Анекдоты про балет

Конечно, я еще до секса знал, что она девушка с юмором. Но в середине говорить: «Колено, какой балет, играй сильнее!», это уже перебор.

  • Обсудить
  • Поделиться

Супружеская пара идет в Большой театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу: — Милый, застегнись, пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной. Муж застегивает молнию. Потом снова расстегивает. — Дорогая, что случилось? У нас нет времени, мы можем опоздать на шоу. — Большой театр стоял и будет стоять, но для меня это дело случая!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Папа, я хочу заниматься балетом. — Нет, Сережа, это очень опасно! — Почему? — Я сломаю тебе ноги!

  • Обсудить
  • Поделиться

Пьяный мужчина случайно ворвался на балет. Он сел и заснул. На половине представления он просыпается и долго не может понять, где он находится. Затем он показывает пальцем на сцену и спрашивает своего соседа: — Что-что? — «Спартак». Он внимательно оглядывает сцену и после паузы задает вопрос. Поэтому он был дисквалифицирован за употребление допинга.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Наш сын вырос, надо его куда-то отправить! Пойдем в музыкальную школу. — Нет, ну, пианино надо покупать здесь, ноты там, дорогая! Потом футбол. — Нет, каждый месяц надо покупать сапоги, мяч — Может, балет? — Нет, ну ему надо купить тапочки, колготки всякие, дорогие… Слушай, зачем мы вообще завели ребенка? — Ну, ты же сам сказал, зачем ты еще покупаешь эти презервативы, они же дорогие.

  • Обсудить
  • Поделиться

Объявление: Вчера в Театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Пожалуйста, вернитесь, а то кролик замерзнет!

  • Обсудить
  • Поделиться

На уроке музыки дети слушали вальс из «Золушки» Прокофьева. Сережу это не интересовало, он крутился рядом и мешал остальным. Учитель подозвал его к себе и спросил: — Что мы сейчас слушаем? — «Танец Золушки», — ответил Сережа после некоторого раздумья. Какой танец?

  • Обсудить
  • Поделиться

Объявление: — Вместо балета «Лебединое озеро» сегодня ходит электропоезд до Рязани. Билеты действительны.

  • Обсудить
  • Поделиться

Грустный мужчина, весь в черном, заходит в обувной магазин: — Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, номер 36. — О, кто-то умер? — Нет, прабабушка Маруся решила заняться балетом!

  • Обсудить
  • Поделиться

«Папа, я хочу заниматься балетом. Нет, сынок, это опасно. — Почему? — Я сломаю тебе ноги.

  • Обсудить
  • Поделиться

Диалог двух солистов балета: — Почему ты не можешь успеть вовремя? Да, музыка раздражает.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Что-то Людмила Янукович, в отличие от своего мужа, в последнее время часто посещает балет и концерты классической музыки — потому что там публика более культурная, чем на футбольных стадионах. Самое большее, что они могут себе позволить, это крикнуть с галерки: — Спасибо народу Донбасса за бубен в качестве контрабаса.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Вы слышали, что в Донецке под патронажем Людмилы Янукович открылся фестиваль «Звезды мирового балета»? «Похоже, она приняла показное поведение своего мужа за тапочки.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Вчера я с женой ходил на «Лебединое озеро». Для меня балет — это праздник. Для меня это похороны. — Я не понимаю… — Брежнев… Андропов… Черненко…

Анекдот про балет

Анекдоты про балет

После премьеры балета танцовщик поворачивается к партнерше, держа в руках букет цветов: — К чему эти слезы, Верочка? Так много цветов! Такие аплодисменты! Вас ждет большой успех! Да, но вы тоже это делаете!

— Папа, я хочу заниматься балетом. Нет, сынок, это опасно. Почему? Я сломаю тебе ноги.

-Да, то, чем я занимался на работе. — Балерина!

Балерины постоянно ходят нога в ногу? — Чтобы не разбудить зрителя.

Урок классического танца Порды. — Идти врать!!!

Д Ирекия из Большого театра запретила солистам балета использовать & laquo;виагру».

Я был на балете в театре. Я сижу, за мной мой отец с маленькой дочкой. Начался балет, через пять минут девочка спрашивает: — Папа, а они язык проглотили?

Однажды грузин поехал в Москву и попал там в Большой театр на балет «Жазель». Он идет домой и делится своими впечатлениями: — Я пойду в театр, на Большую сцену, на спешную улицу. Сцена, подбежал к одной, понюхал — не Жазель, подбежал ко второй, не Жазель, понюхал, подбежал к третьей, вах-вах-вах, она, Жазель. Он схватил ее на руки и снова пустился бежать. Одолел один угол, оглянулся — слегка увидят, одолел другой угол — слегка увидят Тошу. И все их места были взорваны, и кричал Панимаеш: & quot; э бис, э бис! & quot; И Где Эбис иф Нагде?

P Форма парт ы-Учитель устранит ущерб от двойной содовой корзины.

Диалог двух солистов балета: & mdash; Почему ты не можешь попасть в такт? & mdash; Да, музыка разрушается.

Супружеская пара в Большом театре балета. Жена надевает платье и подходит к мужу: & mdash; Дорогой, застегни молнию, пожалуйста, & mdash; и поворачивается к нему спиной. Муж застегивается. . . Затем он снова разводится. & mdash; Дорогой, что происходит? У нас нет времени, мы можем опоздать на презентацию. & mdash; Большой театр стоял и будет стоять, а у меня есть это дело!

B Алеринский водопад из Фуэте недалеко!

F Paradise. Туры якутского балета. Лебединое озеро Декорации. Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает хореографа: — Как долго вы репетируете? — Шесть месяцев и две недели. На самом деле мы репетировали две недели, и в течение шести месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь.

В автобусе. — Да, но как вы догадались? — И ты держишься ногой за перила!

Есть только струна.

С артистом балета в гримерке: — Какой я гениальный! И растяжка супер! *похлопывает себя* и подъем замечательный! Нет, ну, неважно, какой я гениальный!!! гиииибкий!!! Пластик !!! Вот из динайки: — & quot;Сосульки" на сцене! Балетный артист обижается и со вздохом: — Ну что ж. Сосульки, так сосульки…

Н ОВОСТИ культуры: в Театре балета имени Крыловой идет новая постановка по мотивам басни И.А. & quot;Стрекоза и муравей& quot ;. Интересной творческой находкой постановщика является то, что балет фактически начинается после слов: & quot;Так что танцуйте». & quot;

C поблекли от недостатков руководителя, балетной труппы.

Ту ЭТРА Опера и Балет для участия в балете & quot;Спартак& quot- требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

П о хореографу: & quot;Как разбавить труппу& quot-;

Пи, муж Оди случайно попал в балет. Он сел и заснул. В середине представления он проснулся и долго не мог понять, где находится. Затем он показывает пальцем на сцену и спрашивает своего соседа: & mdash; Извините, что? & mdash; & quot-Спартак&quot ;. Он внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: & mdash; Почему Титков не играет? & mdash; Поэтому он дисквалифицирован за употребление допинга.

В маленький город на гастроли приехал Санкт-Петербургский балет. Идей мало — волнение невероятное. Цены на билеты просто сумасшедшие. Два подходят, смотрите – толпа. Сжатые, признанные цены. Один говорит с удивлением, другой говорит: — Почему люди платят такие деньги? Балет только из маленького Марийска, а город небольшой, в Кемеровской области.

Нет э к о н о м и к и . Я на большую часть & laquo-Щелкунчика&raquo- не пойду! Я боюсь. — Что? — Там мыши!

Из Эн уже пять лет он смотрит «Лебединое озеро»; И звонит папе: & quot;Папа, иди смотреть балет! Женщины здесь так делают ноги, как я бы долго ломал!"

В «Ахтере» он говорит зрителю, опоздавшему на балетный спектакль: — Пожалуйста, пройдите в ложу, только тихо. — Ну и что, все уже спят.

B Alet — это искусство, которое очень ярко отражает сложность отношений между мужчиной и женщиной, насколько мужчина не будет брошен своей партнершей, он все равно вернется.

D-Эвис начинающего хореографа: & quot;Сейчас я изуродую вас своей работой! & quot;

Л Ибретто — Балет. Грузовик — Порно Лодка.

Неправда, что балерины хотят упасть, получить травму, потерять роль. Одна балерина чувствует запах, желая другой балерине только одного: смерти.

Анекдоты про балет

Если взять балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а Российская Федерация — это Волочкова и Рогозин.

Ближневосточный шейх, который сделал стр.

Ближневосточный шейх, совершивший поездку в Европу, пошел на балетное представление. После просмотра спектакля он спросил директора театра: — Скажите, пожалуйста, кто муж этого балета?

По пьесе:- Простите, почему искусство.

На спектакле:- Простите, почему артисты все время молчат, может, кто-то умер? — Ты что — это балет?! — А что, на балете не о чем поговорить?

Оптимист просто чего-то не знает. Н.

Оптимист просто чего-то не знает. Например, если он услышит, что люди хотят увидеть «Лебединое озеро» по телевизору, он подумает, что балет становится все более и более популярным.

Население России было разделено на две части.

Население России разделилось на два лагеря: первые хотели анимационный фильм, вторые — балет.

Дисквалификация России за применение допинга в.

Дисквалификация Росси из России за допинг в спорте — это только начало или еще будет, когда начнут проверять на допинг в политике, науке и балете.

В дополнение к двум настоящим извращениям -.

В дополнение к двум настоящим извращениям — хоккею на траве и балету на льду, есть и третье — диапазон через IP-телефон.

Балет оказывает странное влияние.

Балет странным образом влияет на женскую внешность: когда на сцене появляется другая балерина, никто из зрителей не обращает внимания на ее лицо.

В 1937 году в Большом театре, отрывок.

В 1937 году «Лебединое озеро» идет в Большом театре, среди зрителей Сталин и К. Сталину не терпится, он встает, Берия кричит — «Пауза». После выступления одна балерина жалуется другой — я говорю 10 минут, он стоял 10 минут — я чуть не упала — на что другая ей отвечает — вот что — я висела в воздухе 10 минут.

Мужчина берет трубку: — Дорогая.

Мужчина говорит по телефону: — Дорогая, ты забыла, что мы идем в театр? — Когда? — Сегодня. — И какой? — Большой. — И что там происходит? — Балет. — Хорошие ли сиденья? — Первый ряд. — И последний вопрос — кто звонит?

Подручный случайно забрел на улицу.

Пьяный мужчина случайно ворвался на балет. Он сел на стул и заснул. В середине представления он проснулся и долго не мог понять, где находится. Затем он показывает пальцем на сцену и спрашивает своего соседа. — Спартак. Он внимательно оглядывает сцену и после паузы задает вопрос. Поэтому он был дисквалифицирован за употребление допинга.

— Какую подготовку прошел художник?

— Какой инструктаж проходили советские артисты балета перед гастролями за рубежом? — Па вправо, па влево — побег задуман, гобой открывает огонь без предупреждения!

После Нового года, из глубины.

После Нового года, с глубокого похмелья, контрабасист выходит на вечернюю работу: они дают балет. Игра, конечно, не клеится. Наверху в боксе сидит онанист. В самый кульминационный момент представления мастурбатор делает свою грязную работу. Контрабасист возмущается: — Товарищ дирижер, они меня достали! — Неудивительно, если ты играешь как дьявол.

Два артиста балета разговаривают. — У меня есть.

Два артиста балета разговаривают. — Мои брюки настолько узкие, что все видят мою юбку. — А я стал еще ближе — все видят мою религиозную принадлежность.

Приходит грустный мужчина, весь в черном.

Приходит грустный мужчина, весь в черном, в обувной магазин: — Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, номер 36. — О, кто-то умер? — Нет, черт возьми, прабабушка Маруся решила заняться балетом!

Вместо балета "Лебедь.

Объявление: — Вместо балета «Лебединое озеро» сегодня ходит электропоезд до Рязани. Билеты действительны.

Актриса из балета опаздывает на премьеру.

Балетная актриса опаздывает на премьеру балета в театре. Она выскакивает из дома и останавливает такси. Просит, чтобы его привезли в Большой театр. Таксист забирает ее. И тут она вспоминает, что оставила деньги дома, объясняет, что она балерина, что у нее премьера, что она опаздывает. Таксист притворяется шлангом и не верит ей. Он говорит: «Я поверю, что ты балерина, если ты сможешь взяться за дверные ручки (ну, знаете, пластиковые на каждой двери) ногами». Она так и сделала. Водитель такси не преминул воспользоваться ее беспомощным положением и обокрасть ее. Через некоторое время его судили за изнасилование. Зал суда был заполнен его друзьями из таксомоторной компании. Судья объясняет суть дела. В полной тишине раздается смех пожилого таксиста. Его друзья шипят: — Ты что, твой друг в тюрьме, а ты счастлив? — Нет, 20 лет за рулем, но зачем эти ручки нужны — я не знал.

10.12.2017 Новости часа. В субботу.

10.12.2017 Новости часа. В субботу на сцене Большого театра в Москве состоялась премьера балета «Нуреев» в постановке К. Серебренников. — Режим пытается доказать, что Кирилл был арестован не за политику, а за растрату. Если бы спектакль ставил кто-то другой, мы бы никогда не увидели эту постановку, — сказал нашему корреспонденту зритель из четвертого ряда кабинок, пожелавший остаться анонимным в эфире.

Прапор сердито встал утром, выстроился в ряд.

Прапорщик встал утром злой, построил солдат и давай — у одного шнурки развязаны — двое суток ареста, у другого одна пуговица расстегнута — пять суток. Рядовой Пердищенко, вы знаете, кто такой Гоголь? — Ну, я знаю. — Итак, вот оно. Великий русский писатель Гоголь, несмотря на то, что был импотентом, написал «Миргород», «Тараса Бульбу» и прочую хохлятскую дребедень. Знаете ли вы, Пердищенко, кто такой Чайковский? — Ну, я знаю. — Так Чайковский, несмотря на то, что он был педиком, написал первую симфонию, вторую симфонию и балет «Лебединое озеро». А ты, Пердищенко, с таким пижоном письмо маме не напишешь!

Пациент приходит к сексологу :D.

Пациент приходит к сексологу: Доктор, мне кажется, я ГЕЙ. Доктор спрашивает его: вы телезвезда? Нет, — отвечает пациент. Тогда, может быть, модельером? Нет, не модельер. Тогда, может быть, вы танцуете в балете? Нет. Тогда какой же ты гей? Ты обычный [email protected]//.

Дети говорят Давным-давно я ходил на бал.

Дети рассказывают Давным-давно я ходил на балет «Лебединое озеро»! Бэтмен — мой любимый!

Петя включил телевизор и сел.

Петя включил телевизор и сел делать уроки. Папа, нам в школе мало давали, я еще успею! Папа подумал: — Все ходили ко мне, только я смотрел балет и фигурное катание!

Annotation: «Вместо балета «Лебедь.

Объявление: «Вместо балета «Лебединое озеро» сегодня ходит электропоезд до Рязани. Билеты действительны».

Новости культуры. Премьера балета ".

Новости культуры. Премьера балета «Лебединое озеро» в Театре оперы и балета имени Ухрюпинского была прервана хулиганами, которые разбили хлеб на сцене во время первого акта.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-balet-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук