Анекдоты про барана

Блондинка говорит подруге: — Ночью не могла уснуть и думала о Баранове — Рома, Дима, Андрей, Середя.

  • Обсудить
  • Название

Человек собрался устроить резню к празднику, выбрал большой нож и, поскольку не знал как, пошел в мечеть среди мусульман искать себя. Он входит в мечеть: там мусульмане. — Ответом было молчание, и среди всей стаи был самый — смелый — ну, я же мусульманин!??? — пойдем к! Они идут домой, объяснил мужчина, и вот они начали резать его, и вот, кровь, казалось, брызнула, и баран … Мужчина снова бежит к мечети, весь в крови, с ножом в руках и кричит с порога: — Есть еще мусульмане. Вся паства в шоке, мулла стоит перед ним: — Вот эти крест, последнего уводят.

  • Обсудить
  • Название

Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов! Турок: Ну, это Калим? Мой согласился выйти за меня только за 100 баранов! Араб (с жаром): Чтобы завоевать мой, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов! Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж только за 1 Раму. Для меня это все.

  • Обсудить
  • Название

Считается, что когда вы говорите парикмахеру: «Дайте мне легкие волны», он услышит: «Завивайте меня как барана, только сильнее», а когда вы говорите: «Подстригите меня на 2 см.», он услышит: «Подстригите меня, да покороче». Хотя нет — лысый!»

  • Обсудить
  • Название

В течение пятнадцати лет я вместе со своими коллегами говорил, что боссы — это глупые члены парламента, и теперь, наконец, я сам стал боссом. И теперь меня не покидает мысль, как мои бывшие начальники управляли этим стадом баранов и никого не убили.

  • Обсудить
  • Название

Каждый Рам считает пастуха блестящим вожаком, а собаку — защитником стаи, хотя они едят больше овец, чем волков.

  • Обсудить
  • Название

Бараниха и Бараниха Мать Паши. — Мама, ты говорила мне: «Ешь эту траву, будешь как волк!», «Ешь эту траву, будешь как лиса!», «Ешь эту траву, будешь как лев!». Мама, я делаю все, что ты мне говоришь, но все равно у меня растет баран.

  • Обсудить
  • Название

Владелец мясокомбината привлек к производству своего взрослого сына. Проходят годы, старость не за горами, вещи нужно кому-то передать и т.д.- смотри, сынок, вот машина. Вы бросаете сюда барана, и он получает отсюда три палки колбасы. Все просто. Понял? -Нап. -Ну, вот баран, а отсюда три палки. Понял?! -Нап …- Черт, оттуда таран. Что неясно. — Папа, а есть такая машина, у которой три палки, а из них баран? — Да, черт возьми, это твоя мать.

  • Обсудить
  • Название

— В «Спартаке» наблюдается интересная тенденция — сначала играл Баранов, теперь взяли Кабанова, следующим, возможно, будет Козлов. — Нет, Козлова там достаточно.

  • Обсудить
  • Название

Чудесная человеческая психология. Мужчина, называющий свою жену тупой овцой, очень обижается, если вы указываете на то, что муж этой овцы — баран.

  • Обсудить
  • Название

Мальчик, воспитанный Овном, легко адаптировался в современном обществе.

Анекдоты про барана

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про оперативную память. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Два альпиниста рассказывают: — Мой ОТК, когда я принес первую зарплату, «Бритва Бритвы». — Что, такая маленькая зарплата? — Nat. Много нервничает.

Дагестанец во время бессонницы не рассматривает Овна, потому что друг может упасть и разговор затянется.

Кажется, что когда вы говорите парикмахеру: «Сделайте мне легкие волны», он слышит: «Раскрутите меня как барана и посильнее. » И когда вы говорите: « отрежьте мне 2 см. Совет », его слышат: « стриги меня, но мешай … Хоть не — лысый! »

Ну, вернемся к нашим баранам … и поведем стадо.

Владелец мясокомбината руководил производством великовозрастного сына. Годы идут, старость не за горами, вещи надо кому-то передавать и т.д. — смотри, сынок, вот машина. Вы бросаете сюда барана, и он получает отсюда три палки колбасы. Все просто. Понял? — Нет — А… — Ну, вот баран, а от него три палки. Понял? — Нет — А… — Черт, оттуда баран — три палки. Что именно — неясно. — Папа, а есть такая машина, у которой три палки, а из них баран? — Да, черт возьми, это твоя мать.

Каждый Рам считает пастуха блестящим вожаком, а собаку — защитником стаи, хотя они едят больше овец, чем волков.

Сколько бы Овнов и Овнов вы ни считали, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом, вам не удастся заснуть.

Каждый пастырь должен поставить слово «призрак» у Рамса.

В течение пятнадцати лет я вместе со своими коллегами говорил, что боссы — это глупые члены парламента, и теперь, наконец, я сам стал боссом. И теперь меня не покидает мысль, как мои бывшие начальники управляли этим стадом баранов и никого не убили.

Мальчик, воспитанный Овном, легко адаптировался в современном обществе.

Анекдот про баранов

Рядом с ранчо стадо овец остановилось и уставилось на ворота. — На что они смотрели? — Пастух спросил. — В конце концов, ворота старые? «Бараны новые», — ответил пастух.

Несколько лет назад полковники перестали выдавать папки. Армейские чины, возмущенные этим фактом, потребовали разъяснений. На что они резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других.

Отец (О) и сын (С), поморы, прибыли с рыбой, пойманной в Английской гавани. Отец договаривается с английским торговцем: (o) показывает 2 пальца — M U-U показывает 3 пальца — торговец B E-E берет рыбу и отдает 2 коровы и 3 овцы. C) (про себя) — Я вырасту, я тоже выучу английский.

Полковники перестали выдавать папки несколько лет назад. Армейские чины возмутились этим фактом и потребовали разъяснений. На что они резонно заметили, что нет смысла снимать кожу с одних баранов и надевать ее на других.

Рядом с ранчо стадо овец остановилось и уставилось на ворота. — На что они смотрели? — Пастух спросил. — В конце концов, ворота старые? «Бараны новые», — ответил пастух.

Новый русский к психиатру: — У меня расстройство сна. У меня есть мечта, чтобы я распаковал и начал считать новую пачку долларов. И одной купюры всегда не хватает! Потом я просыпаюсь в холодном поту. — Попробуйте в следующий раз рассчитать, например, что-то боле е-нейтральное, РАМН. Через неделю: — Доктор, не помогает. На данный момент я считаю, что на 99 — все в порядке. А потом приходит сотый Рама и говорит: «Не-а, все равно счетов не хватит!».

На государственной овцеводческой ферме учитель разъясняет, что такое «экономическая интеграция» — ваших баранов везут отсюда в Швецию. Там с них будут сняты шкуры. Затем эти шкуры будут отправлены в Финляндию, где из овчины будут шить шубы. Дубленки будут отвозить в Германию, а глину нам будут присылать из Германии. — Какая глина? — Просто. «Зачем он нам нужен». «А из него делать свисток для пастьбы наших баранов».

Доктор спрашивает пациента, продавца, который жалуется на бессонницу: — Вы не пробовали старое средство — лежать в постели с закрытыми глазами, мысленно представляя себе стадо баранов и пересказывая их? — Я попробовал, но получилось еще хуже. — Почему? — Пересчитав баранов, я гружу их в поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом я всю ночь мучаюсь, если не прожевал.

Учитель: — Баранов, назови мне хотя бы одно животное, занесенное в красную книгу. — Пума. — Ты еще можешь сказать «Адидас»!

Новый русский приходит к психотерапевту. НР: — Доктор, помогите. П: — Расскажите нам, в чем дело. НР: — Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка долларов, я рассматриваю ее так небрежно — 1, 2, 3 ,. 97, 98, 99. Но сотой купюры не существует! Я считаю еще раз, но сотой нет. Я просыпаюсь в холодном поту и не могу заснуть всю ночь. П: — А ты, друг мой, попробуй вместо денег считать Овна, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так что Бог с Ним, а не с тобой.

Прошло несколько дней. Руни № NR: — Доктор, что вы мне посоветовали. П: — Успокойся, друг мой. И расскажите нам по порядку. НР: — Я начал считать Баранова. Вначале все было так хорошо, 1 RAM, 2, 3,… 98, 99, 100. И вот сотая стена поднимает голову и говорит человеческим голосом: «А сотого Билла нет».

В 1985 году мы поехали в Казахстан на машине, чтобы отдохнуть на каком-то озере. Едем по шоссе, проезжаем деревни, и вдруг деревня, всего три дома, вокруг пастбище, кругом видимо-невидимо баранов, и я читаю название — «Политбюро». Они дают казахам, черт возьми! Уже тогда они намекали, что в Политбюро ЦК КПСС — одни бараны.

— Я студентка. Я работаю по ночам, но не могу заснуть на лекциях. Что мне делать? — Подумайте о Рамсах, которые ходят с вами на лекции.

Американская делегация приехала на бывший военный завод, который начал производить глиняные свистки для военных самолетов: «Зачем вам миллион свистков в год?» — спрашивают гости. — За каждый свисток Казахстан дает нам барана. — Что вы делаете с миллионом Рамов? — За каждую оперативную память Латвия дарит нам электрический мотоцикл. — Что вы делаете с электродвигателями? — За каждый мотоцикл Украина дает нам трактор. — Но разве не много миллионов тракторов в год? — Для этих тракторов Индия дает нам глину для свистков.

Кавказ. Две горы. И в обоих пасется стадо овец. Пастух с дикого похмелья, увидев, что у него не хватает нескольких баранов, кричит другому пастуху: — Мама, мама, моих баранов ты не видела? Он делает характерные движения: «Скажи, я ничего не слышу». «Маметин, мамте, моя овца не Видель?». Тот же результат. В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряжение, предлагает ему бинокль и говорит: «Посмотри в бинокль и посчитай, если есть лишняя овца, то она твоя». — Ай спаси, закончи человека, давай посмотрим. (от неожиданности) Ой, мама, Пируэт, ты не видела мою овечку?

Однажды волк напал на стадо баранов. Ну, «Рэмс» закрылись, «Волк», конечно, за ними. Пастух бежит рядом со стадом, защищая его. Он подходит к барану и кричит ему: «Баран, куда вы все бежите? Вы в состоянии x. Я, ты выставишь этого волка на две минуты для шашлыка!». Баран подумал и ответил: «Мы до х. Я, но я один!»

Если вы никак не можете заснуть, начните рассказывать о стаде овец. Сначала посчитайте самих овец, затем барана. Затем разбейте их на пары (баран-баран) и посчитайте пары. Затем представьте, как каждый баран стучит по своей овце и подсчитывает количество выполненных действий. Если бараны начали трахать друг друга, значит, вы уже спите.

Полузащитник Василий Баранов очень любил пиво Пете, штрафные… и жене на лестничной клетке, массажисту Куцавкину. Он даже хотел стрелять из него по мячам, с девяти метров… но только сама гражданка Кошавкина все испортила. «Василий, — говорит он, — я готов составить твое счастье… но только чтобы я больше не видел этих штрафов в твоем исполнении». Особенно «о возвращении». «Зачем я сдался женщине, которая ничего не понимает в проникновении наказаний…», — подумал Васиди и решил выстрелить. Это правда. Штрафные биты — это не пинты для пива. Пиво — оно для шутовства; А для покрытия стен — оно лучше водки.

Акаев звонит Каримову: — Остров-ока, что мне теперь делать. Ака?! Каримов (после паузы): -. Баранов обычно режут, а не в тюрьмах сажают.

Полная версия. Свиноводческой бригаде срочно требуется кабан. Баранов, пожалуйста, не волнуйтесь!

Студент спрашивает своего старого друга, рабочего: — Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер? — Нет. — О! Вы должны учиться в институте. На следующий день: — Знаете ли вы, кто такой Николай Коперник? — Нет. — О! Вы должны учиться в институте… На третий день: — Вы знаете, кто такой Франсуа Рабле? — Нет. — О! Надо учиться в институте… — Ну, вы знаете, кто такой Андрей Баранов? — Нет. — Итак — это сантехник, который трахает вашу жену, пока вы сидите в своем институте.

Поднимаясь на гору власти, внизу вы видите лишь стадо баранов.

На «выборах» власть покажет свое мужество: россияне проголосуют за «ЕдРо», как стадо управляемых баранов… а «коммунист» Зюганов будет возмущаться, открывая беспомощность, чтобы показать: «Они снова нас завалили!

Не возмущайся больше, Гена… В качестве оппозиции тебе нужна замена! Есть критика вашего недостатка — вы один, как «управляемый» баран!

В деловых поездках — что ни говори — сплошные хлопоты. Только когда было прохладно. Это случается! Он пошел на юг. К морю. В бархатный сезон. Я закончил работу. На свет. То есть, в сумерках. Вокруг сновали отдыхающие. праздная публика. Расслабленные лица по всему бульвару. Почти как в раю. В кафе на набережной подавали отличное пиво с креветками. Слегка пьян. Почувствовал ностальгию и вернулся в свою комнату. Решил сначала поспать. Гостиница значилась как «Континенталь», но при ближайшем рассмотрении оказалась замаскированным Домом Колхозников. Однако с комфортом. Не успела я принять душ и лечь в постель, как в комнате зазвонил телефон. — Ты еще не спишь?» — раздался ворчливый женский голос. — Я спал. С кем я сейчас разговариваю. Она молча положила трубку. Телефон зазвонил снова: — Вам скучно? — другой голос — задыхающийся. Я выдернул шнур питания из розетки. В дверь постучали. Ворча и икая, я встал с кровати и выглянул из комнаты. В коридоре стояла обнаженная женщина лет двадцати пяти. Темные волосы собраны на затылке. Из всей одежды — тапочки. — Ну, это уже слишком! Я зарычал. Скандально! прошла пара. — Я с вами полностью согласен!» — подтвердил и начал, было, закрывать дверь. Женщина бросилась в проем и пробормотала что-то бессвязное. В ее глазах я увидел полное отчаяние. Как преследуемая лань. Удивлен. Забавно. Она заползла внутрь, прикрыла грудь и зажала в кулаке волосы на нижней части живота. Из беспомощной болтовни выяснилось, что бездомный гость — мой сосед. Я решил принять душ, но вслепую шаркнул по двери, и замок закрылся изнутри. Затем она перестала прятаться и заревела, размазывая слезы по лицу вместе с остатками косметики. Я внимательно осмотрел лицо жертвы, передал ей простыню и вызвал ночного дежурного. Пришел восемнадцатилетний юноша, выслушал мои объяснения, усмехнулся и некоторое время смотрел на женщину многозначительным взглядом. Он засмеялся, но пошел за запасным ключом. Процедура идентификации заняла десять минут. Я пожелал всем спокойной ночи и вернулся в постель. Жизнь продолжалась. Я не сразу заснул. Я долгое время метался и ворочался. Он пересчитал слонов, баранов и бабуинов. Я слышал цикад. Я наблюдал за созвездиями за окном. Последняя мысль была о том, что все это очень похоже на какую-то проводку. Во сне женщина снова пришла ко мне. Она была очень красива, соблазнительна и загадочно улыбалась. Я протянул руку и коснулся ее груди. Она была такой же полной с темным, большим, четко очерченным соском. Я посмотрел чуть ниже и залюбовался ее роскошным пупком… Мне не хотелось просыпаться, но пришлось. В дверь постучали. Горничная появилась с новой простыней и новостью о том, что сосед через комнату срочно съехал этим утром, и попросила ее извинить. Я не был удивлен. Не каждая женщина сочтет нужным продолжать знакомство, когда первое свидание уже началось для нее нервным и голым. Какое-то время я думал, что эта история закончилась. Но нет! Ибо сказано: «Неисследимы пути Господни».

Одна из старых историй об экспериментах над самками мышей вдохновляет. Так вот, я одно время (еще в СССР) работал в OnCocenter (сейчас он носит имя Блохина, а тогда Блохин был еще жив и работал в этом центре). В этом OnCenter есть огромный виварий. Там содержатся для нужд науки не только мыши, но даже такие крупные животные, как бараны, но сейчас мы поговорим о мышах. В каждом учреждении тогда было определенное количество работяг, которые постоянно хотели выпить, и вот знаменитый сухой закон Горбачевского, но в медучреждении всегда был алкоголь, и эти работяги, понимая, что никто его не выльет, искали возможности товарообмена. Как-то к нам приходит человек из Виварии и предлагает измениться: у него страшный дефицит (в эту эпоху — полный дефицит, само предложение было неудивительным), и мы выясняем, какой дефицит. Оказалось — шестнадцать мышей. Я сказал этому парню: «Во-первых, не могли бы вы мне сказать, сколько таких (сосков в смысле) обычно бывает у мышей?» Оказалось — 12. Я не знаю, правда это или нет, но предприимчивость этого человека меня поразила. Интересно, что после этого он смог подтолкнуть 16-бара к кому-то.

Мы давно не были в России. Но мы находимся в теме подъема переворота с раскачиванием и прочей акробатикой власти. Мы приезжаем, проходим мимо рациона журнала и что мы видим. Крупными буквами рядом с фотографией Путина на фоне маленьких лиц в пиджаках надпись: «Количество баранов и овец растет опережающими темпами». Это ни черта не говорит о себе — что такое свобода слова, и здесь мы замечаем маленькие повороты — успех скота и такие же маленькие морды баранов и овец. Это была статья о визите премьер-министра на сельскохозяйственную выставку. И мы действительно думали. Для тех, кто не верит — аргументы недели № 38.

. Я вспомнил, как на пиру у нас было два трубчатых слоя барана. Кстати, лорды. Один из института был прав, другой — из техникума. Мы купили барана в деревне и решили приготовить барбекю. Более того, оба Рама знали, что они съедобны, и мясо с них до сих пор съедобно. И как это происходит. Ну, разрезать там, снять кожу, вырезать — никогда такого не видел и не делал. Но они добрались друг до друга. Но когда дело дошло до отказа. С ножом, не все оставшееся горло и от мужчин деревни, если ягненок. И потом, городские мальчики почти все из интеллигентных семей. Техническая интеллигенция. Технический. И там, недалеко от других технических специалистов, они разделили кумулятивный трубопровод на части. После демонтажа взрыва разрезать нефтяную трубу — милое дело. Даже если, согласно акту, пар шел, а вы выходили с факелом, с пары не брали плату. Есть еще механическая прокладка труб: типа машинки для шлифовки вокруг трубы на цепях, но стоит больше миллиона, а наша режет отлично, но недолго. И взрыв, и быстрее, и меньше хлопот. Он надевал внутрь трубку или кольцо из медной трубы с шестигранником, или несколько секторов, если диаметр был большой, уходил и крутил станок, как партизаны в фильме про немцев. Ну, наши мастера позаимствовали такую ерунду. Они не сказали, почему. И там ошибались серьезные люди. Только что из пузыря. Чистое убийство на трубопроводе. Предположительно, баран не успеет и глазом моргнуть, как ему на шею повесят такой заряд. Чик и готово. И совсем не больно. И самое главное, нужно развернуть машину из укрытия, вы не сможете увидеть, как все это будет происходить. Поэтому совесть останется чистой. Они привязали барана к дереву. Они надели ему на шею кольцо на пятисот — стомиллиметровой трубе, разработанной и лежащей над туберкулом. Чтобы никто ни на кого не обижался, одна ручка крутилась, другая держалась за ручку. Он подтолкнул за бугорок. И тишина. Эти барбусы выходят из-за бугорка и видят. Обычно он баран. Но не дурак. Он стряхнул кольцо со своей шеи и спрятался за деревом (а может, просто шел). И когда он это делал, он процветал от звона. Он ждал дерево. Но, конечно, испугался. Не каждый день Овен. Хотя он все равно умер. Эти два мороза ушли на второй иннинг, чтобы меньше просить. И они расстались. Они не сделали этого. Они не были избиты. Итак. Они ограничились заголовками, но таран отобрали и закололи, чтобы избежать пыток. Шанклык, однако, вместо того, чтобы делить одного человека, делит около пятнадцати. Но там готовили и баранье ухо, так что этого было достаточно.

— Господи, помоги мне! В моей стране нет мочи для коррупции, поэтому она измотала всех. — Хорошо, сын мой. Но за это вы должны принести меня в жертву, напишите в моем храме: десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят.

Отару Немцов привел на народную площадь просить у власти хлеба, ягод и для баранов новых ворот.

К сожалению, нам не нужны заморские сладости и не нужно жилье на Рублевке. И мы хотим, чтобы были нормальные власти, чтобы мошенник не покрывал. Жириновский, Миронов, Зеганов — Если выборы, то никаких Рамсов! Нашу аудиторию держат за дураков — ни одной конкурирующей фигуры! Чиновников воспитывает Скрип: «Устали от коррупции во Внешке!». Ага, значит, сделки проходят без отказов — держи пулеметы все под стволом! Лица Думы на ящике, но слова их, как души, мертвы… они клали их всех на коврики и сбрасывали по дороге в кусты. Ах, но это все мечты и грезы, это только мечты и грезы…

Как во сне, прошли двенадцать месяцев — наступили новогодние хлопоты. Толпа овец, как всегда, прискакала. Бордовый смех, звон вилок и бокалов Направили душу мне на дно; На телевизоре — Блове был один. А за окнами разворачивается утро. Какой увесистый кинжал — зарывшись носом в бассейн Оливье, я оплакиваю свою жизнь!

Для приготовления ламбато

Овцы — это такие бараны размером с быка. Последний крупный реликт ледникового периода. В те времена многое вокруг было очень большим, свирепым, рогатым и зубастым. Эти ягнята использовались для защиты от существ, по сравнению с которыми саблезубый тигр — маленький котенок. И теперь им предстояло сражаться, но только все их кошмары были давно позади, за исключением самого маленького человека. Способ защиты, видимо, наследуется генетически, потому что это уже абсурд. При появлении охотника овчарня мгновенно смыкается в плотный круг, рога самых мощных баранов, толстые и загнутые, торчат в жестком пикетном заборе. Обходя молодых животных, они неизменно оказываются внутри этого кольца вместе с овцами, даже когда те пытаются высунуться. Тот, кто сильнее, уничтожает всех нечетких задних и изо всех сил удерживает фронт. Проверенный способ, но на милость охотника. Они спокойно расстреливали Овсбикова, один за другим, сколько хватало патронов. Рамы держались стойко, до последнего. Пачки Овсбиков были выбиты в одно время по всей Канаде, затем их начал возобновлять выживший русский. В этой стране иногда просто замечательно, что ничего не заканчивается.

Но такова пословица на будущее. После того, как мой сын попросил об этом. Дети любят страшные сказки. Они как будто чувствуют, на какой планете им следует родиться. Не знаю, что думает по этому поводу передовая педагогическая мысль, но моя детская компания выросла на неадаптированных текстах сказок Андерсена. Их страшно читать и взрослому, и легче ребенку. Девочек можно и нужно с раннего возраста ограждать от розового дерьма — ведь к юности они станут всезнайками. И лучше с самого начала объяснить мужчине, что в жизни бывают глупые ситуации, когда нужно оставаться на месте, даже если у тебя больше возможностей уйти, чем у тех, кто находится рядом.

Потом я рассказала сыну об Овкебикове, о животных, которые их окружили, и о людях, которые их вырубили. Но сказка все равно должна приукрашивать реальность. В моей истории ягненок по имени Фёф пробрался внутрь. Он был самым маленьким в этой стае, но уже очень крупным, лохматым и неуклюжим. Фёф был в центре расстрелянного стада и выжил под трупами, значит, в стойкости этого ягненка должен быть хоть какой-то смысл.

Мне рассказали эту историю много лет назад, но я давно забыл о ней. А под Новый год он разбирал с сыном свои детские рисунки и наткнулся на странный комикс — огромный грациозный зверь с толстыми рогами выслеживает охотников, поднимает их палатки за рога и запихивает чертей в затворы своих ружей. Отвлеченные ужасом физиономий охотников, каждый уносит ноги в ад. И большая потрясающая надпись неровными буквами гласит: «Феоф воскрес!».

Сегодня на моих глазах стая собак решила перейти проезжую часть. У них было несколько шансов, но аллея широкая. Передняя собака, самая решительная, дождалась разрешения и всадила свою пулю. Тогда остальные сломались, но колебались. Они наполовину пронеслись под колесами, как стадо баранов. Скрежет тормозов, водительские коврики — ужас. Задняя собака, самая крупная, была ненадежной породой, основанной на немецкой овчарке. Он остался на обочине, сурово укрыл всех и срезал перпендикулярно — по тротуару. В подземный переход.

Здесь Гурба достает колбасу из Спасской башни (Гон. D). Пусть без проблесковых маячков, пусть без сигналов, но они не злополучные.

Они — гончая, доход не нужен там, здесь. Они не дураки, хоть и не чурни — бараны (русские), как их режь.

В комплекте с колбасой из Спасской башни с палаткой, если приедете! В конце концов ты обманешь их полицию, этот осел!

Иван — российский программист, реалист по убеждениям. После работы он шел по улице и случайно зашел в церковь.

Как здесь, как поп резко добавил ему: сними шапку, в своей церкви, Остолоп? Если вы хотите уйти от смерти, вы счастливые дни, для чира скоро купите свечу.

Кажется, что вы совсем не верите в Христа, но эту проблему легко задеть. Я дам тебе Библию в долг, чтобы ты понял, грешник, кого читать.

Иван — программист, его глаза логичны — марш стучать мне по мозгам — неприлично, но стучать, чтобы послать его, я попробую поискать книгу по книге.

Неделю спустя, прочитав всю книгу и пролистав ее вскользь, он отправился дать ей пинка под зад и задать несколько вопросов

Папа на минуту встретился с ним с вызовом: — Ну, изменились ли отношения с Христом?

Иван сказал: — Чтобы отдать тебе добычу, я должен задать тебе несколько вопросов.

Поэтому я и прочитал ту книгу на обложке — я не нашел там ничего о русских. Адам, Авраам и Исаак родились там — но как я попал на свет?

И вот чего я в этом не понимаю — на каждой странице одни евреи. И поняв, что сам я не могу найти общий язык с соседями, я начал обсуждать эту тему.

Я расскажу вам о своих беседах и опишу свой вывод в конце.

Я подумал: раз там есть евреи, пойду к Шаевичу, скажут, помогите. Я говорю, я говорю, читайте, читайте, читайте, читайте, я не могу понять: я не могу понять:

Если дядя Адам был первым в Библии, значит, я родственник ваших евреев? А если мне дадут в левое ухо — нужно ли заменить правое здесь?

Шаевич ответил — какой кгетинизм, ведь мы признаем иудаизм. Я читал Талмуд и мою собаку, в Талмуде есть связь с тем, что ты гой.

Гой — это чистый тупой скот, ты не должен иметь гоя дома или сына. А если гой наглеет и грубит евреям — есть связь с Дгугаем — зуб за зуб.

Вы хотите поспорить? Пойдемте, пойдемте, полиция Гочиан Рути даст вам вводные данные. Через день пятнадцать вы получите должность, а потом будете платить за Холокост. И вместо симпатичного парня статья длится двести восемьдесят секунд.

Вот как они разговаривали, подумал Иван. Отец явно ругал меня или был пьян. Поскольку в этой книге евреи остались без работы, что видит автор?

И он провел время, скоро обед. Да, вот мой сосед Ахмед. Я спрошу его, он не обидится. Шаевичу, похоже, это не нравится.

Ахмед перевел вопрос на Ивана: Да, у меня в Чечне был Риски, как и у Баранова. Ты, Ваня, такой козел, а тебе нравится Сазад, я пасу Миня.

Я плетью, Ваня, Коран и трамвай, когда и когда, Грашен, пьян. В Коране сказано, что скот ти в России находится в Чек — Минье и Ибете.

А то, что я в Коране низости — я обязательно посмеюсь над вами, русскими свиньями. НИКОГДА — БЕСПЛАТНО ДАЙТЕ ВСЕМ — ВЫСОКИЙ АЛЛАХАМ и я съем рак своей дочери.

-Так вот, мой святой «отец» — сейчас я считаю, что христианство — отстой! Религия очень несчастна. -Ты говоришь, что сила не от Бога?

Fail Christ, ты, наверное, пьян, но как насчет плана Медведева и Путина? В конце концов, они сами являются Гундяевыми. О, грешный. Кирилла на Пасху, окропленный святой водой.

-Да, вот еще что, когда я открыл книгу — уронил оттуда на пол визитку: «Табак-Интернет», ЗАО «РПЦ»? — Мой мир, сынок. Я нашел на крыльце!

— Соседи считают, что я, русский — скот? — Придите, покайтесь, и это пройдет. Откуда у вас весь этот мусор, где вы находитесь, ведь вы слуга Божий, ведь вы русский.

«Да, ты знаешь, папа, что я скажу твоему христианству». Вот я был в деревне, пошел к реке и почувствовал связь с русскими войсками.

Здесь я не ошибался, здесь я не чувствовал, что она мне дорога. Везде я свой — в лесу, в поле, на берегу и в воде для меня.

Так что, бородач, тебя воспитывали вместе со мной, ты несешь мусор и конкретно врешь. Я не собираюсь тебя убеждать, придурок, давай продадим твой табак прямо сейчас.

Ты хотел меня контрабандой переправить с христианством, но дядя, я русский и не могу забыть, как Вовку на другой насильно крестили и мы просто слили наших русских богов,

В конце концов они тебя заберут, ты же ублюдок в оболочке! Вы что, священники, педики!

Майор Назарчук, наблюдая за нашими передвижениями по плацу на параде, однажды исчерпал все свои художественные образы стада баранов и понял, что он — физический факультет. Как только он набрал побольше воздуха, он залаял на чистом языке:

«Товарищи — студенты! Точные науки — это не только физика — химик а-математика, математика! Королева точных наук — боевая подготовка!».

Он стриг сирийцев из «Хезболлы», как овец. Они точат свои ножи из Ирана. А пушки — русские, чтобы быть уверенными — бьют по городам и днем, и ночью. Вот еще один тендер, собирающийся издать закон: отправить с оружием в руках на практику Riot Police. Питер Вольф

Донцы, с рождения музыкальные натуры, ослик излучает в толпе Рамса. Неудивительно, что в барабанной промышленности предпочитают кожу!

Патриарх хочет, чтобы их спаивал имам — чтобы их резали, как Рама, царь-старик, требует казнить рабов — жесткая репрессия

Интеллектуал шипит на них, а полицейский, чтобы усыновить, страдает только от библейского завета с Иисусом о всепрощении всех.

Шеф сказал. В советское время она работала в Министерстве образования. И ей пришлось как-то инспектировать школы одной из среднеазиатских республик на предмет изучения русского языка. Размещение. Он задает вопрос местному чиновнику: «Так мол и так, скажите, сколько у вас национальных школ с углубленным изучением русского языка?» Тот смело так — «ХСС!». И смотрит в глаза «много, мало?». Ну, распечатайте список. Она выбрала самую дальнюю деревню из этого списка и отправилась на осмотр. На самом деле в школе не было ничего особенного. «Постарайтесь. Позвольте нам перепечатать его для вас. «Ну, Бог с Ним. Она решила посетить урок русского языка. А вот эпизод из того урока, который она мне рассказала. О нем и об истории. Учитель показывает детям картинку. Поле, пастух, собака, стадо баранов. — Что делают «Рамы»? Они стоят. — Сядь, дурак. Они сидят … лежат, жуют. — Неправильно. Сам мальчик скромно тянет руку. Диалект указывает на то, что семья говорит по-русски. — Паша. Не правильно. Они не понимали, что там делают «Рамы». Мне пришлось подойти к ней во время отдыха. Как бы превращая все это в шутку: — Я теперь не усну. Так что же такое «Рамс» на вашей фотографии? С очень сильным акцентом: — Что? Шаги не ясны? Промыть! Чтобы избежать недопонимания. Я бы не хотел обобщений. В то время он жил и общался с иммигрантами на Изоте. Тогда русский язык преподавали хорошо, не то что сейчас. Рассказ о конкретном эпизоде и конкретном учителе. И они были, есть и, к сожалению, будут. Чтобы избежать различных толкований, я не открываю дискуссию, и Республика решила не называть его. Бахруз

Среди людей так много баранов, козлов, ослов, сук, собак, волков, подводных змей и других существ, но так трудно встретить настоящего человека. © Джозеф Египет

«Карманная» оппозиция государству …

Жириновский, Миронов, Зеганов — Они хотят превратить нас в стадо баранов… как «карманная оппозиция» от государства, они работают и живут… не за зарплату!

Россия заросла в царстве козлов, свиней, баранов и коров. А все стишки — отличное лекарство от блох и пуговиц, клещей и комаров. Читайте, углубляйтесь — и будьте здоровы!

В академическом институте, где я работал по патенту, за исключением академиков, были довольно простые работники. С одним из них, Плотником, дядей Колей, по кличке Танкер, я как-то сидел за одним столом во время обеда в нашей институтской столовой. Во дворе стоял горбачевский полузакон, и разговор был понятен. «Академик Баранов, — сказал дядя Коля, — купил новую мебель, попросил меня собрать». Я собрал. Хозяин заплатил, как полагается, а потом спрашивает: «Николай Сидорович, что у вас налить? Французский коньяк, шведская водка «абсолют» или спирт? Я думал, думал, а потом сказал: — Ну, наливай спирт!

Мой выбор дяди Коли, честно говоря, меня озадачил. В институте было много алкоголя. Дядя Коля был хорошим плотником и, конечно, упал. Но французский коньяк и Absolut были нектаром и амброзией, напитками богов. Обычные люди, такие как я и мой дядя, даже не чувствовали их запаха. Если бы я был на месте дяди Коли, на спиртном, я бы точно не остановился.

Пока я думал, как бы половчее спросить дядю Колю о причинах его выбора, он вежливо попрощался и ушел. И я вошел в его кабинет. Там меня уже ждал Валентин Моисеевич, доктор технических наук, профессор. Он отправился посмотреть результаты поиска информации через свое приложение. Когда поиски закончились, разговор переключился на то, что понятно. Я нашел свой разговор с дядей Колей. Он поделился своими сомнениями. Валентин Моисеевич даже не улыбнулся. Он поправил свои теперь уже чистые усы и сказал менторским тоном: — Молодой человек, это элементарно. Гегемон считает в градусах. Коньяк и водка — 40 градусов, спирт — 96. И все!» Потом он подумал и добавил: «А Баранов такой гусь, что второй раз не нальет!

В Академическом институте, где я работал по патенту, за исключением академиков, были довольно простые работники. С одним из них, Плотником, дядей Колей по кличке Танкер, я как-то сидел за одним столом в обеденное время в нашей институтской столовой. Во дворе стоял горбачевский полузакон, и разговор был понятен.

«Академик Баранов, — сказал дядя Коля, — купил новую мебель, попросил меня собрать». Я собрал. Владелец заплатил, как полагается, а потом спросил:

— Николай Сидорович, что вам налить? Французский коньяк, шведская водка «абсолют» или спирт?

Я думал, думал и потом сказал:

— Ну, наливай спирт!

Мой выбор дяди Коли, честно говоря, меня озадачил. В институте было много алкоголя. Дядя Коля был хорошим плотником и, конечно, упал. Но французский коньяк и Absolut были нектаром и амброзией, напитками богов. Обычные люди, такие как я и мой дядя, даже не чувствовали их запаха. Если бы я был на месте дяди Коли, на спиртном, я бы точно не остановился.

Поскольку я счел удобным спросить дядю Колю о причинах его выбора, он вежливо попрощался и ушел. И я вошел в его кабинет. Там меня уже ждал Валентин Моисеевич, доктор технических наук, профессор. Он отправился посмотреть результаты поиска информации через свое приложение. Когда поиски закончились, разговор переключился на то, что понятно. Я нашел свой разговор с дядей Колей. Он поделился своими сомнениями. Валентин Моисеевич даже не улыбнулся. Он поправил теперь уже чистые усы и сказал менторским тоном:

— Молодой человек, это элементарно. Гегемон считает в градусах. Коньяк и водка — 40 градусов, спирт — 96. И все!» Потом он подумал и добавил: «А Баранов такой гусь, что второй раз не нальет!

Не мой, я взял его с кулинарного форума.

Был когда-то такой член политотдела товарищ Шелепин. И все члены Политбюро должны были общаться с народом. Однажды Шелепин приехал в колхоз, и местные повара угостили его бараньими яйцами, потому что местный ветеринар, как раз Баранов, бросал молодняк и яйца — там был целый бассейн — просто на всех сопровождающих. Ему так понравились бараньи яйца, что, проснувшись утром и качая головой от похмелья, он снова попросил бараньи яйца. И где его взять? Председатель сел на свой «Газик» и быстро проехал по окрестным деревням. Они поставили его от пятидесяти взрослых баранов. Они забили яйца. Вареный. Кормление. Я доволен. УДОВЛЕТВОРЕН! Заседание Политбюро. Шелепин выступает: «Товарищи, среди всех насущных проблем особенно остро в сельском хозяйстве стоит вопрос об увеличении яйценоскости баранов, может быть, даже, надо отдать приказ нашим ученым об упразднении нового, специального племенного хозяйства «Яичная сила»!» Занавес!

Не анекдот. Существует стенограмма заседания Политбюро.

XXX: Я читал новости — В Оше от удара молнии погибло 355 баранов. XXX: Как так получилось Yyy: Тор спорит с Одином, что одной молнией много шашлыка не сделаешь.

Наш дом, конечно, общий, только квартиры разные. И когда некоторые новички начинают путать их со своим аулом или деревней, нужно вспомнить, как наши предки справлялись с такими случаями. Которые, кстати, строили города, университеты, атомные станции, железные дороги и аэропорты, пока папы и дедушки Новоселов пасли Баранов или коз. И чужеземцев не резали и не превращали в рабов, как «цивилизованные» народы, а учили, учили, учили. Но это поговорка.

Я поселил, как вы уже догадались, одну такую семью в большом старом архитектурном доме. Я направился к социалистической, то есть мощной линии. Почему-то эта власть не любит русских из Калуги и Райзана, которые с удовольствием переехали бы работать в столицу, но почему-то потомки степняков и горных пастухов ей очень симпатичны. Прейскурант, вероятно, не является секретом такой «любви». Вы, наверное, не можете сказать, что получили жители нашего дома. Особенно недовольна была пожилая старушк а-масска, на лестничной площадке, с которой доносились крики, вопли, пакеты с мусором, невыносимая вонь, началась детская моча (хорошо, что взрослые уже умеют пользоваться туалетом) и ТП. На все замечания глава и мать семейства сначала делали удивленные глаза, а потом просто начали грубить и оскорблять старуху, запирая ее дверь своими коробками и тряпками. Эта пожилая женщина была учителем музыки и давала частные уроки детям, в ее портфолио проходили победители конкурсов. Только теперь она уже не могла давать уроки дома, переехав на свою лестничную площадку из новоселов. Выжить на одну только пенсию было нереально, и старушка умерла бы, освободив квартиру для других степных и горных существ из местной префектуры, если бы не случай. Один из прошлых учеников бабушки, ставший известным израильским дирижером, передал адрес своего учителя своему товарищу, который стал малоизвестным генералом известной конторы в России. И он, взяв внучку за ручку, пошел навестить старуху. Без приглашения, по старой привычке, желая перестроить окружающую обстановку. В общем, он все прекрасно понял, и буквально на следующий же день во дворе появились два микроавтобуса Mercedes с затемненными стеклами, в которых семья куда-то уехала, потом все задумчиво и спокойно вернулись, подобрали и выбросили мусор с лестничной площадки. И дом наконец вздохнул в тишине. Эти чумазые и грубые дети куда-то исчезли, почему-то мама и папа стали здороваться с соседями. Студенты снова потянулись к старухе. Секрет был раскрыт на длинных новогодних каникулах — праздниках. Старомосковский дом вдруг увидел наших соседских детей, которые развратно и гордо приходили домой в виде Нахимовых, которые кадеты, девочки несли один скрипичный футляр, а другой «случайно» выглядывал из рюкзака на указке. Секрет был просто раскрыт. Генерал задействовал все свои немалые связи для устройства детей из шумной горской семьи в интернаты и школу Петра. И самый молодой пастух стал учеником той же старухи. А по отзывам — одна из самых одаренных. С Божьей помощью, говорила она, эти дети станут прекрасными музыкантами, военными и балеринами. Это счастливый конец. Жаль, что генералы до сих пор исключали эти правила.

Быть первым в стаде Овнов — значит быть козерогом.

Начну со старого анекдота на эту тему. Иностранная делегация прибывает на российский завод. Они сидят, совещаются, вдруг начинают завывать сирены. Иностранцы в панике подбегают к директору завода: — Что вы сидите на месте, не слышите? Тревога! Приготовьтесь, вы должны уходить быстрее, сейчас пойдет токсичный газ. — Не волнуйтесь, все в порядке. Ядовитый газ поступает бесшумно. И если сирена гудит, значит, кто-то просто проверяет.

В СССР потребленная электроэнергия не учитывалась. Нет, простые смертные, конечно, платили по счетчику (что было). Не знаю, насколько верно я слышал во времена глобальной электрификации Советского Союза на Кавказе, это было примерно так: приходит инспектор, спрашивает, сколько электричества они освещают. Вопрос для ответа: «А сколько Гелашвили заплатил из соседнего АУЛ? Три рубля? Тогда я дам четыре, у меня баранов больше, пусть завидует Гелашвили. » Сегодня наблюдается потребление киловатт, счетчик приехал на нашу виллу на лето в летний период. Везде висит социальная реклама, которая идет из госбюджета: «используйте технологии для экономии энергии» и «уходя, выключите свет». А производство 100-ваттных лампочек было запрещено на законодательном уровне. Почему? Середина дня. По всему району перегорают уличные фонари. Каждая лампа потребляет 250 или 400 Вт, в зависимости от модификации лампы. Я работал в этой области, я знаю. Сколько в районе фонарей — не могу сказать, я сейчас наблюдаю за 12 из окна, но примерно полштуки точно хватит. И все эти фонари жрут муниципальное электричество в яркий солнечный день, поэтому электрики катаются по району и ищут/заменяют перегоревшие фонарные столбы. По дороге в метро она специально привлекла внимание — из нескольких десятков ламп не горели только две. Я имею в виду, что те электрики на своих таратайках с качелями еще не добрались до этой дороги. Или, может быть, на этой улице нет фонарей в плане ремонта фонарей. Лампы, включенные днем, тем временем потребляют энергию и тратят свой ресурс, эти лампы также не вечны и, как ни странно, стоят денег. Кому интересно — можете посмотреть, сколько стоит лампа DNAT-2550.

А теперь об американцах, которых мы считаем «глупыми». Один мой друг поехал погостить к родственникам в Остин (Техас) на полгода, чтобы не сидеть без дела и без гроша в кармане, он устроился на работу электриком. Мы также ездили по городу с российским коллегой и ремонтировали уличные фонари. Там это считается грязной работой, и работают в основном мигранты — мексиканцы, иммигранты из Африки и других континентов, решившие найти хорошую жизнь у дяди Сэма. Правда, в отличие от наших трудовых мигрантов, там «грязный» труд оценивают зелеными бумажками, а не словами «Спасибо за работу, вот тебе 100 рублей в пачке «Доширака», с голоду не умрешь». Там, будь вы хоть папуасом, они будут оформлены на работу по закону, главное, чтобы были необходимые бумаги. Отвлекаясь, вернемся к обсуждаемой теме. По словам друга друга, они ходили на работу в темноте только тогда, когда фонари выполняли свое прямое назначение, то есть освещали улицы, а не согревали небо над Техасом солнечным днем. Электрикам платили за ночную работу, но это было на порядок меньше, чем «бездельничать», чтобы перегорел свет. Вы можете пойти против американцев с их кока-колой и желанием править миром, но подумайте, какую сторону в описанной выше ситуации вы бы приняли?

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-barana-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук