Анекдоты про баню
Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, она моей пользуется.
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком. А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
Три мужика в бане, к ним приехали две девчонки:
— Ой, вас трое, давайте мы подружку позовём или доплатите?
— Девчонки, всё нормально, двое нас, а Лёхе сегодня с женой мириться.
Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито:
— Что, с сочувствием говорит друг, мандавошки?
— Нет, минет со жвачкой!
— Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
— Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить…
Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу — другой чукча.
— Здорово, сосед!
— Здорово!
— Куда собрался?
— Однако, вот, геологи в баню пригласили.
— А корова зачем? — Сказали, однако, с телкой своей приходить. — А труба? — Однако всю ночь гудеть будем.
Две подруги парятся в бане:
— Ой, Зин, да у тебя ноги кривые!
— А что, на работу ходить годятся.
— Ты куда?
— Да яйца покупать. — В магазин что ли?
— Да нет, в баню…
— Слышь, мой-то забанил…
— Он у тебя, че, сисадмином устроился?
— По баням с девками загулял!
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.
Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Отмени желание!
— Почему?
— Да неудобно как-то, получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
— Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: — Обнаружено новое устройство.
— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван. — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Девки в бане:
— Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, проституткой работаешь?
— Да нет. На Запорожце езжу.
По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
— Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена… — У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык…
Заходит мужик в баню, а там негры моются. У всех негров члены черные, а у одного белый. Мужик спрашивает:
— Почему у вас у всех черные а у того белый?
— Мы не негры, мы шахтеры. А тот вчера женился.
***
Один мужик рассказывает другу:
— В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно.
Приходят пятеро грузинов в баню, достают мыло и вдруг оно падает на пол. Один из них говорит:
— Ну, вот блин и помылись.
В три часа ночи звонок:
— Это баня?
— Нет?
— А чего в трусах стоите?
— Але, это морг?
— Нет, это баня.
— Блин, а мне нужен морг.
— Ну, Вы помойтесь для начала.
В бане один чукча трет спину другому:
— Хорошо тру, однако, майка уже показалась!
Одна блондинка другой:
— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя…
В бане:
— Гоги, подними мыло.
— Лучше ты подними мыло, Гиви.
— Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!
— Привет, дорогой, я в сауне…
— И как там?
— Все как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики!
Сидят мужики в бане. Звонит мобильный. Один берет трубку:
— Да, дорогая, что ты хотела? — Шубу?
— Конечно, можно! Знаешь, где деньги лежат? Хорошо! Ещё сапожки! Да, пожалуйста! И сумочку покупай!
Выключает мобильный и спрашивает:
— Мужики, чей телефон?
— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните часика через полтора-два.
Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит:
— Извините, молодой человек, но у нас со своим нельзя!
Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
— Василий Иванович у тебя пятки грязнее, чем у меня.
— Так я насколько тебя старше!
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
— Дэвушка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
— Дурак, нахал, идиот!
Ну, нэ хочешь мыться — ходи грязный!
Оля и Маша всегда мечтали побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну…
— Прикинь, у моей сестры крыша поехала: прикинулась мужиком и пошла служить в армию.
— Но ей, же придется в солдатскую баню ходить! С мужиками! Кто-нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
— Что это такое, мамочка!?
— Это такая мочалочка! — отвечает мама.
— Знаешь, а у папы лучше, — по-хозяйски замечает Вовочка, — у него с ручкой!
Женское и мужское: «А-а-а-а. », при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Два мужика заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная. Идут жаловаться к директору, мол, невозможно терпеть.
— Вы уж простите нашего нового банщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт — пару дней, как перевелся из крематория.
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, около бани стоит мужик:
— Опоздали, братки, опоздали!
— Как же опоздали, баня горит?
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Анекдоты про баню и сауну
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались. ******************************************************************************************** Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст!
И у каждого до колен.
У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки. ***********************************************************************************************Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Почему? — спрашивает рыбка.
— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
********************************************************************************************** П ошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
— Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
— Ну так етить, я же тебя старше.
*********************************************************************************************** О бщественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
— Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!
***********************************************************************************************Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:
— Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал. *********************************************************************************************** Ж енская баня, пар, распаренные тела. Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
— Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
— Слепой, да ты ж меня еб. шь!
— Ой! А я и не вижу!
***********************************************************************************************Пришел мужик в баню.
Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:
"Граждане, просьба занавесками не вытираться!".
С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль. ***********************************************************************************************— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
***********************************************************************************************Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется
.*********************************************************************************************** М ужчина интеллигентного вида у кассы бани:
-А баня функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
— Ну, баня-то работает?
Из кассы: -А! Работает-работает!
А вода горячая циркулирует?
Из кассы. — Чево-чево?
— Ну, вода горячая есть?
Из кассы. — А! Есть-есть вода!
— Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.
— Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
**********************************************************************************************************************************************************************************************
Анекдоты про баню
В бане:
— Кипяточку-с?
— На хрен.
— Извольте-с!
Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
— Василий Иванович, а твои носки-то сильней, чем мои, воняют.
А Василий Иванович отвечает:
— Ну, Петька, я все же и постарше тебя.
Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце. Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку: «Занавесками не вытираться.»
— Кхм, а это мысль!
Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
— Скажите, а вы тоже из Одессы?
— Да, а как вы узнали?
— Узнаю ажурную работу нашего раввина.
— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание.
Геолог говорит чукче:
— У нас сегодня баня, приходи, попаримся!
— Не, я в этом году уже мылся!
Баня. Мужик с сыном.
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и. удержался. Отец:
— Вот. Цени. Пошел бы с мамкой — убился бы!
— Ты куда?
— Да, яйца покупать.
— В магазин, что ли?
— Да нет, в баню!
Жена — мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё-рано не возьмешь.
— Дед, а дед, а как же вы раньше без интернета жили?
— Как, как, дырку в стене бани проковыривали!
Мужик подходит к кассе бани и говорит:
— А баня работает?
— Да.
— Тогда дайте мне билет на одно лицо.
— А вы что, зад мыть не будете?