Анекдоты про банкиров

Утром новый водитель отвозит банкира на работу. Банкир — Водитель. «С фамилией тебе будет неудобно» — Лучше по имени — Вася. — Вот еще! Я всегда называю водителей по фамилии. А что такое фамилия? — Любимый. Банкир: — Так что вяжите, давайте! Мы уже опаздываем.

  • Обсудить
  • Поделиться

Банкир женится на молодой девушке. Она говорит ему: — У меня есть только несколько условий. — Я могу сделать для тебя все. — Вы, банкиры, стреляйте в себя, я не хочу просто остаться молодой вдовой — 50 миллионов страховки, что бы ни случилось. — Где мы будем жить? — Трехэтажный дом на Рублевке, коттедж в Ницце, шале в Сан-Тропе. — Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день! — Нет проблем, напиши мне в четверг.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Как зовут парня, окруженного тремя новыми русскими? — Жертва. — Двадцать новых русских? — Банкир. — Пятьдесят новых русских? — Лидер. — Двести новых русских? — Суперинтендант.

  • Обсудить
  • Поделиться

Один банкир пригласил чемпиона мира по шахматам А. А. Алехина в награду за игру в шахматы один раз в день. «Но вы же никогда не выиграете», — удивился Алехин. — И что? — Банкир небрежно согласился. Ежедневная выручка порадовала чемпиона мира. Чтобы не потерять источник финансирования, он решил хоть раз уступить. Когда банкир выиграл, он вскочил, крикнул «Я победил самого Аликина!» и исчез навсегда.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Мне нравится думать о людях!» — заметил ученый. А я верующий, — возразил Поп. ‘А я — бизнес, — сказал банкир. — А мне нравятся все, у кого есть голова на плечах!» — воскликнул палач.

  • Обсудить
  • Поделиться

Бизнесмен ругается на свою ревнивую жену: — Дорогая, я в сотый раз объясняю тебе, что женские имена на букву «Б» в моем органайзере — это не то, что ты думаешь. — Тогда кто? — Бухгалтер, брокеры, банкиры.

  • Обсудить
  • Поделиться

Сын приходит к отцу, банкиру, и спрашивает: «Папа, смотри — деньги в твоем банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как вы работали над особняком, «Мерсом» и яхтой? Папа отвечает: — Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принес. — Теперь займите это место. Взято. Он возвращается и спрашивает: — И что? Папа: — И пальцы толстые.

  • Обсудить
  • Поделиться

Все говорят о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает секса — говорит о сексе, голодный говорит о еде, тот, у кого нет денег — говорит о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Кто такая идеальная женщина? -красивая глухонемая блондинка Демиффман, из родителей которой остался только отец-банкир.

Анекдоты про банкиров

Когда банковских карт много, помогает старая добрая эластичная лента для купюр.

Молодая девушка выходит замуж за пожилого банкира. Она: — Не секрет, что вы стреляли в банкиров, но я не хочу быть молодой вдовой без средств к существованию! — Ну, сто миллионов страховки! — Я хочу жить в роскошном доме. — Хорошее варенье, трехэтажный дом по рублю! — Я хочу заниматься любовью каждый день! — Ну, запишите меня в пятницу!

Точно так же, как вам нужно скачать другой браузер, бот в банковском чате нужен для того, чтобы, наконец, позвонить живому сотруднику банка.

Если вам звонят из банка, то не имеет значения, мошенник это или настоящий сотрудник банка. В любом случае они хотят, чтобы вы *батш*т!

Вчера банк n объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предлагается альтернатива: либо взять что-то, но немедленно, либо все, но никогда.

«Извините, но я не могу пустить вас в банк без маски!»- А как насчет этого? Все по-другому. Клиент выплатил ипотечный кредит и уезжает.

Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов об отсутствии службы безопасности.

— Полиция, меня ограбили! Как он выглядел? — Как в обычном банке.

«Они приходили в масках в банк, чтобы ограбить его. — А теперь, чтобы быть ограбленным.

Руководство крупного банка получило информацию о том, что в одном из отделений банка дела обстоят очень плохо. Сделок почти нет, активность близка к нулю. Аудитор отправился проверить этот вопрос. Аудитор пришел в этот отдел в середине рабочего дня. Он заходит внутрь, там никого нет. Только по соседству из кабинета директора раздаются голоса: — …он может сбить бубен. — … Я сломал бубен, ну, а червяк остался. — … два, конечно, мы его засунем. — … два, это минимум. Аудитор заглядывает в этот кабинет и о@уевает — директор департамента и 3 клерка порезаны. Так что, думает аудитор, сейчас я с ними разберусь. Он возвращается в оперативную комнату и нажимает кнопку тревоги. Начинает выть сирена. Инспектор отпускает кнопку, сирена замолкает, и из кабинета доносится: — …давайте сначала спокойно возьмем клуб. — … и устранение кем? Инспектор снова нажимает на кнопку. И снова после сирены: — … и теперь мы пересекаем щуку. — …точно не тамбур. Нет, думает инспектор, я сделаю вам то же самое. Он нажимает на кнопку в третий раз. Потом в дверь заходит официант из паба напротив, несет 4 банки пива: — Да, слышу, слышу, уже несу!

Я сегодня оплатила госпошлину за развод на сайте банка! И знаете что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон для этой операции!

Сбербанк открывает аптеки в своих отделениях. Теперь каждый покупатель, узнав, что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, легко купит валиодол на месте.

Я не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что пытаются снять деньги с их счетов, а затем снимают эти деньги, называют мошенниками? Они честно предупреждают.

РУССКИЕ БАНКИРЫ: Мошенники начали предлагать россиянам сделать вклады на выгодных условиях. Мы никогда не допустим этого!

Согласно статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.

Если вам звонят мошенники из «службы поддержки банка» — не верьте им, идите в банк. Вот где настоящие мошенники!

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, он отсчитывает свою историю с 1841 года, а когда задают вопросы о вкладах в 1991 году, оказывается, что это совсем другой банк.

Создателям мобильных банковских приложений, в которых баланс счета загружается и отображается не сразу, а с заметной паузой, следует посоветовать добавить барабанный звук. Иначе для чего все это?

В банке я показал паспорт, меня попросили снять маску… Я чувствовал себя так, будто меня попросили снять штаны.

Парадокс: если вам звонят «из банка», то неважно, откуда на самом деле звонят — из ближайшей области или действительно из офиса банка — вас хотят кинуть…

Идешь к плотнику — опилки валяются, к парикмахеру — волосы. И вы приходите в банк — вы не видите денег. И ручка привязана!

— Молодой человек, как мы можем взять вас на работу в наш банк, если вы преступник?! — Но у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

Кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, но вы не можете ответить, потому что банк строго запрещает кому-либо называть это число.

«Использование метода подмены номера абонента — известный прием зарубежных спецслужб». Жертвы «Call-центров Сбербанка» смеются вслух.

Формулировка при звонке из банка «вас соединят с первым освободившимся оператором» звучит очень забавно.

Я беспокоюсь о банке, в котором храню свои деньги. Сегодня я посетил около 5 банкоматов, и везде я получал сообщение «недостаточно средств».

Российского банкира спросили, чем он обязан своим богатством. «Для этого нужно быть злодеем в течение десяти лет», — честно ответил он. — А потом? — Оставь их.

Менеджер Сбербанка случайно назвал секс по телефону. Долгое время они насиловали друг друга.

Сбербанк, видимо, очень переживая, бдя до ночи, прислал сообщение, что мои сбережения в безопасности. Теперь я волнуюсь!

— Как определить, что SMS было отправлено Сбербанком с номера 900, а не мошенниками? — Если вы прекрасно воспитаны в бабушках, то это мошенники, а если вы тупой тупица, то это сбербанк.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про банкиров

Услышав слово «банкир», многие сразу представляют себе импозантного дядю в дорогом костюме с ничьей и полным дипломатом американских долларов. Этот образ можно отнести к банкирам 1990-х годов, когда банковская индустрия развивалась и набирала обороты. Сегодня из-за жесткой конкуренции такие «дяди» остаются, разве что среди высшего руководства. Остальные банкиры вынуждены с утра до позднего вечера работать на коричневой работе за еду. Это не типичные представители офисного планктона, а настоящие рабочие лошадки. Тем не менее, шуток у банкиров при общении с клиентами не меньше, да и вообще комичные ситуации периодически возникают при любой работе.

Большой банк. Время — 18:00, все сотрудники работают. Один из сотрудников выключает компьютер, надевает пиджак, берет чемодан и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом. На следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают неодобрительно перешептываться… на следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель, и тут к нему подлетает коллега. — Вася, раз тебе не стыдно, мы сидим, конец четверти, столько отчетов, мы тоже хотим домой вовремя попасть, а ты такой человек. — Ребята, да, я обычно в отпуске.

Если человек живет за чужой счет, то он либо мошенник, либо лентяй; если он хорошо живет за чужой счет, то он банкир или порок.

Если вы должны банку 100 долларов, это ваши проблемы. Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблема банка.

Осенний день 2010 года, шесть утра. Найдены два стеклоочистителя. Один смотрит на другого. — «А я вас где-то видел… в каком банке вы работали?».

Убийцы стоят, как обычно, на лестничной клетке, ожидая удара в глаз. Час постоять, два, вот так. Нет банка. А потом парень не выдра и говорит: «Я уже начинаю ходить, может, что с ним случилось?».

Один сотрудник банка звонит другому: «Алло — алло — как дела? — Отлично — ой, простите, я не так понял.

— Итак, вы пишете в резюме, что работаете пианистом в борделе. — Вообще-то я был банкиром. Но я бы не хотел это рекламировать.

Это меняло всех банкротов, банкиров и остальных сразу продавали в рабство, поэтому в старые времена они понятия не имели о финансовых кризисах.

Клиент в банке: — Вы знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, кому мне позвонить? — Психиатр!

Клиент в инвестиционном фонде: — Как это может быть?! Я потерял все свои деньги! Пять миллионов рублей пропали! Банкир: — Почему его нет? Теперь они просто принадлежат другим людям.

Сотрудник банка жалуется корреспонденту: — Наши клиенты глупы и высокомерны. Глупые, потому что дали нам деньги, и наглые, потому что требуют их обратно.

Девушка, специалист по интерьеру, только что прочитала «Чувства наших клиентов» (она надрывно смеялась, не веря, что это происходит). Через пять минут к ней подходит клиент: «Девушка, я пользуюсь вами уже три года. Девушка: — Я работаю всего один месяц.

Девушка подходит к менеджеру кредитного отдела: — Молодой человек, а что вы должны показать, чтобы я могла получить кредит?

Диалог с клиентом: — Оформлен ли кредит на вас? — Нет, рядом с холодильником.

— Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажи мне, я очень злобный.

Проходящая мимо болота женщина неприятна и просит ее поцеловать, объясняя, что она заколдованный банкир, который после поцелуя примет свой прежний облик. Женщина со злостью бросает лягушку в сумочку, не целует и бормочет: «Теперь за говорящую лягушку дадут больше, чем за банкира».

Клиент приходит в банк, чтобы снять деньги. Кассир: — Денег нет. Клиент: — очень нужен. Теллер: — Почему? Клиент: — Заплатите за квартиру. Операционист: — Оплатить перевод. Клиент: — Черт, я хочу есть, дайте денег — я пойду в ресторан. Кассир: — У вас есть карточка. Оплатите визу, но мы не можем дать вам денег. Клиент (со слезами на глазах): — Отдайте мне деньги! Может, я хочу снять проститутку! Кассир (указывая на руку оператора): — Пожалуйста, выбирайте!

Два банкира были найдены. — Этот кризис просто лишил меня покоя. Как дела в SPA? — Как ребенок. — Он проплакал всю ночь и дважды встряхнулся…

Человек в банке подписывается на ипотечный кредит. Банковский менеджер спрашивает его, передавая ручку: — Вы понимаете, что процентная ставка будет 25 в год? — Да. Да. Поймите. — Мужчина отвечает и придвигает к себе контракт. — Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, с учетом процентов, составит 4 дензнака за все годы? — Да. Да. Поймите. — Мужчина отвечает и берет ручку в руки. В этот момент в банк вбегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит: «Стой! «Да, я понимаю, что ограбление», — говорит мужчина, не поднимая головы от подписанного ипотечного договора, — «но квартира очень нужна».

Старый индеец приходит в банк и просит ссуду на 500 долларов. Сотрудник банка начинает оформлять документы. — Что вы собираетесь делать с этими деньгами? — Он спрашивает индийца. — Я пойду в город, чтобы продать украшения, которые я сделал. — Какой залог вы должны предоставить? «Я не знаю, что такое «залог», — говорит индиец. — Ну, ключ — это то, что имеет ценность и может покрыть стоимость кредита. У вас есть машина? — Есть грузовик 1949 г. «Нет, это не годится, — говорит банковский служащий, — может быть, у вас есть скот?» «Да, у меня есть лошадь. — Сколько ей лет? — Я не знаю, у нее уже нет зубов, чтобы рассказать. В конце концов индеец оформляет кредит и выдает 500 долларов. Через несколько недель индиец снова приходит в банк, достает пачку наличных и возвращает кредит. — Что вы делаете с остальными деньгами? — Тот же сотрудник спрашивает его. «Я положу его в вигвам», — говорит индеец. — Вы можете сделать депозит в нашем банке. «Я не знаю, что такое «депозит», — отвечает индеец, — Ну, вы отдаете свои деньги банку, банк заботится о них, и когда вам нужны деньги, вы можете их взять. ‘ Старый индеец подумал и спросил: «А что есть у банка?

Выпускница финансовой академии пошла работать в Сбербанк бухгалтером. У него была привычка утром перед началом рабочего дня заглядывать в левую коробку на столе. Затем он закрыл его ключом и приступил к работе. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, а еще через десять лет — главным бухгалтером. В 60 лет он вышел на пенсию, и на следующий день все побежали в ящик, чтобы узнать, как выглядел там каждое утро бухгалтер. На столе лежал пожелтевший лист бумаги, на котором было написано: дебет слева, кредит справа.

Руководство крупного банка получило сообщение о том, что в одном из отделений банка дела обстоят очень плохо. Сделок почти не было, активность была близка к нулю. Аудитор отправился проверить этот вопрос. Аудитор находился в этом отделе в середине рабочего дня. Он заходит внутрь — там никого нет. Совсем рядом из кабинета директора раздаются голоса: -… Он мог бы совсем сбить бубен… -… Он сбил бубен, ладно, значит, червяк остался… -… два, конечно, мы его высосем высосем высосем… -… Два, это минимум… Аудитор смотрит на этот кабинет и хихикает — директор департамента и 3 клерка порезаны. Поэтому аудитор думает: теперь я с ними разберусь. Он возвращается в оперативный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает выть сирена. Аудитор отпускает кнопку, включается сирена, и из кабинета слышится: -…Сначала мы спокойно возьмем Трефу… -…и у кого? Аудитор снова нажимает на кнопку. И снова после сирены: -… Теперь срезаем верхушку… -… Как будто у него нет бубнов… Нет, думает он для ревизора, я вам сделаю. Нажмите кнопку в третий раз. Потом в дверь с улицы входит официант из Пивняка напротив, приносит 4 банки пива: — Да, слышу, слышу, уже принес…

Банкир — это человек, который печется о зонтике, когда светит солнце, и собирает его, как только начинается дождь. (Марк Твен)

Банк ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантировано.

Банкиры говорят: — Представляете, я ей говорю: так, бизнес прикрыли, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем — банкрот. Я прихожу домой и обнаруживаю, что она холодная. Мой хороший! Зачем мне нужна женщина без чувства юмора?

Девушка говорит своей подруге: — Знаешь, теперь у меня нет таких жалоб на мужчин, как раньше. Главное, чтобы он был добрым, отзывчивым, гуманным. Как вы думаете, есть ли еще такие банкиры?

В отделение банка приходит новый клиент. После стандартного разговора о видах и условиях вкладов менеджер спрашивает. — И зачем он вам нужен? Да, я не это имел в виду. У нас разные льготы для пенсионеров. — В этом смысле — да!

Клиент и кредитный специалист: — Здравствуйте, почему я получил такой большой процент для погашения кредита? — Привет, садись, сейчас разберемся. Проходит пять минут. — Ну, я все посчитал. По моим расчетам, все точно. Я все еще не понимаю, о чем вы думаете. Объясни мне. — Для погашения кредита сумма составляет _ гривен _ копеек, проценты за пользование кредитом — _ гривен _ копеек, просрочка — _ гривен _ копеек. — Простите, как дела? — У вас просроченное «тело!» — отвечает банкир. Дама с любовью оглядывается вокруг: — Мое тело просрочено?

Приходят два банкира: — Как поживаете? — Плохо. Полностью разбита. Я хотел убить себя, но рука не поднималась. — И вычислить убийцу. — Как я могу сделать заказ? Я говорю, что я все равно на мели — денег нет. — Ну, для пользы такого дела я могу одолжить вам. . .

Двое разговаривают. Один говорит другому. — Не волнуйтесь, — отвечает второй мужчина, — я актер и не был в банке последние десять лет.

Сын приходит к отцу-банкиру и спрашивает: — Папа, смотри — деньги в твоем банке чужие — клиентов, вкладчиков и т.д. А как ты заработал на особняк, мерседес и яхту? Папа отвечает: — Сынок, в холодильнике есть кусок бекона, принеси его сюда. Сын принес. — Теперь отнесите его на место. Принято. Он возвращается и спрашивает. Папа: — И пальцы толстые.

Банкир, который хочет выдать замуж свою дочь, находящуюся не в первой молодости, говорит ей: — Когда придет граф, посиди у кассира за деньгами. Благодаря этому вы выглядите моложе!

— Я обычный украинский банкир. Я храню свои деньги в браслетах. Никому не придет в голову искать их там.

— «Зачем вы меня обманули, — возмущается банкир, — у вас семилетний опыт работы в банке, а вы никогда не работали в этой сфере. ‘Но вы же сами объявили, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатым воображением.

— Привет, Вован! Где вы сейчас работаете? — Я убийца, а ты? — И я стал банкиром!

офис. Переговоры между бизнесменами и банкирами. Открывается дверь, входит молодой человек: — Могу я вас прервать? — Нет. У нас нет времени. — Это не займет много времени, у меня есть автомат Калашникова…

В прохладном стрип-баре в Нью-Йорке сидят трое мужчин: врач, адвокат и банкир. К их столику подходит голая девушка и начинает вилять перед ними задницей. Затем доктор достает десятидолларовую купюру, высыпает ее и вешает на задницу девушки. Адвокат смотрит на него, достает купюру в 50 долларов и вешает ее на другую сторону. Банкир подумал-подумал, достал кредитную карточку, схватил девушку между ягодиц, взял 60 долларов и пошел домой…

Банкир — клиенту: — Вы можете хранить деньги в долларах, можете в евро. — Пожалуйста, у нас уже каждый 3-й евро в Одессе.

Старый банкир решил уйти на покой и передать бизнес своему сыну. Он позвал его в свой кабинет и сказал: «Сегодня, сынок, я собираюсь научить тебя выдавать кредиты. Первый потенциальный заемщик приходит с кучей бумаг, подтверждающих, как все круто. Он начинает говорить о том, как банку будет выгодно выдать ему кредит, какие замечательные показатели, рентабельность, кредитная история, дрон дрон бла. Папа — банкир перебивает его: — Молодой человек, скажите — как часто вы моетесь? Заемщик, слегка удивленный: — Раз в неделю. -Большое спасибо за ваш визит, поезжайте на недельку, а там посмотрим, может, что-то и получится. До свидания. Шепот его сына:? Мы не собираемся давать этот кредит? Следующий кандидат уже на подходе. Та же картина: экономические показатели — супер, заключение аудиторов — красивое и т.д. Отец: — Молодой человек, скажите — как часто вы моетесь? Бойер: — Три раза в неделю. — Замечательно. Мы рассмотрим ваш вопрос на следующей неделе. Сын:? Мы можем попробовать. Входит третий заемщик. Он начинает туманно объяснять, что ему нужен кредит непонятно на какие цели, что он забыл аудиторский отчет, забыл баланс и т.д. Отец: — Молодой человек, как часто вы моетесь? Бойер: — Дважды в день, сэр. Утром и вечером. — Потрясающе! Поезжайте завтра — мы подготовим все бумаги и дадим вам кредит. Сын в недоумении: — Но, отец! Как вы можете давать кредит этому мошеннику. Отец: — Запомни, сынок. Когда они хотят получить кредит, все они просто безупречны. Но когда срок кредита закончится, вы будете готовы лизать им задницу, чтобы они вернули вам деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта задница будет чистой.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-bankirov-2-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук