Анекдоты про басиста
Анекдоты про басистов
Жена басиста возвращается домой — смотрит — в квартире погром, ребенок с криками убегает от басиста, у которого в руках топор. Жена кое-как преграждает ему дорогу, и говорит КОЛЯ КОЛЯ.. УСПОКОЙСЯ. НУ УСПОКОЙСЯ! ЧТО РЕБЕНОК ТО ТЕБЕ ТАКОГО СДЕЛАЛ.
и басист красный от гнева отвечает:
— Он мне струну расстроил и не говорит какую.
У группы концерт в клубе.. все приехали на саунд чек — басиста нет. Думают — ну ладно, к концерту придет наверное. Настроились, ждут ждут — нет басиста..
А уже надо выходить играть — ну что делать. вышли, играют. лажа полная. Все расстроены ужасно, ругают басиста кто как может, концерт заканчивается — и вдруг они видят за одним из столиков своего басиста, с бухлом, с бабами. Они подходят в полном недоумении и ждут объяснений. А басист и говорит:
Да, послушал я вас ребята.. Без меня — хуйня полная.
Собрался басист на канавал, долго выбирал, в кого нарядиться и вконце концов оделся собакой.
А на улице ему встретился живодер и говорит:
— Сейчас я тебя застрелю, собака
— Я не собака! Я басист!
— Да все вы, собаки, так говорите.
И застрелил басиста.
Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
— Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?
Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.
потом так садится устало на комб и говорит:
— Догнал.
Басист забыл в машине ключи, а дверь закрылась.
Ему понадобилось 1,5 часа, что бы открыть машину, и 3 часа, что бы выташить от туда барабанщика.
А знаете, почему басисты не болеют? ПОТОМУ ЧТО У МИКРОБОВ ТОЖЕ ЕСТЬ ГОРДОСТЬ.
Надпись на стене в консерватории (я упал просто:)
Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты — педерасты. Балалаечник
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
— Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! — прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
— Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! — ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
— Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, — выпалил индеец. — Сейчас будет соло на басу!
— Блин, ты знаешь, вчера встретил приятеля. Он так похож на Джоя ДиМайо!
— Что, у него тоже восемь струн на басу?
— Да нет, он просто тупой.
Господа, барабанщика по ушам не бить, глухой барабанщик автоматически становится басистом.
Приходит панк на репу — весь грязный, страшный, пьянющий.
Достаёт такой же бас — весь такой страшный, грязный и побитый.
А струны оловянно-зелёного цвета и приварены к колкам
Гитарист ему — Давай строиться
А он ему — Какое на%уй строиться, ДАВАЙТЕ ЛАБАТЬ .
Басист спрашивает у барабанщика:
— Что ты стучишь на ля-си-да?
— А что ты играешь на бум-бум-бум?
Анекдоты про басистов
Приходит парень брать уроки игры на басе. на первом уроке учитель ему говорит:
— Первая струна — это ми. вот играй по ней так: бум-бум-бум. иди занимайся, приходи через неделю.
чувак приходит через неделю на второй урок. учитель:
— Вторая струна — ля. попробуй на ней: бам-бам-бам. молодец, приходи через неделю.
проходит неделя, две, ученик не приходит. через некоторое время учитель встречает его на улице.
— Ну ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли.
Играет группец на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "вя-вя-вя" про следующую песню. Басист к гитаристу наклоняется:
— Слышь, а че играем?
— "Ай лав ю".
— Ай лав ю ту. А че играем-то?
Сидит басист в кресле, разучивает партию. Приходит сынок-первоклассник из школы:
— Пап, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Концерт. Басист вдруг начинает лезть к гитаристу с поцелуями. Тот, отпихивая его, орет:
— Я сказал "прелюдия", а не "при людях"!
Играет знаменитая рок-группа. Вокалист думает: "Я неимоверно крут
сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут!"
Соло-гитарист думает: "Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто
монстр! Без телки точно не уйду!"
Ударник думает: "Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале
думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!".
Бас-гитарист думает: "До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль.."
Басист бегает по дому за дитем:
— oops, поймаю — руки поотрываю!
Жена испуганно:
— Вась, че такое?
— А он мне колок выкрутил, а какой — не говорит!
Басист опаздывает на репетицию.
Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.
Ему все: Ты что — на репетицию с водкой?
— Нет, я на пьянку — с гитарой.
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
— Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! — прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
— Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! — ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
— Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, — выпалил индеец. — Сейчас будет соло на басу!
Встречаются два чувака:
— У тебя сколько IQ?
— 7.
— А у меня 8.
— Клево! А ты какие струны на бас ставишь?
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.: И вот, собственно, конкурс. Час до выступления — басист куда-то исчез. Полчаса — тоже нет. 10 минут — нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
— Чуваки, смотрел я тут из зала, как мы выступали — такая херня!
Приходит вокалист домой за вечер, заходит в квартиру — а там везде разгром, мебель разбита, всё раскидано. Заходит на кухню, там тоже бардак, а в углу — избитая вся в синяках к батарее жена прижимается.
Парень в шоке — спрашивает супругу:
— Что случилось то?
— Да басист твой приходил.
Пауза.
— Когда репа, не сказал?
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
— Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
— Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
— Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
— Ты чем занимаешься?
— Я — музыкант, на басу играю.
— Ну, не хочешь, не говори.
Приходит гитарист к доктору:
— Вы знаете, доктор, у меня проблемы с игрой в последнее время — в ноты не попадаю, ритм не чувствую итд
— У Вас мозги мокрые слишком стали — давайте их вытащим подсушим. Приходите денька через 3 за ними.
Проходят 3 дня — нет гитариста. Прохдит неделя, другая — не приходит. Встречает доктор его через пару месяцев:
— Что же Вы за мозгами не приходите?
— A зачем они мне ? Я теперь на басу играю.
Было у отца три сына: два умных, а третий басист.
Идет концерт группы. самый конец, исполняеццо главный хит, музыканты заканчивают играть, апплодисменты,и вдруг басист загибает охренительное соло на басу минут на 10.
Публика в ахуе!
Басист с красной рожей заканчивает лабать и выдыхает:
— Уф! Догнал.
Эстрадный оркестр отмечает свое десятилетие. Небоскреб, ресторан, пьянка и все такое.
Басист с барабанщиком выходят покурить на балкон. Драммер:
— Слышь, Вась, вот мы с тобой десять лет лабаем вместе — а ведь я еще никогда басовым барабаном
синхронно с твоей нотой не бил.
— Да, Петрович, прав ты. Да и я ить ни разу своей нотой под твою не попадал.
Вдруг грохот, шум — и балкон от небоскреба отваливается! Басист с ударником чудом хватаются за
карниз и висят над пропастью. Басист:
— Давай, Васек, типа хоть умрем одновременно!
— Валяй! Раз-два, раз-два-три-четыре.
. Плюх! Плюх!
Разговариваю два контрабасиста. Один другому:
— Вчера на "Кармен" ходил. Так чё заметил. Там помнишь у нас есть такая мощная соляга: Пум, пу-пум-пум пум, пу-пум-пум пум. Так там оказывается скрипочки такую прикольную подкладку играют: тэн-тэн тэдэн, тэ-тэн тен-тэден, тэтен тен тедедеде ден ден ден.
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист.
А еще тише? Напишите на нем ноты.
В комнате сидели музыканты и басист.
— Сколько нужно басистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Пять. Один будет вкручивать, а четверо держать соло-гитариста, который не может допустить, чтоб басист находился в круге света.
— Что нужно бросить тонущему басисту?
— Его усилитель.
— Почему у басистов такие тупые шутки?
— Чтобы их лучше понимали барабанщики.
Анекдоты про басиста
Умер басист, попал на тот свет. Ну Бог ему говорит:
— Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь.
Ну тот прошелся по раю, смотрит — там все так ходят чинно, на лютнях играют. скукота.
Посмотрел в ад — там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги.
— О! Сюда пойду.
Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий. Чувствует, уже руки отваливаются. Наклоняется к Хендриксу и говорит:
— Ну все, давай, еще пару тактов и кода !
— Не, чувак. — отвечает грустный Хендрикс. — Ты попал. Это ад, коды не будет.
Идет концерт.
Вокалист думает: "Вот, я сейчас такое верхнее "ми" возьму — все прозреют ! Вау !
Гитарист думает: "Вот, я сейчас такой сольник заверну, все заколбасятся ! Йо !"
Барабанщик думает: "Вот, я сейчас сбивочку тактов на 16 зафигачу, все обалдеют !"
Басист думает: "Соль. До. Соль. До. Соль. Ми. Ре. "
Жена басиста возвращается домой — смотрит — в квартире погром, ребенок с криками убегает от басиста, у которого в руках топор. Жена коекак преграждает ему дорогу, и говорит КОЛЯ КОЛЯ.. УСПОКОЙСЯ,.!!! НУ УСПОКОЙСЯ! ЧТО РЕБЕНОК ТО ТЕБЕ ТАКОГО СДЕЛАЛ!.
и басист красный от гнева отвечает:
"он мне струну расстроил и не говорит какую!!!!"
Собралась группа на репетицию, все на месте, басиста нет. Приходит, как всегда, последний, и с ходу ставит на комбик пузырь водки.
Все: — Ты что ? На репетицию ? С водкой ?! 8-Е
Он: — Нет. Я на пьянку с гитарой.
Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
— Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?
И про барабанщика:
Группа играет концерт. Вокалист забыл слова. Никто больше не поет. Он к гитаристу. У того соло: "Не мешай", -говорит. К бас-гитаристу. У того "Си. Ми. До. Фа. Ми."-Ноль эмоций. К барабащику. Тот по барабанам (Надо показать) Ты-дым-дыж-дыж-ту-ду-дум-тс-бум-дум-быж-брда-брда-быжж-быжжжж!!!! БУМ!ТС!БЫЖЖЖЖ!!! Вокалист:
— Слышь? Че петь-то?
— А че играем?
Басист забыл в машине ключи, а дверь закрылась.
Ему понадобилось 1,5 часа, что бы открыть машину, и 3 часа, что бы выташить от туда барабанщика :)))))
.После концерта металлеры в гримёрке:
Гитарист: "жаль последнюю вещь не исполнили"
басист:" я ж её первым номером сыграл"
вокалист:"а я последним номером спел".
А знаете, почему басисты не болеют? ПОТОМУ ЧТО У МИКРОБОВ ТОЖЕ ЕСТЬ ГОРДОСТЬ!!!
Взял значит себе матёрый басист на обучение ученика.
На первый урок :
Басист: Играй бу-бу-бу.
Ученик играет.
Басист говорит: молодец иди домой тренируйся через неделю придёш.
Урок 2
Ученик показал своё д/з. Учитель его похвалил.
Показал ещё один проигрышь "страшной" сложности и с теми же напутствиями отпустил домой.
Так продолжалось с недельки 2.
И вдруг на третью неделю ученик не пришёл в назначенное время. И ещё через неделю он не объявился. Где-то через месяц шкаляр появился на пороге дома басиста.
Басист спрашивает: Почему не приходил
Ученик отвечает с обречённостью в голосе: Гастроли!
Приходит мужик в магазин и смотрит на витрину. Продают мозги.
Висят три ценника
1. Мозги гитариста — 10 руб за 1 кг
2. Мозги клавишника — 20 руб за 1 кг
3. Мозги басиста — 1000 руб за 1 кг
Мужик спрашивает продавца:
— А почему мозги басиста так дорого стоят?
А продавец отвечает:
— А Вы знаете, сколько этих басистов нарубать надо, чтобы килограм собрать?