Анекдоты про бандитов

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Полицейский. — А ты, Серёжа? «Бандит, чтобы мы снова могли играть вместе».

  • Обсудить
  • Поделиться

Бандиты-чукчи поймали наводку, говорят, что там золото и блеск. Они отнесли его к реке, подтащили к проруби и начали мучить (головой в прорубь и держали). В первый раз они замялись и спросили: — Золото, есть ли блеск? Чукчи: — Хотя я не знаю. Во второй раз они зашипели: — Золото, есть ли блеск? Чукчи: — Хотя я не знаю. Они застревают в 3-й раз: — Где золото, блестки. Чукчи: — Однако дайте хотя бы маску, все равно ничего не видно.

  • Обсудить
  • Поделиться

Бандиты в масках ворвались в большую компанию: — Это грабеж, чтобы врать! Бухгалтер с облегчением: — ФУ, я думал, налоговая инспекция.

  • Обсудить
  • Поделиться

Гораздо позже Вовочка стоит перед учительницей. — Что случилось? — На меня напал вооруженный бандит! — Боже! И что он сделал? — Он забрал у него домашнее задание.

  • Обсудить
  • Поделиться

В детском саду воспитательница спрашивает детей: — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Полицейский. — А ты, Вася? «Бандит, чтобы мы снова могли играть вместе».

  • Обсудить
  • Поделиться

Ночью в Париже бандит останавливает женщину: — Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье. Затем он спрашивает: — И ты. — Я не могу, я на работе. — Вы можете подумать: «Я просто гуляю здесь!

  • Обсудить
  • Поделиться

Начальник тюрьмы — преступник: — Входит в камеру и в проход. Мэр обращается к нам. — Кто ты?! Действительно, этот старый бандит был пойман!

  • Обсудить
  • Поделиться

Недавно на днях капитан Скворцов обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил общий фонд этой банды. — Такой наглости в общении с властями полиция не видела уже 20 лет.

  • Обсудить
  • Поделиться

Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого человека впервые судят, ему все интересно, он поворачивает голову, смотрит на все. Он спрашивает старого бандита: — Слушай, что за человек сидит — синий костюм, зеленые швы? Форестер или что? Да, лесник. В последний раз, когда он измерял для меня такой предмет, я сократил его на 15.

  • Обсудить
  • Поделиться

Олигарх и Бандит сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: «Все понятно, но что будет с моим сыном?». Бандит: «Давайте проверим. Положите на стол тысячу долларов, и я — пистолет. Позвони своему сыну. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если он возьмет деньги, то это сработает, если пистолет мой. Входит сын олигарха, кладет баксы в один карман, пистолет в другой и уходит. Олигарх и бандит смотрят друг на друга. — Ну и что, полиция тоже неплохая.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вчера, во время очередной сессии Палаты представителей штата, в зал вошли два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

  • Обсудить
  • Поделиться

Бандиты бросились к Рабиновичу. Он умолял их: — Возьмите все, только дочку, Сарочку, не трогайте! Сарочка выходит из соседней комнаты, берет на ходу кофточку: — Ну, что ты, папа! Погромы, то для всех.

  • Обсудить
  • Поделиться

Вовочка стал учиться очень плохо. Он начал получать двойки. Его вызвала классная Мария Ивановна. Мария Ивановна: — Вовочка, почему он так плохо учится, что происходит? Может быть, у вас проблемы в семье? Скажи мне, не стыдись. Вовочка: — Нет, Мария Ивановна, тут вопрос в другом. — Что? — Дядя приехал к нам в гости. Он рассказал мне, что плохо учился в школе, а потом стал бандитом. — «Да, но теперь он олигарх».

  • Обсудить
  • Поделиться

Один друг спрашивает другого: — Почему ты меньше боишься бандитов, чем полиции? — Потому что они встречаются реже.

  • Обсудить
  • Поделиться

Они спросили армянское радио: — Чем милиция отличается от полиции — Милиция была создана для защиты народа от бандитов, а полиция — для защиты бандитов от народа.

Анекдоты про бандитов! Страница 1.

Беседуют два депутата: — Как победить коррупцию в России? — Не волнуйтесь. — Как я могу не ошпариться, когда вечером нахожусь в сауне с ментами и бандитами.

Мальчик пишет сочинение о своем отце: — Мой папа самый сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой отец может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать одежду и выносить мусор».

В детском саду воспитательница спрашивает детей: «Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Полицейский. — А ты, Вася? «Бандит, чтобы мы снова могли играть вместе».

Полицейский и бандит стреляются. Босс вызывает полицейского и говорит: «Доложите обстановку. — Пуля. — Что такое пуля? Я сказал первое, что пришло мне в голову!

Маленький мальчик подходит к полицейскому и спрашивает его: — Дядя полицейский, почему у тебя на шляпе хлыст? Он принимает гордую позу и говорит: «А это, парень, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы выстрелить, а ветер дует и может сорвать с меня шляпу, иначе я надену хлыст на бороду, и шляпа останется на голове. — О, я вижу. А потом папа сказал мне, что этот ублюдок не взорвется, когда ты свистнешь в свисток!

Янукович спрашивает Хорошковского: — Почему произошли взрывы в Макеевке? Донецкие бандиты ушли в Киев, и теперь в столице царит порядок, а в Донбассе — хаос.

«О, моя дорогая, — плачет женщина, разрыдавшись, — это ужасно! Нашу машину переехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! «Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. «Самое главное, что вы выжили. Вы оба ехали на большой скорости? «К счастью, нет. Я проехал 60 километров». «А тот бандит, водитель грузовика?» «Он. Я не знаю». «Как это не знаешь? ‘Видите ли, тот грузовик был припаркован. А потом там никого не было.

Мамины тройняшки сидят у нее в животике и разговаривают. Какую профессию ты хотел бы иметь?» — спрашивает первый. Второй: — Я хотел бы стать водопроводчиком. Все было бы отремонтировано, не было бы этой сырости. Первый: — А я хотел бы стать электриком. Здесь так темно и неуютно, мы постоянно натыкаемся друг на друга. А если бы я сделал проводку, было бы веселее. Третий, задумчивый: — А я бы хотел стать детективом. Первые два: Почему? — Я бы нашел того бандита, который постоянно сует сюда свой нос и опирается на мою задницу.

Недавно, на днях, капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил общий фонд этой банды. «Полиция не видела такого нахальства по отношению к власти уже 20 лет.

Они спрашивают Могилева: — Почему, когда одесская милиция проводила ликвидацию двух бандитов, они нашли четыре трупа? Еще два — бонус.

Студенты проходят по историческому музею. Двое останавливаются у мумии фараона: — Посмотрите, как он был забинтован. — Да, древнеегипетские бандиты, вероятно, обращались с ним хорошо.

Они спросили армянское радио: — Чем милиция отличается от полиции — Милиция была создана для защиты народа от бандитов, а полиция — для защиты бандитов от народа.

Разбойник подходит к девушке и говорит: — Хочешь жить? — С кем? — У вас есть деньги? — Сколько вам нужно? — Раздевайся! — Ну, не груби, я на работе!

Один друг спрашивает другого: — Почему ты меньше боишься бандитов, чем полиции? — Потому что они встречаются реже.

Спасаясь от преследования бандитов, мужчина спрятался в колодце. Один из бандитов посмотрел туда и крикнул. Мужчина ответил эхом: — Кто там? Здесь есть кто-нибудь? — Или, может быть, никто? — Нет никого, никого. — Может, бросить гранату? — Так что никого нет!

Анекдоты про бандитов

Наркоман и сифилитик находится в тюрьме. Ну, сифилитик поцарапал себе нос — и он раздулся и отвалился. Не раздумывая, он бросил его в тюрьму. Затем он почесал ухо, и оно тоже отвалилось. Ну, он тоже в тюрьме. Зависимость сидела, смотрела, думала, думала, думала, а потом говорит: «Слушай, ты медленно отсюда? Так и есть».

Действие происходит в тюрьме, начинается защита такого старого деда, его поздравляют заключенные, после выясняется, что дед не простой, но теперь там 10 пешеходов, семерых расстреливают, а мужик вообще квиты. Сразу же поставьте его на стол, полейте Чифиром. Затем дедушка достает из груди свою чашку и наливает себе чай. Зеки для него — ты дедушка, со своей чашкой этого? У нас здесь все прилично, нет ничего заразного, что вы у нас пьете? Потом дед рассказывает им историю: когда меня освободили, я вышел на свободу, иду по бульвару — вижу перед собой девушку, ноги до ушей поднимаются, а там еще такая мини юбка, что я уже вижу, но я так шел за ней, смотрел и как поскользнусь, я бы подколол Кубармара, чтобы он лизнул ее языком там. Так что не верьте, он был сладкий, как арбуз. «. Зеки вокруг — дедушка, ты что? Она соленая! А дедушка говорит — так я иду с кругом.

П. С. Смысл шутки в том, что по понятиям воров делать кунни и прочие поцелуи на женских гениталиях это возврат, а Чефир пьют из одной кружки всем, следовательно, кто дотумкал, столкнется с другими, поэтому дед идет со своими, ведь как можно узнать вкус, не попробовав.

— Как вы догадались, что задержанный — вор? — Из шляпы. — Он сгорел? — Нет, на нем была моя шляпа.

Вечером вдруг раздается телефонный звонок в убойном отделе РУВД: — Алло, слушай, что у тебя? — Товарищ к товарищу, у нас есть такая штука, покушение на убийство, 35-летний мужчина, так его жена 10 раз ударила сковородкой так сильно, что он в свою очередь наступил на мокрый пол, что он только что и сделал! Вызвали скорую помощь, она забрала пострадавшего!» — Вы не отвлекали жену от бизнеса? — Вовсе нет, пол был еще мокрый.

Большая нефтяная корпорация, главный офис, приемная. В приемной сидят двое мужчин в дорогих костюмах, только у одного лицо гангстерское, а все пальцы в татуировках. Секретарь подходит к ним и спрашивает: — Дорогие, какое у вас дело? — Я планировал провести тренинг для ваших лучших менеджеров!» — Я тоже! — Второй бьет! Секретарь в растерянности: — Как вы называете свои тренинги? — Как делать деньги в кризис!» — Как вести себя в тюрьме и не потерять лицо!

Молодого человека сажают в тюрьму. Надзиратель приводит его в камеру. В татуировках есть рецидивисты и все такое. — О, дядя! Только не здесь! Надзиратель выводит его в другую камеру, где сидит старый дед. «Я пойду сюда», — говорит мужчина. — Он спрашивает в камере: «Почему ты сидишь здесь, дедушка? — За каннибализм, сынок.

В мире проходит симпозиум воров. Вор из Франции встает и просит выключить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, с того же места, где он стоял, он говорит: «Господин в белом смокинге, передо мной, возьмите вашу ручку. Затем американец встал. История повторилась. После того, как американец встал перед русским и сказал: «Не надо тушить свет». Вася, дай всем носки.

В камеру, где сидели четверо пересекающихся преступников, посадили маленького, худого дедушку. «А для чего, божий одуванчик?» — спрашивают соседи. «Я — приоритет!» — отвечает дедушка. — Это все? — Я доволен тюрьмой. — Что за шутки? Показать? «Нет, братцы, нет». Ты по-прежнему будешь несчастен, по-прежнему будешь биться. — Ну, покажи! За это ничего не будет. Я буду рептилией. — Только тогда не сердись!» — вздохнул старик. Он взял веник, положил его на парашу, поговорил, затем постучал в дверной колокольчик, и когда в двери открылся глазок, старик вставил в него веник и быстро повернул его несколько раз. Через несколько минут дверь открылась, и в камеру вошли десять дюжих охранников. — Итак, — сказал старший из них, оглядываясь по сторонам. — Давай, дедушка, отойди…

Русский человек совершил преступление, естественно, его нашли, посадили в тюрьму. Они вошли в камеру, познакомились со всеми и легли спать. Он лег спать. Тем временем соседи решили его обчистить, порылись в мешке, видят — сало в мешке, фактически засунули его. Утром он смотрит на пакет, но жира нет. Он спрашивает у соседей: где сало? Те, кто позволил себя оклеветать — как не брали, они вообще спали, ничего не слышали. «Странно», — говорит русский. Десятый год я ношу его на камерах, уменьшаю очко, а потом он исчез. Тогда один сосед бьет другого по голове и кричит на всю палату: он сказал тебе, что дерьмо воняет, а ты — укурок. ..

Мужчина был заключен под стражу на 10 лет. Полицейский говорит ему: — Скажи всем, что у тебя есть статья 375, часть 2. Они приводят мужчину в камеру. Заключенные в форме, они все на килограммах:- Ну, какая статья? -375-й. БАТЗ — Заключенным выделили лучшую кровать, принесли лучшую еду. — А какая часть? 2-й. БАТЦ — Все забито, боюсь. Так что прошло уже 10 лет. Выходит парень, подходит к полицейскому: — Он, какая это статья, 375-я? — О, да, это изнасилование скота. — А вторая часть? — Со смертельным исходом.

Вовочка звонит папе: — Папа, помоги, меня менты взяли! — Ша, сынок, я позвоню, тебя заберут. — Вы имели в виду «упасть»? — Нет.

В номинации «Перевод года» лучшим признан перевод, сделанный гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.

— Жертва, как вы определили, что в вашей квартире находятся незнакомые люди. -В нашей семье как-то не принято бить главу семьи скобой по голове.

Каждый потенциальный преступник рано или поздно оказывается перед выбором: либо идти работать в полицию, либо — в тюрьму.

Тюрьма. Камера составляет 40. Введите нового заключенного. Смотреть — О. Только посмотрите, какой красивый мужчина. С сегодняшнего дня вы все будете в нашем почетном… — Спасибо, но у меня нет этого… — Не перебивайте старших. Я говорю одинаково — мужчина … и согласно странному — женщина ….

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-banditov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук