Анекдоты про банкиров
Рабинович в 90-е годы работал банкиром, а Цукерман возглавлял группировку рэкетиров. Сейчас оба — депутаты Государственной Думы.
Цукерман: — Рабинович, а вы помните, где взяли свой первый миллион?
Рабинович: — Я точно не помню, где именно его заработал, но точно помню, как отдавал его вам.
Приходит "новый русский" в Швейцар.
Приходит «новый русский» в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру: — Выдайте мне, под залог, 100$. — Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами. — Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь. Банкир: — Хорошо, хорошо. Под 10% в месяц. — Меня вполне устраивает. — А какой залог вы оставите? — Да вон — у окна стоит Мерседес—600. Кидает на стол ключи, тех паспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110$. Банкир подбегает к нему и говорит: — Скажите, а нафига вам эта ерунда понадобилась? — Ну скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10$ в месяц?
Российского банкира спросили, чему .
Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
— Для этого надо десять лет быть негодяем, — откровенно ответил он.
— А потом?
— Оставаться им.
У современных девушек к женихам неб.
У современных девушек к женихам небольшие требования. Главное, чтобы был ласковый, добродушный, любящий банкир из Москвы.
Фермер приходит к своему знакомому .
Фермер приходит к своему знакомому — банкиру — и просит у него кредит на
покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через
несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:
— Ну, как быка купил?
— Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает
внимания.
— Так надо показать его ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
— Ну, как дела?
— Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор
и занялся соседскими коровами.
— Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
— Таблетки.
— А какие именно таблетки?
— Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.
— Пап, а правда, что мама до тебя г.
Банкир у портного снимает мерку на .
Банкир у портного снимает мерку на костюм. Портной спрашивает:
– Карманы делать будем?
– А почему это без карманов?
– Ну вы же банкир?
– И что?
– Так банкиры же всегда руку в чужой карман суют.
Бизнесмен ревнивой жене:- Дорогая, .
Бизнесмен ревнивой жене:
— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны
в разделе «Б» моего органайзера это не то, что ты думаешь.
— А что же?
— Бухгалтеры, банкиры, брокеры.
Недавно крестившийся купец Кон выда.
Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея,
банкира Розенблюма.
— Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит Кон друзьям. — Симпатичный
христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
На приеме у банкира Го.
На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг: — Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): — Свинья! Кон (Кацу): — Подлец! Гольдберг: — А, так вы уже друг друга знаете!
Фитнес—центр. Немолодо.
Фитнес—центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: — Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? — Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Одесский банкир обращается к секрет.
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
— Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
— Пятьсот долларов. — медлит Фима. — И вы таки хотите, чтобы таксы
были первосортные?
— Вот тебе ещё двести.
— Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
— Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите
же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери
останавливается и спрашивает:
— Простите, а что такое таксы?
Идут два еврея по клад.
Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит: — Изя, смотри, тут лежат такие великие люди!Это большая честь — лежать рядом с ними. Вот я бы хотел лежать рядом с ребе Бродским или с банкиром Либманом,а ты? Изя отвечает — А я бы хотел лежать рядом со своей Сарой! — Так она же живая! Изя: — О.
Согласно Фрейду человек говорит о т.
Согласно Фрейду человек говорит о том, чего ему не хет. Голодный человек говорит о еде, кому не хет cекcа, говорит о cекcе, человек, у которого нет денег — о деньгах, а политики, олигархи и банкиры говорят о чести, совести и морали
Банкир: — Так хочется простых чело.
Банкир:
— Так хочется простых человеческих процентов!
Находясь в трудном финансовом полож.
Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило денег у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
— Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
— Не подпишу. Заем отменяется.
— Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
— Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?
— В последнее время Ян.
— В последнее время Янукович дважды порадовал львовян! Во—первых, пообещал приехать во Львов, а во—вторых, назначил львовским губернатором киевского банкира Василия Горбаля! — И чему же тут радоваться? — Во—первых, тому что не приехал, а во—вторых,тому что не Михаила Добкина!
Представитель церкви Всеволод Чапли.
Представитель церкви Всеволод Чаплин призвал банкиров отказаться от ростовщичества и руководствоваться этическими нормами.
Анекдот про банкиров
Анекдоты про экономистов и финансистов
У мер финансист, перед воротами в рай ему апостол Петр говорит: – Не могу я тебя в рай пустить, сам понимаешь времена какие, денег много у всех, влиятельных знакомых тоже, в общем, все места заняты и в ближайшем будущем не предвидится, придется в ад тебя отправить.
— Погоди, дай мне хоть одну ночь как-нибудь переночевать, а потом увидишь, освобожу тебе полрая.
— Ну хорошо, только одна ночь.
Отправили его в рай, а там, банкиры, финансисты, чиновники, различные инвесторы, прочие мажоры как сыр в масле катаются. Посидел, подумал и говорит: – Господа, я только что с земли, говорят, что в аду акции Норильского никеля в два раза дешевле стоят, Газпром по демпинговым ценам сливают, а ВТБ вообще за ценную бумагу не признают…
Послушали его, через полчаса один собрал чемоданы, пойду проверю, говорит. Через час еще пятеро. К концу дня рай опустел. На следующий день приходит Петр и говорит: – Спасибо, что избавил меня от них, сил уже терпеть не было, остаешься в раю.
Проходит неделя, сидит финансист грустит. Петр его спрашивает:
-Ну в чем дело, что загрустил?
-Да вот сижу без дела, а с земли слухи доходят, что в аду акции дешевле чем на рынке, надо бы проверить.
О ткрыл заяц в лесу обменный пункт. Меняет рубль на рубль и 20 копеек. Собрались звери, думают — в чем же подвох и когда заяц разорится. Пошла лиса, поменяла — деньги настоящие, не обманул косой. Дала рубль — получила рубль 20 коп. Пришел медведь, поменял и начал спрашивать:
— Слышишь, косой, что ты делаешь?
— Видишь, меняю один рубль на 1 рубль 20 коп.
— Не держи за дурака, сам вижу! А как это? Ты хоть рентабельность считал?
— Да зачем мне та рентабельность! Ты посмотри, какие обороты!
Э кономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Ф инансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это ещё будет.
— Вот, если десятого не вернете, одиннадцатого предстанете.
И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.
Э кономист и бухгалтер идут вдоль большой лужи. Они видят лягушку, скачущую по грязи.
Экономист говорит: "Если Вы съедите лягушку, я дам Вам $20!"
Бухгалтер прикидывает, что он, безусловно, выиграет от этого материально, ест лягушку и получает от экономиста чек на $20. Через пару минут, они чуть не наступают на другую лягушку. Бухгалтер говорит: "Теперь, если Вы съедите эту лягушку, я дам Вам $20."
После оценки предложения экономист ест лягушку и получает деньги. Они идут дальше.
Бухгалтер размышляет вслух: "Слушайте, у каждого из нас та же сумма денег, что и первоначально, но мы съели по лягушке. Я не вижу тут никакого материального выигрыша".
Экономист: "Хорошо, это верно, но Вы упустили факт, что мы были только что вовлечены в оборот $40".
З вонок одного финансиста другому:
— Привет! Как дела?
— Спасибо, хорошо!
— Ой, извините, я не туда попал.
У мирает брокер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание.
— Мы его теряем.
— Пульс?
— 9. 8. 7. 6. 5.
Умирающий подскакивает:
— Упадет до 3-х — начинай покупать.
МММ oбъявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
М ужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто», – отвечает банкир. – «Купите большой бизнес и подождите».
М ужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
— Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка”.
— Д айте мне пачку "Винстона".
— С вас 7738 рублей.
— А почему так дорого?
— А мне всё равно, у меня недостача.
В нимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
— У вас есть счет в банке?
— Да, но он не в мою пользу.
«Б анк Вам доверяет», — гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ВАШИ деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.
— У вас есть финансовые проблемы?
— Нет, у меня и финансов-то нет.
Б абка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения не слабо оттянулась.
— М иллионами хочу ворочать!
— Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться..
И стория из жизни!
Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ! " После этой фразы ржала даже мультикасса.
С тарушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
— А теперь подпишитесь.
— А как?
— А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша баба Катя".
О ператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
В период кризиса звонит один банкир другому:
— Ну, как ты там? Как спишь?
— Да ничего. Сплю, как младенец.
— Это как?
— Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился. "
В опрос:
Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ:
Шереметьево-2
— П ривет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плиз.
— Пришли на кошелек номер Z123435677 10 WMZ и научу.
— Отослал.
— Вот так и зарабатываются деньги в Интернете…
З вонок в банк.:
— Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ?!
Д иалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.
Х ороший метод оказаться умнее банков:
— получаем кредитки банков, обязательно со страховками;
— снимаем с них нал в любом банкомате;
— покупаем св-во о смерти;
— страховая компенсирует банку всю задолженность;
— меняем имя, фамилию, повторяем операцию
Н а сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.
Там же можно скачать версию для печати
К лиент : — Девушка , я облил паспорт яицами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?