Анекдоты про балет
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором. Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче! » — это уже слишком.
- Обсудить
- Поделиться
Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу: — Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной. Муж застегивает. потом расстегивает снова. — Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль. — Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
- Обсудить
- Поделиться
— Папа, я хочу заняться балетом. — Нет Сережа, это очень опасно! — Почему? — Я тебе ноги переломаю!
- Обсудить
- Поделиться
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа: — Что что? — «Спартак». Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: — А почему Титов не играет? — Так он же за допинг дисквалифицирован.
- Обсудить
- Поделиться
— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! — Давай в музыкальную школу. — Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого! — Тогда в футбол. — Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч — Может, в балет? — Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? — Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
- Обсудить
- Поделиться
Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
- Обсудить
- Поделиться
На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева «Золушка». Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим. Учительница вызвала его и спросила: — Что мы сейчас слушали? — Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа. — А что же она танцевала? — Брейк!
- Обсудить
- Поделиться
Объявление: — Вместо балета «Лебединое озеро», сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин: — Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер. — Ой, у вас кто—то умер? — Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!
- Обсудить
- Поделиться
— Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, сыночек, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю.
- Обсудить
- Поделиться
Диалог двух солистов балета: — Почему ты никак не можешь попасть в такт? — Да музыка сбивает.
- Обсудить
- Поделиться
— Что-то Людмила Янукович, в отличие от мужа, в последнее время зачастила на балет и концерты классической музыки! — Потому что публика там культурнее, чем на футбольных стадионах. Максимум, что могут себе позволить — это крикнуть с галерки: — Спасибо жителям Донбасса за бубен в роли контрабаса.
- Обсудить
- Поделиться
— Слышал, в Донецке под патронатом Людмилы Янукович открылся фестиваль «Звезды мирового балета»? — Похоже, она приняла понты мужа за пуанты.
- Обсудить
- Поделиться
— Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет — это праздник. — А для меня — похороны. — Не понял… — Брежнев… Андропов… Черненко…
Анекдоты про балет
На нашем сайте собраны анекдоты про балет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Объявление:
— Вместо балета «Лебединое озеро», сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче! » — это уже слишком.
Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, сыночек, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Диалог двух солистов балета:
— Почему ты никак не можешь попасть в такт?
— Да музыка сбивает…
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа:
— Что что?
— «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
— А почему Титов не играет?
— Так он же за допинг дисквалифицирован.
Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает… потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36—й размер.
— Ой, у вас кто—то умер?
— Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!
— Наш сын подрос, надо его куда—нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч.
— Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
Анекдоты про балет
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про балет и балерин. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Лучше балета бывает только кордебалет.
Балет — искусство, очень ярко отображающее сложность отношений между мужчиной и женщиной, как далеко бы не забрасывал мужчина свою партнёршу, она всё равно возвращается.
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Виктор, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
— Почему балерины ходят все время на цыпочках?
— Чтобы не разбудить зрителя.
Сын пяти лет смотрит "Лебединое озеро" и зовет папу:
— Папа, иди смотреть балет! Тут женщины так ногами делают, как я бы уже сломал давно!
Я уже пять лет не хожу на балет, чтобы ничего не испортило впечатления от танца "маленьких лебедей", который, в одном галстуке и трусах, с рюмкой водки в руке, под бешеные аплодисменты и крики: "Коля, давай", исполнил главный бухгалтер нашей фирмы Николай Сергеевич на новогоднем корпоративе. Большой театр отдыхает!
В автобусе:
— Девушка, вы, наверное, балерина?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь!
— Да… Что-то я завертелась на работе…
— А ты кем работаешь.
— Балериной!
Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет "Жизель". Приезжает домой и делится впечатлениями:
— Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал — не Жазель, подбежал ко второй, понюхал — не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят. А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: «Э бис, э бис!» А гдэ эбис, если нэгдэ?
— Нет! Я в Большой театр на «Щелкунчика» не пойду! Боюсь!
— Чего?
— Там мыши!
Вахтер говорит опоздавшему на балетный спектакль зрителю:
— Проходите, пожалуйста, в ложу, только тихо.
— А что, уже все спят.
Балерина от фуэте недалеко падает!
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын спрашивает отца:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
Сидит артист балета в гримерке:
— Какой я гениа-а-а-альный! И растяжка у меня суперская! — поглаживая себя, — И подъем замечательный! Нет, ну все таки како-о-ой я гениа-а-а-альный ! Ги-и-ибкий!! Пласти-и-и-ичный!
Тут из динаика:
— "Сосульки" на сцену!
Артист балета обиженно и со вздохом:
— Ну. сосульки, так сосульки.
Дирекция Большого театра запретила солистам балета употреблять «Виагру».
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про балет! Страница 1.
— Наш сын подрос, надо его куда—нибудь отдать! — Давай в музыкальную школу. — Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого! — Тогда в футбол. — Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч — Может, в балет? — Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? — Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
Объявление: — Вместо балета «Лебединое озеро», сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.
На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева «Золушка». Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим. Учительница вызвала его и спросила: — Что мы сейчас слушали? — Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа. — А что же она танцевала? — Брейк!
Диалог двух солистов балета: — Почему ты никак не можешь попасть в такт? — Да музыка сбивает.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…
— Что—то Людмила Янукович, в отличие от мужа, в последнее время зачастила на балет и концерты классической музыки! — Потому что публика там культурнее, чем на футбольных стадионах. Максимум, что могут себе позволить — это крикнуть с галерки: — Спасибо жителям Донбасса за бубен в роли контрабаса.
— Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, сыночек, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю.
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором. Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче! » — это уже слишком.
— Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет — это праздник. — А для меня — похороны. — Не понял… — Брежнев… Андропов… Черненко…
— Папа, я хочу заняться балетом. — Нет Сережа, это очень опасно! — Почему? — Я тебе ноги переломаю!
Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу: — Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной. Муж застегивает. потом расстегивает снова. — Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль. — Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа: — Что что? — «Спартак». Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: — А почему Титов не играет? — Так он же за допинг дисквалифицирован.
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин: — Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36—й размер. — Ой, у вас кто—то умер? — Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!
— Слышал, в Донецке под патронатом Людмилы Янукович открылся фестиваль «Звезды мирового балета»? — Похоже, она приняла понты мужа за пуанты.
Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!