Анекдот про мужиков в бане
Приходит муж с женой в баню, а банщик им отдельный номер на двоих не дает. Муж возмущается:
— Может, прикажете вам наши паспорта предъявить, это же моя жена?
— Какая она у вас чистюля, пятый раз сегодня моется!
— Таня, какой хер тебя к нам в мужскую баню занес!?
— Сейчас найду и скажу, какой.
— Ты что последнее время такой радостный?
— Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
— А что рожа постоянно в синяках?
— Оказалось, что в женскую.
В сауне сидят мужики, пьют пиво.
— Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
— Вован, у тебя крестик полкило весит!
— Алло, это бордель?
— Нет, это баня…
— А как в бордель позвонить?
— Так вы перезвоните через час…
— А как называется английская женская баня?
— Гололедица!
— А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
— Хочу!
— Ну, так сходи с ним в баню!
Повезло, так повезло! Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: «Извините, у нас со своим нельзя.»
— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
— А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.
— А в чем суть?
— Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.
— Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное — не увлечься чтением газет 10-летней давности!
— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.
Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор.
Но баня и девочки — во много раз лучший.
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
— Что, брат, мандавошки?
— Да нет, минет со жвачкой.
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
— Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
— Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
— Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
— Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!
В сауне.
— А можно посмотреть всех девчонок?
— Только одна осталась.
— Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома.
В бане:
— Игорь, ты что — еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкушенный…
Баня… Два мужика в парилке пыхнули, предложили третьему… Долго сопротивляясь третий пыхнул… Посидев немного он говорит:
— Хреновая травка у вас. Не вставляет.
Первые два обиженно бьют ему морду и выкидывают из бани на улицу в снег. Отсидевшись он ловит такси и едет домой.
Таксист:
— А чем платить будешь? Ты ж в трусах только.
— Да щас жена выйдет расплатится.
— Неа. Знаю я эти приколы. — Бьет морду и выкидывает в сугроб на полпути.
— Ну шо за день такой?!
Решил сесть посрать. Тут кто-то его по плечу хлопает и говорит:
— Эй товарищ, вы чего вообще наглость потеряли в парилке срать?!
В три часа ночи раздается телефонный звонок:
— Это баня?
— Это квартира, — кричит раздраженный хозяин.
— А почему голый стоишь?
— А я девушек вообще не люблю!
— А это почему?
— А они грязные, они в баню не ходят!
— !?
— Ну сколько в баню не хожу, ни одной не видел!
— Але, это морг?
— Нет это баня.
— Блин, а мне нужен морг.
— Ну, Вы помойтесь для начала.
— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да вы что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу и не помылся!
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
В баню сходить: на людей посмотреть и себя показать…
Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь — и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли — и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова — ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
— Слышь, мужики! — говорит один. — Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
— О-о-о. Привет, ребята. А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы. Прямо из бани — и ко мне.
Мужики удивляются:
— А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
— Ну, как же! Голые, с вениками, и при том — ни в одном глазу!…
Мужик заходит в баню, раздевается и следует прямой наводкой в женское отделение. Ему кричат:
— Гражданин, мужское отделение в другом зале!
— Так я же не голубой, — отвечает мужик.
— Я себе сауну дома сделал.
— Она ж не работает.
— Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища — дышать нечем.
Купили два мужика бутылку. Выпили — ни в одном глазу. Добавили — опять ничего. Денег почти нет. Один говорит — давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали — никакого эффекта. Другой говорит — у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают — мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
— А вы что — из бани, что ли?
— А как ты догадался?
— Ну… голые и с вениками…
Анекдот про мужиков в бане
Анекдоты про баню и сауну
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.
П рикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?
V ip-сауна представляет новую услугу: "Теперь у нас можно еще и попариться!"
С идят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп.
И у каждого до колен.
У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки.
П оймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Отмени желание!
— Почему? — спрашивает рыбка.
— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
Ж енскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
П ошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
— Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
— Ну так етить, я же тебя старше.
О бщественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
— Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!
Д ва мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:
— Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
П риехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению.
Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки:
— А где у вас баня?
— Какая баня, сынку? Мы в речке моемся
— А зимой?
— Да сколько там той зимы.
Ж енская баня, пар, распаренные тела. Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
— Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
— Слепой, да ты ж меня еб. шь!
— Ой! А я и не вижу!
П ришел мужик в баню.
Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:
"Граждане, просьба занавесками не вытираться!".
С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль.
Х оpошо после бани, особенно пеpвый месяц.
В стречаются два друга:
— Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
— Нет, мою стекла в женской бане.
— В овочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
П арень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: "Молодой человек! У нас со своим нельзя!"
В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
— Дяденька, а что у тебя в животе?
— Бомба.
Один тихо говорит другому.
— Давай взорвем ее.
— Опасно. Фитиль очень короткий.
Н адпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!
О тец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
— П ривет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!
М ужчина интеллигентного вида у кассы бани:
-А баня функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
— Ну, баня-то работает?
Из кассы: -А! Работает-работает!
А вода горячая циркулирует?
Из кассы. — Чево-чево?
— Ну, вода горячая есть?
Из кассы. — А! Есть-есть вода!
— Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.
— Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
В се. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.
Т ех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, — зовём в сауну.
В бане.
На верхней полке лежит бабулька.
Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька.
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное.
— Не даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька.
Ч то такое "контрастный душ"? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
С ауна "Только помыться" терпит убытки и жалеет о изначально неправильно выбранной политике фирмы.
М ужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер!
Мужик: — Как? Это ж моя жена!
Банщик: — А вот так! Из принципа.
Какая чистюля выискалась — уже четвертый раз сегодня идет париться.
В женское отделение бани заходит мужик, визг, писк — убирайся в мужское отделение.
— Что я вам гомик что ли?
А нка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг и говорит:
— Дай посмотреть, ну дай посмотреть.
— Не дам, мал еще.
Через минуту:
— Слушай Петька к ней подошел какой-то парень. Петька. Петька. Ты где?
— Т ы где работаешь?
— В бане. Лифтером.
— Да ты что! Есть такие бани?!
— Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать.
— И сколько ты получаешь?
— Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв.
— Что — неужели.
— О, вспомнил — пар!
И дет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
— Куда направляешься, Кузьмич?
— Да яйца покупать.
— Так у тебя деньги завелись?
— Да нет, в баню я иду.
Б аня делится на две части: Финская сауна и Русская парнушка.
В стречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает:
— Что с тобой случилось?
— Да, что за жизнь! Утром — суют, в обед — суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело!
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал, чуть не съели!
— А ле, это баня? – Hет, это его брат Балодя.
С идим вчера в бане с мужиками. Пиво, водочка, коньячок. Неспешный разговор. Нечаянный взмах руки. Бокал с пивом падает на пол и разбивается на мелкие осколки! Хозяин вдруг говорит:
— Блин, щас моя придет и даст нам всем пи*ды! Ой! То есть Пи*дюлей!
П олночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
— Дорогой, ты где?
— Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь.
М альчик у мамы в бане спрашивает:
— Мам, что это у тебя? — и показывает пальчиком.. все поняли куда.
Мама засмущалась и говорит:
— Да это ерунда, сынок.
Пришли домой, и мать говорит отцу, мол, "В следующий раз сам с ним пойдешь, а то он что-то интересоваться начал. "
Ну, делать нечего, пошел с ним отец. Та же история:
— Пап, а что это у тебя?
— А, это ерунда, сынок.
Ребенок думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и песню поет:
Как у мамы ерунда вся в волосиках,
А у папы ерунда на колесиках.