Анекдоты про бананы
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про бананы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Хотя вы — мужской журнал, я тоже вас читаю и поэтому решил связать вас по какой-либо причине. Раньше я очень любил бананы, но теперь, когда я становлюсь бананом, у меня в голове сразу появляются глупые мысли. Что вы посоветуете? Ирина Д. 34 года. Дорогая Ирина! По нашему мнению, вы уже съели достаточно бананов. Наконец, переходите к делу. Кроме того, банановая страна становится все хуже и хуже.
— Я живу в Африке. Здесь жарко. Мы пьем кофе, едим бананы, ходим голыми … — Я живу в Сибири. Здесь холодно. Мы пьем водку. Если мы пьем кофе и едим бананы, то и ходить будем голыми.
Рабинович заходит в аптеку. — Скажите, пожалуйста, у вас есть бананы? — У нас есть аптека. У нас нет бананов. Рабинович уходит. На следующий день он приходит снова. — Скажите, у вас есть бананы? — У нас нет бананов. И этого не происходит. Это аптека. Это повторяется несколько раз. Наконец, аптекарю все это надоело, и он повесил на прилавок табличку: «Бананов нет». На следующий день Рабинович заходит в аптеку, видит вывеску и говорит: — О! Так там были бананы!
Вопрос: — Что длинное, желтое, всегда смотрит на север? Ответ.
В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров. Животное, получившее кличку Банан, было выпасено более двух месяцев назад и с тех пор вполне комфортно чувствует себя в компании коров. По словам местного фермера, кабан полностью влился в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.
В аптеке: — Скажите… у вас есть… такие вещи. Вы увидите. Я с сыном, и было бы нежелательно произносить это вслух. Ну, такое дело, он мне и жене нужен, поэтому такие, как он, не появляются — Мозги? — Нет, если бы я купил эту штуку 10 лет назад, то стоял бы здесь один! — Пистолет? — Нет. Банановый вкус. — Бананы или что? — Хорошо, конечно! — BookPack? — Нет, три штуки в упаковке. — «Терафлю»? Продай презервативы моему отцу!
— Папа, у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег на бананы? — Сынок, когда я был мальчиком твоего возраста, я жил в стране, где не было достаточно бананов за наши деньги …
Женский конгресс. Выступающий на трибуне: — Да, если бы не мы, то что бы сейчас делали эти люди! НО? Я спрашиваю вас. Мужской голос из зала: — Что — что? Они бы ели бананы в раю!
Врач сидит в кабинете. Затем дверь открывается и, обнявшись, входит чувак с бананом, торчащим из носа, морковкой в ухе и морковкой, показывающейся из задницы! И стонет: — Доктор, что со мной? ДОКТОР: — О-о-о, дружище, ты неправильно питаешься…!
Сообщение в зоопарке: — Не бросайте бананы дельфинам, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
Анекдот про банана
-Этот неловкий момент, когда вы едите банан и встречаете чей-то взгляд…
В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь они стоят как картошка.
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, детские сады, пионерские лагеря, университеты, но бананов не хватало. Слава Богу, те темные времена позади, и теперь у всех есть бананы.
Один банан в день способствует очищению толстой кишки. Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно есть…
Русские едят бананы гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели более 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
Вы научились целовать помидоры и думаете, что с вами покончено на всю жизнь? Покупайте бананы!
Мужчина заходит в аптеку. — У вас есть бананы? — Нет. Здесь нет дорогих аптек и бананов. На следующий день он снова идет в аптеку. — У вас есть бананы? — Здесь нет аптеки. Здесь находятся лекарства, различные баночки и так далее. Это повторяется в течение пяти дней, измученный фармацевт пишет крупными буквами объявление на большом батмане: «BANANANAS ARE OUT OF STOCK». Входит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Так там были бананы?!
Как-то клубника, грецкие орехи и бананы заговорили на столешнице. Грецкий орех: — Думай сердце, я похож на мозг! Банан: — Друзья, давайте сменим тему!
Анекдоты про бананы! Страница 1.
Я купил в магазине два банана. Некоторые выглядят очень подозрительно. Вялый, зеленый, бледный. Кассир тут же поспешил успокоить: — Что вы, не стесняйтесь. Бананы — это здорово! Они просто не переносят волнение моря и поэтому выглядят немного уставшими.
Две пумы после сытного ужина. Первое: — Во время еды трудно даже пошевелиться. «Что, ты не знаешь народных средств?». Зайдите за угол с двумя пальцами во рту. «Ха, если бы я мог положить еще два пальца в рот, я бы съел еще один банан».
— Доктор, что-то не так, все принимают меня за банан. «Хорошо, тогда позвольте мне посмотреть на вас. Снимите кожуру.
Обезьяна бежит по пустыне, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он начинает яростно трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос: — Думай! Обезьяна некоторое время думает, потом берет лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и убегает. Физтех бежит по пустыне, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он бежит к пальме и начинает трясти ее. Внутренний голос говорит ему: «Подумай об этом!» Фистех продолжает некоторое время трясти пальму.
Новая жевательная резинка — «Орбит-банан»! Вкусно, как мамин борщ!
Печально, что бананы подорожали, как же теперь без этого ингредиента готовить оливье, борщ и селедку под шубой?
Когда Люси узнала, что самка богомола откусывает голову самцу после спаривания, она перестала стыдиться есть банан после мастурбации.
Вопрос. Ответ.
Банан и вибратор лежат на прикроватной тумбочке дамы. Банан говорит вибратору: «Почему ты дрожишь, это твой первый раз!
Вы научились целовать помидоры и думаете, что с вами покончено на всю жизнь? Покупайте бананы!
Самец шимпанзе, готовый на все ради еды, сбивает бананы с пальмы вместе со своей сестрой.
— Чувак, ты открыл все сухие туалеты и кричал, что тебе срочно нужно найти ТАРДИС. — Я не был пьян! «Чувак, ты бегал по торговому центру, отрывая конечности манекенам. — Я не был пьян!»Чувак, ты чуть не убил блондинку, уверяя меня, что ее здесь быть не должно, потом увидел статую ангела и смотрел на нее не отрываясь, прося меня не моргать и не оборачиваться. Когда я оттащил тебя от статуи, ты достал откуда-то фонарик (клянусь, у тебя даже карманов не было!) и начал светить им в первые попавшиеся двери, а когда я спросил, где ты его взял, ты очень хитро улыбнулся и убежал. Когда я нашел тебя, ты уже был в противогазе, приставал к молодой матери со словами: «Ты моя мама?» Волновой макрокинетический экстраполятор — Чувак, я даже не знаю, как ты это сказал — Ладно. «Чувак, что ты пьешь?» «Я пью банановый дайкири, в бананах много калия!
Картофель стоит дороже бананов, киви по цене уступает капусте. Что-то у меня уже закрались сомнения — в какой стране и на какой широте я живу?
— Месье, сколько стоят ваши бананы? — 6 евро, мадам. И 3, если вы их съедите.
На столе лежат банан и фаллоимитатор. Банан — Вибратор: — Ну, что ты так трясешься… в первый раз что ли?
Анекдот про банана
Обезьяна сидит на берегу и стирает кожуру с банана в реке. Удивленный крокодил подплывает к ней и спрашивает: — Что ты делаешь? — Дайте мне доллар, я расскажу! Крокодил с любопытством дает ей доллар. — Обезьяна отвечает. — Тупая и отвратительная сука!» — рычит крокодил в негодовании. «Сука — не сука, — отвечает обезьяна, — но сто долларов в день с таких дураков, как ты, я имею».
Обезьяна сидит на берегу реки, шкурки от бананов собираются полоскать. Есть волк. — Что ты делаешь, обезьяна? — Дай мне что-нибудь, тогда я расскажу. Волк дает ей 1000R. — Банановые шкурки из канала. — Ты дурак. — Может, и дурак, но я получал по 50 штук в день.
Плывет крокодил по Нилу, видит — на берегу обезьяна счищает кожуру с банана. — Обезьяна, что ты делаешь? — Дайте стольник, я расскажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, думал, но очень интересно. «Ну, хорошо, — подумал он, — я дам». Он так и сделал. Она отвечает ему: «Я смываю кожуру с банана. — Ты дурак или как? — Дурак — не дурак, но у меня есть свои тысячи в день.
Мартышка (М) запихала за обе щеки бананы > и сидит; > мимо крокодил проплывает, увидел мартышку и > спрашивает — > чего это ты ешь? > мартышка отвечает — грыбы. > Крокодил, удивленно, какие ж это грыбы !? > Это ж бананы ! > (М) — говорю, грыбы отсюда. > Продолжение следует. М сидит на берегу реки и смывает шкурку с банана. Крокодил (К) проплывает мимо и спрашивает: «Эй, Мартишка, что ты делаешь?». М: «Дайте мне доллар, я расскажу! К дает ей доллар и снова спрашивает: «Ну, что ты делаешь?». М: «Я смываю кожуру с банана. К: «Фу, глупости! М: -Дурак, не дурак, а ты, бревна по десятке в день плаваешь.
Обезьяна сидит на берегу реки и полощет в воде банановую кожуру. Крокодил проплывает мимо и спрашивает: — Что ты делаешь, обезьяна? — Давай рупь — я скажу. Крокодил бросает ей рубль. — Ну, скажем — чистка банана, разве вы не видите? — От дурака! — Дурак, а у меня свои тридцать в день!
Растяжки появились с новым разнообразием сладостей. На вкус, на цвет, на запах — мировых аналогов не существует. Они думали, думали, как позвонить? Кто-то предложил «Медведь» — не подошло, слишком просто. «Медведь на севере» — уже есть, «Медведь на юге» — непонятно. Объявите конкурс. Первое место заняло название «Медведь в Рейкьявике». Они отправили выпечку в Париж на международную дегустацию. Дегустаторы определили: вкус прекрасный, выглядят хорошо, запах африканского банана, но слишком много сои.
Мужчина работал проводником поезда. Однажды он пошел и проверил билеты. У одного пассажира не было билета, и он выбросил его в окно. Он разбился насмерть. Мужчина подло бросил тюрьму и был приговорен к электрическому стулу. Они спрашивают его: «Каково твое последнее желание? Мужчина говорит: — Два банана. Он съедает их, после чего его сажают на электрический стул. После всего этого человек выжил. Ху, по закону, его там отпускают, и он снова устраивается проводником, и история повторяется, и так далее. Когда его посадили в кресло в третий раз, его снова спросили: «Каково ваше последнее желание? Он говорит: — Банан. Тогда он уже был уверен, что все будет хорошо, но даже тогда он выжил. Тут все его спрашивают: — Мужик Ну, ты хоть скажи, где здесь бананы? Он говорит: «Бананы тут ни при чем, я просто плохой дирижер».
Две женщины подходят к лотку с фруктами: — Нам два банана, пожалуйста. — Мы не продаем по частям. У нас все упаковано. Возьмите пакет. — И сколько их в сумке? — Разные. Четыре, три. Одна женщина другой: — Ну, что, возьмем, где трое? Один, в крайнем случае, может быть съеден.
Один Ижик поставил прицеп на поезд. Однажды блондинка садится в Kype. Yzhik: — Ваш билет! Блондинка: — О! Он выпал в окно! Ижик бросает блондинку из поезда на проезжую часть, и она его достает. Он подходит для электроптического потока. Последнее желание: я хочу разбросать банан! Приседание. Включите Пиббел — Нифига! Второй ролик — в прямом эфире! Предполагается, что закон сжалится над ним. Ижика удаляется. Он вернулся в поезд рядом с учеником. Мальчик сидит в кипе. Yzhik: — Ваш билет! Мальчик: — О! И я отдал его! Ижик тоже бросает мальчика в движение — он идет. Сид. Псевоп к электрической системе. Последнее желание для банановой россыпи. Осторожное подводное течение, чтобы он не намотал на лопату банан, включите пиббер — нифига. Они тоже включаются — снова нифига. Они погружаются в воду. И он возвращается в поезд к ученику. Но при этом он выгоняет священника, который забыл взять билет. Сид. Псевоп к электрической системе. Он сплел банан. Ижик рассыпается, у них будет стильный из дву х-прайзер — все уложено. Они живы. И снова они живы. Отпиская, Шпинг: — HY Откуда — какая сила в этих бананах? Ижик: — Я не знаю. Я очень люблю бананы. И я остаюсь в живых. Итак, я решил, что я плохой исповедник.
Чувак работает проводником в поезде. Однажды в купе садится блондинка. Чувак: — Ваш билет! Блондинка: — О! Он выпал из окна! Чувак выбрасывает блондинку из поезда в пробку, и она разбивается. Чувак приговорен к электрическому стулу. Последнее желание: Я хочу съесть банан! Я ел. Включите рубильник — Нифига! При втором включении — жив! Согласно закону, необходимо проявить жалость. Чувак освобожден. Он снова устраивается работать в поезде проводником. Парень сидит в купе. Чувак: — Ваш билет! Мальчик: — О! Я тоже его проглотил! Чувак бросает мальчика в поток машин — тот разбивается. Зал суда. Вердикт электрической станции. Последнее желание — съесть банан. Они тщательно проверяют, чтобы он не обмотал руки шкуркой банана, включают рубильник — Nifiga. Снова включаются — снова Нифига. Релиз. Чувак снова устраивается работать в поезде проводником. На этот раз он бросает священника, который забыл купить билет. Зал суда. Вердикт электрической станции. Приготовленный банан. Чувака осматривают, проверяют кресло для еще двух заключенных — все работает. Они режут один раз — чувак жив. Еще раз — снова живой. Отпустив, они спрашивают: — Ну, как он справился — какая сила в этих бананах? Чувак: — Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. И я остаюсь в живых. Ну, наверное, потому что я плохой дирижер.
Три парня жили в одном городе, и все они были проститутками. И тогда в город на один день приезжает суперцентр из столицы, который должен провести в городе ночь, а потом уехать. Эта троица по мере того, как завсегдатаи продают «билеты». Вечером они приходят и один за другим начинают заходить в ее комнату. Первый — в полном восторге. — Черт, это все было настолько круто, что просто невозможно передать словами. Я насаживал ее на себя, в разных позах, а потом она обмазала мой член взбитыми сливками, положила на него вишенку и слизала все. Я так кайфовал. Вторая тоже вышла с выражением полнейшего блаженства на лице. — Ребята, нет слов, все было так же, как и в первый раз, но в конце она намазала мой член сгущенкой, посыпала кокосовыми хлопьями, украсила все это ломтиком банана, а потом сексуально слизала все это, что я чуть не умер от наслаждения. Третье пришествие. Он превращается в пустышку. Друзья уходят от него с вопросом: «Что я могу сказать, она все сделала идеально, и в конце она намазала мой член кремом, покрыла его кусочками ананаса, все это украсила дольками апельсина, и это выглядело так аппетитно, что я съел все сам».
Однажды маленький мальчик пионерского возраста, отличник в школе, примерный сын своих родителей, шел по улице. И неожиданно, дорогой, он увидел огромную кучу дерьма в тюрьме! «Иду я или не иду?». Мальчик задумался, и действительно не кончил, а просто отъебался, поскользнувшись на чьем-то очищенном банане! А мораль этой истории такова: не нужно брать с собой!
(Здравствуй, Нижневартовск! Забудкин Лев).
Йогурт со вкусом банана выглядит дольше, чем йогурт с запахом апельсина
У меня есть коза по имени Манана Банан и мотоцикл DNIEPER. После я измеряю компрессию в цилиндрах с помощью специального устройства на манометре. Он находится на трубке и помещается в отверстие, куда затем вкручивается свеча зажигания. Он измеряет его, отходит в сторону, а я держу манометр в руках. Сосед заходит во двор. Я увидел в его руках непонятное устройство и сразу же задал резонный вопрос о его назначении. «О, — отвечаю я, — это такая штука для определения нормального состояния желудка у козы, манометр называется». Вставляешь ее в анус и ждешь, пока она пукнет. Если 10 атм. При такой норме меньшее количество означает диарею, большее — запор. Однако я верил.
Из жизни. В очереди в супермаркете стоит fifa nafufien, пальцы веером, все такое. Он высокомерен, поэтому продавец говорит мне: — Взвесьте для меня четыре банана! Продавец берет, взвешивает связку из 4 бананов. А ФИФА претенциозно заявляет: «А какое они имеют к вам отношение? Продавец: — Бла! Они выросли, пока ехали из Африки!
У меня есть сестра, двоюродный брат. Поэтому с раннего детства, когда ей разрешали пощипать огурец, его предварительно обрезали ножом. То ли мелкие зубы ценились, то ли еще что, не помню. А потом ее отец, мой дядя, поехал в командировку в Москву и впервые привез оттуда банан. Все старались, восхищались, а потом, под горячую руку, кто-то дал банан моей, тогда еще совсем юной сестре. Она откусила кусочек, прожевала, выплюнула и сказала: «Мамочка, это очень сладкий огурец». В августе у нее будет 35 сестер, и с тех пор она не ела бананы.
Продавцу потребовалось около трех часов, чтобы перевести свой бизнес. Он посадил своего друга (мигранта, который знал только три фразы по-русски) и отошел к стойке своего друга. В магазин вошла девушка. «Я чупа-чупс» — 15 руб. — Существует ли банан со вкусом банана? — Это зависит от обстоятельств. — Нет, если не банан, то я не буду покупать. — Если нет, то рано или поздно это сделает кто-то другой. Входит женщина: — Спички. — 15 рублей. — Так дорого! Ты что, идиот? — Это зависит от обстоятельств. «Я не буду покупать ваши спички» — если нет, то рано или поздно это сделает кто-то другой. Грабитель бежит: — Откройте кассу! — 15 рублей. — Всего? Есть ли у вас проблемы в бизнесе? — Это зависит от обстоятельств. — Бла, сейчас я тебя убью. — Если нет.
XXX: Иду сегодня домой с работы, хитрый. И прямо в центре прохода — банановая кожура. Это точно.
Мы решили провести быстрый эксперимент на смекалку. Они взяли пьяницу и обезьяну. Они впускают обезьяну в комнату, а под потолком стоят стол, стул и висит банан. Обезьяна прыгает, но не может достать его. Откуда-то раздается голос: думай. Обезьяна залезает на стол, прыгает, но снова не достает. Снова голос: подумайте. Этот стул поставили на стол. Она поднимается, берет банан и садится. Книжный пьяница. Только вместо банана — шарик водки. Алканаути, давайте попрыгаем. Я не могу понять. Снова голос. Что тут думать, надо прыгать!
Глупый гамадрил на наши грабли наступил, забытый в горах Афганистана. Больница разбомблена. Называется. Склероз дал о себе знать. Банан ?? Питер Вольф
Ежик появился из тумана, обошел вокруг банана, как-то вылез, рассмешил своего дорогого лесника. Я еж, а не осел, пукнул, плюнул и ушел.
К новости «Домохозяйка нашла в бананах пауков, вызывающих смертельную эрекцию" ;:
Дмитрий: & gt; & gt; & gt; & gt; Британская семья была вынуждена покинуть собственный дом после того, как его оккупировали сотни смертельно опасных пауков, ползающих по бананам. И хозяин с 4-часовой эрекцией на Дмитрий: Человек-паук Дмитрий: В комиксах они упустили одну очень важную характеристику Ивана: Как вы думаете, что он сечет?
Это было в Таиланде несколько лет назад. На пляже Пхукета его, как обычно, окликнул грамада: тот пригласил его покататься на лодке, которая была на гидроцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-цилиндровом «банане». В общем, я решил ехать. Я подошел к тайцам, спрашиваю на пальцах, мол, сколько стоит услуга? Он (также на пальцах) отвечает мне — столько-то батов (тамошняя валюта). Я быстро пересчитываю в рубли, чтобы спросить — получается что-то около 1500 рублей. Ну, я думаю, мы живем один раз — полтора, так полтора. Я протягиваю ему деньги, он радостно берет их и машет рукой в сторону неуютно покачивающегося на волнах у берега «банана» — внушительного транспортного средства, привязанного тросом к лодке. Он машет рукой, они говорят: — Давай, сынок, садись уже, — поехали кататься! Я говорю ему — а где остальные семь? И тут выяснился первый пикантный момент — оказалось, что 1500 — это цена целого банана от носа до кормы! С того поворота! Ну, думаю — один, так один. Мол, если у меня есть*ал, то давайте выкладываться по полной! Он со знанием дела кивнул. В общем, мы мчались по волнам, и тут выяснился второй интересный момент, когда ты один, гораздо легче управлять «бананом» — ремешок держателя можно выпрямлять и отклонять влево и вправо, тем самым, смещая центр тяжести (сам банан легкий). Вот волна, вот второй гребень — и я угадываю слева и справа, чтобы согнуть, не отпустить. Если бы они ехали на энтузиазме, то давно бы уже упали в воду от неорганизованности и языкового барьера. После 10 минут троллинга, я был настолько ободрен, что после неудачной попытки каждого опрокинуть меня, я ответил усмешкой и выбросил средний палец в лодку, мол — это Россия, а ты фиги кидаешь! Было очевидно, что любая подобная атака сильно расстраивала тайца, затрагивая самые тонкие струны его тайской души — он был то слева, то справа — он хотел оставить меня всего в водном поезде. И вот минут 20 позади и мы уже удаляемся от пляжа, описывая круги вокруг живописных строительных столбов (кто там был, поймет), а я, лопаясь от гордости за себя и всю Россию в моем лице, продолжаю упрямо сопротивляться на вершине. А потом смотрите, — таец развернул лодку и поплыл обратно к берегу. Это была абсолютная победа! Он больше не пытался раскачивать лодку из стороны в сторону, он просто двигался вперед и спешил домой к матери — поплакаться о своем бедственном положении. Таю показалось, что я опустил, позорный и резкий местами средний палец… и тут Мерз Тая вытащил из рукава свой последний козырь… вдруг я понял, что мы не просто плывем к берегу — мы летим к нему на всех парах, да еще, да еще, да еще, да еще, да еще прямо на пляжный «мыс» под странным углом в 90 градусов! В голове судорожно пронеслась мысль — нет, он не посмеет! Он просто разобьет свою лодку о берег! Оставался еще шанс спрыгнуть с банана, но это мыло проскочило у меня над головой, не удержавшись — скорость была такая, что я просто автоматически вцепился в ремень и не собирался отпускать… через несколько секунд я узнал два забавных факта: 1. Лод. Двигатель Yamaha очень маневренный. Он настолько маневренный, что способен на большой скорости развернуться на 180 градусов буквально в нескольких футах от берега. 2. Технически любой человек способен на короткое бритье в полете и без вспомогательных средств. За секунду до этого знания я увидел тайца. Он пролетел к своей лодке мимо меня.
Я имею в виду буквально: он уже развернул лодку и летел в противоположном от берега направлении. Я же, примерно на той же скорости, продолжал уверенно скользить по волне к берегу, держась за банан. Мы выровнялись. В этот момент время замедлилось до неприличного темпа. Мы установили зрительный контакт. Таец усмехнулся. Я навсегда запомню этот момент и его лицо. Я не знаю, как выглядело мое лицо в тот момент, наверное, оно было похоже на лицо сумасшедшего лемура. Почему? Потому что в этот последний момент я вспомнил, что было что-то, что объединяло меня с этим тайцем… да, именно так — это был трос между лодкой и бананом… Вы знаете эту старую английскую шутку: что дворянин должен сделать с дамой, если он поймает ее в темном переулке? Скрежещите зубами и думайте об Англии! Я не думал об Англии, хотя выжимал из себя все, что позволяла природа. Последнее, что я смогла выкрикнуть, было «Сука!». Существует мнение, что я кричал его ртом и анусом одновременно. И была чертовская спешка. А в моих руках был отсоединенный страпон. И вот, наконец, появился ОН — Полет имени Гагарина! И я летел. Очень низкий. Над водой, затем над прибрежной волной, мягко бегущей вдоль берега. Затем через пляж: первая линия шезлонгов, вторая. Контакт с землей произошел примерно через 10 метров полета с обстрелом. Подвела итог, похоже, пятка левой ноги — она первой коснулась песка, что и предопределило дальнейший вектор движения. В результате траектория полета была непоправимо нарушена, и я, сметая по пути пластиковые шезлонги и нескольких бездельников (было обеденное время), торжественно завершил свой полет возле пляжного кафе, где, судя по паническим крикам, сидели немцы. Скорее всего, он попал бы к немцам, но плавки, развевающиеся до колен, послужили самопроизвольным парашютом и тем самым спасли немецкую семью от неминуемого геноцида. Я до сих пор не пришел к окончательному мнению о том, что заставило трусы слететь — взрыв воздуха, набитый песок или другие вещества и консистенции, выделившиеся в результате выброса адреналина. Я лежал среди зонтиков и шезлонгов. Я не чувствовал боли, хотя был весь в синяках и царапинах. Надо мной было чистое небо, как в Аустерлице. Где-то слева от меня слышались крики чудом выживших немцев. Моя честь была попрана, мое достоинство опозорено. И песок. У меня везде был песок, даже в самых глубоких и нескромных местах. Я понял, что битва проиграна, и теперь важно уйти изящно, с гордо поднятой головой. Собрав остатки сил и гордости в кулак, я резко встал, отбросив в сторону обломки шезлонгов. Крики немцев прервались. Сделав самое беспечное лицо, я легким движением натянул шорты вместе с песком, илом и прочим содержимым, изящно перекинул через плечо полотенце, которое до этого сбросил с чьего-то шезлонга, и ровным, уверенным шагом пошел к отелю, под безумным ужасом взглядов немцев. Пусть боятся, и помните — русские не сдаются! )) * * * * * P.S. Это правдивая история, которая произошла со мной в Таиланде. Руки и все тело болели еще неделю — тянуло все мышцы, но знаете что, друзья? Оно того стоило!)