: — А почему Титов не играет? — Так он же за допинг дисквалифицирован.
- Обсудить
- Поделиться
— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! — Давай в музыкальную школу. — Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого! — Тогда в футбол. — Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч — Может, в балет? — Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? — Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
- Обсудить
- Поделиться
Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
- Обсудить
- Поделиться
На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева «Золушка». Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим. Учительница вызвала его и спросила: — Что мы сейчас слушали? — Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа. — А что же она танцевала? — Брейк!
- Обсудить
- Поделиться
Объявление: — Вместо балета «Лебединое озеро», сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин: — Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер. — Ой, у вас кто—то умер? — Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!
- Обсудить
- Поделиться
— Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, сыночек, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю.
- Обсудить
- Поделиться
Диалог двух солистов балета: — Почему ты никак не можешь попасть в такт? — Да музыка сбивает.
- Обсудить
- Поделиться
— Что-то Людмила Янукович, в отличие от мужа, в последнее время зачастила на балет и концерты классической музыки! — Потому что публика там культурнее, чем на футбольных стадионах. Максимум, что могут себе позволить — это крикнуть с галерки: — Спасибо жителям Донбасса за бубен в роли контрабаса.
- Обсудить
- Поделиться
— Слышал, в Донецке под патронатом Людмилы Янукович открылся фестиваль «Звезды мирового балета»? — Похоже, она приняла понты мужа за пуанты.
- Обсудить
- Поделиться
— Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет — это праздник. — А для меня — похороны. — Не понял… — Брежнев… Андропов… Черненко…
Анекдот про балет
Анекдоты про балет
П осле премьеры балета танцовщик обращается к держащей в руках охапку цветов партнерше:
— К чему слезы, Верочка? Столько цветов! Такие аплодисменты! У вас колоссальный успех!
— Да, но ведь и у вас тоже!
— П ап, я хочу заняться балетом.
— Нет, сыночек, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
-Д а.. что- то я завертелась на работе..
-А ты кем работаешь.
-балериной!
П очему балерины ходят все время на цыпочках? — Чтобы не разбудить зрителя.
П осле урока классического танца:
— О, как я хотела бы стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы ходить лежа!!
Д ирекция Большого театра запретила солистам балета употреблять «Виагру».
П ришла на балет в театр. Сижу, сзади меня папа с маленькой дочкой.
Начался балет, минут через пять девчушка спрашивает:
— Папа, а они что, язык проглотили?
П оехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет "Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями:
— Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал — не Жазель, подбежал ко второй, понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель.
Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят. А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?
П отомственная гадалка приворожит педагога, снимет порчу с двойного содебаска.
Д иалог двух солистов балета:
— Почему ты никак не можешь попасть в такт?
— Да музыка сбивает.
С обирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает. . . потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
Б алерина от фуэте недалеко падает!
Ф ранция. Гастроли Якутского балета. постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
— Как долго вы репетировали?
— Шесть месяцев и две недели. Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь.
В автобусе:
— Девушка, вы, наверное, балерина?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь!
Л учше балета бывает только кордебалет.
С идит артист балета в гримерке:
— Какой я гениаааальный! и растяжка у меня суперская! *поглаживая себя* И подъем замечательный! Нет, ну все таки какооой я гениааальный ! Гииибкий!! Пластиииичный!!
Тут из динаика:
— "Сосульки" на сцену!
Артист балета обиженно и со вздохом:
— Ну. сосульки, так сосульки
Н овости культуры:
В театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И.А. Крылова "Стрекоза и Муравей". Интересной творческой находкой режиссера является то, что собственно балет начинается после слов: "Так пойди же попляши. "
C плоченная недостатками руководителя балетная труппа.
Т еатру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
П особие хореографа:
"Как развести труппу"
П оддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа:
— Что что?
— "Спартак".
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
— А почему Титов не играет?
— Так он же за допинг дисквалифицирован.
В небольшой город приехал на гастроли питерский Мариинский балет. Представлений мало — ажиотаж неимоверный. Цена билетов сумасшедшая. Подходят двое, смотрят – толпа. Протиснулись, узнали цены. Один другому с удивлением говорит:
— За что люди такие деньжищи-то платят? Балет всего-то из какого-то Мариинска, и городишко-то мелкий, в Кемеровской области.
Н е-ет. Я в Большой на «Щелкунчика» не пойду! Боюсь.
— Чего?
— Там мыши!
С ын пяти лет смотрит "Лебединое озеро" и зовет папу: "Папа, иди смотреть балет! Тут женщины так ногами делают, как я бы уже сломал давно!"
В ахтер говорит опоздавшему на балетный спектакль зрителю:
— Проходите пожалуйста, в ложу, только тихо.
— А что, уже все спят.
Б алет — искусство, очень ярко отображающее сложность отношений между мужчиной и женщиной, как далеко бы не забрасывал мужчина свою партнёршу, она всё равно возвращается.
Д евиз начинающего хореографа:
"Сейчас я изуродую вас своим творчеством!"
Л ибретто — балет. Проблятто — порнобалет.
Э то неправда, что балерины желают друг другу упасть, получить травму, потерять роль. Одна балерино мажет желать другой балерине только одного:
СМЕРТИ.
Анекдоты про балет
Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а РФ — это Волочкова и Рогозин.
Ближневосточный шейх, совершавший п.
Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
— Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?
На спектакле:- Извините, почему арт.
На спектакле:
— Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер?
— Да вы что — это же балет?!
— А что, на балете уже и поговорить не о чем?
Оптимист просто чего-то не знает. Н.
Оптимист просто чего-то не знает. Например, если он услышал что люди хотят посмотреть лебединое озеро по тв, то подумает что балет становится популярнее.
Население России разделилось на два.
Население России разделилось на два лагеря: первые хотят мультик, вторые — балет.
Дисквалификация России за допинг в .
Дисквалификация России за допинг в спорте — это только начало, то ли ещё будет, когда начнут проверять на допинг в политике, науке и балете.
Помимо двух настоящих извращений — .
Помимо двух настоящих извращений — хоккея на траве и балета на льду,
существует и третье — диалап через ip-телефонию.
Балет странным образом влияет на же.
Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания.
В 1937 году в Большом театре проход.
В 1937 году в Большом театре проходит балет «Лебединое озеро», в числе зрителей Сталин и К.
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет — «пауза. «
После выступления одна балерина жалуется другой — я говорит 10 минут простояла согнувшись — чуть не свалилась — на что ей другая отвечает — это что — я 10 минут в воздухе зависала.
У мужика звонит телефон: — Дорогой.
У мужика звонит телефон:
— Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
— Когда?
— Сегодня.
— А в какой?
— Большой.
— И что там идет?
— Балет.
— А места хорошие?
— Первый ряд.
— И последний вопрос — кто это звонит?
Поддатый мужик случайно забрел на б.
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В
середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он
находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
— Что это?
— «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
— А почему Титов не играет?
— Так он же за допинг дисквалифицирован.
— Какой инструктаж проходили артист.
— Какой инструктаж проходили артисты советского балета перед
заграничными гастролями?
— Па вправо, па влево — считается побег, гобой открывает огонь без
предупреждения!
После новогодней ночи, с глубокого .
После новогодней ночи, с глубокого похмелья контрабасист отправляется на вечернюю работу: дают балет. Игра, понятное дело, не клеится. Наверху в ложе сидит онанист. В самый кульминационный момент представления онанист делает свое грязное дело. Контрабасист возмущенно:
– Товарищ дирижер, на меня кончили!
– Ничего удивительного, если вы играете, как п*зда.
Беседуют два артиста балета. — У ме.
Беседуют два артиста балета.
— У меня такие узкие штаны, что все видят мой пол.
— А у меня еще теснее — все видят мою религиозную принадлежность.
Приходит грустный мужик, весь в чёр.
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
— Ой, у вас кто-то умер?
— Нет, блядь, прабабка Маруся решила балетом заняться!
Объявление: — Вместо балета "Лебед.
Объявление: — Вместо балета «Лебединое озеро», сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.
Актриса балета опаздывает на премье.
Актриса балета опаздывает на премьеру балета в театр.
Выскакивает из дома и ловит такси. Просит довести до Большого
Театра. Таксист подвозит ее. И тут она вспоминает, что деньги
она оставила дома, объясняет, что она балерина, что у нее
премьера, что она опаздывает. Таксист прикидывается шлангом
и не верит ей. Говорит:
— Поверю, что ты балерина, если сможешь ногами взяться за ручки
у дверей (ну, знаете, такие пластмассовые у каждой двери).
Она так и сделала. Таксист не прeминул воспользоваться
беспомощным ее положением и отодрал ее.
Спустя какое-то время судят его за изнасилование. В зале суда
полно его друзей из таксопарка. Судья объясняет суть дела.
В полной тишине раздается смех старика-таксиста.
Друзья шипят на него:
— Ты что, твоего другана в тюрягу, а ты и рад?
— Да нет, 20 лет за баранкой, а зачем эти ручки нужны — не знал.
10.12.2017 г. Новость часа. В суббо.
10.12.2017 г. Новость часа. В субботу на сцене Большого театра в Москве состоялась премьера балета «Нуреев» режиссёра К. Серебренникова.
— Режим пытается доказать, что Кирилл арестован не за политику, а за хищение денежных средств. Будь у спектакля другой режиссёр, мы никогда бы не увидели эту постановку, — сказал нашему корреспонденту зритель из четвёртого ряда партера, попросивший не называть его имени в эфире.
Прапор встал с утра злой, выстроил .
Прапор встал с утра злой, выстроил солдат и давай придираться —
у одного шнурки развязаны — двое суток ареста, у другого пуговица
расстегнута — пять суток. Подходит к третьему:
— Рядовой Пердыщенко, а вы знаете, кто такой Гоголь?
— Ну знаю.
— Так вот. Великий русский писатель Гоголь, несмотря на то, что был
импотентом, написал «Миргород», «Тараса Бульбу» и прочую хохлятскую
херню. А знаете ли вы, Пердыщенко, кто такой Чайковский?
— Ну знаю.
— Так вот Чайковский, несмотря на то, что был педерастом, написал
первую симфонию, вторую симфонию, и балет «Лебединое озеро». А ты,
Пердыщенко,с таким хером письмо матери домой написать не можешь!
Приходит к ceкcопатологу пациент: Д.
Приходит к ceкcопатологу пациент:
Доктор, по-моему, я ГЕЙ
Доктор его спрашивает:
Вы что, телезвезда?
Нет, отвечает пациент.
Тогда может быть модельер?
Нет, и не модельер.
Тогда, может быть, в балете танцуете?
Нет.
Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный [email protected]/ /
Разговор детейНадавно ходил на бале.
Разговор детей
Надавно ходил на балет «Лебединное озеро» !
Бэтмэн всех больше понравился !
Петя включил телевизор и сел д.
Петя включил телевизор и сел делать домашнее задание. Отец:
— Сынок, делай уроки, что ты эротику смотришь!
— Папа, нам в школе мало задали, успею!
Отец задумался:
— Весь в меня пошел, только я смотрел балет и фигурное катание!
Объявление:"Вместо балета "Лебедино.
Объявление:
«Вместо балета «Лебединое озеро» сегодня идёт электричка до Рязани.
Билеты действительны».
Новости культуры. Премьера балета ".
Новости культуры. Премьера балета «Лебединое озеро» в Ухрюпинском театре оперы и балета была сорвана хулиганами, которые во время первого действия покрошили на сцену батон.