Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про баранова

Цель любую государственной политики, если ее очистить от напускного пафоса, можно охарактеризовать одной фразой — «стричь баранов».

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — которые разбираются слишком хорошо.

Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда. А бегать за овцами — это удел баранов.

— Это ферма? Вы разводите баранов?
— Нет, это фирма, мы забиваем козлов.

— Подскажите, а тут мимо вас не пробегало стадо баранов?
— А ты отстал что ли?

В стаде баранов всегда найдется козел отпущения.

А Вы знали, что, когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов? С тех пор, бараны не любят логику.

— Доктор, помогите! Очень плохо засыпаю!
— Считать баранов перед сном не пробовали?
— Этих, которые в офисе? Сто раз пересчитываю, но не помогает.

Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит — заснуть не удастся.

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?».
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!».

Если стоит стадо баранов, то всегда найдется осел, который займет очередь.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником.
И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

Баранов на шашлык не приглашают.

— Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
— Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов!

Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов!

Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!

Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.

Анекдоты про барана

Блондинка рассказывает подруге: — Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа.

• Обсудить
• Поделиться

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: — Мусульмане есть. — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся — Ну я мусульманин!? — Пойдем! Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови. Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: — Еще мусульмане есть. Вся паства в шоке, мулла встает перед ним: — Вот те крест, последнего увел.

• Обсудить
• Поделиться

Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов! Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов! Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов! Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.

• Обсудить
• Поделиться

Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: «Сделайте мне легкие волны», ему слышится: «Закрути меня, как барана, да посильнее. » А когда говоришь: «Обрежьте мне 2 см. кончиков», ему слышится: «Стриги меня, да покороче. хотя нет — налысо!»

• Обсудить
• Поделиться

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

• Обсудить
• Поделиться

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

• Обсудить
• Поделиться

Пасутся барашек и мама-бараниха. — Мама, ты мне говорила: «съешь эту травку, будешь как волк!», «съешь эту травку, будешь как лис!», «съешь эту травку, будешь как лев!» Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаю Бараном.

• Обсудить
• Поделиться

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство. Годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п — Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял? — Не-а.. — Ну вот сюда барана, а отсюда три палки. Понял?! — Не-а.. — Блин, туда барана, оттуда — три палки. Что непонятного. — Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран? — Есть, блин, это ТВОЯ МАМА.

• Обсудить
• Поделиться

— Интересная тенденция в ”Спартаке” наблюдается — сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий — Козлов наверное будет. — Да нет, козлов там и так хватает.

• Обсудить
• Поделиться

Чудна человеческая психология. Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы — баран.

• Обсудить
• Поделиться

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

Анекдоты про барана

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про барана. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Два горца разговаривают:
— Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
— Что, такая болшая зарплата?
— Нэт. Нэрвничал очень.

Дагестанцы во время бессонницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется.

Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: «Сделайте мне легкие волны», ему слышится: «Закрути меня, как барана, да посильнее. » А когда говоришь: «Обрежьте мне 2 см. кончиков», ему слышится: «Стриги меня, да покороче… хотя нет — налысо!»

Ну что ж вернемся к нашим баранам… и возглавим стадо.

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство. Годы идут, старость не за горами, дела надо кому—то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не—а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки. Понял?!
— Не—а..
— Блин, туда барана, оттуда — три палки. Что непонятного.
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, блин, это ТВОЯ МАМА.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом — заснуть не удастся.

Каждый пастух должен баранами выложить слово «овечность».

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

Анекдоты про барана

Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов!
Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов!
Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!
Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.

Объясняя козлу, почему он козел, не.

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.

Два горца разговаривают: — Мой от.

Два горца разговаривают: — Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал. — Что, такая болшая зарплата? — Нэт. Нэрвничал очень.

— А что бы вы сделали, если бы жена.

Владелец мясокомбината.

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство. Годы идут, старость не за горами, дела надо кому—то передавать и т.д и т.п — Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял? — Не—а.. — Ну вот сюда барана, а отсюда три палки. Понял?! — Не—а.. — Блин, туда барана, оттуда — три палки. Что непонятного. — Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран? — Есть, блин, это ТВОЯ МАМА.

Женился русский на татарке и переех.

Женился русский на татарке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит: люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж: и что мне делать?
Жена: давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами: был Иван — стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена: ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает: был кабан — стал баран, был кабан — стал баран, был кабан — стал баран!

Президент едет по стране на машине.

Президент едет по стране на машине, видит старика, пасущего одного барана, с табличкой в руках: «Продается баран». Президент думает: куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорит:
– Хочу купить барана.
– Выбирай!
– Но ведь здесь только один баран!
– Но мы же так выбираем.

Молдаванин на высоком дереве п.

Молдаванин на высоком дереве пилит ветку, на которой сидит. Мужик снизу:
— Да ты сейчас упадешь!
Молдаванин продолжает пилить и летит вниз:
— Накаркал, баран!

Каждый слышал, что среди депутатов .

Каждый слышал, что среди депутатов и государственных чиновников бытует своя уникальная культура, свои традиции, свой профессиональный язык, кодекс чести, аббревиатуры и даже татуировки. Депутатские татуировки не следует путать с блатными, ибо они наполнены оптимизмом, гордостью за свою страну и готовностью честно трудиться на благо избирателей. Еще они содержат неизменный заряд доброты и человеколюбия — даже те, которые наносятся насильно (как партийное взыскание или по случаю государственных праздников).

Ниже приведен словарик наиболее популярных татуировок депутатов Государственной Думы и Законодательных собраний всех областей России. Когда ты в следующий раз встретишь эти наколки на пальцах, шее или на лбу депутата, то будешь понимать их смысл правильно.

ВОЛК — Возрождаю Отечество, люблю Конституцию
ЧМО — Честность, мораль, ответственность
ЗЛО — Законодатель — лицо общества
ЛОРД — Либералы оплевывают российские достижения
ВОР — Возрождаю .

На Западе правительство относится к.

На Западе правительство относится к бизнесу как овчарка к своему стаду.
В России — как волк к чужому. Именно поэтому на московских лугах
пасутся, в основном, горные бараны, а молоко-сыр мы покупаем у соседей.

Уважаемые коллеги, в переписке с на.

Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните:
whеthеr — который, wеаthеr — погода,
wеthеr — кастрированый баран!