Анекдоты про барин
– Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца!
– Делай, что тебе говорят!
Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается.
Барин, глядя на все это:
– Эх, Семен! Не любят тебя коты.
Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода. Барин, похлопывая студента по плечу:
– Ну, че дрожишь? Бабу хочешь?
Жаркий летний день, середина 19-го в. На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке – трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич. Жарко. Скукотища. Барин (лениво):
– Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
– Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
– Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту успокаивается. Иван:
– Барин, я же говорил – покусает!
– Да, Иван. не любит тебя Ерофеич.
Лето. Жара. Барская усадьба. В тени на гамаке лежит барин. Его скучающий взор натыкается на огромного, свирепого вида пса.
– Фе – е – е – дор! – зовет барин дворового.
– Чегой-то, батюшка! – подбегает Федор.
– Поди-ка, пни Полкана.
– Да ты что, барин, он же меня порвет, как «Губернские ведомости»!
– Пни, говорю, выпорю!
Обливаясь холодным потом, Федор подходит к псине и со всей дури пинает его под бок.
Анекдоты про военных (страница 4)
Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика:
— Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
— Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с, оне — поп-с…
Прапорщик проходит медкомиссию:
Окулист ему:
— Закройте левый глаз:
Какая буква:
Прапорщик молчит:
— Закройте левый глаз:
Какая буква:
Прапорщик молчит:
— Вы что, совсем ничего не видите:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот… Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
Прапорщик — новобранцам:
— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так… Но офицер продолжает:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки.
Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
— Да ты знаешь, кто я? — грозно спрашивает генерал!
Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
— Так вроде дурак дураком…
Открыв погоны:
— А так — старший прапорщик.
Генерал вызвал молодого лейтенанта и распекает:
— Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:
— Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
— На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
— Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?
В военном городке женщина сообщает соседке:
— Вчера кто-то весь огород вытоптал.
— Может прапорщики?
— Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.
Стоит на посту солдат.
Проходит мимо майор и говорит:
— Ну что, солдат, стоишь?
— Стою!
— А ты сегодня завтракал?
— Нет.
— Будет идти подполковник, скажешь, что завтракал.
— Так точно, скажу!
Проходит подполковник:
— Стоишь, солдат?
— Стою.
— А ты сегодня завтракал?
— Завтракал.
— А обедал?
— Нет, не обедал.
— Будет идти полковник – скажешь, что обедал.
— Так точно, скажу!
Проходит полковник:
— Стоишь солдат?
— Стою.
— А ты сегодня завтракал?
— Завтракал.
— А обедал?
— Обедал.
— А ужинал?
— Нет, не ужинал.
— Будет идти генерал – скажешь, что ужинал.
— Так точно, скажу!
Ну и наконец идет генерал:
— Ну что, солдат, стоишь!?
— А что ж мне еще делать, товарищ генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ…
Звонит прапорщик из части своему дружбану военкому:
— Ну, как там идет призыв? План выполняете?
— Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
— Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
— Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не собирается.
— Какое, нападение! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена и котлован под бассейн не вырыт!
Анекдоты про даль
В. И. Даль кувыркнулся, как говорит моя мама.
В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:
— Вам помочь?
— Мне для кошки этот нужен.
— Кто?
— . антиеботик.
Иногда я думаю: «А не охренел ли я?» и тревожно смотрю вдаль.
А Владимир Иванович Даль сурово так отвечает:
— Нет такого слова в великом русском языке!
Новогодний тост против Козлов.
Друзья!
Наступает Новый 2003 год, год козы по восточному календарю.
Восток — дело тонкое. Может быть, восточные козлы сделаны из другого
теста и достойны висеть на доске почета, но наши козлы — это козлы!
Во-первых, они дурно пахнут и плохо выглядят.
Во-вторых, козлы недобрые. Такие личности, как Коза Дереза, Коза
Рогатая, Коза Бодатая и Коза Ностра постоянно терроризируют людей.
В-третьих, козлы глупые. Они не понимают и не ценят своего счастья.
Одна бабушка очень любила своего серенького козлика. А он взял и ушел от
нее. И благо бы к другой бабушке, а то прямо в лес! Где от него остались
вскорости лишь рожки да ножки! Эта козлиная дурость — врожденное
свойство их породы. Даже свиньи ведут себя умнее козлов.
Истории известны случаи, когда семеро козлят оказались у волка в брюхе,
в то время, как три поросенка сами чуть не сварили из волка суп!
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
– Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С – в точку D. Далее – в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
– Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
– Рано вам ещё в эту точку попадать.
Джорджу Бушу-младшему в магазине дали сдачи 100 долларовой купюрой с его
изображением, уверив его, что это новые баксы только выпущенные в серию.
Буш довольный приехал домой. Вбежал в квартиру и с самодовольным видом
заявил жене Лоре:
— Вот Лора, а говорят, что я был самым худшим и недоделанным президентом
за всю историю США. Посмотри (протягивает Лоре 100 долларов), с моим
изображением уже начали выпускать баксы!
Лора рассмотрев деньгу: — Джордж, так это же подделка!
Джордж Буш, в задумчивости: — Да, то-то я гляжу, что не очень на себя
похож.
— Вчера, мне мой муж три раза по ушам дал!
— Он что изверг, совсем тебя не любит?
— Ой, подруга, да просто я вчера нацепила серёжки в виде комаров!
Анекдоты про теленка
На нашем сайте собраны анекдоты про теленка. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На уроке:
— Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
— Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
— Значит, ласковая девка…
— Все, все, Вовочка, садись.
Фермер принимает роды у своей коровы и вдруг замечает, что за этим процессом с открытым ртом наблюдает его четырехлетнй сын.
— Ну прекрасно, — думает фермер, — сейчас придется объяснять про птичек и пчелок. Предоставлю я ему всю инициативу. Ну что сынок. Тебя что—то заинтересовало? Спрашивай.
— У меня один вопрос. На какой скорости этот теленок врезался в корову?
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила.
Матроскин, с достоинством:
— М—ррр…Моя корова. Что хочу — то и делаю!
Ласковый теленок двух маток сосет, а грубый — получает коллективное одобрение от других самцов в этом жестоком мире гендерных стереотипов.
— Вы продаёте не телятину, а старую говядину!
— Только сегодня утром этот теленок бегал за коровой.
— Может быть, но, думаю, не за тем, чтоб попить молока.
Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о вымя коровы, говорит:
— Как бы мне хотелось сделать то же самое.
— А что тебе мешает? Это же твои коровы!
— Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка…
— А какая группа крови должна быть у этого теленка?
Фермер говорит новому работнику:
— Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
— Может, мне лучше начать с теленка?
Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик русского съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка: паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:
— Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.
Крепкая бабенка сначала напоит пивом «теленка», а уж затем — койка!