Анекдоты про барин

— Семен, неси кота сюда! Забрать? Скрутите ему яйца!

— Делайте то, что вам говорят!

Семен крутит коту яйца, кот кричит не своим голосом, кусается, царапается.

Барин, наблюдая за всем этим:

— О, Семен! Ты не нравишься кошкам.

Зима. Из ванной выходит увлеченный джентльмен в бобровом воротнике. Беспечный школьник стоит на улице в тонкой спортивной куртке и дрожит от холода. Барин, похлопывая студента по плечу:

— Ну, почему ты дрожишь? Хочешь бабушку?

Жаркий летний день, середина 19 века. На берегу озера, в беседке, в креслах сидит джентльмен, перед ним на столике стоит кофейник, в руке трубка, а у ног лежит его любимая джентльменская борзая по кличке Ерофеич. Горячий. Скучные вещи. Барин (безучастно):

— Иван, наступи Ерофеичу на хвост.

«Барин, о чем вы говорите, он же меня укусит! Я никак не могу!

— Иди, говорю тебе, или я отправлю тебя к солдатам! Иван идет вперед, гончая начинает его кусать, через минуту успокаивается. Иван:

— Сэр, я же сказал вам — кусайтесь!

— Да, Иван. Ты не нравишься Ерофеичу.

Лето. Тепло. Барский особняк. В тени на гамаке лежит джентльмен. Его скучающий взгляд встречается с огромной, свирепого вида собакой.

— Что-то, папа! Федор бежит.

— Давай, пни Полкана.

— Что вы, сударь, он разорвет меня, как «Губернские ведомости»!

— Бей, говорю, я тебя побью!

Обливаясь холодным потом, Федор подходит к собаке и со всей дури бьет ее в бок.

Генерал с бэтменом на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдалеке фигуру с длинными волосами — посылает Бэтмена: — Иван, пойди спроси, свободны ли они вечером, какое вино любят и все остальное. Иван идет, говорит с фигурой, возвращается: — Ваша честь, значит, вечером они свободны, все пьют вино, а за все остальное — нельзя, сударь, один — поп-с…

Анекдоты про военных (страница 4)

Мичман проходит медосмотр: окулист ему: — Закройте левый глаз: какая буква: мичман молчит: — Закройте левый глаз: какая буква: мичман молчит: — Вы вообще ничего не видите.

— Рядовой Иванов, отставить! Иванов падает без сознания. Командир: — А что с ним? — Неисправность…

Генерал из армейской инспекции приехал инспектировать подразделение. Он проходит мимо строя, останавливается перед молодым солдатом, дружески похлопывает его по плечу и говорит: — Ну, как дела, сынок? Солдат смотрит на генерала сияющими глазами и восклицает: — Здорово, папа, наконец-то ты появился! Мама искала тебя столько лет!

Флаг — рекрут: — Я приказал все лужи на плацу расставить, чтобы офицеры не мочились на дорогу.

Десантники летят в самолете, к ним подходит офицер и говорит: — Ребята, мы все летим в Афганистан воевать. Ребята стали такими мрачными… Но офицер продолжает: — Но мы заплатим за голову каждого убитого придурка — $1,000! Самолет заходит на посадку, десантники разбегаются. Офицер стоит один, с открытым ртом, возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, таща связки голов. Милиционер падает в обморок: — Ребята, мы приземлились в Ташкенте, чтобы дозаправиться.

Генерал входит в оружейную комнату и видит часового, небрежно опирающегося на свою винтовку и не обращающего на него ни малейшего внимания. — Ты знаешь, кто я? — — грозно спрашивает генерал! Часовой лениво поворачивает голову и кричит в комнату.

Старший офицер перед зеркалом. Застегивает погоны руками: — Так как дурак — дурак… Открывает погоны: — Так — Старший офицер.

Генерал вызвал молодого лейтенанта и выругался: — Мне сказали, что вы распространяете слухи о том, что нашу дивизию расформировывают. Это глупость, и я должен наказать тебя. К этому времени генералу был передан срочный пакет. Он разорвал его, прочитал и спросил: — Кстати, лейтенант, как вы узнали новость о нашем расформировании? — На рынок, товарищ генерал. — Бабушка Агафья сказала. — Дорогая моя, ты можешь снова пойти за покупками? Попытаться узнать, куда меня переведут?

В военном городке женщина говорит своей соседке: — Вчера кто-то вытоптал весь сад. — Может быть, прапорщики? Давайте, человеческие следы.

Солдат стоит на посту. Майор проходит мимо и говорит: — Ну что, солдат, стоишь? — Я стою! — Ты сегодня завтракал? — Нет. — Подполковник уйдет, вы скажете, что завтракали. — Правильно, я вам скажу! Переход к подполковнику: — Стоишь, солдат? — Я стою. — Ты сегодня завтракал? — Завтрак. — Ты обедал? — Нет, я не обедал. — Полковник уйдет — вы скажете, что ужинали. — Правильно, я вам скажу! Полковник проходит: — Вы обычный солдат? — Стоя. — Ты сегодня завтракал? — Завтрак. — Ты обедал? — Поужинали. — Ты ужинал? — Нет, я не ужинал. — Генерал уйдет — вы скажете, что ужинали. — Правильно, я вам скажу! И, наконец, приходит генерал: — Ну что, солдат, стоишь? — А что я еще могу сделать, товарищ генерал, я уже все сделал сам….

Прапорщик из части звонит своему другу военному комиссару: — Ну, как идет разговор? Следуете ли вы плану? — Но не много. Некоторые из них хромые и худые. Только тридцать процентов набрали очки. — Что ты о себе возомнил! Пытаетесь ослабить наши вооруженные силы? — Не стоит так волноваться. Похоже, никто не собирается нападать на Россию. — Что за напасть! Скоро лето, а я еще не посадил картошку на даче и не выкопал яму для бассейна!

В. И. Даль развалился, как говорит моя мать. Мужчина работает в зоомагазине. Продавщица улыбается ему: — Чем могу помочь? Мне нужна такая для моей кошки. — КТО? — . антиобиотик.

Анекдоты про даль

Иногда я думаю: «Неужели я сошла с ума?» и с тревогой смотрю вдаль. А Владимир Иванович Даль сурово отвечает: «Нет такого слова в великом русском языке!

Новогодний тост против Козлова. Друзья! Приближается Новый 2003 год, год козы по восточному календарю. Восток — дело тонкое. Может быть, восточные козы сделаны из другого теста и заслуживают того, чтобы висеть на почетном месте, но наши козы — это козы! Во-первых, они плохо пахнут и плохо выглядят. Во-вторых, козы недоброжелательны. Такие личности, как Коза Дереза, Коза Рогат, Коза Бодатай и Коза Ностра, постоянно терроризируют людей. В-третьих, козы глупы. Они не понимают и не ценят своего счастья. Одна бабушка очень любила свою маленькую серую козочку. И он взял ее и оставил. И лучше бы к другой бабушке, а то сразу в лес! Вскоре от него остались только рожки да ножки! Эта козлиная глупость — врожденная черта их породы. Даже свиньи умнее коз. В истории известны случаи, когда семеро детей побывали в брюхе волка, а три поросенка сами чуть не сварили волчий суп!

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Затем он начинает соединять их. Из пункта В мы доставим вас в пункт С. Из точки C — в точку D. Вперед — к точке F. Из точки F мы попадаем в точку F. F, наконец, в точку X. — Сергей Михайлович, но разве мы не попадаем в пункт G? «Пока еще рано до этого доходить».

Джордж Буш-младший получил в магазине 10-долларовую купюру с его изображением, заверив, что это новый бакс, выпущенный только в этой серии. Буш был рад вернуться домой. Он ввалился в квартиру и с самодовольным видом объявил своей жене Лоре: «Вот Лора, говорят, что я был самым плохим и неполноценным президентом в истории Соединенных Штатов!» Видишь (держи 100 долларов Лора), с моим изображением они уже начали производить деньги! Лаура посмотрела на деньги: «Джордж, так это фальшивка! Джордж Буш в раздумье: — Да, я не очень-то похож на себя.

— Мой муж вчера дал мне три раза в уши!» — «Он в отпуске, неужели он тебя совсем не любит?» — «О, приятель, я только вчера надела серьги в форме комара!

На нашем сайте собраны анекдоты про теленка. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Анекдоты про теленка

На уроке: — Дети, кто знает народные поговорки о доброте? Петя: — Ласковый теленок у двух королев сосет! Вовочка: — Такая ласковая девочка … — Ну все, Вовочка, садись.

Фермер рожает свою корову и вдруг замечает, что его четырехлетний сын наблюдает за этим процессом с открытым ртом. «Ну-ну, — думает фермер, — теперь тебе придется объяснять про птиц и пчел». Я предоставляю ему всю инициативу. Какой сын. Вам было интересно? Я спрашиваю. — У меня есть вопрос. С какой скоростью теленок столкнулся с коровой?

В дом вбежал взволнованный дядя Федор. Матроскин! У вашей коровы родился полосатый теленок. Матроскин, с достоинством: — м-кррр… моя корова. Я делаю то, что хочу!

Обтягивающее тельце двух королев мерзко и противно — оно получает коллективное одобрение от других мужчин в этом жестоком мире гендерных стереотипов.

— Ты продаешь не телятину, а старую говядину!» Этот теленок бежал за коровой только сегодня утром. — Возможно, но, думаю, не для питья молока.

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обращая внимание на то, что теленок трется о вымя коровы, он говорит: «Как бы я хотел делать то же самое. — А что вас беспокоит? Это ваши коровы!

— Пожалуйста, принесите мне стейк. Но так он хорошо ожесточен, довольно болезненный и мягкий. Лучшее из мяса молодого теленка; — А какая группа крови должна быть у этого теленка?

Фермер говорит новому работнику: — Пойдем, я покажу тебе, как доить корову. «Может быть, лучше начать с теленка?»

Однажды английские и русские офицеры поспорили, что русские из теста съедят целого теленка. Ну, они готовили себе из этого теленка: паштеты, отбивные, любой выбор, закуски. Они положили ротацию на стол. Стал он все есть, есть, есть, есть, на три четверти почти все съел, вдруг зовет своего офицера и говорит ему на ухо: — Барин, веди теленка подавать, а то, боюсь, не все съем.

Сильная женщина будет пить пиво первой &

187;, и только потом — Койка!#171;теленка&#

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-barin-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук