Анекдоты про баню

Приходит муж с женой в баню, а банщик им отдельный номер на двоих не дает. Муж возмущается:
— Может, прикажете вам наши паспорта предъявить, это же моя жена?
— Какая она у вас чистюля, пятый раз сегодня моется!

— Таня, какой хер тебя к нам в мужскую баню занес!?
— Сейчас найду и скажу, какой.

— Ты что последнее время такой радостный?
— Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
— А что рожа постоянно в синяках?
— Оказалось, что в женскую.

В сауне сидят мужики, пьют пиво.
— Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
— Вован, у тебя крестик полкило весит!

— Алло, это бордель?
— Нет, это баня…
— А как в бордель позвонить?
— Так вы перезвоните через час…

— А как называется английская женская баня?
— Гололедица!

— А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
— Хочу!
— Ну, так сходи с ним в баню!

Повезло, так повезло! Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: «Извините, у нас со своим нельзя.»

— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

— А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.
— А в чем суть?
— Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.

— Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10-летней давности!

— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.

Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор.
Но баня и девочки — во много раз лучший.

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет со жвачкой.

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

— Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
— Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
— Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
— Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!

В сауне.
— А можно посмотреть всех девчонок?
— Только одна осталась.
— Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома.

В бане:
— Игорь, ты что — еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкушенный…

Баня… Два мужика в парилке пыхнули, предложили третьему… Долго сопротивляясь третий пыхнул… Посидев немного он говорит:
— Хреновая травка у вас. Не вставляет.
Первые два обиженно бьют ему морду и выкидывают из бани на улицу в снег. Отсидевшись он ловит такси и едет домой.
Таксист:
— А чем платить будешь? Ты ж в трусах только.
— Да щас жена выйдет расплатится.
— Неа. Знаю я эти приколы. — Бьет морду и выкидывает в сугроб на полпути.
— Ну шо за день такой?!
Решил сесть посрать. Тут кто-то его по плечу хлопает и говорит:
— Эй товарищ, вы чего вообще наглость потеряли в парилке срать?!

В три часа ночи раздается телефонный звонок:
— Это баня?
— Это квартира, — кричит раздраженный хозяин.
— А почему голый стоишь?

— А я девушек вообще не люблю!
— А это почему?
— А они грязные, они в баню не ходят!
— !?
— Ну сколько в баню не хожу, ни одной не видел!

— Але, это морг?
— Нет это баня.
— Блин, а мне нужен морг.
— Ну, Вы помойтесь для начала.

— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да вы что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу и не помылся!

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

В баню сходить: на людей посмотреть и себя показать…

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь — и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли — и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова — ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
— Слышь, мужики! — говорит один. — Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
— О-о-о. Привет, ребята. А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы. Прямо из бани — и ко мне.
Мужики удивляются:
— А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
— Ну, как же! Голые, с вениками, и при том — ни в одном глазу!…

Мужик заходит в баню, раздевается и следует прямой наводкой в женское отделение. Ему кричат:
— Гражданин, мужское отделение в другом зале!
— Так я же не голубой, — отвечает мужик.

— Я себе сауну дома сделал.
— Она ж не работает.
— Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища — дышать нечем.

Купили два мужика бутылку. Выпили — ни в одном глазу. Добавили — опять ничего. Денег почти нет. Один говорит — давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали — никакого эффекта. Другой говорит — у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают — мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
— А вы что — из бани, что ли?
— А как ты догадался?
— Ну… голые и с вениками…

Анекдоты про баню

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой. Походу он сдох.

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
— Привет, заедешь вечером?
— Нет, в баню иду с приятелем.
— Вдвоём?
— Да, решили попариться, да и поболтать.
— А можно я с Вами?
— Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
— Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
— В смысле, надёжная?!
— В прямом, как ты выражаешься: Надёжная, как АКМ – безотказная…
— Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.

Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
— Она точно безотказная?
— Конечно, — говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, — сам проверял.
— Ну, хорошо.
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну, как тебе объяснить. Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный.
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает.
— Вот! Это как раз философия!

Анекдоты про баню

Дети: — А вот моего папы нет. — Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню. — А разве так долго моются? — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

  • Обсудить
  • Поделиться

В бане. — Вадик, ты что, еврей? — С чего ты взял? — У тебя же член обрезанный! — Не обрезанный, а надкусанный.

  • Обсудить
  • Поделиться

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

  • Обсудить
  • Поделиться

Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что-то вроде проинструктировать: — Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ? — Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру-то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

  • Обсудить
  • Поделиться

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка (прикрывая низ руками): — Ааах! Немка (прикрывая верх руками): — Ооой! Русская (разводя руки в стороны): — Твою мать!

  • Обсудить
  • Поделиться

Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. По тыкайте в него палочкой. Походу он сдох.

  • Обсудить
  • Поделиться

Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит: — Отмени желание! — Почему? — спрашивает рыбка. — Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!

  • Обсудить
  • Поделиться

Выходит колобок с бани и говорит: — Ой, я голову забыл помыть!

  • Обсудить
  • Поделиться

Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос: — Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так? Мама отвечает: — Ну, сыночек, что Бог дал! Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает: — Мам, а что будем кушать? — Что Бог подал, сыночек! Сын впадает в ступор и говорит: — Я эту волосатую есть не буду.

  • Обсудить
  • Поделиться

Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему: — Дяденька, а что у вас там? — Бомба! — Давай взорвем, — говорит один мальчик другому. — Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

  • Обсудить
  • Поделиться

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: — Почему это произошло? — Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

  • Обсудить
  • Поделиться

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван. — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

  • Обсудить
  • Поделиться

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор). первый вид вымирает.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-banju-saunu

Top