Анекдот про мужиков в бане

Муж и жена заходят в туалет, и баннер не дает им отдельный номер на двоих. Муж возмущается: — Может быть, вы хотите предъявить свои паспорта, это моя жена? — Что чист ты, пятый раз сегодня омыт!

— Таня, какой хрен привел тебя к нам в мужской туалет!? — Сейчас найду и расскажу кому.

«Вы были так счастливы в последнее время?» — Да, я купила лотерейный билет и выиграла безлимитный абонемент в туалет. — И почему на лице постоянно синяки? — Оказалось, что это было с самкой.

Мужчины сидят в сауне, пьют пиво. — Слушайте, мужики, дело вот в чем… когда я стреляю в крест, мне легче на душе! Может быть, демон сидит во мне? — Вован, твой крест тяготит тебя!

— Эй, это бордель? — Нет, это ванная… — а как назвать бордель? — Так что вы позвоните через час…

— А как называется английский женский туалет? — Больно!

«Ты хочешь увидеть конец своего заклятого врага?» — «Хочу!» — «Ну так иди с ним в туалет!».

Повезло, так повезло! Окана уже был в наручниках, когда полиция закрыла сауну.

Мужчина приходит в сауну со своей девушкой. А сотрудник учреждения говорит ему: «Извините, мы со своими не можем».

— Здравствуйте, это бордель? — Нет, это сауна… — а как я могу позвонить в публичный дом? — Звоните через два часа.

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Они пришли Бутчи, они думали, что в ведре супа они встали с метлами. Я не люблю веганство.

— А мы в сауне с девчонками играли в карты на переодевание. — А в чем смысл? — Проигравший постепенно одевается и вываливается из ванны Нахер.

— Здесь у меня нет собственной ванной комнаты — и ничего, живу.

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями, снимите сауну и не мучайтесь.

Перенося пожар в барбекю или затопление ванной комнаты, главное — не увлекаться чтением газет 10-летней давности!

— Здравствуйте, это бордель? — Нет, это сауна… — а как я могу позвонить в публичный дом? — Звоните через два часа.

Хлеб и стаканы — хороший мотиватор. Но ванная комната и девушки — это лучшее во многих случаях.

После того как дядя выбежал из бани, сказал «Ребята, я дрова» и прыгнул в снег. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор он получил прозвище Нострадамус.

У моих друзей есть друг. Он хорошо поет. Что он видит — о том и поет… но никто не ходит с ним в туалет.

Друзья пошли в туалет, разошлись. Один из них выбрит в паху. Второй сочувственно спрашивает: — Что, брат, Мандавошки? — Нет, минет со жвачкой.

Голый мужчина заходит в женскую часть туалета. Женщины кричат: — Мужчина, кто вы? Тебе нужно в мужской отдел! Мужчина, удивленно: — Я что, голубой, что ли?

Путана Вероника позвонила в сауну и увидела там своего учителя. Ну, как говорится, посмеялись, согрешили и помирились на эту тему.

В бане продаются новогодние подарочные наборы: пивной бокал, бутылка водки, березовый веник и билет в Ленинград.

— Я шпионил за окном женского туалета ради эстетического удовольствия от красоты обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, по словам дежурного милиционера Анохина.

Если голый мужчина случайно попадает в женский туалет — женщины кричат и пытаются облить его кипятком… а если, случайно, голая девушка в мужском, наоборот, все мужчины очень радуются, дружат.

Утром мужчина приходит в туалет, а в туалете женский день. Мужчина говорит охраннику. Охранник разрешает ему. Парень доволен, намыливается, моется, деньги. И, к счастью, две женщины пришли помыться. Человек из раковины услышал их, встал под дверью и прислушался: — Человек! И я был в Америке в ванной комнате, там есть эти статуи в раковине, ты тянешь за член, и она дает тебе метлу, ты тянешь снова, и она дает тебе тазик. Ну, парень, не думая, хватает веник, тазик и стоит в углу, как статуя. — Чувак, смотри, у нас одинаковые наборы! Тогда женщина встала, потянула раз — мужчина дал ей веник, потянула второй раз — мужчина дал ей сковороду. А второй раз он встал, потянул, потянул и говорит: — Любка! Смотри! Она дает свой шампунь!

В сауне. — Могу я увидеть всех девушек? «Остался только один. ‘Черт, я хотел расслабиться, но с тобой как дома.

В ванной: — Игорь, ты еврей? — Ваш пенис обрезан! — Ну, не обрезан, а обкусан …

Баня… Два мужика в парилке дуют, предлагают третьего… Долго сопротивлялся третий дуть… Посидев немного, говорит: — Хрен-трава у тебя есть. Он не вставляет. Первые двое оскорбительно бьют его по лицу и выбрасывают из ванной на улицу в снег. После службы он ловит такси и едет домой. Таксист: Как вы собираетесь платить? На тебе только шорты. — Да, сейчас жена собирается выйти, чтобы заплатить. — Не надо. Я знаю эти шутки. — Бьет по лицу и бросает в сугроб на полпути. — Ну, что это за день?! Решил присесть и посрать. Потом кто-то стучит его по плечу и говорит: — Эй, товарищ, ты чего в парилке наглость потерял, чтобы посрать?!

В три часа ночи зазвонил телефон: — Это ванна? «Это квартира», — кричит раздраженный хозяин.

«Но мне совсем не нравятся девушки!» — А они грязные, в туалет не ходят! -!??? — Ну, я не хожу в туалет, я не видел!

— Эй, это морг? — Нет, это ванная. Черт, мне нужен морг. — Ладно, сначала умойся.

— Будет ли новый налоговый инспектор брать взятки? — Да, а ты кто? Самый честный человек! До этого два года работал директором по сантехнике и ни разу не мылся!

Пожар в женском туалете. Приезжают пожарные, смотрят — стоит мужик у туалета и щебечет: — Опаздываем, братцы, опаздываем! Они сказали: — Слишком поздно, ванная все еще горит? И сказал им.

Войдите в баню: посмотрите на людей и покажите себя …

Однажды мужчины пришли в баню. Умылись, вышли в зал ожидания, приняли на грудь — и ни в одном глазу! Давайте примем паровую ванну. Они вышли в приемную, снова сделали снимок — и не на один глаз! Снова попарился, окунулся в бассейн. Вышел в раздевалку и получил еще. И снова — ни в одном глазу! Здесь у них закончились запасы. — Послушайте, ребята! говорит один. — Петька живет недалеко отсюда. У него всегда есть лунный свет. Иди к нему! И они пошли к Петьке. А Петька сидит у себя на кухне; тут стук в дверь. Он открывает: — О-о. Привет, ребята. И я просто думаю: с кем бы мне выпить?! Очень хорошо. Прямо из ванной — и ко мне. Мужики удивляются: — А откуда вы знаете, что мы из туалета?! — Ну откуда! Голые, с метлами и к тому же — без глаза! …

Мужчина заходит в туалет, раздевается и следует прямиком в женское отделение. «Гражданин, мужская секция находится в другой комнате!»

Я сделал свою собственную сауну дома. — Это не работает. — Как это не работает? Едешь тридцать человек, через полчаса становится жарко — дышать нечем.

Двое мужчин купили бутылку. Они пили — ни в одном глазу. Добавил — опять ничего. Денег почти нет. Один сказал — давай купим пива и будем пить в туалете. Так они и сделали — никакого эффекта. Другой говорит: — У меня есть друг, который знает, как добраться до штата без денег. Они приходили к нему, говорили — мол, так и так, потратили все деньги и не веки. — Вы из туалета, да? — Ну… голые и с метлами…

Анекдот про мужиков в бане

Анекдоты про баню и сауну

В деревне существовал обычай в субботу купать женщин, а в воскресенье — мужчин. Однако несколько лет назад слуга Варфоломей совсем сломался, и они устроили банный день. Общие сведения. После этого женщины долго думали и быстро согласились. И мужчины быстро согласились, а затем надолго задумались.

Черт возьми, — заплакала сестра. Она переоделась в мужчину и пошла служить в армию. — Но ей пришлось бы пойти в баню вместе с крестьянами. Кто-нибудь обязательно пройдет!

V ip-sauna представляет новую услугу: «Теперь и вы можете ошпариться вместе с нами!».

В ванну заходят три человека: директор пивоварни, журналист и землекоп. И все до колен. У режиссера есть живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки.

Мужчина поймал золотую рыбку и загадал ее желание, чтобы одновременно испытать оргазм с его женой. Через неделю он приходит к рыбе и говорит: — Отмени желание! — Почему? — — спрашивает рыба. — Да, это стыдно, как выяснилось: мы с друзьями сидим в туалете, пьем пиво, и вдруг я кончаю!

Женская часть ванной комнаты остро нуждается в мойщиках окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Я не хожу в туалет. Их не пускают в женский туалет, но в мужском нет ничего интересного.

Петька и Василий Иванович пошли в туалет. Они стали раздеваться, и тут Петька говорит: — Василий Иванович, ты грязнее меня. Чапаев отвечает: — Этти, я старше тебя.

Общественная деревенская баня. Мужчины моются. Появляется крепкий волосатый король, рядом с ним бежит его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот, снова пробегая мимо отца, он поскальзывается и падает, инстинктивно ловя член отца. Мальчик, держась одной рукой за член, неуверенно смотрит на отца. Он намыливает грудь, смотрит вниз и спокойно говорит: «Леля, сынок, я бы с мамой в туалет пошел, голову бы разбил!

Двое мужчин зашли в ванную, чтобы ошпарить себя. Как только они входят в парилку, они тут же выскакивают оттуда с криками и руганью из-за невыносимой жары. Они идут к режиссеру и все ему рассказывают. Он сказал. У нас новый работник туалета, он ни в коем случае не будет бить по рукам, он работал в крематории.

Молодой специалист приехал в деревню, чтобы сделать свой трехлетний надел. Они решили разрешить ему остаться; он спрашивает у экономки: — А где у вас ванная? — Какая ванная, сын мой? Мы моемся в реке — А зимой? — Да, сколько стоит эта зима.

Женская баня, паровая баня, паровые приспособления. Вдруг появляется голый мужчина! Женщины кричат, но крестьянин их успокаивает: — Женщины, я слепой! Вскоре все привыкли к этому, теперь они хотят, чтобы им терли спину. И вдруг один: — Слепой, но ты меня трахнул. О! И я не могу его увидеть!

В ванную зашел мужчина. Он наполнен паром, такой счастливый, довольный парной в раздевалке. и вдруг обнаруживает, что оставил полотенце дома. Он растерянно оглядывается по сторонам, а потом замечает на стене объявление: «Граждане, пожалуйста, не вытирайтесь шторами!». С довольной улыбкой он восклицает: — О, это мысль.

X хорошо после ванны, особенно в первый месяц.

Встречаются два друга: — Зачем ты расплющил свой нос, ты же боксер? — Нет, я мою стаканы в женском туалете.

— В овцах разбирают предложение «Ваня и Маша пошли в ванную мыться» по артиклям — Так, здесь имеется в виду главный артикль — Ваня, Маша — подлежащее, ванная — местоимение, а мыться — предлог.

Мальчик и девочка решили принять ванну. Они входят, и охранник на входе говорит: «Молодой человек! Мы не можем сделать это своими силами!».

В ванной двое детей увидели голого мужчину с большим животом. Они спрашивают его: «Дядя, что у тебя в животе? — «Что у тебя есть? Один тихо говорил с другим. — Давайте взорвем его. — Опасно. Фитиль очень короткий.

H знак на женском туалете: яйца запрещены!

Отец и его маленький сын купаются в ванне. — Папа — сын подает палец — а у мамы есть такая штука? — Нет, сынок, — вздыхает отец, — у моей матери такого нет, она пользуется моим.

— Здравствуй, дорогая! Я в сауне. Здесь все, как вы обычно говорите: никаких женщин, только мужчины!

Мужчина интеллигентного вида у стойки туалета: — Туалет работает? От кассира. — Что что? — Ну, а ванна работает? От кассира: — А! Это работает! Циркулирует ли горячая вода? От кассы. — Чево-чево? — А горячая вода есть? От кассы. — НО! Там есть вода! Тогда дайте мне билет на ОДНОГО человека. Из кассы. — Смотрите, что! Почему бы тебе не помыть свою задницу?

Все. Я ухожу. Я буду работать в туалете системным администратором.

Тех, кто нам не нравится, мы отправляем в ванную, а тех, кто нравится, приглашаем в сауну.

Ванная комната. Бабушка на верхней полке. Под ним молодая девушка моется, нежно ласкает свое тело, натирает его медом и т.д., а вы любуетесь собой. Ее бабушка: — Ты очень красивая, девочка. — Да, красотка (так кокетливо) — Наверняка мальчишки бегают за тобой, не переставая? — Да, они бегут (еще более кокетливо) — А вы никому не даете, я полагаю. — Я никому его не даю (с гордостью) — Тогда вы пожалеете. soooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo Плохо.

Что такое «контрастный душ?» Это когда ты выходишь из сауны, а тебя встречают ее муж и твоя жена!

С ауной "Just wash" терпит убытки и сожалеет о изначально неверно выбранной политике компании.

Мужчина и его жена зашли в туалет, и служащий сказал: «Я не пущу вас в одну комнату! Мужчина: Как? Это моя жена! Банкир: — Так! В принципе. Какой он чистюля — сегодня в четвертый раз будет принимать ванну.

Мужчина заходит в женскую часть бани, кричит, визжит — выходит в мужскую. — Почему я гомосексуалист или что?

А нка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит и говорит: — Дай посмотреть, дай посмотреть. — Я не отдам его ему, он еще маленький. Минуту спустя. Петька. Петька. Где ты?

— Где вы работаете? — В ванной комнате. Лифтер. — Что ты делаешь? Есть ли ванные комнаты? — Нет. Я помогаю женщинам расстегивать и застегивать бюстгальтеры. — И сколько вы получаете? — Ну, я понимаю, и даже стопроцентная надбавка за вредность. Этот — на высоте. Он того стоит. О, Боже, я забыл. Ну, три буквы. — Что на самом деле. — О, я вспомнил — пар!

И вот мужчина с сумкой, из которой торчит метла, женщина, сидящая на скамейке. — Куда ты, Кузьмич, собрался? — Да, покупайте яйца. — Так у тебя есть деньги? — Нет, я иду в туалет.

Ванная комната разделена на две части: финская сауна и русская баня.

Два петуха встречаются в бане. Один — веселый, другой — весь измученный, помятый. Веселый спрашивает. — Да, что за жизнь! Утром его укладывают, днем укладывают, вечером только заснешь, его забирают и снова укладывают. Устала! Вы пробовали не вставать? — Я попробовал, я почти съел его!

— Ах ле, это ванная? Он, это его брат Балоди.

Со вчерашнего дня в туалете с мужчинами. Пиво, водка, коньяк. Неуместный разговор. Непроизвольный взмах рукой. Бокал пива падает на пол и разбивается на мелкие осколки! Хозяин вдруг говорит: — Черт, сейчас я приду и устрою нам всем пи*дюлей! О! Я имею в виду, пи*ды!

П. Олнох. Уставшие после рабочего дня бизнесмены развлекаются с девушками в сауне. Один из них звонит по мобильному жене: — Дорогая, где ты? — Представьте себе, что вы застряли в Ленинградской пробке! — в 12:00. Идет сигнал.

М альчик у своей мамы в ванной спрашивает: — Мама, что у тебя есть? — и показывает пальцем… все поняли куда. Мама смутилась и сказала: — Да, это чушь, сынок. Пришли они домой, и мать говорит отцу, мол, в следующий раз один с ним пойдешь, а то он начал чем-то интересоваться. «Ну, ничего не поделаешь, отец поехал с ним. Та же история: — Папа, что у тебя есть? — Это чепуха, сынок. Парень думал, думал, думал, думал, потом, видимо, что-то закрыл, идет и поет песню: типа мама у него дерьмо, а у папы дерьмо на колесах.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-banju-saunu-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук