Анекдоты про баранова

Цель любой государственной политики, если лишить ее притворного пафоса, можно охарактеризовать одной фразой — «Режь барана».

Мужчины делятся на козлов и баранов. Рамы — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. И козы — которые слишком хорошо поддаются разборке.

Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо тот, с кем она была всегда. А бегать за овцами — это очень по-бараньи.

— Это ферма? Вы разводите баранов? — Нет, это компания, мы забиваем коз.

— Скажи мне, а стадо баранов не прошло мимо тебя? — Составляете ли вы компанию?

В стаде Рам всегда найдется козел отпущения.

Знаете ли вы, что когда Аристотель придумал логику, он устроил пир на радостях и приказал заколоть 100 баранов? С тех пор бараны не любят логику.

— Доктор, помогите! Пробовали ли вы считать рамы перед сном? — Те, что в офисе? Я пересчитываю его сотни раз, но это не помогает.

Сколько бы Овнов и Овнов вы ни считали, пытаясь уснуть, если один из них лежит рядом и храпит, заснуть будет невозможно.

Одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?». Он ответил: «Во-первых, я работаю на чистом воздухе. А во-вторых, сто десять лет я кричу на Овна, а не наоборот!».

Если есть стадо баранов, то всегда найдется осел, который возьмет хвост.

В течение пятнадцати лет я вместе со своими коллегами говорил, что начальники — это глупые члены парламента, а теперь, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, как мои бывшие начальники управляли этим стадом баранов и никого не убили.

Баранов не был приглашен на барбекю.

— Папа, а правда, что шоу-бизнес — это когда слава поет для свиней? — Нет, сынок, шоу-бизнес — это когда свинья поет для баранов.

Узбек: Я отдал за своего любимого 10 баранов!

Турок: Ну, это калим? Мой согласился выйти за меня только за 100 баранов!

Араб (с жаром): Чтобы завоевать мой, бриллиант моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!

Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж только за 1 Раму. Для меня это все.

Приколы про козлов и баранов. Анекдоты про овец и баранов, коз и козлов

Скоро наступит Новый 2015 год, и мы решили собрать подборку смешных видео и шуток с участием символов наступающего года — козы, овцы, барана, козла и забавных детей. Все видео можно смотреть онлайн и без регистрации. Ну, хорошо, мы не будем терять времени и предложим вам немедленно приступить к просмотру новогодних анекдотов.

Начнем с видео о злом австралийском баране.

Новые жертвы злого барана (Злобный баран находит еще 2 жертвы)

Angry Ram takes down a drone and its owner (Сердитый баран сбивает беспилотник … и его владельца)

Angry Ram vs Motorcyclist, he’s back and like never before (Сердитый баран против мотоциклиста — он вернулся и свирепее, чем когда-либо) на видео камера установлена на спине барана, что делает его еще более интересным.

Злой баран был остановлен 6-тонным экскаватором (Angry Ram takes on a 6-ton digger)

Злой баран тренируется, смотрите до конца (Злой баран уничтожает мешок с буром)

А вот пример того, что могут сделать руки мастера с такими потрясающими животными. Стрижка злого барана. Разгневанный Рама подстригается, а затем нападает на оператора

Как вы, наверное, догадались, Злой Овен очень популярен, у него даже есть свой канал на YouTube и страница в Facebook.

Цикл Рама в природе. В этом видео Отару можно увидеть гораздо менее злым, но к ужасу тупых овец. Смотреть шутки обязательно.

И кто после этого баран? Мужчина решил бороться с бараном и борется до сих пор.

Боря, остановись! Злой и упрямый Рама!!!

Смешно! Как он соотносится с грузинским бараном!

Злые овца и баран.

В Харькове из ресторана сбежал баран.

Пора заканчивать с овцами, переходим к смешным видео с козами.

Козы кричат как люди

Разговорчивый козел, в отличие от барана, готов вступить в дискуссию, прежде чем применить силу. Признаться, в то же время вам может быть все равно.

Ржачный козел в деревне

Упрямый козел опрокидывает машину!

Где-то в Индии козел нападает на жителей города. Разъяренный козел Билли терроризирует город

Паркурный козел и три ленивых толстых идола.

Непослушная коза и котенок. Кто победит:

Видео угарного газа: козы развлекаются, балансируя на стальной пластине. Chèvres en équilibre — козы, балансирующие на гибкой стальной перекладине

Наконец, козел, едущий на человеке, едущем на велосипеде. Коза верхом на человеке, едущем на велосипеде

Анекдоты про овец и баранов, коз и козлов

* * * * Если человек в жизни сталкивается с якобы Козами и Овцами — скорее всего, он сам просто Овца.

* * * * * — Я отвел свою дочь в деревню и показал ей козу. — Почему? — Ну, чтобы узнать его таким, какой он есть, — козлом, настоящим! И в конце концов, она представляла его себе только со слов матери.

* * * Впереди стада — круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда ведет их. А баран просто хочет быть впереди — не пыльным и с хорошим выбором травы!

* * * Семь козлят бьют волка копытами. Он кричит: «Что вы делаете, волки?» «Заткнись, козел!

* * * Каждая глупая овца мечтает. Овца.

* * * * — Что означает поговорка «Волки сыты, а овцы здоровы»? — Она означает, что волки съели пастуха и собаку.

* * * Трехлетняя девочка, услышав сказку «Волк и семеро козлят», спросила: «А где был папа-козел? Где именно?

* * * * Волк пришел в дом козы и запел. Она пошла за пивом!

* * * Разговор в деревне двух соседей: — Почему ты безрогий козел? — И у нас есть честный козел!

* * * * Овцы на заднем дворе пощупали порядок, и если что-то было, спрятались в загоне.

* * * * * — Опанас, Петро вчера охотился — вместо кролика подстрелил овцу. — Да и чему удивляться, в школе он все равно получал только четверки по зоологии!

* * * * С детства я мечтал увидеть трех животных: козла Сидора, кота Йошку и муху.

* * * * Поле не измерено, овцы не сосчитаны, пастух рогат. — Какого черта он делает на пастбище? Почему он оставил жену дома?

* * * * * — Слушай, Абрам! Если ты еще раз выпустишь своего козла на улицу, я его убью! — Как дела, Хаим? Почему он тебя беспокоит? — Он все время бегает под моими окнами и кричит. КГБ!

* * * * — От черной овцы — хоть шерсти туф! — говорила каждый раз жена честного полицейского, поджигая газовую плиту электрошокером.

* * * * — Знаете ли вы, что для вязания свитера требуется три овцы? — Да? И моя жена сделала это!

* * * * — Коза, почему у тебя такие грустные глаза? — Потому что муж — козел.

* * * * Один друг жалуется другому: — Я уже достиг такого прогресса! Синтетические специи, искусственные ароматизаторы, соевое мясо! Есть невозможно! Вчера он пришел в шашлычную, заставил меня зарезать и зажарить барана у меня на глазах. — Хорошо? — Оказалось, что это клон.

* * * * Выгуливает новый русский козу, подходит милиционер и говорит ему: — Ты что, не знаешь, что в городе нельзя выгуливать домашних животных. Новый русский отвечает: — Там тоже голуби летают, гадят везде и ничего! Полицейский, немного поколебавшись, говорит: — Понимаете, голубь — это символ мира! Новый русский: — Я за базар отвечаю, мой козел тоже войны не хочет!

* * * * — Чем Овны отличаются друг от друга? — Умных Рамов сокращают, глупых — нет.

* * * Австралийский фермер купил Rolls-Royce за безумную сумму денег. — Ну, как машина? — Спросите его. «Отлично», — отвечает он. — Особенно стекло, отделяющее меня от кабины. — Ну и что в этом особенного? — Не говори, теперь овцы не мешают мне ездить.

* * * * — Что вы делаете, когда не можете заснуть? — Я думаю, овцы. — Ха! А я бывшая девушка! — Я серьезно.

* * * В лесу кролик — овечки плачут. — Кто тебя обидел? Да, я ему сейчас пасть порву! -Бой с волком! -Ах, волк. Что ж, наш серый не будет зря обижаться.

* * * Тебе еще повезло со мной, — говорит волк дрожащей овце. — А вы представьте, что было бы с вами, если бы вы были не за меня, а за всю нашу стаю.

Новогодний тост против козлов

Друзья! Новый 2015 год, год козы по восточному календарю. Восток — дело тонкое. Может быть, восточные козы сделаны из другого теста и достойны висеть на доске почета, но наши козы — это козы! Во-первых, они плохо пахнут и плохо выглядят. Во-вторых, козы беспринципны. Такие особи, как козел Дереса, рогатый козел, козел Бодтая и козел Ностра, постоянно терроризируют людей. В-третьих, козы глупы. Они не понимают и не ценят своего счастья. Одна бабушка очень любила свою серую козу. И он взял ее и оставил. А использование другой бабушки, не иначе прямо в лесу! Где вскоре от него остались рожки да ножки! Эта глупость коз — врожденное свойство их породы. Даже свиньи ведут себя умнее коз. Известны истории, когда семь коз оказались с волком в животе, а три свиньи сами чуть не сварили из волка суп! Глупость Козлова не знает границ. Не случайно именно они были назначены козлами отпущения. Все козы ходят с рогами. Некоторые козы перестали этого стыдиться и стали называть себя Козерогами. Дополнительно. Козы неблагодарны. Это известно каждому, кто хоть раз пустил их в свой сад. Козы будут варить всю зелень, но никогда не дадут молока. Козы любят, когда их принимают за чертей, но на самом деле они козлы! В спорте они годятся только для прыжков, на сцене у них у всех козлиные голоса… Какая коза, вообще говоря, случайно назвала год в честь козы? Однако есть одно исключение. Это серебряное копыто, которое скачет в горах и несет драгоценные камни, как то, что слева. Но исключение лишь подтверждает правило. Дамы и господа! Нужно быть козой, чтобы поднять тост в честь коз в этот праздничный вечер. Так что предлагаю выпить за Новый год! Давайте встретим Новый год, несмотря на его название, и пусть на нашем жизненном пути и в зеркале нам встретится поменьше всяких козлов!

Работа для овец и баранов, коз и козлов

* * * * Если человек в жизни сталкивается с якобы Козами и Овцами — скорее всего, он сам просто Овца.

* * * * * — Я отвел свою дочь в деревню и показал ей козу. — Почему? — Ну, чтобы узнать его таким, какой он есть, — козлом, настоящим! И в конце концов, она представляла его себе только со слов матери.

* * * Впереди стада — круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда ведет их. А баран просто хочет быть впереди — не пыльным и с хорошим выбором травы!

* * * Семь козлят бьют волка копытами. Он кричит: «Что вы делаете, волки?» «Заткнись, козел!

* * * Каждая глупая овца мечтает. Овца.

* * * * — Что означает поговорка «Волки сыты, а овцы здоровы»? — Она означает, что волки съели пастуха и собаку.

* * * Трехлетняя девочка, услышав сказку «Волк и семеро козлят», спросила: «А где был папа-козел? Где именно?

* * * * Волк пришел в дом козы и запел. Она пошла за пивом!

* * * Разговор в деревне двух соседей: — Почему ты безрогий козел? — И у нас есть честный козел!

* * * * Овцы на заднем дворе пощупали порядок, и если что-то было, спрятались в загоне.

* * * * * — Опанас, Петро вчера охотился — вместо кролика подстрелил овцу. — Да и чему удивляться, в школе он все равно получал только четверки по зоологии!

* * * * С детства я мечтал увидеть трех животных: козла Сидора, кота Йошку и муху.

* * * * Поле не измерено, овцы не сосчитаны, пастух рогат. — Какого черта он делает на пастбище? Почему он оставил жену дома?

* * * * * — Слушай, Абрам! Если ты все еще выпускаешь свою козу на улицу, я ее убью! — А что происходит, Хаим? Почему это вас беспокоит? — Он все время бегает под моими окнами и кричит: — КГБ — Е! КГБ — Е!

* * * * — От черной овцы — хоть шерсти туф! — говорила каждый раз жена честного полицейского, поджигая газовую плиту электрошокером.

* * * * — Знаете ли вы, что для вязания свитера требуется три овцы? — Да? И моя жена сделала это!

* * * * — Коза, почему у тебя такие грустные глаза? — Потому что муж — козел.

* * * * Один друг жалуется другому: — Я уже достиг такого прогресса! Синтетические специи, искусственные ароматизаторы, соевое мясо! Есть невозможно! Вчера он пришел в шашлычную, заставил меня зарезать и зажарить барана у меня на глазах. — Хорошо? — Оказалось, что это клон.

* * * * Выгуливает новый русский козу, подходит милиционер и говорит ему: — Ты что, не знаешь, что в городе нельзя выгуливать домашних животных. Новый русский отвечает: — Там тоже голуби летают, гадят везде и ничего! Полицейский, немного поколебавшись, говорит: — Понимаете, голубь — это символ мира! Новый русский: — Я за базар отвечаю, мой козел тоже войны не хочет!

* * * * — Чем Овны отличаются друг от друга? — Умных Рамов сокращают, глупых — нет.

* * * Австралийский фермер купил Rolls-Royce за безумную сумму денег. — Ну, как машина? — Спросите его. «Отлично», — отвечает он. — Особенно стекло, отделяющее меня от кабины. — Ну и что в этом особенного? — Не говори, теперь овцы не мешают мне ездить.

* * * * — Что вы делаете, когда не можете заснуть? — Я думаю, овцы. — Ха! А я бывшая девушка! — Я серьезно.

* * * В лесу кролик — овечки плачут. — Кто тебя обидел? Да, я ему сейчас пасть порву! -Бой с волком! -Ах, волк. Что ж, наш серый не будет зря обижаться.

* * * Тебе еще повезло со мной, — говорит волк дрожащей овце. — А вы представьте, что было бы с вами, если бы вы были не за меня, а за всю нашу стаю.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-baranova-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук