Анекдот про барменов

— Чувак, подумай об этом! Если вы никогда не были в этом баре и бармен знает ваше имя, значит, у вас проблемы с алкоголем.

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что бармены более заботливы, чем баристы? Бармен, если он видит, что вы пережили, посоветует вам остановиться, пойти домой, вызвать такси. А бариста? Где это «достаточно о себе», «берегите сердце»?

Я спросил Бартена, где мой любимый? «Ты вчера все выпил!» — ответил Бартен …

В морозный вечер мужчина выходит из бара. Путешественник спрашивает его: — Почему бы тебе не зайти внутрь? — Бармен выгнал меня за то, что я ухаживал за его женой!» — Чего вы ждете? — Он угрожал и выгнал свою жену!

Сообщение в баре. Патроны, которые пьют, чтобы забыть о своих проблемах, пожалуйста, платите алкоголем вперед.

Не совсем трезвая дама в баре громко говорит: «Есть ли хоть один мужчина, который может заставить меня снова почувствовать себя женщиной?». Мужчина подходит к ней, срывает с себя рубашку, бросает ее женщине и говорит: «На, стирай и бей!

Есть ли у вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы рекомендовал вам связаться с барменом.

Джентльмен в баре пьет виски. У его ног сидит огромная собака. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: — Если бы я не принес с собой это рыло, он бы не пустил меня в дом.

В бар зашли американец, еврей, русский, чукча, афроамериканец, два блондина, три голубых, психолог, полицейский, который водил фургоны, студент и страус. Бармен смотрит на них и спрашивает: «Так, я не понял! Что это за шутка?

Почему никто в Барнале до сих пор не додумался открыть бар «Наул»?

Я мечтаю открыть свой собственный бар. Чтобы он сразу стал самым популярным, я разрешу посетителям бросать туалетную бумагу в унитаз.

Входит некий социопат, нигилист и циник, уставший от жизни в баре. А бармен им: — У нас алкоголь только с 18 лет.

Однажды утром человек заходит в бар и заказывает бокал пива. Бармен говорит: — Один пенни. — Что? Ты не брился? У вас так много отличного пива? Тогда я еще бифштекс, коньячный бокал, ананас… — Ну, это теперь будет стоить четыре копейки — мне нравится! Кому принадлежит этот бар? — Вы можете встретиться с ним, он наверху, с моей женой. — Что он там делает с вашей женой? — То же самое я делаю с его бизнесом.

Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея вошли в бар. Бартен: — Немного рано, ребята, он еще не пришел.

Телефонные звонки в баре. Прежде чем взять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает: — Ну, кто из вас сегодня не работает?

Посетитель кафе обращается к бармену: — У меня есть кое-что подешевле и подороже. Бармен отвечает.

— Бартен, как обычно! — Как обычно? Ради Бога. Хранитель, выбросьте его улицу!

Бармен говорит посетителю за стойкой: — Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще? — Почему мне нужен еще один пустой стакан.

— Бартен, что это за коктейль? — Это «кокосовая моча». — Леле, кокос совсем не пахнет…

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь все в колбе, и получается какая-то гадость. Поэтому после школы я пошел работать барменом.

В бар заходит очень грустный человек и заказывает виски. Бармен спрашивает его, мол, что случилось? Грустный мужчина отвечает: «Моя жена изменила мне с другим, и я ничего не мог с этим поделать. Так что я собираюсь напиться до смерти в этом баре. Бармен говорит: «Сэр, извините, но я не собираюсь помогать вам совершить самоубийство, и поэтому я не собираюсь продавать вам виски. Парень спрашивает: — Что бы ты сделал, если бы твоя жена изменила тебе с другим парнем? Бармен говорит: — Да, я бы просто убил этого парня! Грустный мужчина вдруг широко улыбается и выбегает из бара. Через час он возвращается в бар и садится на барный стул. Бармен спрашивает:- Так ты все же убил этого парня? Мужчина отвечает: — Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста.

Андрей заказывает бутылку виски в баре, а теперь бутылку виски в Андрей заказывает еще одну, и песня «Офицеры» звучит семь раз подряд.

В баре посетитель спрашивает Бартена: — Какой пароль от Wi-Fi? -Сначала вам нужно что-то купить. — OK. Подарите бутылку «Кока-Колы» — 100 рублей. — Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi? -Сначала вам нужно что-то купить. Вроде как без лазеек …

Я всегда опасаюсь оставаться в центре города, потому что в нескольких барах царит напряженная обстановка.

— У вас так здорово, такие вкусные напитки, так уютно, такой красивый интерьер… Хочется возвращаться и возвращаться. — Для начала, уезжайте.

Тарелка у барной стойки: «Если ты смелый, ловкий, умелый, то на сегодня хватит, лучше иди домой, пока не сделаешь что-нибудь».

Пивбар: — Вы повторяете? — Ну, если это не трудно. — Я повторяю: убирайтесь отсюда, бар закрыт.

Ирландская свадьба. Ведущий объявляет: «А теперь пусть все замужние женщины встанут рядом с мужчиной, который наполнил их жизнь смыслом. Бартен чуть не разбился насмерть …

— Эй, Сериоза, где ты? — На работе. «Тогда почему у вас там гремит музыка и слышны пьяные голоса, а?» — Вы меня сразили наповал! Я работаю барменом в клубе, вы понимаете?

— Бармен! Что-то плавает в моем стакане!» «Вот когда он начнет тонуть, мы вызовем спасателей!

Анекдоты про барменов

В баре работал пожилой бармен. Заходит в бар «Ковбой»: — Налейте сто грамм коньяка. Бармен, как всегда, не добавляет. Ковбой: — Почему бы тебе не закончить? — Понимаете, я уже стар, вижу плохо. — Тогда почему бы вам не налить? — Я не слепой!

*** — Э, бармен, налейте мне коньяку! — Что? — Вот, пять лет. Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует шестую звезду на этикетке.

*** Бартен встает и протирает барную стойку. С бездомным — это уместно. Он смотрит и после недолгого раздумья говорит бармену: «Вы знаете, что похожи на гомосексуалиста?». Бармен спокойно и вежливо отвечает: «Извини, парень, я вытряхну это в другую сторону.

*** Парень в баре говорит бармену: «Пожалуйста, мне двойной Чивирздерекилмаскилмаскибрунгальдмерк с лаймом, пожалуйста!» БАРТЕН: «Извините, я не расслышал, у вас есть двойной Чивирздерекилмаскилмаскибрунгальдмерк с чем?

*** Бармен говорит другу: — Какая боль! Вчера скончался один из наших постоянных клиентов. Прекрасный парень. Каждый день я выпивал у нас не менее 30 пинт пива и 2 литров водки. — И от чего он умер? — Понятия не имею.

*** Москва. Не самый лучший бар в пригороде. Бармен пропускает стойку. Входит крестьянин, подходит к стойке и заказывает букет коньяка и свежий огурец. Бармен наливает коньяк, кладет огурец. Крестьянин выпивает, закусывает огурцом, поворачивается и по полу, по стене, по стене, по стене, по потолку, по стене, по стене и за дверь. Бармен на улице, выпучив глаза, выскакивает из-за багажника, уже на улице, догоняет мужчину: — Эй, мужик! И вы можете повторить. — Конечно, без базара, прольешь — повторю. Он входит, бармен наливает, он пьет, он закусывает, и снова по стене, по потолку, по стене и за дверь. Бармен снова догоняет его и просит повторить. Мужчина повторяет снова. В третий раз он догоняет крестьянина, подбегает и говорит: — Слушай, парень! Я работаю барменом уже 15 лет, и впервые в жизни вижу, что коньяк закусывают свежим огурцом.

*** Бармен поворачивается к клиенту. — Какого черта у меня два пустых стакана?

*** Парень заходит в бар и заказывает бокал пива. Он просит счет. Бармен: — 27 рублей. Мужчина достает из кармана 27 рублей монетами достоинством 1 рубль и бросает их через багажник. Бармен бледнеет, но, не говоря ни слова, забирает деньги. На следующий день мужчина приходит снова и заказывает стакан для пива. При расчете бармен снова говорит: — 27 рублей. Парень кладет на стойку бумажку достоинством 50 рублей. «Значит, пришло время расплатиться!» — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством 1 рубль, и бросает их через сундук в зал. Монеты разбросаны по всем углам. Мужчина на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и отдает их бармену со словами: — Еще стакан пива!

*** — Какой бар! Ни пива, ни вина, ни коньяка. Принесите мое пальто! — К сожалению, вашего пальто больше нет.

Анекдоты про бармена

— Бартен, как обычно! — Как обычно? Ради Бога. Хранитель, выбросьте его улицу!

— Бартен, что это за коктейль? — Это кокосовая моча. — Леле, кокос вообще не пахнет… Приходит человек в ресторан. Он подходит к стойке бара и говорит: — Бартен! Сколько стоит капля водки? — Вовсе нет! — Тогда выпейте мой бокал! Рекламщик, менеджер, переводчик и журналист заходят в бар, и бармен говорит: «Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?». Парень подходит к бармену, дико кричит и говорит: «Экстрим». Бармен наливает коктейль, парень выпивает, снова дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужчина, сидящий на стойке, также решает заказать «Экстрим». Приготовили, выпили и … ничего. — Эй, бармен, нормальный коктейль, почему ты так кричишь? — Его цена составляет 500 долларов. — аааааааааааааааааа. В бар заходит очень грустный человек и заказывает виски. Бармен спрашивает его, мол, что случилось? Грустный мужчина отвечает: «Моя жена изменила мне с другим, и я ничего не мог с этим поделать. Так что я собираюсь напиться до смерти в этом баре. Бармен говорит: «Сэр, извините, но я не собираюсь помогать вам совершить самоубийство, и поэтому я не буду продавать вам виски. Парень спрашивает: — Что бы ты сделал, если бы твоя жена изменила тебе с другим парнем? Бармен говорит: — Да, я бы просто убил этого парня! Грустный мужчина вдруг широко улыбается и выбегает из бара. Через час он возвращается к турнику и садится на стойку. Бармен спрашивает:- Так ты все же убил этого парня? Мужчина отвечает: — Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста.

Бармен говорит посетителю за стойкой: — Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще? — Почему мне нужен еще один пустой стакан.

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой стоит сонный бармен, посетители уже ушли, за столиком сидят только двое неприметных людей. Вдруг один качает головой, пристально смотрит на второго: — Слушай, твой стакан мне знаком. Вы ведь не в Воронеже родились? — В Воронеже. — О, черт! А в каком году? — В… Ик! шестьдесят первом… — Лель, а я в Воронеже, в шестьдесят первом! А какой роддом? — Второй! А я во втором! В какой школе вы учились? — Тридцать семь. — Да пошел он! А я в тридцать седьмом! В этот момент в зал входит хозяин таверны и подходит к бармену: — Ну, Сережа, как дела, все ли в порядке? — Да, все как обычно, близнецы Сидоровы снова неузнаваемы… Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет. Бармена чуть не затоптали до смерти… — Эй, бармен! Я нашел способ продавать в два раза больше пива. — Как это? — Наполните стакан до верха. Мужчина заходит в бар: — Мне, пожалуйста, чивирзднеркилмаскилмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: — Чивирзднеркилмаскишбрунгальдмерк с чем? — Эй, бармен, налей мне бокал коньяка! — Что? — Вот этот, пятизвездочный. Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звезду. Бармен — это тот же доктор, только с ограниченным набором лекарств!

Смешные истории в баре

Клиент заходит в бар. Обе его руки сломаны и находятся в гипсе. Он подходит к бармену: — Не могли бы вы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня сломаны руки… — Да, конечно… — Не могли бы вы поднести стакан к моим губам, чтобы я мог пить? — Да, конечно… И после нескольких стаканов: — Вы не подскажете, где здесь туалет? «Да, конечно, в нескольких кварталах отсюда, на заправке…».

Мужчина заходит в бар в час ночи и заказывает пиво. Бармен говорит: «Один пенни. — Что? Обманываю ли я себя? Есть ли у вас такое отличное пиво, которое стоит копейки? Потом я съем стейк, рюмку коньяка, ананас… — Ну, теперь это будет четыре пенса! — Мне это нравится! Кому принадлежит этот бар? Вы можете встретиться с ним, он наверху с моей женой. Что он делает с вашей женой? ‘То же самое, что я делаю здесь с его бизнесом. В пабе: — Вы повторяетесь? Ну, если это не сложно. — Я повторяю: убирайтесь отсюда, бар закрыт. — Меня зовут Алекс, я алкоголик, пью водку. — Я Анатолий и я алкоголик, я пью виски и колу. — Я Сергей и я бармен. Заказ принят. Мужчина заходит в бар со своим сыном. Бармен: — Какой замечательный ребенок! Сколько ему лет? Одного напитка достаточно, я думаю. В бар заходит клиент и просит бармена налить 300 граммов виски в 200-граммовый стакан. Бармен удивлен: — Это невозможно, не так ли? Посетитель. Бармен наливает два стакана по 150 грамм. Посетитель наливает все в 200-граммовый стакан — все включено. Бармен. Посетитель. В бар заходит парень, ставит на стойку будильник и бросает в себя стакан за стаканом. Бармен: — Скажите, зачем вам нужен будильник? — И это для того, чтобы знать, когда пора идти домой. Через некоторое время мужчина берет будильник, расплачивается: — Все, пора домой, уже два… Бармен: — Извините, сейчас только девять тридцать. — Есть два будильника.

— Какой бар! Ни пива, ни вина, ни коньяка… принесите мое пальто! — К сожалению, вашего пальто больше нет.

Гром заходит в бар и спрашивает бармена: — Вам нужны вышибалы? «Видите ли, сэр, — говорит бармен, — я не знаю вашей квалификации.» — Сейчас вы увидите! С этими словами Гром подходит к ближайшему столу, берет сидящего там ребенка с квадратными плечами и с некоторым усилием выбрасывает его в окно. Затем он поворачивается к бармену и спрашивает: — Ну, как? — Теперь хозяин подойдет, и мы будем праздновать. Два друга пьют пиво в баре: — Интересно, а почему все мужики только на мою жену косятся? «Кажется, они находят ее очень привлекательной» — Да? И что же в ней такого привлекательного? — Ее дефект речи. — О чем вы говорите? У нее нет дефектов речи! «Хм… значит, вы единственный, кто до сих пор не знает, что она не может сказать «не» патологически. В баре посетитель спрашивает Бартена: — Какой пароль у Wi-Fi? -Сначала вам нужно что-то купить. — OK. Подарите бутылку «Кока-Колы» — 100 рублей. — Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi? -Сначала вам нужно что-то купить. Вроде как, без пропусков… вывеска на баре: «Если ты смелый, ловкий, умелый, то на сегодня хватит, лучше иди домой, пока что-нибудь не заработаешь». Путешественник прибывает в город на Диком Западе. Город пуст — ни души. Путешественник заходит в бар и застает там бармена. — Что случилось? Почему нет никого? — Все пошли бить картонного Джо. — Почему его называют картонным? — Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные штаны, картонные ботинки. Он путешествует на картонной лошадке, которая пьет воду из картонного ведра… — Почему ты пошел бить его? — Да, он просто потемнел здесь, чтобы пошуметь. Простой бар. Играет негромкая музыка, дым, несколько выпивающих мужчин. И тут в комнату входит утка! Медленно подходит к бару, садится на табурет, придвигает к нему пепельницу, откуда-то из-под крыла достает сигареты и зажигалку, прикуривает, пускает кольца дыма. Бармен смотрит на нее ошарашенно. Утка, увидев выражение его глаз, говорит: — Виски и пари, пожалуйста. Бармен, находясь в таком же состоянии, достает напитки, начинает наливать, и при этом тихо говорит, утка: — Слушай, тут …. цирк за углом, в общем …. Утка: — Ну и что? — Ну, может быть, ты поедешь туда, найдешь работу… дак, подумай секунду: — А что, им нужна малярия? — Принесите мне кровавую Мэри!» — Извините, но есть только слегка побитый Антон… дорогая, я с друзьями в баре. Если меня не будет долго, пусть мой сын ходит в медицинский. В бар заходит мужчина — за ним страус и мокрая кошка. Бармен заказывает виски. Бартен: — У вас с собой пять долларов и 95 центов. Парень, не считая, набирает необходимую сумму. На следующий день картина повторяется. В бар заходит мужчина — за ним страус и мокрая кошка. Бурбон заказывает. Бартен: — У вас есть два доллара и 32 цента. Человек, не считая, прикарманивает необходимую сумму. На третий день — то же самое. Бармен решает обратиться к Курилу: — Мужик, как ты даешь все время вперед, не зная правильной суммы? — Да, вы понимаете — я спас Джину — он исполнил два моих желания. Вот первый — это чтобы у меня всегда были деньги на то, что я хочу. — Почему ты огрызаешься, а мокрая кошка идет за тобой? — Да, Джин Тупица — Вторым желанием я попросил, чтобы длинная телка с мокрой киской всегда следовала за мной.

Анекдот про улитку и бармена

Однажды в бар зашла улитка и сказала: «Можно мне виски с брауном?» — Извините, но улиток у нас не подают. И бармен выставил ее за дверь. Через неделю приходит эта улитка и спрашивает: «Зачем ты это сделала?

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-barmenov-bar-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук